Анекдот про двух геев

[Host]: Учитель слева, начинайте! [Эльдар Джарахов]: Хорошо! Дай мне немного!

Анекдоты про бассейн

— Они пришли за пожертвованием на строительство бассейна!» — кричит жена мужу. — Что я им дам? «Дай им три… нет, два ведра воды», — отвечает муж.

Веселые шутки про бассейн

В бассейн вливается 400 литров воды, а выливается 405 литров! В: Есть ли у пловцов совесть?

Жизнь удалась, если утром все уходят на работу, а вы находитесь у бассейна. — Почему все в шапочках плавают в бассейнах? — Поэтому, когда она падает на плитку, мозги не разлетаются. Второго января матч по водному поло не состоялся, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, немногие из моих посетителей бассейна выдерживают больше нескольких метров. Места для курения в ресторане — впрочем, как и места для мочеиспускания в бассейне.

— А какая вода в бассейне, свежая? — Утром свежий, к вечеру соленый.

Шоколадный батончик упал в воду, вызвав панику в бассейне. Самым надежным тестом является бассейн. Если жена боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она прыгает в воду от смеха, прыгайте следом. — У меня черный пояс по карате!», а у меня желтая резинка от плавания в бикини! Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал всю округу. Дельфины, как правило, очень умные животные. Когда они попадают в плен, через несколько недель они учат людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу… на чемпионате мира в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Анекдоты про бассейн самые прикольные

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Пловчиха, плывущая рядом, спрашивает: — Что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Отель с высокой рысью загорается. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки! Сегодня мы ходили купаться. Я переоделась, вышла — мой муж уже плыл по проходу, я присоединилась к нему и, когда он проплывал мимо середины, сжала его зад. Доплыл до конца тропинки, посмотрел, а она оказывается как раз у бассейна)) жена мужу: — машина не та. В карбюраторе есть вода. Муж мужу: — Вода в карбюраторе? Глупости. «Говорю тебе, вода в карбюраторе» — «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор». Где машина? Жена мужа: — в бассейне.

Я начала брать своего сына в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять лет, я решила, что для него нет места в раздевалке, и отправила его с мужем. Затем муж говорит: «Мы идем в мужскую раздевалку». Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглядываясь по сторонам, спрашивает звучным и возмущенным голосом: «Папа, я не понял, а где же женщины». «

В бассейн приходит «новый русский». Он хочет поплавать, поплавать, расслабиться, а администратор не пускает его, говорит: «Извините, но в наш бассейн вы больше не пойдете». — Дело в том, что вы пишете в нем. — И я, то же самое? Все писают… — может быть… но с башни — только вы. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию: — Скажите, где вы научились так плавать? — Например, где? — Чемпион был удивлен. — Конечно же в воде… Только что закончились соревнования женских команд Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсмены из Мелитополя, зрители болели за всех участников во время традиционного обмена купальниками. Девочка пошла поплавать в бассейне. Пока она купалась, плавки слетели с нее. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит девушка. Она попадает в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 5 метров. » Молодая мама плавает в бассейне. Сын около 5 лет наблюдает за праздником. — Мама, как красиво ты плаваешь!!! Гордая девушка, выгибает шею и позирует для других — — и как? — Как черепаха. Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: — Скажите, я хорошо плаваю? «Ты слишком высокого мнения о себе». Ты просто не позволяешь этому …

Анекдот про двух геев

Два гея едут в междугороднем автобусе. Один говорит другому: — Давай займемся любовью. Второй отказывается, говоря, что людей много, стыд ни к чему. Первый говорит: — Давай, я сейчас попрошу воды, никто даже ухом не пошевелит! И он кричит на весь зал: — Люди добрые, дайте мне стакан воды! Я умираю! В кабине ноль эмоций. Что ж, геи сделали свое дело =) и автобус спокойно катится. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит из него, бежит к трактору, работающему на этом поле, и спрашивает: — Эй, здесь есть свет? Тракторист в недоумении: — Что, нельзя было попросить пассажиров. Водитель:- Да, там один стакан просят, так что половина пути — это х**ня Ли.

Одним прекрасным вечером двое геев в бассейне решили устроить для себя романтику — свечи были в полном порядке. Один из них смотрит — сперма всплывает на поверхность и спрашивает второго: — «Дорогой, ты закончил?», а тот отвечает: — «Нет, свирепый».

Два гея заходят в переполненный трамвай. Один из них спрашивает: «Иди сюда, другой:». У вас не бывает такого, что люди говорят: «Да, на нас тут никто не обращает внимания». Смотрите — граждане, не подскажете, который час? В ответ — молчание. -Вы завидуете — ну, проходит время, трамвай пуст, последняя станция. На скамейке сидит дедушка. Проводник подходит к нему и спрашивает. -Да, сердце застучало — хотела спросить валерьянку, наверное, у кого-то была, да, нет, что! Потом парень спрашивает, который час, так что остаток пути в его заднице — *** Ли.

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, «смерть» плывет по воде. — Дорогая, ты тоже закончила? — Нет, я пукнул.

Про геев в бассейне

Одним прекрасным вечером два гея, купаясь в дорогом бассейне, решили устроить романтик — свечи — все дела. Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает второго: «Дорогой, ты закончил?», а тот отвечает: «Нет, свирепый».

Похожие анекдоты

У меня был друг детства. Кликуха Ихтиандр. Потому что когда мы пошли махать руками в районе в районе, он сказал: «Я не могу, я в бассейне».

Ребята отмечают. Подруга — самая надежная, чтобы заглянуть в бассейн. Они там без одежды и макияжа.

В бассейне проводятся соревнования для людей с ограниченными возможностями. Кто без руки, кто без ноги. Они отдали приказ занять свои места. Все встали на тумбы, приготовились к прыжку и вынесли головы на тропу! Март! Все прыгали, плавали, а голова пошла ко дну! Спасатели выловили его, откачали. А она, плача, говорит: — Пять лет я училась грести ушами! А эти козлы надели на меня шляпу!

Последние слова пловца: «Да, где они собираются взять целый бассейн кислот-с-с».

Коль, Миттеран и Ельцин прибыли в Екатеринбург В бане каждый выбирает бассейн по своему усмотрению. Они предлагают Борису Николаевичу: — Что вы хотите? По-русски: — Водка! Наливают омут водки, и Борис Николаевич с парой, раскрасневшись, прыгает в водку! Он потягивает. Миттеран: — Чего вы хотите? — Красное бордо! Они наливают, прыгают, потягиваются: — Хорошо! Коля: — Что ты хочешь? — Мне нужно пиво! Я что, немец, что ли, наливают, он выпрыгивает из ванны, прыгает и пи##ит на дно. «Ты немец или кто?» Баварское пиво должно быть защищено от пены в течение _пяти_ минут!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-bassejn/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-dvuh-geev/

Источник — http://anekdotov.me/gei/168577-pro-geev-v-bassejne.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-dvuh-geev-v-bassejne-v-avtobuse-v

Top