Анекдоты про елку! Страница 1.

— Как вы встретили Новый год? — В подарок! — В смысле? — Я всю ночь пролежал под деревом.

Что общего между священником и рождественской елкой? — И там, и там шары — это просто украшения.

Приходя к себе 1 января, люди задают вопрос не «Где я? — Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу на него не упала елка?

— Ты убрал елку? — Убери, убери! Вот он. «А теперь купи новый, придурок — через три дня Новый год».

— Он все еще у вас? — Я всегда так делал! — Что, ты тоже не выбрасываешь елку до лета?

Пылесос пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, и она сказала, что от него плохо пахнет. Что делать? Друг посоветовал ему: — Возьми экстракт сосновых игл, залезь в ванну и тщательно намажься. Он так и сделал. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но создается впечатление, что кто-то под деревом гадит.

Каждый год на 8 марта я делаю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я уберу дерево.

— А как вы отпраздновали Рождество? — Да, именно так. Утром смотрю под елку, там носки валяются, а они пустые. Я просто испачкал руки.

Рождественская елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну что, дети-кибальчики, знаете ли вы сказку про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку? — Мы знаем, мы знаем. «Ты хочешь пить воду из копыта?». Есть, есть. Санта передает по кругу копье лимонада, стилизованное под копыто. — Ну, теперь козы, все ловко бросились на колени и блеяли, что-то про елку!

— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

— Видите, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до самого низкого уровня за последние 11 лет. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Кроме того, необходимо учитывать негативное влияние санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех секторах и не сразу. И Обама, между прочим. «Извините, что прерываю. Мы просто спросили, почему в этом году наш город ставит такую позорную новогоднюю елку?

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: «Почему вы решили развестись? Видите ли, это скучно. — Вот так? Объясните. — Ну, представьте себе. Вы просыпаетесь, подходите к окну: — О, какой прекрасный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас прекрасное настроение. А она подходит к вам сзади и настаивает: — Выбросьте елку, выбросьте елку.

— Вы должны обращаться с девушкой бережно, как с рождественской елкой. Вырезать и взять домой?

— Анна Герман сказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление людей на улице возле елки, но только когда выпадет снег — А если снега не будет? — Поприветствуйте народ Украины, стоящий у Кремлевской стены.

— О, как хорошо быть свободным! Но на Новый год я должен был положить под елку подарок для жены! — Ну, а как же жена? — А как насчет жены? Она большая тайга, все еще ищут ее.

Анекдоты про рождественскую елку

Перед Новым годом один крестьянин пошел в лес за кустами и увидел, что его сосед стоит в лесу перед елкой и простирает руки к небу.

— Что вы здесь делаете?

— Да, я молю Бога послать мне столько денег, сколько иголок на этой елке.

— И если у вас есть столько денег, поделитесь ими со мной?

— Разве в лесу недостаточно деревьев для вас?

Анекдоты про рождественскую елку

Я подумал: наверное, главную елку страны может свалить только главная кошка страны.

У меня дома 6 кошек, но мой папа уронил рождественскую елку.

Ребята-юристы, могу ли я вернуть елку, если есть проверка, а еще не прошло двух недель?

Помните, господа купцы, через 24 часа не только карета превращается в тыкву, но и непроданная елка превращается в мусор.

Украсить рождественскую елку моими несбывшимися мечтами.

«Маленькому деревцу холодно зимой! Мы взяли елку из леса домой…» — пел трубочист.

Анекдоты про рождественскую елку

— Была встреча, я позвонил с последними деньгами и сказал, что жду парня в торговом центре у елки… Повесил трубку — и тут приходит какой-то хрен, разбирает и забирает елку!

Под елкой утром 1 января прячется все самое лучшее — подарки, друзья …

В ноябре мне вспомнились украшенные рождественские елки. Это все равно, что невесте ходить в белом платье и фате за полтора месяца до свадьбы.

Все лгут. Никому нельзя доверять. Взять хотя бы «трусливого зайчика» из известной новогодней песни. Ну, то, что она пикантная, это понятно. То, что он забрался под дерево, тоже факт — но что еще он мог там делать? Но вот почему он, такой стервец, седой посреди зимы?!

Анекдоты про рождественскую елку

Мама готовит на кухне, ее маленький сын зовет из комнаты:

Мама, елка горит!

Она кричит в ответ:

— Сынок, он не горит, он зажжен.

Чуть позже:

— Мама, шторы уже задернуты.

Если вы хотите почувствовать себя звездой, сядьте на рождественскую елку!

— Мама! Я украсил свою елку новогодними шарами! Где наша метла и совок?

Решив сэкономить перед Новым годом, папа пошел на хитрость и срубил елку в лесу. Как говорится, спасли всю семью — Новый год прошел без папы.

Анекдоты про рождественскую елку

Переговоры зашли в тупик. Кошка считает, что елка должна лечь спать.

— Что нужно повесить на елку, чтобы следующий год стал годом процветания и благополучия?

— Вы пробовали обращаться к президенту и премьер-министру?

Кот снова наполнил елку игрушками.

— Традиция, — — удовлетворенно подумал кот.

— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

Приземлившись, женщина была возмущена:

Мой ребенок бежал с холма и врезался в дерево. Какой дурак делает такие слайды!!!

— Так до дерева 200 метров!» — удивился прохожий.

— Что с того?! И если у ребенка сопли.

Анекдоты про рождественскую елку

Рождественская елка, комплект:

— палка с крестом — 1 шт;

— 20 веток, которые нужно прикрепить к палке;

— штыри, которые крепятся к веткам — 3549 шт;

— клей для приклеивания булавок к веткам — 3 литра.

И только елки ненавидят Новый год …

В июне папа приносит елку и начинает вешать на нее елочные украшения, к нему приходит маленькая дочка и говорит:

— Папа, а почему сейчас стоит дерево, ведь лето?

— Итак, наступил новый год!

— Ты слаб, ты не доживешь до этого…

Анекдоты про рождественскую елку

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный, родители:

— Сынок, что с тобой?

— Они вели танец в детском саду. — Мальчик отвечает.

— Почему вы поцарапаны?

— Таким образом, дерево большое, а группа маленькая.

Дома Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про елку смешные Анекдоты про елку смешные. Диалог на украинском новогоднем рынке. Сосновые деревья на продажу. Покупатель. — 35 гривен.Шутки про елку — это вульгарно Шутки про елку — это вульгарно. Какие фразы можно говорить и при занятии сексом, и при украшении новогодней елки: — Неплохо! Давайте сделаем это.Анекдот про кота на елке Анекдот про кота на елке. Муж и жена просыпаются утром. Жена говорит мужу: — Я видела сон. Муж.Анекдот про новогоднюю елку в мае Анекдот про новогоднюю елку в мае. — Милый, скажи, что я закончила? Я выбросил елку в начале этого года.Анекдоты про дерево Анекдоты про дерево. Для съемок «Голубого огонька» на РТР были закуплены: — тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи мишурных гирлянд. —.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Самые смешные анекдоты про елку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Скажите, как можно определить по дереву, где север, а где юг? — Я прошу вас! Ель — север, пальма — юг.

Телефонный звонок в канун Нового года: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, отправь его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!

И елка у нас искусственная, и сами мы развлекаемся как-то неестественно.

Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках…

— Вы должны обращаться с девушкой бережно, как с рождественской елкой. Вырезать и взять домой?

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.

Муж певицы Елки хочет выгнать ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, потом думает: «Да ну его на фиг» и оставляет ее до следующего года.

Коммунистическая суббота прошла. Животные собираются пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона на ельнике, держит во рту кусок сыра. Ворон, ворон! Вы были в субботу? — Я был. Сыр, естественно, падает. Животные пили, ели, но этого казалось мало. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворон сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, ворон! Вы были там в субботу? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — Вот, вот. — Ворон, ворон! А завтра воскресенье! Пока ворона хлопает крыльями: — О, твоя мать! А, твоя мать!

Каждый год на 8 марта я делаю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я уберу дерево.

Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-elku-stranica-1

Top