Анекдот про дворника
Так что продолжайте!
Юмор про дворников
Вороны не обращали внимания на старого носильщика Михеича. Да, на самом деле Михейч хотел нагадить «Воронам». Но «Вороны» сделали это лучше.
| Заголовки: | Юмор о воронах — Юмор о дворниках — Юмор об испражнениях — Игра слов юмора | |
Ссылка на шутку
Картинка про уборщиков и веник
| Заголовки: | Юмор о чистящих средствах — Юмор о метле | |
Ссылка на фотографию
Изображение о льде, дворниках, падающем черном цвете
| Заголовки: | Юмор о льде — Юмор о дворниках — Юмор о падениях — Юмор черный | |
Ссылка на фотографию
Картинка о дворниках, метле и зонтике
| Заголовки: | Юмор о дворниках — Юмор о метле — Юмор о зонтике | |
Ссылка на фотографию
Картинка про снеговика и дворников
| Заголовки: | Юмор про снеговика — Юмор про дворников | |
Ссылка на фотографию
Шутка о самоубийстве, уборщиках, циничных неграх
Последними словами самоубийцы, слетевшего с крыши, были слова дворника: «Твоя мать! Я снова мою асфальт!».
| Заголовки: | Юмор о самоубийстве — Юмор о дворниках — Юмор циничный — Юмор черный | |
Ссылка на шутку
Картина о дворниках и ведьме
| Заголовки: | Юмор о дворниках — Юмор о ведьме | |
Ссылка на фотографию
Фотография об уборщиках и постельном белье
| Заголовки: | Юмор для уборщиков — Юмор для постельного белья | |
Ссылка на фотографию
Фотография о дворниках
| Заголовки: | Юмор для уборщиков | |
Ссылка на фотографию
Анекдот о работающих, непристойных уборщиках
Вы молоды и энергичны, общительны и сосредоточены? Хотели бы вы иметь достойную работу, за достойную зарплату? Вы стремитесь к карьерному росту? ПЕРЕЙДИТЕ К H. Y. Нам просто нужен уборщик. тел: .
| Заголовки: | Юмор о работе — Юмор о дворниках — Юмор о непристойностях | |
Ссылка на шутку
Шутка про Париж, утро, вульгарные уборщицы
Раннее утро в районе Парижа. Появляется сонный дворник и начинает мстить. «Г-г-г-г. Женщина высовывается из окна. — Простите, мисс, «бих-бих, бих-бих, бих-бих!».
—> DVORNIK.UCOZ.NET —>
Брежнев прибывает в Читу. Но у носильщика не было времени, и он плохо подмел пассажирскую платформу. Я много работаю, тороплюсь, обливаясь потом. И тут появляется правительственная повозка. Брежнев вышел на перрон, решил поприветствовать обычного человека:
Здравствуйте, товарищ портье.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что портье его не узнал, и поприветствовал его еще раз. Портье отвечает ему тем же. Тут Брежнев говорит носильщику:
— Я не Иванович, я Ильич!
— Ты заботишься об Ильиче, как мой хрен о плече.
Из объяснительной записки портье: «В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Да, я лежала на лужайке и ела траву, потому что у меня растрепались волосы, а план надо было выполнять».
Пришел Иван-дурак к Бабе Яге и спрашивает:
«Но как я могу пойти туда, не знаю куда, и найти это, не знаю что?».
«Очень просто, сын мой. Вот вам волшебный окурок. Выйдите и бросьте его на тропинку. И носильщик отправит вас туда — идите туда.
Портье жил вместе с хозяином. Он подмел двор и сказал:
Так хорошо и так хорошо, так хорошо и так хорошо.
Мимо проходит крестьянин: «Что ты бормочешь себе под нос, дворник?».
— А что, хозяин спит с моей женой, дает 5 рублей. А я сплю с его женой, он дает 10 рублей. Так хорошо и так вкусно.
Наступила весна. Зазвонил телефон. Птицы пели. Носильщик Никодим вышел на улицу. С крыши упала сосулька и убила носильщика Никодима. Диссектор в морге задумался о причине смерти графа и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна». ————————————————— ————————————————
Портье поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не слишком расстроился, но тихо повесился.
Швейцар Петров, которому гей Сидорчук наступил на ногу в трамвае, сделал последний непристойный комплимент всему вагону.
Портье Петров сильно изменился со вчерашнего дня. Тихий, спокойный, не ругается, никому не скажет плохого слова, не буянит, бросил курить, чтобы не было пьяных, не бьет жену, не кричит на детей. Он вообще умирает. ————————————————— ————————————————
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на скамейке назвали уборщицу проституткой.
— Очистите территорию быстро и точно! Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!
«Ты когда-нибудь хотел стать дворником?».
— Нет, в чем дело?
— Ты просто идеально впишешься в лобовое стекло.
Школьный уборщик был удивительно похож на Карла Маркса. Директор школы сказал ему: «Это непристойно! Что подумают дети! Ты мог бы хотя бы сбрить бороду.
— Я могу сбрить бороду. А разум, куда девать?
Один сидит в трамвае. Входит женщина, носильщик с метлой. Мужчина, лукаво улыбаясь: — Что, сломалась?
Встреча жителей около дома: — Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но наконец-то снег растаял, асфальт раскрошился, сапоги растаяли. — А я слышал, что наш уборщик имеет диплом химика, но не нашел работу по специальности и решил применить свои знания здесь.
У меня соседка снизу такая же образованная женщина, 20-минутная уборщица с ненормативной лексикой и никогда не повторяется, браво. Оказалось, что она работает учительницей.
Вон министр с женой, она кивнула какому-то уборщику. Муж.
— . когда мы учились вместе, он позвал меня замуж!
— Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласился, он был бы сейчас министром.
Когда я вырасту, я буду уборщиком. — Чего вы так сильно хотите? «Вы можете просто гулять на улице весь день.
— Алкоголик Сидоров в течение десяти лет работал дворником всего три дня, а остальное время пьянствовал — И это нормально, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые. ————————————————— ————————————————
Что привело вас в полицейский участок? — Два уборщика. «Я и без тебя это знаю. Вы снова были пьяны? «Нет, ни от кого из них не пахло алкоголем. ————————————————— ————————————————
Осень 2010. Шесть утра. Встречаются два швейцара. Один смотрит на другого и говорит: «Твое лицо такое знакомое. — И ты. В каком банке вы работали?
Диктор: Вы молоды, образованны, умны и общительны? Вы хотите зарабатывать до $3 000 в месяц? Вы хотите отправиться в деловую поездку за границу? — Иди к черту! Мы ищем слесаря и уборщика. ————————————————— ————————————————
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает и не решается отпустить руки — страшно. Час висит, два. Свет. Выходит швейцар, замечает его: — Эй, что вы здесь делаете? — Например? Вот, держись! — а-а -а, ну, держись, просто подними ноги, пусть дергается.
Дворник разгребает снег. К нему подбегает мальчик. — Дядя, можно я спрыгну с этой крыши?
Раннее утро в районе Одессы. Небритый дворник медленно начинает нести метлу: — в — ж — ж — ж — ик, в — ж — ж — ж — ик! Через некоторое время открывается окно, высовывается растрепанная женская голова: — Дядя Яша! Вы сбиваете весь дом с ритма. — О, простите, мэм!» — отвечает портье. — Б — Жик! Б — Жик! Б — Жик! ——————————————- ——- ———————————————————- ————
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плешнер о чем-то оживленно беседует с уборщицами. «Штранки напиваются по утрам», — подумал Штирлиц, вытряхивая плейа из машины. ——————————————- ——- ———————————————————- ————
На платформе стоит частный вагон. Физиономия спящего пассажира высовывается из окна. Носильщик, подметая платформу, решает приспособить свою метлу. Пассажир: — Фу, мы опять остановились в лесу. ——————————————- ——- ———————————————————- ————
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и обнаружил портье в гостиной, сидящим на стуле в домашнем халате, курящим свою сигару и пьющим виски. «Джеймс, — прорычал Господь, — почему бы тебе не пойти в спальню моей жены в это же время!»
«Я бы не возражал», — ответил Джеймс, — «Да, ты должен подождать, пока садовник уйдет оттуда».
В Московском зоопарке родился шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же появились вопросы к дворнику Петрову.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто делает детей.
Он переехал в новую квартиру, думал, что сосед страдает ревматизмом. Как выпадет снег, он перемещается за стену. Оказалось, что он был уборщиком.
Если раньше дворник сбивался с ритма, то теперь, под ритм, Бенцокос обычно поправляет себя.
Со словами «Я ничего не держу на этой планете!». Портье Егоркин катался на детской ракете во дворе.
— Быстро и чисто убирайте территорию! Петрович, не тренируйся, ты всего лишь старший дворник!
— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы! И вот, пыль на окраине Вселенной. — Петрович, сука, бери лопату и разгребай снег!
Уборщики первыми исчезают с улиц в плохую погоду.
Возле общественного туалета мочится чернокожий мужчина. Появляется дворник: — Что вам не стыдно! Вы не можете сделать это в туалете? — Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый джентльмен пьет вино.
Нет места для человека», — сказал человек в синей куртке, подкрашивая скамейки во дворе.
Прочитав кама-сутры, носильщик теперь отправляет всех к нефриту или пещере Лотоса.
Зимой на наших улицах идет беспощадная война снегоуборочных машин, которые сгребают снег с проезжей части на тротуары, а дворники сгребают его с тротуаров на проезжую часть.
Одесса. Носильщик подметает улицу, на его голову выливается ведро воды. Он поднимает голову и кричит: — Да, ты б*ядь! Дама высовывает голову из окна: — Сколько раз можно объяснять, я не говно, я Изабелла!
Встреча в жилищном отделе. Портье, дядя Вася, говорит: — Как … будущей матери … — так … будущей матери … А как … будущей матери … — так … будущей матери … В президиуме: — Вы не подскажете, о чем он говорит? — Он говорит, что намусорить — это все, а вот как убрать — это дядя Вася.
Через реку был построен мост. Ну, конечно, мост нужно убрать — они наняли уборщика. А кто будет платить зарплату уборщику? Правильно, они забрали кассира. Естественно, не начисленная зарплата не выплачивается, поэтому они взяли бухгалтера. Зарплата все равно должна быть экономически обоснована: был нанят экономист. Естественно, за всю работу был назначен режиссер. И когда они открывали офис, они договорились о трех охранниках. Ну, и в офисе две уборщицы. А директору — два заместителя, чтобы было удобнее работать. И секретарь. А потом смотрят — много денег уходит на зарплаты, кого-то приходится увольнять. Уберите уборщицу.
Черная женщина родила. В холле родильного дома сидит ее муж — крупный мужчина со свирепым взглядом. Когда медсестра увидела его, она не осмелилась сообщить такую новость. Она позвала носильщика, налила ему спиртного и сказала. Просто хорошо все объясните. Скажите, что, мол, гены, мутация. Швейцар сделал глоток спиртного, вошел в вестибюль и сказал: «Иванов! — Дурак ты, Иванов: мутатор надо мыть! У тебя родился негр. Его зовут Гена.
Весной, во время половодья, дед Мазай плавал на лодке и спасал зайцев. Он отдал спасенных животных своему другу Герасиму-портному. И у этого для всех домашних животных была только одна кличка и судьба.
Мужик летит домой, так срать охота. и вот вам — туалет совмещен с ванной и плещется только женщина. Быстро проявляет быстрый ум — хватает пластиковый пакет и с большим удовольствием справляет нужду. Облегченный, со счастливым лицом, он собирается выбросить пакет с содержимым с балкона и тут бац. размахнулся так сильно, что все содержимое оказалось на потолке. — Твоя мать. Он снова проявляет быстрый ум, кричит носильщику: — Вы хотите выиграть Михалыча? — Конечно, без проблем. — Входите, но только бегом! Приходит к нему швейцар, мужик: — Михалыч, вот тебе 200 гривен, если ты мне потолок быстро порвешь. — Йо-йо-йо. Да, я лично заплачу вам столько, если вы расскажете мне, как вам удалось поцарапать потолок.
Сукин сын звонит в дверь. Владелец отвечает. На пороге стоит швейцар Михалыч. Он протягивает мешок и говорит хозяину: «Сосед, который живет этажом ниже, попросил меня дать вам немного овса. — Нигера Михалыч не понял, а зачем нам овес? — А это для тех кобыл, на которых вы вчера скакали всю ночь!
— Почему вы так счастливы? — Я нашел червяка в луже! — Так что все лужи сегодня замерзли! — И мой носильщик вытащил его ломом.
Один парень пришел устраиваться на работу уборщиком в Microsoft. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и, наконец, объявили: «Вы приняты на работу». «Но у меня нет даже компьютера, — смущенно ответил мужчина, — не то что адреса электронной почты». «В таком случае мы не можем принять вас на работу, потому что вас практически не существует. Растерянный мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как вы зарабатываете деньги? И тут ему пришла в голову идея. Он купил у фермера 10 килограммов помидоров, а затем начал ходить по домам и предлагать товары, и менее чем за 2 часа смог удвоить стартовый капитал. После 6 часов работы у него в кармане уже было 160 долларов. И он понял, что такой доход можно получать и без работодателя. Через некоторое время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а через пять лет стал владельцем сети супермаркетов. И тогда он решил обезопасить свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить адрес электронной почты для отправки наиболее выгодного предложения, на что продавец, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни адреса электронной почты, ни даже компьютера. «Это просто невероятно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой замечательный бизнес, а адреса электронной почты нет!» Только представьте, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Сентиментально бизнесмен ответил: «Я бы стал консьержем Microsoft».
Самые сосредоточенные люди — это уборщики, они буквально сметают все на своем пути.
Дядю дворника с одним дворником больше не волнует, кто живет в птичьем домике.
Муж уезжает в дальнюю поездку и на прощание говорит жене: «Я не могу оставить тебя так надолго без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота». Жена: — Как ты мог подумать! … Да, я никогда и ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… если вдруг передумаешь, просто крикни: «Лелик, за меня!». И он сделает все. Муж уходит. Прошло две недели, Лёлик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на лолик… Можно попробовать… А что толку? Жена решает: — …Лилик, для меня. Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, силы ее покидают, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть бутылка! Крик — Лелик, для меня. «Михалыч, недолго думая: — Лелик, мне. …Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме побиты стекла, людей на улице не видно. За углом появляется Михалыч с ружьем, вместо метлы, небритый, с красными глазами… муж: — Михалыч, что случилось? Где все. … Михалыч: — тихо, бл*дь. … Я не знаю, где что находится. … но… Лелик где-то рядом.
В KB новый самолет Ra z-Rack. Все в порядке, но только тестовое крыло полетит. Тогда привратник этого KB основывается и говорит: «А вы по шву дырки в крыле». Так и сделали — крыло остановили на супе. Все в шоке: «Как. «. Они бросят этого парня и потребуют объяснений. Он говорит: «Вы видели бумагу Туале? Ну, Нико Нико не разрушает дыру 🙁 «.
Зима. Молодой русский человек выходит из дома и видит, что у его машины помята крыша, разбиты стекла. — Ничего, кто посмел? — спрашивает портье. «Это сосулька… с крыши», — отвечает он, дрожа. -Сосулька. И кто его крыша, говорите?
Новый русский увидел бездомного, просящего милостыню. — Ну, брат, ты же не можешь этого сделать, почему ты не можешь заработать деньги? — Конечно, я хочу зарабатывать деньги, дайте мне работу — хотя бы уборщиком. — Хорошо, мужик. Ищите партнера и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего Мерседеса!
— Кто боится снега больше, чем огня? — Коммунальные услуги!
Весенним субботним утром швейцар Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что не раз видели его в таком виде.
— Серёга всегда отвечает за ЖКХ. — Для чего? — Для женщин — коньяк и хата.
Завтра в 12.00 за неуплату коммунальных услуг в вашем доме отключат электричество, отопление, холодную и горячую воду, разобьют окна и двери, а вас самих выведут во двор и расстреляют! Искренне, администрация.
Голубям было наплевать на старого дворника Михеича. Да, действительно, Михейч хотел нагадить на голубей. Но голуби делали это лучше.
Рано утром носильщик подметает улицу, в кустах слышен шорох. Мальчик встает с девушки и предлагает ее носильщику: — Будешь? — Да После акта носильщик надевает штаны, а девушка спрашивает: — А деньги? — Какие деньги, — угощал меня друг.
Маша работает уборщицей в жилконторе, но если миллионер предлагает ей выйти замуж, то ради семьи она готова отказаться от успешной карьеры. ————————————————— ————————————————
— выносить мусор ночью — плохая примета! — я работаю дворником уже 10 лет, иногда приходится выносить мусор ночью, но это нормально. так что это неправда — дворник с 10-летним стажем? И вы говорите об удаче?
Источники:
Источник — http://dvornik.ucoz.net/load/anekdoty_pro_dvornikov/1-1-0-1