Уникальные
Богатый холостяк завещает свое богатство нескольким женщинам, которые когда-то отклонили его предложение выйти замуж. В его завещании было сказано: «Я обязан им всем миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
Два друга шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей». — Давайте потопаем, я сэкономлю и пятьдесят долларов пополам. Он бросился один в воду, на камни и закричал: — Сух! Спасите, помогите!» — «Ты Тони, а не Яр». Внизу написано, что за поиск утопленника — сто рублей.
В отель входит очень пожилой мужчина в сопровождении очень молодой женщины. — Добрый день, сэр, — поклонился портье. «Мы приготовили двойной номер для вас и вашей дочери». «Разве вы не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую маленькую дочь?». Это моя жена!
Диалог в туалете: — Мужик, у тебя из задницы бумажка торчит! — Правда?!! — Нет! «Новости».
Сидят мужчина и две дамы. — Девочки, вам холодно? Я ответил. Тогда. — Девочки, вам жарко? Одевайтесь!
Ванная комната. Мужчина с сыном. Сын наступил на мыло, поскользнулся, схватился за Х и отца и… Я сопротивлялся. Отец: — Здесь. & amp;^& amp;%& amp;. Цените. Я бы пошел с его матерью — я бы убил!
Есть два друга. Мужчина жалуется на бессонницу. «А что вы принимаете от бессонницы?»- Бокал вина каждые два часа. — А потом ты засыпаешь? — Нет, но тогда просыпаться веселее.
Старик пишет письмо сыну Великовозрастного: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали».
Два друга беседуют за бокалом джина. — Говорят, вы научили свою жену играть в бридж? — Один из них любопытен. «Да, знаете, это была отличная идея», — говорит второй. — В прошлую среду, например, я заработал почти половину своей зарплаты.
— Отличный бизнес! Одолжи Роберту три тысячи долларов, и он сбежит с твоей женой!» Я не настолько глуп, чтобы вот так просто одолжить деньги.
Один мужчина спрашивает другого: — Ты разговариваешь со своей женой во время полового акта? Да, я разговариваю», иногда в это время она звонит мне по телефону.
«Знаешь, от меня ушла жена» — в этом случае возьмите бутылку водки и залейте в нее свое горе. — Ничего не сработает. — Что, денег нет? — Есть деньги. Не горюй.
На серебряной свадьбе муж спрашивает друга: — Сколько дают за убийство? — 25 лет. — Вот это да! В конце концов, теперь я буду свободен!
— Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа? — Нет. Я оплакиваю его сейчас.
— Бедный Марсель! Как же ему не везло: дом сгорел, в доме случился пожар, его новая машина попала в аварию. Кроме того, от него сбежала жена. Разве может быть что-то хуже? «Может быть, если жена передумает и вернется к нему».
Слушай, Пьер, какой-то парень написал мне, что если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. — Да, оставь его жену в покое! Ты знаешь, кто это? Он не подписывается!
— Вчера моя жена заболела, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. — Да, беда никогда не приходит одна.
Друг спрашивает: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — За горло!
Трое мужчин сидят в Пивнухе. — Коль, ты чего такой грустный? — Да, вчера с женой всю ночь лаяли из-за хлама. — Однако. Ну, за кем осталось последнее слово? — Ха! За мной, конечно! — И что ты сказал? — Черт — покупай.
Генерал на частной машине едет со своей молодой женой в театр. Взглянув на одетую жену, он повернулся к кустам, остановил машину — и к жене. — Подумайте, что вы делаете? — забеспокоилась жена. Мы идем в театр! «Театр стоял и будет стоять, — сказал муж, — но здесь это дело случая.
Джон, позвольте выразить вам свои соболезнования. Я слышала, что Господь взял твою третью жену. — Да, и я взял четвертый.
— Я был возмущен, когда узнал, что Пьер сбежал с вашей женой. Я думала, он твой лучший друг. — Он мой лучший друг, но он еще не знает об этом.
— Я не могу понять, почему мужчине разрешено иметь только одну жену. — Когда вы поженитесь, вы поймете, что закон защищает людей, которые не могут защитить себя сами.
Разговор между двумя мужчинами. У него ноги как у газели. — Что такое тонкий и слабый? — Нет, тот самый волосатый.
Разговаривают два друга: — Знаешь, как тяжело потерять жену — почти невозможно.
Разговаривают два друга: — Кем ты работаешь? спрашивает один. — Администратор в магазине канцелярских товаров. Я получаю 600 и еще что-то. А ты? — Стеклоприемник. Я получаю 800 и еще что-то. Вы помните нашего общего друга Петра Николаевича, так вот он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и больше ничего.
Коллеги встретились. — Мой друг! Во-первых, я недавно встретил вашу жену в Сочи. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как вам нравится «во-вторых? «Во-первых, я долго с ней разводился. Во-вторых, у нее сифилис. Ну, в-третьих, как вам нравится «во-вторых»?
— Моя жена — ярый сторонник сыроедения. А мой не умеет готовить!
— Какой облом! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Ну, извини, я думал, ты знаешь.
Разговаривают два пожилых человека: — Вася, — говорит один, — скоро нам придется отвечать перед Господом. Я хочу признаться вам в этом. Помните, в 1938 году вас посадили в тюрьму на 10 лет? И вот, понимаете — «я пропустил». Помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знаешь — и здесь я опять «промахнулся». «А я хочу признаться тебе, — говорит другой, — хорошо ли ты знаешь своего сына Мишку? — Я бы в любом случае! Двадцать пять лет я воспитываю и обучаю! — Чтобы вы знали: я его накачал!
Похороните человека. Прохожий спрашивает: — От чего он умер? «И читайте десны», — советуют ему. Он читает: — от любящей жены; — от тещи; — от детей; — от профсоюзного комитета.
Флегматичный Свенссон говорит своему другу: — Представь себе, иду я, слышу, сзади кто-то бьет. Я оборачиваюсь — я.
Старый друг пришел в гости. Сидит за столом. Хозяин периодически обращается к жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Злата, будь так добра, дай сахару. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно нам еще? Пока жена ходит за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты так долго женат, а все еще так любишь ее, называешь ее солнышком, называешь ее золотой! — Что ты! Прошло всего пять лет с тех пор, как я забыл ее имя!
— Разве ты не знаешь, что это за чудовище? — Это моя жена. — О, простите, я сделал что-то глупое! Нет, я сделал что-то глупое.
Парень возвращается домой. Наблюдает за своей женой — здоровый человек. Хватает табурет и со всей силы бьет его по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — А ты боялся, что не подойдет.
— Послушай, Рой, как научить девушку плавать?» — спросил Конн. — «О, — мечтательно произнес Рой, — ты должен положить правую руку на ее живот, а левую, нежно, на ее низ, надавливая на нее снизу, лаская ее грудь. — Черт возьми, Рой, она моя сестра! Кон был возмущен. — А. тогда сбросьте ее с пирса!
Два друга окружают толстую женщину. — Вот это да! Ее рука толще моей ноги. — Ну, у тебя есть нога!
Муж и жена приехали в Москву за покупками. В толпе магазинов муж потерял жену. Я долго искал его, но безуспешно. Я обратился к полиции. Офицер попросил меня назвать ее приметы. — Какие еще признаки? — Ну, вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный полицейский. — А что у вас? — Нет, моя маленькая и круглоплечая. Понимаете? Пойдемте искать свой!
Отец с тремя сыновьями пришел на покос. Старик, поблагодарив их заранее, налил им всем по рюмке водки. Через некоторое время он обратился к своим сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора на работу! И старший сын с улыбкой. — Ты, отец, когда выпьешь, начинаешь молоть такую чушь!
Разговаривают два холостяка: — Моющиеся обои, конечно, великая вещь! Но их так трудно оторвать от стены и засунуть в стиральную машину!
Два друга были друзьями. Петр и Василий. У них была девушка Нина. Прошел год. Петр бежит и кричит: «Вася, Вася! — Нина родила близнецов. — Что из этого? — Например! Я получил свое. А ты возьми свое.
Разговор между двумя французами. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. — Я думал, она упала. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думала, что это одиноко. — Нет, она не замужем, у нее есть мужчина.
Два друга думали, что подарить своему коллеге на день рождения. — Я дам тебе бритву. — Нет, у него уже есть бритва — тогда фотоаппарат. — Нет, у него тоже есть. И так далее. Они в недоумении — у него есть все. Затем они видят плакат: «КНИГА — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК» — О! Давай подарим книгу!» — говорит первый. «Нет», — безнадежно отвечает другой. У него тоже есть книга.
Этот человек родом из Африки. Друг спрашивает его: — Почему ты такой грустный? — Видите ли, в Африке я жил с обезьяной. Не волнуйся, я никому не скажу. И она не расскажет. — В том-то и дело, что она не говорит, не звонит, не пишет, — грустно вздыхает мужчина.
— Почему ты не женишься? — Женщина спрашивает мужчину рядом с ней. Однажды я столкнулся с женщиной на улице, она оскорбила меня, изуродовала свое лицо, а потом несколько лукаво сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Все наши женщины прекрасны. — Поет Вицин. И своей добротой и умом, — подхватывает Моргунов. — С: психопаты сумасшедшие, — шепчет Храмаров.
Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины хуже бандитов! — Почему? — Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?». А женщины требуют и того, и другого!
Два пожилых экспатрианта сидят в маленьком парижском ресторанчике под названием «Белая гвардия». Сумерки. Играет тихая грустная музыка. — Эх, Павел Иванович. Сейчас я бы хотел сесть на пианино, снять штаны и наплевать. — Да, полно вам, дорогой Петр Антоныч! Им не понять широты русской души.
Встречаются два друга. — Слушай, а твоя жена не была в Париже? — Нет, какой-то $#$^%$ научил ее здесь.
Разговор двух друзей. — Где твой брат? — В травматологии. — И что с ним случилось? — Мы поспорили, кто дальше всех высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
«Мой сын с каждым днем все больше и больше становится похожим на меня. — И что, с этим ничего нельзя поделать?
Один отец приехал из деревни навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел на крыльцо и позвонил. Дверь открыла женщина. «Живет ли здесь Богумил Гвиздаль?» — спросил старик. — «Вот, вот», — ответила женщина. — Поставьте его в коридоре на ковер.
Из хижины вышел мужчина. Стретчинг. Как работать! Я пойду спать. Может быть, это пройдет.
— Кто, по-вашему, остроумнее: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жены смеются всю жизнь.
В толпе джентльмен наступает ему на ногу. Последний в сердцах воскликнул: «Осел!», а я ветеринар, как я могу быть полезен? — Он спокойно отвечает, стоя на ногах.
— «Молодой человек, что вы смеете!» — кричит хозяин своему арендатору. — Вломиться в ванную, даже не постучавшись — Извините, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартиросъемщик. «Я думала, что здесь не вы, а хозяйка».
Один джентльмен спрашивает другого: — Где ты взял колбасу? — Да, здесь, в этом магазине. — И никаких людей? — Да, никого нет. Даже не продавец.
Мужчина идет рядом со школой. Учитель спрашивает его: — Вы ждете здесь ребенка? — Нет, просто я так хорошо питаюсь.
В том, что мужчины часто лгут, виноваты женщины: они слишком усердно допрашивают своих мужей.
— Как только утром по телевизору начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с постели. — Неужели он так увлекся аэробикой за годы своей жизни? — Нет, он не делает этого сам, но наблюдает в окно, как полузакрытый молодой сосед выполняет эти упражнения.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда красивая девушка начинает говорить о том, какой он храбрый!
Внуки — не повод для мужчины чувствовать себя стариком. Но зная, что он спит со своей бабушкой, да!
Встретились два друга. — Здравствуй, Вася, почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Так что все нормально, ты должен быть счастлив! — Так и есть, но об этом узнала моя жена!
Маленький мальчик бежит в полицейский участок. «Быстрее, сэр!» На улице какой-то джентльмен бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно избивающих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает. — Это то, что они только что узнали.
Два джентльмена сидели на скамейке в парке и наблюдали за проходящими мимо девушками. — Знаете, — сказал один из них со вздохом. — ‘Когда я был маленьким, как только я видел красивую девочку, я сразу вставал. — А сейчас? — Сейчас. Зрение ухудшилось.
«Ты последовал моему совету?» — спросил опытный юноша своего неопытного друга. «И поцеловал ее, когда она этого ждала?» «Я думал, ты сказал «где», — ответил друг, указывая на синяк под глазом.
— Как дела? — Один друг другого спрашивает. — Это похоже на сказку! Жена — ведьма, мать — зять — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — Сезанат. Но соседка — красавица Василиса, а ее муж — Иванка-шлюха.
Мужчина приходит в гости к своему другу. — Да, захожу я в ваш подъезд, а там подростки, эээ, ребенка нашли, окружили меня и говорят: «Давай деньги!». Я говорю, они говорят, денег нет, а они: «Ну, тогда мы все по очереди сосали», Тьфу, нашли ребенка!
Есть как-то два друга. У одного из них своя компания, а другой работает в цирке. Мы поговорили. Труппа спрашивает: «На кого вы работаете в цирке? — Я поставил клизмы на слона, чтобы он не упал со сцены. — И сколько вы получаете? — 12 тыс. — Слушай, иди ко мне на работу. Вы получаете 100 тысяч и ничего не делаете. — Нет. Я не могу обмениваться искусством.