Анекдоты про егора

6 сентября — CE сделано.

Анекдоты про Гошу

— Гоша ходит в кино каждую субботу …. — Заманивают ли торренты?

Вчера шеф принес маленький цветок в горшке. Он встал на пороге и сказал, обводя рукой весь кабинет, — вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Вы видите, что это почти те же растения, что и вы …

За ужином жена, наконец, решилась напрямую поговорить с мужем: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю, с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять, что!

— Гоша, где ты так тепло оделся? — В Антарктиде! — Вы с ума сошли? И что айсберги уже ушли?

Телефонный звонок: — Алло, алло, скажите, а Гоша дома? — Нет, Гоши, он в деревне. — А ты где? — Он в прокуратуре дает показания.

— Все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Записаны важные цифры. — Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Гошу, он ни в чем не виноват.

Как-то раз разбогател наркоман, купил «Таврию». И его друзья присоединяются: — Молодец, Гоша! — Да, что ты имеешь в виду? Ну, вы еще не видели, как она едет по шоссе! Вчера я сделал шестьсот метров, как стоял! — Эй, молодой человек! Наверное, перчатка упала? — Перчатки? Только не это слово! Уже шланг бензоколонки из рук выпал!

Белл. — Бог дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: — Бог дома? — Тебе сказали, что он умер! — Я что-то не понял: разве он не идет за маком?

-Меролы изменились за это время: -Хорошая сталь, все улыбаются, поздравляют меня, машины ниже, чем на дороге. -Да, Гоша, а чего ты пистолет не сдал?

Анекдоты про егора

Дядя Боря отдаст все, слишком много, выбирай! Тетя Валя упадет, пройдет, выбросит! Дядя Герман штурмует всех: — Герман, ты сделаешь это! Дядя Глеб на всех ляжет, перегреется, загнется! Дядя Дэвид все Сдвид, Транспонт, Оуквид! Дядя Женя всех женит, журит, пугает! Дядя Егор — аборт. Циклик ипат будет искать всех, отсекая его, усиливать! Дядя Кондрат всех добьет, одолеет, обрадует! Дядя Коля — это все поколение, пекитесь, убирайтесь! Дядя Паша все ввалится, подкрепится, вывалится! Тетя Белль белеет вся, вся, тормозит! Тетя Вера поверит всем (но!) близким, подождите! Тетя Даша всем даст (Тумаков)! Тетя Катя все катит, катит, катит! Тетя Лиза всех лижет, лижет, лижет! Тетя Злата все скажет, перекрытие, дело! Тетя Люба будет любить всех, слышать, колебаться! Тетя Майя все помазывает, перемалывает, задыхается! Тетя Маша будет любоваться всем, тереть, лизать! Тетушка мира всех примирит, заставит застыть! Тетя Поля будет наполнена, превзойдена, исполнена! Тетя света засияет, перевесит, подчеркивая это! Тетя Стелла лежит на всех, бунтует, утирается! Тетя Тая все перекрутила, преодолела, похвалила! Тетя Юля все поет, перекрещивает, манит! И дядя Акакий. Маслим умер Егор Гайдар. — И где я сейчас? — Черт, где же еще. Мы предлагаем вам связаться с Ельциным. Но если хотите, генерал Власов или Иуда Окариот могут стать вашими соседями. Колбасная фабрика. Полночь. Забор. Егор-воробей пришел на работу. Но поскользнулся, ударился о конвейер. Тейсти окажется «Pedal Pal». — Что-то не варит мозг. — А справа: нужно разобраться с желудком! Скраммович Егор

— Здесь, на базаре доверчивого покупателя, они были в изобилии. — Могло быть и хуже. Вместо Егора мог бы поймать Айпатий.

Псевдофилософское: Не обязательно быть пилотом, чтобы однажды полететь… ____ Краммович Егор Псевдофилософское: Они встречаются в контакте с Аватаром и сопровождают в плейлисте… _____ Краммович Егор.

Егор заказал на зиму новые диски для машины, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

Пишет вам девушка Егор из колхоза «Победа феминизма».

Он был настолько серьезен, что поставил эмодзи только 1 апреля. ____ Крамович Егор

Две бабушки сидят на скамейке и сплетничают. -Мой зять, моя, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Как только солнце заглянет в окно спальни, он сразу вскакивает: — Ну, Егоровна, как рано встает! — Да xpen там, у него спальня на западной стороне.

Егор Гайдар был назначен министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономическая концепция развития отечественной медицины называется: «Благоприятная роль естественного отбора для совершенствования нации».

Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта! Скраммович Егор. Они отправили Егора Гайдара в ад. — Где вы находитесь, на главной линии или рядом с младшим демоном? — Где угодно, только не с дедушкой. Люблю, когда Вконтакте на ее странице чаще, чем от тебя. Скраммович Егор. А спонсором сборной России по хоккею является фабрика всех мазей. Фабрика всех мазей — кажется, мы были вечны. __ Скраммович Егор

Для меня было открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж — это три разных человека.

«Каждый звенит, как умеет», — сказал студент и извлек^x …___ Крамович Егор Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню. Перед концом света не он будет, а Скраммович Егор. Псевдофилософское: Если порнофильм называется «В поисках коросты», значит, в стране слишком много экономистов… _____ Крамович Егор — Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его. Новости Март 2010 .: сегодня состоялись последние бесплатные похороны Егора Тимуровича Гайдара из «БИСа». Плата за проведение похорон BIS будет введена в апреле этого года. Количество участников шествия также ограничено — не более 10 000 человек. Девочки собирали цветы, мальчики играли в индейцев. Маша нагнулась и ударила топором по попе. Индеец Егор мастерски прострелил!

Тот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А дома уже неудобно, когда пересчитываешь деньги.

Доктор уже в пути: — Так! А на следующей неделе вы посмотрите на Егора Степановича. — И кто же это? — Наш патологоанатом.

Не можете ли вы придумать обидные рифмы к имени Егор?

Максим! Не в рифму, но Егор обидится!

Егор, где твой hill)))))

Бугор, помидор, запор, забор :)))

Егор, залез на забор и запустил туда свой нос! Вот, для меня еще один вопрос? )))))))))))

Позорные суки, смеются над именем

Егор в заднем томате

Егор в игле надежды

Егор — взрослая норка

Егор — толстый помидор

А, ты. Егор — толстый помидор)

Три медведя кашу варят, Егор Мамат ебет

Частушки про Егора — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Егор

Юмористические частушки для мужчин по имени Егор

Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и просто самые жуткие, поднимающие настроение анекдоты про вашего дорогого Егора. Они подходят хореографу Егору Дружинину и певцу Егору Криду, и мы думаем, что вашим друзьям они тоже понравятся. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с ним песню. Если вам нужен блокнот Ditty — он находится ниже.

Наш Егор — отличный парень! Еще круче, чем дерьмо, Пит после секса отворачивается и тихонько похрапывает.

Двадцать третьего февраля Егор поздравляет! И заметьте, мы не заставляем его пить!

У Егора в телефоне сто звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к человеку.

Поздравляем Егора с днем рождения! Наливайте, пейте, неограниченно!

Как и у нашего Егора, корень растет в штанах. Девочки любили лазить в его саду!

Девушки, как Егор, Девушки, которых мы можем понять: шесть часов без перерыва Можно ли трясти кровать!

Мы Егора приветствуем Двадцать третьего февраля Мы его поцелуем — Не потратим ни рубля!

О, Егор, ты мой Егор, ты жестоко опален! Ты всю ночь смотрела на мою грудь.

Егор, дорогой, расскажи зрителям, как ты встретил новый год на четвертой отрезвляющей станции.

О, Егор, дорогой! Выгляните в окно. Разве не приходили к вам туда голые бабушки!

Как прошел юбилей нашего Егора Дори Тузик с КПП — Он напился пуха!

Если где-то на планете что-то содрогнулось, знайте, что это наш Егор пукнул в унитаз!

Ты, Егор, будь мужиком Как дерьмо не становись хуже Если что-то вдруг случится, Не стесняйся, мочись!

На юбилей Егора Мы желаем не много: Быть королем в финансах, И богом в постели!

Фоновую композицию для исполнения песни можно скачать здесь

Егор. Стихи про Егора | Материнство

Значение и происхождение имени Егор: русская форма греческого имени Георгий, «возделывающий землю» (одно из имен Зевса)

Покровители: святой великомученик Георгий Победоносец (именины 6 мая, 16 ноября, 9 декабря), Георгий Черниговский (2 октября)

Егор (Святой Георгий), Святой Георгий (Святой Иоанн Великий) Стихи с именем Егор

Почему именно Егор?

Егорка звонит во двор:

— Моя книга! Мой холм!

Я не позволю тебе! Моя скамейка!

Вам не нужно ничего принимать!

Я хочу играть один.

Близко к мячу, лопатке, лейке.

Холм скучает во дворе

А вот и яйцо.

Который в возрасте трех месяцев

Любит воду в ванной

Смыв как у помидора?

Ну, конечно же, наш Егор.

Я уже не могу повернуться

Кресло не трясется на полозьях,

Наш Егор приходит в гости.

А наш Егор

Имеет хорошую обувь.

Наш Егор играет в футбол,

Он защищает ворота.

Под горой, на реке,

На тонкой доске

Таня стирает платье

Недоверчивый, взбалмошный и самоуверенный, но старательный и деловой. Создает дизайн в своей квартире: слоны в буфете последовательно. Легко идет на службу, Педантичен, целеустремлен, Безупречен и надежен в дружбе, Одарен даром убеждения. Он находит выход из любой норы, Как бесстрашная хитрая лиса, И как бы ни был он стремителен, Он побеждает, не падает.

Егор и поганка

— Хоть и красив, но я так не считаю, —

— сказал Егор вслух в лесу.

— Ты все правильно сказал, Егор! И сосна ответила ему.

От всей души желаем Егору идти вверх и вверх — все вверх! Поднимитесь выше всех — успех ждет вас на вершине!

Пусть жена будет и послушной, и скромной, Для героя — для Егора — Только такая и нужна!

Егор, Егорушка, Егорка

Сидит на папиной спине.

Вытри, Егор, свои слезы,

Ваша температура не страшна!

П раз с иглой и снова

Ваш палец будет как новенький!

О, наверное, заборы

Они строят лично для Егора,

Так что в любой момент Егор

Я могу перелезть через забор!

Возможно, ванна и почет,

И пот течет с Егора,

Егор смеется пять минут,

А затем освобождается.

— Наш Егор спросил

Кататься на санях с горки.

Здесь я скажу о проблемах и муках,

Я не вижу:

Где ноги, где руки

Под горой они торчат в снегу.

Сон бродит по коридору…

Ночью он пришел к Егору

И я хотела мечтать о нем.

Только мальчик не может уснуть.

Мечтательная мысль на пороге

Решил немного подождать.

Ходил два часа, зевал,

Но Егор не спал…

Он спит на крючках для одежды,

На обоях все цветы

Посчитал десять раз.

Но Егор не спал…

Хватит! Сколько можно ждать?!

Сон забрел в его постель.

Он ужасно устал!

Я лежал и … мечтал сам с собой.

У Егорки день рождения!

Торт готов, в нем две свечи.

На столе стоит пирог с вареньем,

Второй еще в духовке.

Теперь все не рядом с Егором,

И ребенок рад этому:

Он сам попробовал помидоры,

Заливное и салат.

И когда дело дошло до торта,

Нос был сморщен от арахиса:

Такая красивая свеча —

И такой противный вкус!

Рыжий кот, пахнущий мясом,

Я взял со стола колбасу,

Но Егор сидел:

Отдай добычу, вор!

Ярмарка колбас Егора

Я хотел поставить на место

Но пока он спешил на кухню,

Нажмите на колбасу!

Маленький Егор плачет

Вся семья волнуется

И утешает Егорку:

— Может быть, я дам тебе немного сладостей?

— Может быть, вы хотите мяч?

А Егорушка в ответ:

— Не волнуйтесь! Я плачу!

Ну и руки у Егора!

И Егор с ними — горе:

Разберите всю машину —

Мы посмотрели на то, что было в середине

Поэтому пружины выпали.

Они достали нить из коробки,

Все катушки были расстегнуты.

И они завели будильник

Поэтому стрелы отскакивали.

Вместо бабушкиной мяты

Известь в заварочном чайнике …

Но не надо винить Егорку…

Виноваты ручки!

Егор сидит под горой,

А Егор горько плачет,

В конце концов, на двух ногах на холме

У лисы четыре ноги,

У козы четыре ноги,

И у мышки, и у кошки,

А деду Егору он сказал:

Не расстраивайся, внук,

Пусть у них будет четыре ноги,

Купался в батарее Егора,

Егор купался очень долго.

Глаза Егора блестят,

Косые взгляды летят во все стороны.

Брызги звезд летят высоко,

Звездные брызги далеко.

Он сильно ударяет рукой по воде,

Егор очень доволен собой.

Радость и смех приносят воду

Дети всегда должны плавать.

Здравствуй, солнце, золото!

Здравствуй, небо, голубое!

Здравствуй, трава, трава.

По траве я ходил по утрам.

Прямо на окраине,

Среди берез и елок,

На росистой траве

Егор шел быстро.

Сегодня я расцвела на холме

Цветок, похожий на утенка.

Егорке это очень нравится.

Он бежит к цветку, громко смеясь.

Я хотел прервать, но споткнулся о ногу,

Егор лежит на дороге.

А кошка вылизывает спину.

Это немного оскорбляет ребенка.

Кошка уставится на Егорку:

Спросит ли Егорка?

На всякий случай, убегайте

И даже «мяу» не сказал.

Егор встал, забыв про цветок,

Неподалеку слышны звуки мотыльков.

Мальчик охотится за ним

И набрасывается, как кошка на мышь.

Но кровавый червь не поймал

Он тоже забыт. Но щенок

Язык ягненка показал

Обшк дернулся и убежал.

Какая-то ошибка на пути

Он выполз и спрятался. Где он?

Травинка сорвалась,

Егор очень расстроен.

Сколько нового я узнал

Егор во время прогулки.

Над Джорахом кружит жук, жужелица.

Жора дрожит от страха.

Почему Жора так дрожит?

Это совсем не страшный жук.

Tili-viti

Мы шли по воде,

Только голова одна

Небелити для Егора

Из-за леса, из-за гор

Дед Егор идет

Он седой на телеге

По скрипу на лошади,

Пояс для кушака будет закрываться

Пашет сапогами,

На босую ногу Цзыпуна.

Из-за леса, из-за гор

Идет дед Егор.

Жена коровы,

Дети телят,

Внуки — детям.

Загадки для Егора

Они купили салазки Егорке. Всю зиму Егорка Калая на холме.

Под горой Букор, на Бигхорн Эгор, в Эгор Кол, на машине-колоколе.

Он привел Прива Егора на дровяной двор.

Варя готовит, Жора жарит, Петя поет песни.

У леса на холме тридцать три Егорки. Из-за леса, за холмом, Егорка идет к ним.

У Егора есть огород, у него есть редиска и горох. Рядом огород Федора — на грядке лежат помидоры.

Егор прошел через двор. Егор носил с собой топор. Егор пошел чинить забор.

Анекдоты на каждый день

Кризис такой же, как в узкие джинсы засунуть толстушку: вроде бы все в порядке, но заднице конец. ***

Вечером мы садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как только папа садится за стол, говорит. Папа встает и идет на кухню налить Егору выпить. Он приносит его, садится. — Нет, я хочу чаю. Отец встает и идет наливать чай. Приходит, садится. — И я все еще могу быть хлебом. Отец встает, идет за хлебом. Приносит, садится. — Нет, я хочу булочку. Отец рычит, хлопает кулаком по столу и оставляет булочку. Егор: — Почему папа бьет? «Он был зол», — объясняю я. — Почему? — Поскольку он шел и шел — то за водой, то за чаем, то за хлебом, он устал. Егор стучит по столу: «Я тоже был зол!». — А что он ходит и ходит — то за водой, то за хлебом, я уже устал от этого! ***.

— Спасите меня! За мной гонится стадо. — Бешеные собаки? — Белокрылые лебеди. У меня даже не было времени, чтобы как следует затянуться. ***

Один друг гордится другим. — Но я стою посреди улицы и занимаю, а он подходит ко мне и говорит: «Что это за сорт? Спрячься сейчас же и остановись!», но я спрятался, но не остановился ***.

Приехав на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: «Единственная радость — я знаю, где ты сейчас ночуешь» ***.

Вчера мой друг сидел и бил молотком по «копеечному» штифту, удерживающему передние колодки. Вкусняшка и молоток под рукой! — Ммммм. — Подождите — рядом сидит 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа? ***

— Вы акула пера? — Нет, клавиатура на клавиатуре! ***.

Xxx — и я люблю детей. Они меня успокаивают. Да. Вы, очевидно, никогда не просыпали хоккейную шайбу. ***

Блондинка: Ты обиделась? ВИННИЦЕПУ: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей или женщин. Блондинка: Значит, я тоже придурок. Виннизепу: Я даже не знаю, что сейчас ответить. ***

— Ну, мне следовало слушать отца, когда я был ребенком. Это было необходимо! А я его не послушал, дурак. — И что он вам сказал? — Да, черт возьми! Говорю вам — я его не слушал. ***

— Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? — То же самое делает женщина, когда хочет завести лису. ***

СПИД распространяется через романтические отношения. Циников оберегают с детства. ***

Однажды мужчина убил на охоте одним выстрелом двух лосей. И он застрелился, оставив записку: «Никто мне не поверит! ***.

Один человек говорит другому: — Представь, что родился мой сын. Сын. После 6 дочерей, наконец, родился мой сын. «А кто больше похож на вас или на вашу жену?» — Мы не знаем, они еще не смотрели на лицо. ***

Два рыбака ловят рыбу. «В рыбалке, — говорят они друг другу, — главное терпение». — Я больше не могу этого выносить, давай штопор! ***.

Парень и девушка лежат на сеновале, испытывая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Ваня, а ты до меня о ком-то заботился? — Проведено. За скотом. Но это так, без любви. ***

В институте профессор на экзамене задает студенту вопрос: — Скажите, какую функцию выполняет Musulus Creamaster? Студент: — Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор. Что еще он делает? Студент: — Я точно не уверен, но если ущипнуть его дверью, то он выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки кричать нечеловеческим голосом. ***

Еврейские похороны — Моше, ты все еще избранный? — Нет, просто проверяю. ***

Там был султан. У него был гарем из 300 женщин, который располагался в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу к другому партнеру для утешения. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30 лет. Мораль: Мужчин убивают не женщины, а те, кто за ними бегает. ***

Через месяц после свадьбы молодая дочь обратилась к матери с жалобой на мужа, сказав, что она не уверена, но что-то не так в их сексе. Мама пообещала дочери подглядывать за их регулярной прелюдией. Дело на ночь. Мама смотрит через замочную скважину в комнату дочери: они оба лежат голые на кровати, муж держит в одной руке книгу и читает, другой ласкает грудь жены, потом живот, и все ниже и ниже. «Все в порядке», — подумала мама и ушла. Утром дочь (Д) разговаривала с матерью (М): Д: Ты видела его? М: Да. М: Все в порядке. Она поглаживала твою руку все ниже и ниже. — Ну, я ушла. Д: Мамочка! Затем он окунает палец, переворачивает страницу и читает. ***

Уважаемые родители! Научите своих детей есть левой рукой. ***

Девочка мальчику: — Давай выпьем без чпокаев ***.

Вода имеет четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбузное. ***

Лучше быть умным и быть глупым иногда, чем быть глупым и быть умным все время!

У моей подруги растут маленькие дети: двухлетний и пятилетний. Тишина в комнате. Она входит, чтобы проверить, чем они снова занимаются, и наблюдает за происходящим. Мальчики сидят на диване и смотрят Cosmopolitan. Старик показывает пальцем на модель и спрашивает: «Ты будешь той самой?» Нет. — Ты будешь тем самым? — Я буду. — И этот тоже? «Я тоже им буду». Потом друг не выдерживает и спрашивает: «Антрюша, что ты собираешься делать? — Я не знаю. Но бу-бу-бу. ***

Господин президент, вы не виноваты в том, что мы так плохо живем — это полностью ваша заслуга. ***

— Папа, когда ты потерял больше денег — во время кризиса 1998 года или кризиса 2008 года? Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется DIVORCE. ***

Два друга разговаривают. — Представляешь, Вася, что случилось? Я вчера написал своей подружке в отеле письмо, типа я завтра лечу, я скучаю по тебе, я очень хочу тебя трахнуть. Только теперь в списке получателей, вместо одного друга, я отметил всех, кто был в адресной книге. И там у меня есть друзья со школы и коллеги по бизнесу, все мои начальники и даже знакомые полицейские. Можете ли вы представить, какова была реакция? — Страшно даже представить. — Так и есть! Большинство ответили: «Я не против. Я жду». ***

Худший кошмар: приготовить бутерброды, налить чай, отнести все в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора. ***

Источники:

Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-goshu/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-egora.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-egora

Top