Анекдоты про джинна

Сборник самых смешных анекдотов о джине. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я взял какую-то странную бутылку, откупорил ее, чтобы узнать, что туда налито, как вдруг оттуда вылетает джинн и говорит, что исполнит каждое из трех моих желаний. Сначала я загадал желание, чтобы у меня никогда не было делириум тременс, а затем джинн исчез, не прислушавшись к другим моим желаниям.

Человек нашел волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит: «Я исполню любые 3 желания». — Ну, давай выпьем. Мы сидим, пьем, через час мужчина снова протирает лампу, заказывает стакан. Садитесь и пейте. Через час он снова трет лампу. Джин: У тебя есть последнее желание. — Давай выпьем еще по бокалу — Это последнее желание! Придумайте что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Нет, пойдем выпьем. Сядьте и выпейте. Через час Дух выходит из лампы и говорит: — Хорошо, угадай четвертого.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. А потом я исчез, и джинн женился на моей жене.

Вы находите лампу с джинном. Вы загадываете ему два желания, а на третье желание просите его поймать вам золотую рыбку. Вы заказываете для него два желания, а на третье просите позвать старого Хоттабыча. Вы загадываете ему два желания, а за третье просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете семицветный цветок. Вам просто нужно найти лампу с джинном, и тогда все пойдет как по маслу!

Мужчина сидит на кухне и курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит крестьянину: — Ну, теперь твое третье желание. Человек ошарашенно смотрит на джинна: — Почему сразу с третьего, ведь не было ни первого, ни второго? — Ты ничего не помнишь! Ваше второе желание — сделать все точно так же, как и до первого желания. Ты ничего не можешь вспомнить обо мне. «Так, так, — говорит мужчина, — я сейчас же все обдумаю… Я хочу стать самым неотразимым для всех женщин!». Джин щелкает пальцами и говорит: «Готово!» и, исчезая, обращается к крестьянину: «Кстати, твое первое желание было точно таким же…».

Человек находит на обочине дороги медную лампу, трёт её и видит перед собой джинна. — Спрашивайте, что хотите! Джинн говорит. «Я хочу работу, о которой ни один мужчина не может справиться и даже не смеет мечтать!» — умоляет он. Отныне ты — домохозяйка!

Женщина открыла бутылку — а из нее, как обычно, джин. Ну, он ей говорит: — Давай я тебя анально трахну?! — Не надо! — А потом обычным способом? — Я не хочу! — Ну, тогда сделай мне минет! — Нет, не сделаю! — Ну, тогда я пошел… — Стоп! Но как насчет исполнения желаний? «А у тебя больше нет!»

Человек открывает бутылку, и из нее появляется джинн: «Я сделаю все, что ты попросишь, но при одном условии — твой злейший враг получит в 10 раз больше». Мужчина: — Хорошо, хорошо — я хочу иметь член длиной 25 сантиметров!

Наркоман нашел волшебную лампу, потер ее. Из него выходит джинн и говорит: — Я исполню 3 желания любого человека. — Что ж, пойдемте в кабак. Мы сели, дунули, через час снова протерли лампу, заказали косяк. Сел и дунул. Через час он снова потер лампу. Джин: У тебя есть последнее желание. — Давайте еще раз сходим в кабак. Это последнее желание! Придумайте что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Нет, пойдем в кабак. Они сели и дунули. Через час джинн выходит из лампы и говорит: — Ладно, угадай четвертый…

Джинн вылез из горшка со ста тысячами долларов и устало спросил: «Он позвонил, о Боже!». Да, нет, это я так, в шутку. Вы можете забраться обратно. Джинн, скрипнув зубами, вернулся во двор. «И она приходит и заводится», — донесся до него радостный голос. — «Красиво получается! Осел», — подумал Джин.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе», будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. «Вы разбили мое окно?» — спросил он. «Да… — болезненно признал муж, — прости нас». «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить тебя за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом кувшине уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласна!!! — воскликнула моя жена, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Так тому и быть!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну… ну… ну… ну… у нас много денег, все эти дома… я не против. Джинн потащил жену наверх… После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» — 35, — еле слышно прошептала она. — И он продолжал верить в гены. Удивительные …

Я нашел человека в морской бутылке. Ну, думает он, вот оно, надо потереть! К часу их уже два, он мается три часа… уже совсем уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Достань пробку, болван!

Анекдоты про Джина

Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал исполнить одно из моих желаний. «Сделай так, чтобы я жил вечно» — Извините, но я не в праве исполнить такое желание. — Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

Я сказал Джину, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. А потом я исчез, и Джинни вышла замуж за моего супруга.

Англичанин, француз и русский упали на необитаемый остров. Они нашли бутылку, открыли ее, из нее вышел Джин и сказал. Англичанин: — Мешок денег и дом. Француз: — Жена и дом. Русский остался один. Думал и говорил: — Компания была хорошая. Ящик водки и все обратно! Я нашел человека в бутылке в море. Ну, думает, вот сидит Джин, надо его потереть! К часу дня их становится двое, он мается три часа… теперь уже совсем уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак! — Я Гена! У тебя есть 3 желания! — Я хочу повернуть время вспять! — Я джини! У вас есть 3 желания! Он поднял какую-то странную бутылку без крышки, чтобы посмотреть, что там налито, как вдруг Ген побледнел и сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я сделал так, чтобы у меня никогда не было белой горячки, потом ген исчез, не прислушавшись к другим моим пожеланиям. «Я еврейский джинн, а у тебя два желания». «Но они всегда исполняют три!» — Хорошо, исполнили. У вас остается два желания. — Итак, сегодня ваш джинн получил зарплату, сделайте что-нибудь — что угодно? — Да. — Выпустите меня из подвала. — Умно! Кроме того. Два пьяных разговаривают. Один говорит: «Пойз, почему-то все называют меня гением. Я не знаю, почему? -Да, потому что как только кто-то открывает бутылку, ты уже рядом! Человек находит бутылку, опускает в нее джинна и спрашивает его: — Кто ты? — Жан, милорд! — И что, ты можешь все? — Да, хозяин. «Тогда сделайте мне паспорт». — Сто долларов, хозяин.

Идет человек по лесу, видит — бутылка. Он открывает его, и оттуда вылетает Джинни: — Уходи, — говорит он, — Его желание. Ну, — начинает мужчина, — я хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, тремя выключателями и т.д. и т.п. Джинн прерывает его: — Что ты, дурак. Ты думаешь, что спрашиваешь! Вы посмотрите на то, в чем я живу.

Июль, солнце, жара… Человек выходит из ванны с пивом. Злится, как холодное пиво будет пить дома… по дороге попадается бутылка, которую мужик пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — Джин, пожелание. Парень заказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не заканчивалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.

Для негров и джина

NEGP ползет по пустыне, умирая от жажды и вдыхая, находит лампу. Лампа Потепа — Отсюда гены: — Я исполню все желания. — Я хочу стать белой! Так что холодной воды было много! И много женщин! Не успели сказать, как уже сделали. Он стал черным унитазом в женском туалете. — Я хочу снова стать Чепеном», — умолял Негп. — О — сказал Господь и выключил воду в туалете.

100 черных, идущих по пустыне, встретили Джину, 99 из которых стали белыми, а 100, побледнев от смеха, сделали так, что все они снова стали черными.

Для Джины и Аладины

В пустыне есть человек. Я нашел лампу Алладина, натер лампу оттуда гениально. Джинн говорит: — «Загадай желание!» — «Человек — я хочу домой!» — «Джинн — пойдем!» — «Человек — я хочу быстрее!» — «Джинн — тогда беги!».

Джин — Аладдин: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. В пустыне есть человек. Я нашел лампу Алладина, натер лампу оттуда Гене. Джин говорит: — Загадай желание! Мужчина: — Я хочу домой! Джин: — Давай! Мужчина: — Я хочу быстрее! Джин: — Тогда они бежали!

Анекдот про глухого джинна

Един мъж дойде да посети приятел. Те седят, пият. Гостът забелязва, че собственикът периодично гледа под масата. — Какво имаш там? Той пита. «Мини-теннис, — отвечает хозяин, — если хотите, посмотрите сами». Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, маленьких человечков, играющих в теннис. Все это высотой около 30 дюймов. — Где вы это взяли? — Гость удивлен. — У меня есть джин. Я попросил его, и он сделал мне такой. — Слушай, ты можешь одолжить Джинна на желание? — спрашивает гость. — Берите, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Приходит мужик Джина домой и загадывает желание: — Хочу Баксов, целую кучу баксов, чтобы с неба спали. Факсы начинают сыпаться на беднягу. Он едва выживает, приходит к своему приятелю и говорит: «Слушай, твой джинн чуть не убил меня, ты налил мне факсы вместо Бакса.»- И что ты думаешь, я заказал 30 центов десятку? — Собственикът на Джина се усмихва. Един мъж дойде да посети приятел. Те седят, пият. Гостът забелязва, че собственикът периодично гледа под масата. — Что у тебя там? Он спрашивает. «Мини-теннис, — отвечает хозяин, — если хотите, посмотрите сами». Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, маленьких человечков, играющих в теннис. Все это высотой около 30 дюймов. — Где вы это взяли? — Гость удивлен. — У меня есть джин. Я попросил его, и он сделал мне такой. — Слушай, ты можешь одолжить Джинна на желание? — спрашивает гость. — Берите, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Приходит мужик Джина домой и загадывает желание: — Хочу Баксов, целую кучу баксов, чтобы с неба спали. Факсы начинают сыпаться на беднягу. Он едва выживает, приходит к своему приятелю и говорит: «Слушай, твой джинн чуть не убил меня, ты насыпал мне факсов вместо Бакса.»- И что ты думаешь, я заказал 30 центов десятку? — Владелец джина улыбается. Мужчина пришел в гости к другу. Они сидят, пьют. Гость замечает, что хозяин периодически заглядывает под стол. — Что у тебя там? Он спрашивает. «Мини-теннис, — отвечает хозяин, — если хотите, посмотрите сами». Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, маленьких человечков, играющих в теннис. Все это высотой около 30 дюймов. — Где вы это взяли? — Гость удивлен. — У меня есть джин. Я попросил его, и он сделал мне такой. — Слушай, ты можешь одолжить Джинна на желание? — спрашивает гость. — Берите, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Приходит мужик Джина домой и загадывает желание: — Хочу Баксов, целую кучу баксов, чтобы с неба спали. Факсы начинают сыпаться на беднягу. Он едва выживает, приходит к своему приятелю и говорит: «Слушай, твой джинн чуть не убил меня, ты налил мне факсы вместо Бакса.»- И что ты думаешь, я заказал 30 центов десятку? — Хозяин Джинна улыбается.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!