Анекдоты про елку

Я украшу новогоднюю елку своими несбывшимися мечтами.

Анекдоты про елка

— Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление для людей на улице возле елки, но когда будет снег. — Приветствуйте народ Украины, стоящий у Кремлевской стены.

— Ну как, понравились вашему сынишк.

— А ваш сын любит новогодние подарки? — о. Я сломал своему сыну все подарки! И машина, и танк, и елка сломалась, и все игрушки на елке. — А мой подарок сломался? — Нет, только твой молоток цел. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);

За время пока папа ставил елку, сло.

К тому времени, когда папа поставил елку, словарный запас его дочери значительно обогатился.

Пять стадий принятия неизбежного: о.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, удаление новогодней елки.

Дневник домового (новая тетрадь). .

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидане. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.

Утром первого января злой (понятно .

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на службе, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

— Девочка, где ты купила велосипед?

— Проснулся сегодня утром, а она лежит под рождественской елкой. И Санта подарил.

— Скажите Санте, что на велосипеде должна быть фара, а велосипедисту нужен шлем.

И милиционер выписывает штраф в 1000 рублей.

— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?

— Не-а. Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.

— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.

– Дорогой, ты уже вынес елку?– Да.–.

— Дорогой, ты уже сделал елку? — Да. — Тогда иди и поставь новую! — Зачем?! — Потому что через три дня новый год, муд*к!

— Почему Санта—Клаус к.

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть печенье из чулка!

Двадцать причин, по которым жить с .

Двадцать причин, почему жить с кошкой лучше, чем жить с женщиной: 1. Кошку не следует водить в ресторан. Она всегда рада разбить и то, что есть в холодильнике. А если, отодвигая ее любимое пиво перед телевизором, вы отломите кусок вола или дадите ей щепотку сушеных кальмаров — кошка от избытка чувств еще и вылижет вам ноги. (Нет, целовать она вас не будет — она их не узнает.) 2. Кошке не нужно покупать новую шубу каждый год. Она растет в нем. Всегда модная и пушистая. 3. Кошку не будет волновать содержимое и состояние вашей сумки. Она даже не знает, что такая вещь существует. 4. Кошке не обязательно говорить только ласковые слова. Даже если вы необычны в выборе слов, кошка будет слушать вас с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с хорошим снисхождением. И когда вы сочтете разговор законченным, она получит удовольствие. 5. Кошка не будет благословлена.

Самое главное в Новый Год — это не .

Самое главное в новом году — это не елка. И даже не мандарины. Самое главное — это не оказаться на YouTube 1 января. )))

Знаете ли вы, что на елке, устраива.

Знаете ли вы, что на новогодней елке, устроенной для детей «Газпрома», Дед Мороз не только дарит детям подарки, но и тут же собирает «отказы»?

Маленький мальчик прих.

Из детского сада приходит маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг рождественской елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!