Анекдоты про ебана

Начало 90-х. Ребята отдыхают на природе, пьют и едят шампуры. Вдруг приходит их ассистент и говорит — ребята, пойдемте играть в кино. Они заходят в дом, он включает видео, показывают комнату, кровать, девушка заходит и раздевается, затем заходит парень и начинает ее трахать. b. Ребята кайфуют, потом приходит второй парень и они трахают ее вместе, потом девушка встает и уходит, а они начинают трахать друг друга. Ребята сходят с ума и спрашивают у парня, который принес кассету: — Вася, что это такое на самом деле? Вася отвечает — нет, это каскадеры.

— И трах написан через мягкую грязь.

— Его #fuck с мягким или твердым знаком пишется? — Он наблюдает за собой.

МЫ ПЬЕМ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ! УТРОМ.

МЫ ПЬЕМ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!

УТРО: новичок: почему я не умер немного, я больше никогда не буду пить, где этот гребаный аспирин.

опытный: что-то пинает меня, это было бы пиво.

За: неплохо, чувствую себя отлично, еще не успел протрезветь.

НАЧИНАЮЩИЙ: начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро — это пиво, стоит задуматься.

с опытом: по какой-то причине пиво не попало в кассу, стало хуже, возможно, его доставили со старыми дрожжами или пиво было не то.

За: Я давно знаю, что от пива только хуже, я беру пипетку (250 мл), иначе руки трясутся.

ДИННЕР: начинающий: . вы можете разбить 150, но не больше.

С опытом:. дремать; совсем недавно в магазин Саня обещал зайти с огурцами к теще.

Pro:. Я не буду есть, закуска крадет градусы, хотя было бы н пить.

Три медведя возвращаются домой:- Кт.

Три медведя возвращаются домой: — Кто ел из моей чашки и все съел? — Кто раскурил мою трубку и выкурил ее всю? — Который трахал мою жену и трахал ВСЁ.

— И почему возникло мнение, что вау.

— И почему бытует мнение, что секретарша всегда трахается с боссом? — Что бы вы сделали, если бы ваш секретарь прислал вашему деловому партнеру рабочее письмо с ошибками? — Трахни все ее щели!

(Рассказывается с кавказским акцентом.

(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один из них сказал. Я слушаю. Сидит на ветке, такой черный, с таким носом. — А я? — Нэт, не ты. А под ним бежит такой румяный мужчина с хвостом. — А я? — Нэт, не ты. А тот, что румяный, говорит тому, что с носом: — Это мне? — ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ. — И что он говорит? — ШВЕЯ В X$Y ГОВОРИТ. БЛ@ТЬ!!!

Я люблю машины только этой зимой.

Только этой зимой я, как автомобилист, понял глубокий смысл фразеологической единицы «Fuck it — dig it!».

В Санкт-Петербурге полиция арестовала мужчину.

В Санкт-Петербурге полиция арестовала человека за то, что он испоганил что-то охуенно умное. Теперь можно проверить, не педик ли он.

Иду на работу. Я прохожу мимо девушек.

Я иду на работу. Я прохожу мимо девушки в позе курящего. Я не выдерживаю, говорю: «Подумайте о ребенке!». Ответ убил меня на месте: «Да, ты уже облажался! Я толстая, я не беременна!».

Пассивная инсектофилия: пошли они в жопу.

Пассивная инсектофилия: нахрен этих комаров. Активная инсектофилия: я трахал этих комаров.

Я понимаю, что здесь речь идет о рождении католиков.

Так я понимаю католическое Рождество, можно жарить гуся, напиваться и трахать мозги, включая гуся. На новый год можно напиться — и рожа в Оливье, никто даже слова плохого не скажет! На Рождество нужно поститься весь день, ждать первой звезды и напиваться с чистой совестью. Вам нужно напиться в новогоднюю ночь и наконец-то запустить те фейерверки, которые вы никак не можете запустить на новый год. Но крещение — что это за праздник? — А он напивается и попадает в яму!

— Милый, мне так скучно дома, даю.

— Дорогой, мне так скучно дома, давай поиграем в ролевые игры? — Давай, ты будешь зарабатывать деньги, а я буду трахать тебя за это?

Утонченная и убитая телка в жопе.

Утонченную и убитую телку трахают в спортзале, она говорит — видишь, почему моя тележка всегда в моей попе? Техник загоняет машину на яму, вылезает: — бля. — Что? «Мертвый коп, дамочка!» — не хрен притворяться.

— Теперь выберите женщину для себя. Если она рядом.

— Теперь выберите женщину для себя. Если она выберет вас, вы это почувствуете. — И откуда я знаю, что она выбрала меня? «Она начнет трахать твои мозги».

Иисус ездит на 600-х, ловит мух.

Иисус едет на 600-х, догоняя Мухаммеда на верблюде. Иисус: — эй, Магомет, хватит с тебя здороваться, поздоровайся со мной, в конце концов, дружище, сколько можно ездить на верблюде. Мухаммед: — Иса, ты меня, конечно, извини, но если бы Господь Бог трахнул мою мать, я бы долго летал на самолете.

Жизнь — это подарок.

Жизнь — это такой подарок, что иногда хочется сказать: «Похоже, меня не трахнут». c) izhstyle.livejournal.com

-И почему это твоя жена и мать — на снегу.

-Почему это твоя жена и мат ь-в -лазури снеговиков? «И я сказал им слепить снеговика и выбить ему мозги.» — Почему каждому свое? — Поэтому один из них, Сцука, не выдержал.

Оказывается, в русском языке их всего 4.

Оказывается в русском языке всего 4 мата: хуй пизда, хуй, хуй, хуй. Все остальное исходит от них. Эбар трахал шлюху. Погода поганая, настроение поганое. В воротах стоит пьяный и имеет три хуя: — Что, бля, ебать, ебать все лавэ, иначе мы будем развиваться. — Черт! Да, тебе пиздец, я бесполезный каратист. Три члена думали, резали члены и трахались в карате. Мораль: Вы ебаные шлюхи, ебите Хуев.

Мужчина уговаривает женщину выйти.

Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж. «Но у меня никогда не будет детей.»- Я усыновлю из детского дома. — Я был мужчиной. Неважно, я понимаю. — Несмотря на то, что я сделал операцию, мне все еще очень нравится трахать задницу. — Мне придется освоить эту технику. — Отлично, тогда я принялся за страпон.

Каким-то образом дедушка совместного дома вернулся.

После деда Миклуха возвращается домой поздно вечером. Очень устали, но, как на счастье, соседи снизу устроили репетицию концерта. Он просит их криком остановить их, а они в ответ просят его потерпеть, сегодня, мол, совместная репетиция, а завтра концерт. Так эти соседи над дедом несколько дней издевались над их совместной репетицией.

В один прекрасный день соседи снова начали шуметь, но мой дед Миклуха никак не отреагировал. Час шумят, два шумят — ноль реакции. Соседи решили встать и посмотреть, что делает этот жук. И они видят дедушкино кольцо в стране.

— Дедушка, что ты делаешь? — Спросите у соседей. — Да, генеральная репетиция. Завтра я трахну твою мать.

Прочитав «Таймс» в «Нэйкед-Йорк», Х.

Прочитав в Нью-Йоркской «Таймс», что международные инспекторы нашли во дворце Саддама Хусейна 15 презервативов, министр Рамсфелд закричал: «Господин президент, наконец-то доказательство того, что Ирак готовится трахнуть нас». «Вот твой сукин сын, — отвечает Буш, — и еще отпирается, что я не купил у Кучмы вазелин и кожаную сбрую». Начало операции, Рамсфелд и бомбардировка до сих пор не признались, где он их спрятал».

Он собрал Лео-Кинг Заври и заговорил.

Собрал он Лео-тер Заверри и говорит: «Завтра конец света, так что пусть все слышат, кто кого хочет!». Что тут началось: слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на обезьяну. И вдруг жираф говорит слону: «Почему ты трахаешь меня в презервативе, ведь завтра конец света? А слониха ему: — А это не презерватив, это удар по моему удару.

Здесь ранее была большая упаковка презервативов.

Раньше большая пачка презервативов состояла из 12 штук, и это было очень удобно. Потом они сделали 10 штук. И в чем тут шутка? Остальные 2 месяца в году они не трахаются или что?

Разговоры парней в сети. Первый :.

Разговоры парней в сети.

Первый : — Это был бизнес, привести девушку на квартиру друга. В порыве страсти они легли на первый попавшийся диван. Начните. Девушка молчит. Я прилагаю больше усилий, так сказать, тружусь в поте лица, и она хотя бы задыхается. Я спрашиваю, что происходит? Она говорит, что ничего не было. Я смотрел. Оказывается, все это время я трахал дырку в диване.

Второй: — Вы позвонили в дыру позже?

Третий: — Керджаков, это ты.

Математики всего мира используют вооруженные силы.

Математики всего мира используют только 10 цифр — 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное разнообразие чисел, дробей и сложных вычислений они умеют производить с таким маленьким Арсеналом!

Трубы во всем мире имеют в своем распоряжении только семь цветов — красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное количество оттенков могут передать эти ингредиенты!

У музыкантов всего мира также есть все фамильные ноты — до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, самые глубокие эмоции, самые сокровенные переживания могут выразить их столь малыми средствами!

Но русские люди используют только четыре неприличных слова — блядь, блядь, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, какие глубочайшие эмоции и интимные переживания, какое разнообразие сочетаний, богатство нюансов и полутонов.

Любовник пришел к своей жене. Весело.

Любовник пришел к своей жене. Они веселятся, и вдруг раздается звонок в дверь. Жена: — Это муж! Быстро в туалет! Любовник на унитазе, она идет открывать дверь — а там другой любовник. Теперь весело со вторым, снова звонок. Она: — Это муж, быстро вкручивай его на кухне, вкручивай лампочку! Он на кухню, она открывает дверь, заводит другого любовника, развлекается с третьим. Снова звонок, она: — Это муж, быстро на балкон! Открывается дверь, входит муж. В туалете, любовник. Муж: — Кто ты? — Сантехник, я прочитал про унитаз. — Браво, держись. Муж отсчитывает 200 долларов за работу, идет на кухню, заводит второго любовника. Муж: — А ты кто? — Электрик, вкрутите лампочку. — Браво, держись. Муж отсчитывает 200 долларов. В этот момент третий любовник, наблюдающий с балкона, не выдерживает, врывается в комнату и гордо заявляет мужу: «Я его тоже трахнула!».

Помощь разума в сексуальном партнере Нео.

Помощь разума в сексуальном партнере необходима только в том случае, если вы собираетесь трахать его мозги.

Как читать должностную инструкцию.

Как читать описание вакансии, чтобы быстро решать проблемы — у нас нет структуры, одни сплошные проблемы. Способность самостоятельно принимать решения — мы не скажем вам, как это происходит, потому что сами не знаем. Мы должны решать «правильно» и только сами, но если результат нас не устроит, мы исчезнем совсем. Стрессоустойчивость — вы будете стучать по мозгам каждый день и не думать о выборе. Умение работать в команде — вы будете отвечать за шлепанцы тех ублюдков, которые работают с вами. Активная жизненная позиция — Вы должны улыбаться, когда яйца давятся за дверью. Корпоративный транспорт — Вы будете работать на всю катушку. Ориентация на клиента — улыбка не должна покидать ваше лицо, когда клиент собирается подтереть свой зад. Результат-Ориентация-Повторение: Нет регламентированного бизнес-процесса, мы сами не знаем как, каждый палец как хочет. Тем не менее, по крайней мере, у вас есть трах и вы даете результат. Верность компании — раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования — питание будет выдаваться один, два или три раза в день.

12 способов присоединиться.

12 способов присоединиться к нему во время этого:

1. Поцелуй, дотянись до глаза и поглоти его. 2. Издайте свист, крепко сжав зубы. 3. Во время свистка сделайте паузу в 5 секунд, прежде чем пожужжать. 4. 5. Когда он снимет рубашку, спросите: «Разве ты не мужчина?» 6. Когда он снимет трусики, узнайте, где его так неудачно кастрировали? 7. Посмотрите на его трусы. Если он спросит, скажите: «Может быть, он упал». 8. Когда он полностью разденется, скажите: «О. и кое-что и заболел, черт возьми!» 9. Попросите его пить воду, обогащенную железом, и повесьте ему на шею магнит. 10. Когда он застрянет, удивленно скажите: «И это все!? «11. Во время процесса Хум: «О, еще раз, много-много раз!» 12. После того, как вы закончите с этим, вы говорите: «Хорошо, продолжайте, а потом вот вам очередь».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ebana

Top