Анекдоты про Джина
На нашем сайте собраны анекдоты про Джину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек нашел бутылку, открыл ее, Джин вышел оттуда и сказал: — Ну, загадывай желание. Мужчина: — Я желаю иметь имение на рубль. Джин: — Тебе конец! Посмотрите, где я живу!
В пустыне есть человек. Я нашел лампу Алладина, натер лампу оттуда Гене. Джин говорит: — Загадай желание! Мужчина: — Я хочу домой! Джин: — Давай! Мужчина: — Я хочу быстрее! Джин: — Тогда они бежали!
Мужик, как всегда, находит бутылку, роняет Гене и спрашивает его: — Ты кто такой? — Джин, мой господин: — И что, ты все можешь? — Да, хозяин. «Тогда сделайте мне паспорт» — сто долларов, хозяин.
Продавец, специалист по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и ген появляется в облаке дыма. Джин говорит: «Обычно я исполняю три желания, так что вы можете загадать по одному. «Чур, я первый!» — говорит продавец. — Я хочу сейчас быть на багамах, беззаботно мчаться на скутере по волнам. Пух! И растворяется в воздухе. «Тогда я!» — говорит сервисный спец. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой и бесконечными соснами. Пух! Исчезает. «Хорошо, ваша очередь!» — говорит Жан менеджеру. Затем менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: — Всегда позволяйте начальнику говорить первым.
Я нашел человека на лампе, потер ее. Джин вышла из лампы. «Я Джин и я исполню три твоих желания!»- Я хочу много денег! Не успели сказать, как уже сделали. — Я хочу много женщин! И это осуществляет Джин. — Я хочу еще три желания! — Не-а, нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше Джиннов!
Мужчина схватил Джина и предложил ему загадать желание. Этот человек желал, чтобы каждый человек в мире стал тем, кого он любит. И он бросился в дом, — Тот, кто любил говядину, — стал коровой. «Тот, кто любил женщин», стал женщиной. «Тот, кто любил президента», стал президентом. Больше всего выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Идет человек по лесу, видит — бутылка. Он открывает его, и оттуда вылетает Джинни: — Уходи, — говорит, — Его желание. Ну, мужчина начинает: — Я хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, тремя выключателями и т.д. и т.п. Джинн прерывает его: — Что ты, дурак. Ты думаешь, что спрашиваешь! Вы посмотрите на то, в чем я живу.
Два сталкера — Одиночки сталкеры разговаривают: — Интересно, почему ты дал мне прозвище Джин? Наверное, потому что я многое могу? — Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, появляешься ты.
Я нашел у трех блондинок бутылку джина. Джин вылетела. Он говорит: — Я исполню по одному желанию каждого. Первый говорит: «Я хочу быть боле е-умным». Р а-а — а-а — и стала коричневой женщиной-женщиной. Второй говорит: — Я хочу быть еще умнее. Р а-а — а-з — и стал брюнеткой. А третий говорит: — Я хочу быть умнее из двух. Однажды — и стал мужчиной.
Июль, солнце, жара … Заходит мужик из пивной бани с пивом. Предскажите, как будет пить холодное пиво дома … На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, желание. Мужчина заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не оказывалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Анекдоты про Джина
Человек находит волшебную лампу, трёт её. Джинн выпрыгивает и говорит. — А вот и чашка. Мы сидели, пили, через час мужчина снова протирает лампу, заказывает стакан. Мы сидели, пили. Через час лампа снова трется. Генерал: — У вас осталось последнее желание. — Давай стекло — это последнее желание! Сделайте что-нибудь получше! Например, окружающий мир. — Нет, давай чашку. Мы сидели, пили. Через час гений выходит из лампы и говорит: — Ладно, делай четвертую.
Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал исполнить одно из моих желаний. «Сделай так, чтобы я жил вечно» — Извините, но я не в праве исполнить такое желание. — Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!
Я сказала Джин, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. А потом я исчез, и Джинни вышла замуж за моего супруга.
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они нашли бутылку, открыли ее, из нее вышел Джин и сказал: «Я исполню два желания». Англичанин: — Мешок денег и дом. Француз: — Жена и дом. Русский остался один. Думал и говорил: — Компания была хорошая. Ящик водки и все обратно! Я нашел человека в бутылке в море. Ну, думает, вот сидит Джин, надо его потереть! К часу дня их становится двое, он мается три часа… теперь уже совсем уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак! — Я Гена! У тебя есть 3 желания! — Я хочу повернуть время вспять! — Я джини! У вас есть 3 желания! Он поднял какую-то странную бутылку без крышки, чтобы посмотреть, что там налито, как вдруг Ген побледнел и сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я сделал так, чтобы у меня никогда не было белой горячки, потом ген исчез, не прислушавшись к другим моим пожеланиям. «Я еврейский джинн, а у тебя два желания». «Но они всегда исполняют три!» — Хорошо, исполнили. У вас остается два желания. — Итак, сегодня ваш джинн получил зарплату, сделайте что-нибудь — что угодно? — Да. — Выпустите меня из подвала. — Умно! Кроме того. Два пьяных разговаривают. Один говорит: «Пойз, почему-то все называют меня гением. Я не знаю, почему? -Да, потому что как только кто-то открывает бутылку, ты уже рядом! Человек находит бутылку, опускает в нее джинна и спрашивает его: — Кто ты? — Жан, милорд! — И что, ты можешь все? — Да, хозяин. «Тогда сделайте мне паспорт». — Сто долларов, хозяин.
Идет человек по лесу, видит — бутылка. Он открывает его, и оттуда вылетает Джинни: — Уходи, — говорит он, — Его желание. Ну, — начинает мужчина, — я хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, тремя выключателями и т.д. и т.п. Джинн прерывает его: — Что ты, дурак. Ты думаешь, что спрашиваешь! Вы посмотрите на то, в чем я живу.
Июль, солнце, жара… Заходит мужик из пивной с пивом. Злится, как холодное пиво будет пить дома… по дороге попадается бутылка, которую мужик пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, пожелание. Парень заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не заканчивалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Для негров и джина
NEGP ползет по пустыне, умирая от жажды и вдыхая, находит лампу. Лампа Потепа — Отсюда гены: — Я исполню все желания. — Я хочу стать белой! Так что холодной воды было много! И много женщин! Не успели сказать, как уже сделали. Он стал черным унитазом в женском туалете. — Я хочу снова стать Чепеном», — умолял Негп. — О — сказал Господь и выключил воду в туалете.
100 черных, идущих по пустыне, встретились с Джиной, 99 из них стали белыми, а 100-й, побледнев от смеха, сделал так, что все они снова стали черными.
Для Джины и Аладины
В пустыне есть человек. Я нашел лампу Алладина, натер лампу оттуда гениально. Джинн говорит: — «Загадай желание!» — «Человек — я хочу домой!» — «Джинн — поехали!» — «Человек — я хочу быстрее!» — «Джинн — тогда беги!».
Джин — Аладдин: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. В пустыне есть человек. Я нашел лампу Алладина, натер лампу оттуда Гене. Джин говорит: — Загадай желание! Мужчина: — Я хочу домой! Джин: — Давай! Мужчина: — Я хочу быстрее! Джин: — Тогда они бежали!
Анекдот про глухого джинна
Мужчина пришел в гости к другу. Они сидят, пьют. Гость замечает, что хозяин периодически заглядывает под стол. — Что у тебя там? Он спрашивает. «Мини-теннис, — отвечает хозяин, — если хотите, посмотрите сами». Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, маленьких человечков, играющих в теннис. Все это высотой около 30 дюймов. — Где вы это взяли? — Гость удивлен. — У меня есть джин. Я попросил его, и он сделал мне такой. — Слушай, ты можешь одолжить Джинна на желание? — спрашивает гость. — Берите, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Муж Джины приходит домой и загадывает желание: — Я хочу Баксы, целую кучу долларов, чтобы с неба спали. Факсы начинают сыпаться на беднягу. Он едва выживает, приходит к своему приятелю и говорит: «Слушай, твой джинн чуть не убил меня, ты насыпал мне факсов вместо Бакса.»- И что ты думаешь, я заказал 30 центов десятку? — Хозяин Джинна улыбается.
Анекдот про джина и желания
Сборник самых смешных шуток о генах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я сказал Джину, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. А потом я исчез, и Джинни вышла замуж за моего супруга.
Вы находите лампу с генами. Вы загадываете на нем два желания, а на третье просите поймать золотую рыбку. Вы заказываете ему два желания, а на третье просите позвать старика Хоттабыча. Вы загадываете ему два желания, а на третье просите конька-горбунка, из которого в итоге получаете семицветный цветок. Вам просто нужно найти лампу с генами, и тогда все пойдет как по нотам!
Мужчина сидит на кухне и курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит человеку: — Ну, а теперь твое третье желание. Человек тупо смотрит на джинна: — Почему сразу с третьего, ведь не было ни первого, ни второго? — Дак, ты ничего не помнишь просто! Ваше второе желание — сделать все точно так же, как и до первого желания. Значит, ты ничего обо мне не помнишь. «Ну, хорошо, — говорит мужчина, — я сейчас все выясню… Я хочу стать самым неотразимым для всех женщин!» Джинн щелкает пальцами и говорит: «Готов!». И, уже исчезая, он говорит мужчине: — Кстати, ваше самое первое желание было таким же…
Человек находит на обочине дороги медную лампу, деревья и видит перед собой гены. «Просите то, что хотите!» — говорит Джин. — Я хочу такую работу, с которой не справится ни один мужчина и даже не посмеет мечтать о ней! — Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!
Женщина открыла бутылку — а из нее, как обычно, джинны. Ну, он ей и говорит: — Давай ты Тр*Хенна анальная?! — Не надо! — Тогда обычным способом?! — Не хочу! — Ну, тогда сделай мне свинью! — Нет, не буду! — Ну, тогда я пошла… — Подожди! Но как насчет стремления к производительности? — А у вас больше нет!
Наркоман нашел волшебную лампу, потер ее. Из него выходит джинн и говорит. Что ж, пойдемте в кабак. Мы сели, дунули, через час снова протерли лампу, заказали косяк. Сел и дунул. Через час он снова потер лампу. Джин: У тебя есть последнее желание. — Давайте еще раз сходим в кабак. Это последнее желание! Придумайте что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Нет, пойдемте в кабак. Они сели и дунули. Через час дух выходит из лампы и говорит: — Ладно, придумай четвертый…
Джинн в стотысячный раз вышел из сосуда и устало спросил: «Вызван, повелитель?» — Господи! Нет, я так, просто для развлечения. Вы можете забраться обратно. Джинн, скрипя зубами, вернулся в суд. «Он вошел и вышел», — раздался радостный голос. «Выглядит отлично!» Придурок, подумал джинн.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в шоке», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. «Я же говорил тебе. простонал муж, — ну, теперь надо пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется!» В дверь постучали и послышался голос: — Войдите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. Ты разбил мое окно? — Он спросил. «Да…, — робко признался муж, — простите нас. «Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. «Я согласен!!!» воскликнул муж, «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» сказал джинн, «Чего ты хочешь?» он повернулся к жене. «Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!» — сказала она. «Считай, что это сделано», — ответил джинн. — Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — Знаешь, я провел тысячи лет в этой бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену!» Муж посмотрел на жену и сказал: «Ну… ну… у нас много денег, все эти дома… Я не против. ‘ Джинн потащил жену наверх… После нескольких часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? «35», — едва слышно прошептала она. «И он все еще верит в джиннов. Удивительно…
Мужчина нашел в море бутылку. Ну, думает он, там сидит джинн, надо его вытравить! Он трет час, он трет два часа, он трет три часа… Теперь, совершенно уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
Новый русский едет во внедорожнике. Он видит клоуна, сидящего на посту. Отдыхает. Вдруг он щелкает пальцами, и перед ним появляется стакан с водкой. Он выпивает и снова садится. Новый русский заинтересован. Он остановился и посмотрел. Через некоторое время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовалась пробка. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. «Слушай, как дела?» — У меня джин. Он исполняет мои желания. — Настоящий джин. Слушай, продай его мне. — Да. Мне самому это нужно. Продавайте. Вот твой джип, ключи от моего дома. Вот больше денег в ваших карманах. Согласны? Мясник посмотрел, достал из груди лампу, отдал ее новому русскому и уехал на джипе. Новый русский протер лампу. Джинн взлетел, насвистывая: — Слушаюсь и повинуюсь. — Итак, во-первых, много денег, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты акций «Сибнефти», «Газпрома»… «Не спешите, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто пятьдесят.
В бар заходит мужчина, за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит, чтобы принять заказ. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Штраус: Я тоже выпью пива. Кот: — Я тоже. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Мужчина не глядя достает из кармана деньги, отдает их официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина, не глядя, достает из кармана требуемую сумму. Снова приходит эта компания, заказывает теперь уже двойной виски. Официант приносит заказ: — С вас 19.70. И снова мужчина достает из кармана сумму без сдачи. Официант не выдерживает и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как ты умудряешься получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был джин. И моим первым желанием всегда было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. «Идеально!» — восторгается официант. — Да, у меня всегда есть как раз та сумма, которая мне нужна: купить спички или Rolls-Royce… А как насчет второго и третьего желания?» — спросил официант. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда была телка с длинными ногами и мокрой «киской»…
Приморский край. Женский пляж. Группа феминисток купается. Вдруг один из них вытаскивает из воды старую бутылку. Бутылка открывается, и из нее выливается джин. Спасибо, что освободил меня. Я исполню любое твое желание. Мы хотим полного равенства между мужчинами и женщинами. «Хорошо», — отвечает джинн и с тихим хлопком превращается в военного комиссара с кипой программ. -Все желающие в возрасте от 18 до 28 лет должны завтра явиться в окружной военкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет …
Мужчина находит джинна из лампы и говорит ему свое желание: Хочу роскошный дом у моря! «Мужчина, вы с ума сошли? Посмотри, где я живу!
Муж и жена играли в гольф. Участок находился недалеко от дачи «новых русских». Тогда жена пришла в ярость: со всей силы ударила по мячу. Муж ее дергает, мол, не бей так сильно, а то окно с грохотом разобьешь, и мы станем Краорами. Его жена не слушает дальше. Затем Бах разбивает ее окно. Ну, что делать — я пошел извиняться. Они стучат в дверь — им открывает парень лет 35. Они говорят: «Извините нас, пожалуйста, мы не хотели» А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую рядом старую китайскую вазу. И этот парень говорит: так и так, ты побил вазу, а я гений, я сидел там 300 лет, ты меня освободил. Для этого у вас есть 3 желания. Только с одним условием: каждый из них должен загадать желание. Муж сразу: — У меня в каждой банке накладная на лимонный куст. Божественное: — сделано. Жена: — А у меня в каждой стране есть свой шикарный дом. Divine: — Уже сделано, документы будут поданы сейчас. А желание у меня такое: вы понимаете: я 300 лет в этой вазе, я 300 лет воздерживался, давайте дадим моей жене тр*х. Муж даже глазом не моргнул от радости, мол, как хочешь. Джинн и его жена поднялись наверх, сделали все необходимое. Лежит на кровати, а джинн говорит: — А сколько лет твоему мужу? Это: — 30. И что? Мужчина: — Такой старый — и верит в гены.
Есть два гена. — Привет, брат! Почему вы выбираете книги? — Да, видите, теперь у нас есть самообслуживание. Заказчик высказывает пожелания, я предоставляю ему необходимую литературу, а затем он все делает сам. — Ну, и что он сделал? — Юратов, бабушки и минет. — А какие книги вы ему таскаете? — Рецепты домашней кухни. Как украсть миллион. Упражнения йоги!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про Джину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про джина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У ковбоя была лошадь. Он шел по прерии третий день. Видит — бутылка лежит. Из него выползает Джин: — Скажи любое желание! Я готова на все. — Я хочу домой. Джин берет его за руку и ведет за собой. Ковбой начал возмущаться: — Я хочу побыстрее домой! — Ну, тогда — беги!
Мужчина сидит на кухне и курит. Вдруг из пепельницы появляется Джин и говорит мужчине: — Ну, теперь твое третье желание. Человек, застрявший в джинне, открывает: — Почему сразу с третьего — ведь ни первого, ни второго? — Дак, ты просто ничего не помнишь! Твоим вторым желанием было сделать все так же, как и до первого желания… поэтому ты ничего не можешь вспомнить обо мне. «Хорошо, — говорит мужчина, — я придумаю… Ах, я хочу стать самым неотразимым для всех женщин!». Джин щелкает пальцами, говорит: «Готов!» «А теперь его нет, — обращается он к мужчине, — Кстати, твое самое первое желание было таким же…
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. — Этот проклятый лед невероятно вреден!
Мужчина нашел джин в лампе. Выходит Джин и говорит: — Ну, загадайте три желания. Человек подумал и сказал: — Стань крабом. Джин удивился и встал, — Теперь второе желание. Парень задумался, — шаг назад. Джин встал. — Давай 3 — их желание. Человек вернул его обратно, и Джин превратился в краба. Все. Джин вошел в лампу, потом вышел обратно и сказал: «Ешь с собой, давай 4 — желание».
Открыв Амфору со дна моря, Путин обнаружил внутри Гены, который с готовностью согласился исполнить его желание: — 3-й период, а в своей Амфоре Медведев нашел только 3-й iPhone.
Василий Иванович Чапаев нашел бутылку джина (фокусник). Он открыл его, оттуда вылетел Джин и загадал желание. Василий Иванович и говорит: — Сделайте 1 метр ростом, а голова у нее квадратная… — почему метр? — И что бы она сосала, не сгибаясь… — и почему квадрат — это квадрат? — И что вы можете поставить стакан пива…
Философ открыл бутылку, из нее вылетел Джинн: «Я всемогущий Джинн, ты освободи меня… — какой всемогущий, если ты не можешь освободиться из бутылки?» — Я исполню все 3 желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке. — Вот. Я был прав, когда сказал, что ты не всесилен. — Точно, но бесполезно.
Из кувшина вылетает Женни и говорит: «Судя по тому, как ты трясешь кувшин, ты, Алдадин, еще не замужем!
Женщина заходит в ночной клуб, а там ее муж целуется с молодой красоткой, обнимается и все такое. Она прячется за багажником, вся в слезах, а там бутылка, там джин и три желания. И женщина говорит: «Понимаете, мой муж и девушка, мое первое желание — чтобы они пошли в ванную, и она начала делать ему минет». Второе желание — когда парень скажет «Ааааа», зафиксирует ощущения, которые он будет испытывать в этот момент всю жизнь. Пусть этот крутой мужик подойдет к нему и со всей дури засадит ему по яйцам.
Негр просит Джина: — Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И он делал свой джин в туалете в женском туалете. Беднягу промучили месяц, и снова звонит Джин: — Все! Я хочу снова стать черным!» «Хорошо», — сказал джинн и выключил воду.
Анекдоты про Джину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про Джину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек нашел бутылку, открыл ее, Джин вышел оттуда и сказал: — Ну, загадывай желание. Мужчина: — Я желаю иметь имение на рубль. Джин: — Тебе конец! Посмотрите, где я живу!
В пустыне есть человек. Я нашел лампу Алладина, натер лампу оттуда Гене. Джин говорит: — Загадай желание! Мужчина: — Я хочу домой! Джин: — Давай! Мужчина: — Я хочу быстрее! Джин: — Тогда они бежали!
Мужик, как всегда, находит бутылку, роняет Гене и спрашивает его: — Ты кто такой? — Джин, мой господин: — И что, ты все можешь? — Да, хозяин. «Тогда сделайте мне паспорт» — сто долларов, хозяин.
Продавец, специалист по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и ген появляется в облаке дыма. Джин говорит: «Обычно я исполняю три желания, так что вы можете загадать по одному. «Чур, я первый!» — говорит продавец. — Сейчас я хочу быть на багам, беззаботно мчаться на скутере по волнам. Пух! И растворяется в воздухе. «Тогда я!» — говорит сервисный спец. — Я хочу поехать на Гавайи, расслабиться на пляже с личной массажисткой и бесконечной бутылкой Pina — Clades. Пух! Исчезает. «Хорошо, ваша очередь!» — говорит Жан менеджеру. Затем менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после ужина. Мораль: — Всегда позволяйте начальнику говорить первым.
Я нашел человека на лампе, потер ее. Джин вышла из лампы. «Я Джин и я исполню три твоих желания!»- Я хочу много денег! Не успели сказать, как уже сделали. — Я хочу много женщин! И это осуществляет Джин. — Я хочу еще три желания! — Не-а, нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше Джиннов!
Мужчина схватил Джина и предложил ему загадать желание. Этот человек желал, чтобы каждый человек в мире стал тем, кого он любит. И он бросился в дом, — Тот, кто любил говядину, — стал коровой. «Тот, кто любил женщин», стал женщиной. «Тот, кто любил президента», стал президентом. Больше всего выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Идет человек по лесу, видит — бутылка. Он открывает его, и оттуда вылетает Джинни: — Уходи, — говорит, — Его желание. Ну, мужчина начинает: — Я хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, тремя выключателями и т.д. и т.п. Джинн прерывает его: — Что ты, дурак. Ты думаешь, что спрашиваешь! Вы посмотрите на то, в чем я живу.
Два сталкера — Одиночки сталкеры разговаривают: — Интересно, почему ты дал мне прозвище Джин? Наверное, потому что я многое могу? — Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, появляешься ты.
Я нашел у трех блондинок бутылку джина. Джин вылетела. Он говорит: — Я исполню по одному желанию каждого. Первый говорит: «Я хочу быть боле е-умным». Р а-а — а-а — и стала коричневой женщиной-женщиной. Второй говорит: — Я хочу быть еще умнее. Р а-а — а-з — и стал брюнеткой. А третий говорит: — Я хочу быть умнее из двух. Однажды — и стал мужчиной.
Июль, солнце, жара… Человек выходит из ванны с пивом. Злится, как холодное пиво будет пить дома… по дороге попадается бутылка, которую человек пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, пожелание. Парень заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не заканчивалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Анекдот: Блондинка теребит волшебную лампу, появляется Джин: — Загадай любое желание!
Блондинка трёт волшебную лампу, появляется ген: — Загадай любое желание! — Я хочу попробовать то, что никогда не пробовал! — Тогда держи дерьмо из африканского носорога!
На эту тему:
Как обычно — запор врезается в мерин. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем возьмем! — Старый, ты чего гонишь, я пошел квартиру оформлять. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте имбирный чай! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дед достает из сундука старую медную лампу, трет ее, а Ген. Дед: — Ну, давай дорогой, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И на столе появились все сразу. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, продай лампу, а! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, продашь лампу, дашь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дедушка, продашь лампу, дашь два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед продал лампу и уехал. Ребята называют гениями и приказывают: — Короче говоря, у всех нас есть 10 миллионов долларов для начала. Дивайн: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!
Мужчина находит на пляже старую плесень, открывает — а там гены. — И вот, Спаситель. Загадайте три желания. — Он достает блокнот. — Не торопитесь, у меня склероз, я напишу. — Я хочу здоровья! 1. Элитное медицинское страхование. — Я хочу быть богатым! Genny писал(а): 2. Откройте результат на сто миллионов в швейцарском банке. — Мне нужна большая, серьезная, романтическая любовь на всю жизнь! Genny писал(а): 3. Авиакомпании в конце медового месяца.
Как обычно — запор врезается в мерин. Мальчики забираются внутрь и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем возьмем! — Старый, ты чего гонишь, я пошел квартиру оформлять. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте чай с пнутти! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дедушка достает из сундука старую медную лампу, появляются ракушки и Джин. Д: — Ну, давай любимую, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И все сразу и появились. Брат сидит с открытым ртом. Братья: — Дед, лампа Прадай, эх! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, лампа Прадай, даешь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дед, пудай лампу, дай два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед попался и ушел. Ребята звонят Джине и приказывают: — Короче говоря, у нас у всех есть 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!
Идут медведь и заяц по лесу, вроде как, садится на дорожку лягушка и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания» Медведь подумал и говорит: «Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу мотоцикл — шлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь» — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «И я хочу, чтобы этот медведь стал PID@RAC».
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. — Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да. — Муж болезненно признался: — Прости нас. «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом чайнике уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласен!!! — воскликнул муж, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я твоя жена! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну, хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не возражаю. Джин тащит свою жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. — ‘И он все еще верит в гены. Удивительно.
На берегу Невы стоит наркоман. Бьет своего бедолагу, извращает все. Вдруг он смотрит, на мелководье обнаруживается старая бутылка, вся в печатях. Он подлетает к нему, ловит себя. Вдруг из бутылки джин. — Ну, парень, загадывай три желания!», — говорится в сообщении JAMB. . — OK. Копченый. Лекарство капали понемногу, бодро. — Ну, давай второй!» — спрашивает Джин, — «в шлепанцах». . — Как вы говорите, но это второе желание. — Выходя на улицу, они отвечали Жану, что тоже курят. Башей становился все красивее. Он лежал на берегу, волочась. Жан: — Ну, парень, последнее желание, согласно JAMB. — Вы хорошо подумали — Да, давайте — быстрее! Копченый. Наркотик в Нирване валяется на берегу, обиженный Джин забрался обратно в бутылку. Проходит полчаса. Джин вылезает из бутылки, толкает наркотики: — Давай, мужик, угадай.
Продавец, специалист по обслуживанию и их начальник собираются на обед, и им предстоит найти старую масляную лампу. Они трут лампу, и ген появляется в облаке дыма. Джин говорит: «Обычно я исполняю три желания, так что вы можете загадать по одному. — Черт, я первый!» — говорит продавец. Я хочу быть сейчас на багам, беззаботно мчаться на самокате по волнам. Пух! И растворяется в воздухе. — Я следующий!» — говорит специальная служба. Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом булавок. Пух! Исчезает. — Ладно, теперь ваша очередь!» — говорит Джин менеджеру. Затем менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: всегда позволяйте начальнику говорить первым.
Они идут на обед, маркетолог, менеджер и ген олень. По дороге они находят волшебную лампу. Маркетолог вытряхивает его оттуда, а Джин говорит: «Я исполню любое желание! Маркетолог (не выдержав): — Я первый! Я первый. Я хочу быть на багах с Анджелиной Джоли! Хлопайте в ладоши! И маркетолог исчезает. Менеджер: — А я хочу оказаться посреди Средиземного моря на своей яхте с манекенщицей! Хлоп! И он тоже исчезает. Джин (поворачиваясь к режиссеру: — Ну, что вы хотите? Джин Олень: — Я хочу, чтобы эти два засранца были в моем офисе. Мораль: всегда позволяйте начальству говорить первым.
Одесса. Утро. Carry. Пожалуйста, дайте мне попробовать эту колбасу — это смело. Могу ли я попробовать этот? Нет, не хорошо, слишком много. И это все? Вы тоже можете попробовать? Нет, свежий. Есть ли кровоток? Дайте мне кусочек, чтобы попробовать толщину. О, неужели это такой хвост для меня? Извините, пожалуйста, я вас понял. Голос из очереди: Ничего, ничего, завтрак, завтрак, завтрак, мы будем ждать!
Одесса. Утро. Carry. Пожалуйста, дайте мне попробовать эту колбасу — это смело. Могу ли я попробовать этот? Нет, не хорошо, слишком много. И это все? Вы тоже можете попробовать? Нет, свежий. Есть ли кровоток? Дайте мне кусочек, чтобы попробовать толщину. О, неужели это такой хвост для меня? Извините, пожалуйста, я вас понял. Голос из очереди: Ничего, ничего, завтрак, завтрак, завтрак, мы будем ждать!
В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Парень заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Страус: — И мне пива! Кот: — И мне пива, пожалуйста! Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: чтобы купить спички или Rolls-Royce. — А второе и третье желания? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».
Они ловили золотых рыбок, как медведь и кролик. Ну, рыба, как и полагается, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Хочу, чтобы все медведи Бабы были в нашем лесу! РЫБА: — Хорошо в вашем лесу всем медведям бабы. Кролик угадывает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Вызывай, в соседнем лесу все медведи бабы. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу во всех лесах. Все медведи были медвежатами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!
В самолете в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Летала долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат Блондинка: — Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.
В самолете в соседних креслах блондинка и адвокат. Он летает долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат Блондинка: — Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: «Хотите, я расскажу вам новый анекдот про блондинок? » — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер айкидо, рост Блондинки 190 и вес 95 фунтов, справа от тебя Блондинка — инструктор по рукопашному бою, а спиной к тебе Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, затем сказал: «Нет, я не хочу объяснять шесть раз про #bus.
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит, и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: «Нет, я не хочу объяснять шесть раз про @Beats.
У каждого хорошего фокусника должна быть волшебная палочка, а у фокусника — волшебная дырка.
Джин — Аладдин: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
— Смотри, звезда падает, лучше бы у меня был порт USD для зарядки мобильника вместо пупка — Ты что, идиот? — Почему? — Нельзя произносить желание вслух!
Проходит мужик мимо рыбалки, видит, сосед по Даче сидит в благородстве, а перед ним плитку с Сафиным режут на теннис. — Эй, ты такой же. — И где вы его взяли? — Да, в нашем пруду, сразу после камышей, только она уже старая, исполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужчина бросился к пруду. Я поймал его полностью. Ну, рыба действительно старая. Хвост ободран, чешуи практически нет, рот — на крючках. Ну, он говорит человеческим голосом. — Я уже стар, я могу исполнить только одно желание! И я говорю громче, иначе я становлюсь глухим. — Я хочу много денег! — Что что? — Баксы! Много баксов! — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Есть. Я буду. Идите с Богом! Они будут для вас. Как вы их там называли? — Баксы! Да. Человек бежит в свой маленький домик, а там со всего мира к нему летят факсимильные сообщения. Весь коттедж, весь дом забит факсами, целыми факсами. Мужчина расстроился: — Это блин, глухая рыба. Одно желание, а потом я не расслышал. Сосед подходит: — Не расстраивайтесь. Ведь я также не просил «теннис» за рыбу?
Поделитесь с друзьями!
Прикольные анекдоты про Джину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про джина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему Алдарин Джин выскочил из лампы, а наш Хотабич из бутылки? «Вы бы выбрали вместо него водку или керосин?».
Он заходит в бар «Кенгуру» и просит у Джина тоник. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: «Да, и к нам часто заходят кенгуру. — И все же — Джин с тоником за пятнадцать долларов!
Мужчина находит бутылку, открывает ее. Из него вылетает Джин и говорит: — Я исполню 3 любых желания. — Я хочу быть крутым. Раз — и человек значит весь в золотых цепях, с сотовым, в кармане доллары. — Я хочу Merce 600. Раз — и за руль новенького «Мерседеса» садится мужчина. Он повернулся в кресле, подумал и сказал: — Мне нужно что-то острое. — Закрыть — все двери телеги закрыты, а под сиденьями слышно: тик — чик — чик.
Приморский край. Женский пляж. Группа феминисток купается. Вдруг один из них вылавливает из воды старую бутылку. Откройте бутылку, и из нее появится джинн. — Спасибо, что освободил меня. Я исполню любое ваше желание. — Мы хотим полного равенства между мужчинами и женщинами. «Хорошо», — отвечает Гени и с тихим хлопком превращается в военного комиссара с кипой повесток дня. — Все желающие в возрасте от 18 до 28 лет завтра явятся в окружной военкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет …
Мужчина нашел бутылку, открыл ее. Убирайся оттуда, джин. Человек говорит ему. «Я не могу исполнить твое желание, — отвечает Джин, — но я могу победить его!»
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — черному джинну, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Сидят два пьяницы. Один из них спрашивает: «Разве ты не знаешь, почему все называют меня джином?». Наверное, потому что я могу делать все. Второй отвечает: «Нет. Только если где-то открывается бутылка, вы тут же появляетесь.
Я нашел человека в морской бутылке. Ну, думает он, вот сидит джинн, надо его потереть! К часу их уже два, он мается три часа… уже совсем уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
Лежащий старик на пляже, принимает солнечные ванны. Здесь большая волна выносит бутылку на берег. Ну, она открылась, а значит, и Джин. — Я — Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой колдун Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заточил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я исполню… Старик что-то прошептал, закупорил бутылку и бросил ее обратно: — Вот бедняга, второй, второй, наткнувшись на меня.
«Джон, говорят, Джина бросила тебя, когда узнала, что ты сын миллионера?» — Именно. А теперь она стала моей мачехой.
Анекдот про Джину и пожелания, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 16 ноября 2019 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Я нашел человека на лампе, я потер ее. Джин вышел из лампы. «Я Джин и я исполню три твоих желания!» — Я хочу много денег! Не успели сказать, как уже сделали. — Я хочу много женщин! И это осуществляет Джин. — Я хочу еще три желания! — Не-а, нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше Джиннов!
В пустыне живут 100 негров, они встретили джинна, 99 загримировались под белых, а 100, заливаясь смехом, сделали так, чтобы все они снова стали черными.
Продавец, специалист по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят старую масляную лампу. Они натирают лампу, и появляется ген.
Мужчина в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — кретин, работа — мусор, жизнь — дерьмо.» За спиной у мужчины.
Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот про человека и джинна, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 29 ноября 2019 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Я нашел человека на лампе, я потер ее. Джин вышел из лампы. «Я Джин и я исполню три твоих желания!» — Я хочу много денег! Не успели сказать, как уже сделали. — Я хочу много женщин! И это осуществляет Джин. — Я хочу еще три желания! — Не-а, нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше Джиннов!
Олимпиада. В финал выходят американец и россиянин. Затем появляется Джин и предлагает исполнить желание для будущей гонки. Бывший — это бывший. Прочитайте еще два друга-помощника. Один спрашивает другого: «Разве ты не знаешь, почему все зовут меня Джин?». Наверное, потому что я могу делать все. Читать далее Стою в дверях, появляется парень: — Сигарет нет? Дай ему сигарету. — А зажигалки? Я протягиваю ему фонарь. Он шутит. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот про джинна и желания, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 24 июля 2014 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Я нашел человека на лампе, я потер ее. Джин вышел из лампы. «Я Джин и я исполню три твоих желания!» — Я хочу много денег! Не успели сказать, как уже сделали. — Я хочу много женщин! И это осуществляет Джин. — Я хочу еще три желания! — Не-а, нет. Я не могу этого сделать. Джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше Джиннов!
Человек, ползающий в пустыне, ужасно хочет пить. Он пробормотал: — Боже, как пить дать. Затем с неба падает лопатка, говорит голос.
Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он вскричал от страха, но тут Господь явился ему и спросил: «Кто ты?
. но и один, написал письмо Деду Морозу «Подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Шутил, знаете ли. — Ну и что.
Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить