Анекдоты про Есенина
Пушкин гуляет с Натальей Гончаровой, она спрашивает его: — Как вы сочиняете свои стихи? — Да, именно то, что я вижу, я и пишу. Вот, например, вы видите — человек в луже лежит: «Настоящее тело прячется, лежит на жизненном пути». Пушкин: «Брось, Наташа, это пьяный Лермонтов.
АНЕКДОТЫ ПРО ПУШКИН ПУШКИНА
Многие студенты, которым пришлось прочитать все 4 тома «Войны и мира», сожалеют, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой.
Сначала была дуэль Пушкин-Дантес, потом дуэль Лермонтов-Мартинов. По логике, тогда должен был быть последний Мартинов — Дантес!
Блондинка пришла в полицию, чтобы устроиться на работу. Пожилой начальник отдела осмотрел ее и сказал: «Я задам вам несколько вопросов». Сколько будет дважды два? — Ииии. Четыре. — Хорошо. Знаете ли вы квадратный корень из 100? — nnnuuuu. Десять! Кто убил Пушкина? Блондинка молчала. — Я не знаю, — сказала она наконец. — «Ну, думай, смотри. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила своей подруге. Она спросила: — Ну, как ты добрался до работы? «Они не только взяли его, — хвасталась блондинка, — но и назначили меня ответственной за расследование убийства!»
«Любите женщин на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин. «И лучше, все-таки, на грани!»- об этом говорил Пушкин. «Вести все по зернышку!» — настаивал на этом Блок. «Не важно где, а важно как!» — заметил мудрый Пастернак!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГАИ останавливает Bentley: Скорость превышена в три раза. Bentley останавливается, тонированное стекло плотно открывается. ГАИ под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Торговля: — Всего наилучшего, постарайтесь больше не ломаться. Из окна появляется следующий счет равного достоинства. ГАИШНИК: — И берегитесь, через два квартала еще один экипаж. Опять пять тысяч. Дорожный полицейский смотрит на номер машины: — Я работаю здесь по вторникам/четвергам с 8 утра до 3 дня, я запомнил ваш номер, можете спокойно ехать в эти дни. Опять Билл из пяти тысяч… Гаишник: — Счастья, здоровья вам, умных детей, успеха в бизнесе, чтобы собака побеждала на скачках. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время находится в замешательстве, затем качает головой и произносит. — Стих! Пушкин! Я помню чудесное мгновение!
Анекдоты про Есенина
Сборник самых смешных анекдотов про Есенина. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Друзья, сегодня 3 октября день рождения Сергея Есенина. Не ленитесь — читайте стихи проституток!
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образах, чувстве родины… а я имел в виду непристойность, пьянство и декаданс.
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали о лирике, образах, чувстве родины… а я имел в виду непристойность, пьянство и декаданс.
Есенина, говорит, читаю тебя… Я подумала культурно, а он начал: выпей со мной, сука сумасшедшая…
Маяковский приходит с двумя проститутками на Тверскую. Они видят, что в луже лежит пьяный. Маяковский, демонстрируя свой талант, говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Ложь поднимает голову и говорит: «А вы, козы, за какое дело можете взяться и обойтись!» «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есинин…».
— В твои годы, голуба, Есенин уже был известным поэтом!» А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки закричали. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! О, пожалуйста. Маяковский шел, шел, встал в позу и говорит: — На нашей жизненной дороге лежит безжизненное тело… В это время тело поднимает голову и говорит: — А что это с тобой? Вы можете брать и обходить. Маяковский задумчиво.
Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старуха?» в качестве эпиграфа к ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».
Что ты пишешь, сын мой? — Я пишу в ICQ. — Когда Есенин был в твоем возрасте, сынок, он был великим поэтом!
Ну, что можно сделать с поколением, которое связывало Пушкина и Есенина — с Сашей Белли?
Пушкин выходит из кабака в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Молодые дамы обращаются к поэту. Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажи нам свое искусство. Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути… Пьяный мужик высовывает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? Давай, трахни свою *би! — Ой, дамы, поехали, это Сережа Есенин.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский Решили оформить дело стихами Ну, Пушкин начал: Очень выпить я люблю.
Пушкин, Есенин и Маяковский выпивают. Мы решили написать это событие в стихах. Ну, Пушкин начал: — Я люблю много пить, налейте мне. Он налил, выпил. Есенин продолжал: — Ребята, я был в Москве, налейте сразу две. Налейте и выпейте. Реплика Маяковского: — Народ, браво, остальное — мое.
Похожие анекдоты
Мужчина несет в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимаясь по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, когда бутылка водки падает и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: «К черту эти яйца!
Утром мы проснулись от диких криков за стеной. Там жила соседка, пьяница-алкоголичка, и у нее была натуральная истерика. Она ревела и кричала: «Алиса, что ты наделала!», и все это продолжалось около двух часов. Ничуть не испугавшись, мы подумали, что эта Алиса покончила жизнь самоубийством. Постучал в дверь, но она не открылась. Они позвонили в полицию, сообщив, что в квартире может находиться труп. Она открыла его для них. Алиса оказалась кошкой и опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!
— Говорят, что хождение босиком полезно для здоровья — Вы правы! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Два наркомана едут в автобусе. Пожилая женщина подходит к автобусной остановке и просит их встать. Один наркоман говорит другому наркоману: — Вася, я знаю их шутки, сейчас мы встанем, а она сядет.
Пьяный наклоняется к окошку городского справочного бюро: «Дайте мне адрес Павла Дрезинина» «Минутку». А ваша фамилия? — Павел Дрезинин.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, она плюшевая. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/literaturnye-pro-pisateley/esenin/