Анекдоты про еду

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: — Дядя милиционер, почему у тебя на фуражке ремешок? Он принимает гордую позу и говорит: — А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся из окна, чтобы выстрелить из пистолета, а ветер дует и может улететь моя шляпа, иначе я надену кнут на бороду и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не дует, когда ты дуешь в свисток!

В яму упали лось, волк и медведь. Они не могли прояснить ситуацию. Они сидят день, два, три — едят в охотку. Волк отозвал медведя в сторону, они пошептались и подошли к лосю. Волк: — Лось, мы советовались с медведем, ты травоядное животное, тебе без еды труднее, мы хищники, мы тебя съедим, может быть, будем тянуться, пока кто-нибудь нас не уберет. Верно? Лось подумал, подумал и говорит: — Все вроде хорошо, съешь меня. Только сначала это была не служба, а дружба, которая написала что-то на моей заднице. Моя жена всю жизнь читала и смеялась надо мной. И я даже не могу смотреть. Так что смотрите, читайте, что там написано, уважайте старика. Волк и медведь идут, а лось собирается пнуть их задними лапами. Волк до смерти. Медведь с разорванной грудью лежит со смертельным рыком: — Ну, ладно, волк забрался, но я-то дурак, что забрался, ведь я даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли они палку и кошку и пошли к реке.

a) Японцы едят очень мало жиров, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. b) Французы едят много жирной пищи, но у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. c) В Индии практически не пьют вино, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. d) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. e) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. f) В Бразилии постоянно трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. Вывод: пейте, ешьте, трахайтесь сколько хотите: убивает английский язык.

Дорожный полицейский: — Девушка, вы едете по городу со скоростью 95 км/ч. Девушка: — Извините, я съехала с шоссе на скорости, так что я здесь. Дорожный полицейский: — А я сегодня уже выписал 27 штрафов. Девушка: Зачем мне знать? ГАИшник: — Так, по движению, я тебе сейчас 28 нарисую!

Негодяи… едят апельсины в соседней комнате, а у меня на них аллергия. Я сижу, слезы текут. Ну, босс спросил, почему я реву… — Да, они там едят апельсин…! Он выглядел сочувствующим, после ужина он принес мне 2 кг апельсинов!

— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переходили дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».

Два ковбоя продолжили. И их преследует запах абстиненции. DPCAM скажет: «Слушай, Билл, что это за сорт? — Видишь ли, Джон, как только происходит такое толкование. Как-то я ехал один на своем любимом «Мустанге» и вынужден был провести ночь под открытым небом. Но я поклонился и увидел небольшую точку обзора. К тому моменту я уже свернул его и долго спал, а утром оказалось, что я обнаружил меч и-одного койота. Я буду второй день. И снова мне пришлось провести ночь под открытым небом. Но я поклонялся и увидел в темноте две горящие точки. Я столкнулся с 2 PAS и в итоге убил 2 мезузы с одноглазых кроватей. Двигаемся дальше. Ночью меня снова поймали на дороге. И вот из темноты на меня смотрели три светящиеся точки. Я проехал 3 PAS и не заметил, что обнаружил разъяренного койота и мой любимый Mustang.

Самым вредным продуктом питания является чай. Для него всегда есть печенье, торты, пирожные, печенье.

Анекдоты про еду

Ужасные времена. Люди должны мыть руки, готовить еду дома и общаться со своими детьми. Так что все может свестись к чтению книг.

— Доктор, у меня есть принц.

— Доктор, что мне делать с депрессией? — Просто принимайте 3 раза в день после еды. — Нужно ли вам готовиться? — Нет, примите все как есть.

— Я решила развестись с мужем. -.

— Я решила развестись с мужем. — И в чем причина? «Видите ли, у меня есть математик». Поэтому я должен ему все доказать. Я не могу просто сказать ему «помой посуду». Мне приходится произносить целую тираду: «Дорогая, помой посуду. Я не могу его помыть, потому что занят другими делами. И если посуду не помыть сейчас, то остатки пищи засохнут, и тогда мыть ее будет тяжело и долго. » — Похоже, мой муж в душе тоже математик.

Наследственный режиссер Тигран Кеос.

Потомственный режиссер Тигран Кеосаян планирует открыть в Москве сеть армянских ресторанов «Долма».

— Священные животные обычно не являются таковыми.

— Священных животных обычно не едят. — Возможно, поэтому китайцы выбрали дракона, но было уже слишком поздно.

Женская логика. Я еду в автобусе. Наверху.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Я в автобусе. Вы должны оплатить проезд. Рядом стоит девушка, как мне обратиться к ней или к вам? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Поездка с бутылкой вина значит для мужчины. Дорогое вино означает красивого мужчину. В нашем дворе два красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Катя и Оля. В настоящее время Катя находится в командировке. — Оля, передай, пожалуйста, зарядку. (девушка ошеломлена) — Откуда вы меня знаете?

Отец друга был инвалидом и имел.

Отец друга был инвалидом и имел машину — инвалид. Как-то мы с подругой, изрядно выпив, собрались у наших друзей. Мы ходили в инвалидном кресле. Мы хорошо проводили время, никого не трогали, и тут впереди появляется дорожный полицейский. Он либо тормозил нас, либо давал другой машине зеленый свет. Но мы запоздало затормозили, когда прошли тридцать ярдов. Друг (он был за рулем), уже пьяный, открыл дверь, упал на асфальт и на четвереньках пополз к полицейскому. Круглые глаза хулигана были видны даже с такого расстояния. Он отчаянно размахивал руками и кричал: «Товарищ инвалид, давай, давай!».

— Рабинович, о чем вы думаете?

— Рабинович, почему вы такой задумчивый? — Так вот, на той неделе моя жена и дочь решили, что они вегетарианцы, и стали готовить только овощи, и я не стал устраивать сцену, а просто сказал им: «Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал:». Мы — то, что мы едим» Так с кем, по-вашему, приятнее жить мужчинам: с нежной и холодной цыпочкой или с вареными овощами?» И теперь мясо не переводится на мой стол! Но готовлю только телятину и курицу для себя, а баранину для себя не знаю почему.

— Я могу выйти? — Вовочка, до звонка.

— Могу я выйти? — Вовочка, никто не уходит до звонка! — Маривана, я случайно ехала с тобой в одном фургоне!

Два алкоголика приходят в супермаркет h.

Два пьяницы приходят в супермаркет за едой. Один пошел пить, другой — есть. Он подходит к сыру и говорит: — У меня есть двести граммов. ладно. как там? — и кричит на весь магазин: — Сань, какого черта ты на меня вчера кричал? — Голландский. — Входи, Датч!

При отсутствии денег там, но нет.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, ругаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

За ужином жена жалуется мужу.

За ужином жена жалуется мужу: — Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистником, говорит, что место женщины исключительно у плиты. Муж, грустно ковыряя вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: — Дорогая, а ты отомсти за него — пригласи нас на ужин.

Поезд Ленинград-Москва. Они уходят.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Идут мужчина и женщина. Женщина поет что-то в полный голос. С него хватит. — Когда ты перестанешь кричать? — Я оперная певица, я еду на выступление в Москву, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина была удивлена. — Почему ты раздеваешься? — Я простой человек, я еду в Москву к любовнице, мне надо тренироваться!

Черный юмор — это как еда в Африке.

Черный юмор — это как еда в Африке, не все его понимают.

КГБ объявил Рабиновичу выговор.

КГБ отговаривал Рабиновича от поездки в Израиль: — Вы думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! Я иду туда, где тебя нет!

Рыбаков сорвался на глыбу льда и получил травму.

Рыбакова сорвало с льдины и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям забросило ему продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Как мы допустили такую жизнь, да.

Как мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить как наркотики?

-Мама! Я хочу есть! Ах, ты моя напыщенность.

— Дорогая фея! Деньги закончились, вот что.

— Дорогая фея! Деньги закончились, потерянные туфли принц бросил. Сижу, пью водку, помогите! — Дорогая Золушка! Страна в кризисе! Жезл взят, все имущество инвентаризировано! Я иду к тебе, пей водку.

Около 30 лет назад еда была вкусной.

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства — очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы были исправлены.

— Да ладно, гости — это дорого! Мы здесь.

— Да ладно, гости — это дорого! Здесь мы сидим, пьем вино, едим колбасу, слушаем хорошую музыку, сидим и слушаем музыку!

Мой друг посещал семинары для.

Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жиры, сладости и т.д.) Далее от первого лица: дома не было мужа. Я начал прямо за холодильником. После чистки — остались два шурупа и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и, не думая о еде, я легла спать. Позже пришел муж, гуляющий и голодный. По звукам из кухни я поняла, что муж съел эти два яйца. Через некоторое время он, конечно, начал «вредничать»: — Надо меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца, наверное, были несвежие. (Я): — Я утром варила яйца. (М): — Ну, тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только тюбик крема от ревматизма! Короче говоря, нашли причину, а муж «плохой» и «нехороший». Звоню в больницу (i): — Мой муж намазал яйца кремом от ревматизма и теперь плохо себя чувствует, помогите! Врач или дежурный: — Вымойте яйца. (Я): — Так он их уже съел! (At):? Мне пришлось объяснять.

— Скажите мне, доктор, ерунду.

— Скажите, доктор, действительно ли так вредно выпивать стакан перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-edu

Top