Анекдоты про Есенина
Маяковский идет по Тверской улице с двумя проститутками. Они видят его лежащим пьяным в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует: — На нашей жизненной дороге лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, что с вами — взяли бы его и обошли!
— Что делает объем Есенина в вашем туалете? — Я устал читать учебник по повышению квалификации… Маяковский идет грустный в суд, а Есенин его встречает. Есенин: — Что грустно? Маяковский: — Да, меня точно отправят в ад как самоубийцу — Не бойтесь. Я помогу тебе, залезай в чемодан. Приближаясь к вратам рая, стучите. Апостол Петр, глядя в глазок: — Иди в ад, грешник-самоубийца! Есенин: — Нет, просто спрашиваю! — . Пушкин там? — Да! А как насчет Лермонтова? — Да! — Да, я принес их мусор… Я с детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока могу только пить, как он.
Убийца-интеллектуал заваливает своих жертв томиком Есенина.
— В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом! Есенин, говорит, я тебе почитаю… Я думал, что это культурно, а он начал: выпей со мной, мерзкая сука… Да, мне нравилась девушка в белом, Но теперь я тоже сын. С. Есенин Мальвина: — Буратино! Кто ваш любимый поэт? — Есенин! А как насчет вашего любимого стихотворения? — «И, потеряв скромность, стал глуп в доску, как чужая жена, он обнял березу». В Петербурге живут настолько интеллигентные девушки, что они с удовольствием кричат в постели: «Есенин! Есенин! Есенин!»
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образности, чувстве Родины… Я же имел в виду разврат, пьянство и декаданс.
— Я как Анна Ахматова! — Ты как Сергей Есенин. Гулять, курить и материться! — Посоветуйте, в каком отеле в Санкт-Петербурге круче всего гулять? — Англетер. — А кто посоветовал? Есенин…
Анекдоты про есенина
Дневник брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Заведен новый блокнот. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка пускает слюни. чихает. Экономка перекрестилась. 15 сентября. Читайте Камасутру вместе с кошкой. Ну, как вы читали? . . Твиттер с фотографий. Но потом мы много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Я спросил его, почему? Он говорит, что это просто вырвалось. Беспокойство. Спрашивает меня, где он может похоронить себя на несколько дней. 17 сентября. Парень хозяина залез за тапочками и бросился. история. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает пыль. Хахаль погнался за ним, ударил его ногой и сломал ему руку. Я упал от смеха вместе с люстрой на хозяйку. Согласно календарю, этот день был благоприятным. 19 сентября. Хахаль еще не прибыл. Домработница набила кошку тапочкой. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября. Он бросил коту записку с предложением мира. Долгое время он делал вид, что умеет читать. Наконец он съел его и сказал, что согласен. Очевидно, я недооценил его. Испортил дневник. 22 сентября. Вырежьте кошку для трещин в камне-ножницах-бумаге. Не заинтересован в том, чтобы играть с ним. Потому что он не может доставить ничего, кроме бумаги. Сейчас лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Пришел водопроводчик. Попросил ключ на шестнадцать. Я отдал его ему. Что такое привычка падать в обморок? 25 сентября. Снова хлопок, снова кадило. Я попросил его не курить много. Он сказал, что раз деньги заплачены, надо набраться терпения. Намекнула ему о возвращении. Он сделал вид, что не слышит меня. 26 сентября. Я сказал коту, что в мускателе много витаминов. Что это будет — ит. 27 сентября. Второй день экономка спала на зажженной лампе. Я периодически выключаю его. Это мешает. Каждый раз, когда я засыпаю на молитве. На мой взгляд, Есенин пишет лучше. 28 сентября. Празднует день рождения кошки. Они пили валерьянку, шили занавески, пели песни. Вечером они сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если он упадет, то ему ничего не будет, потому что у него девять жизней. Он становится таким глупым, когда напивается. 29 сентября. Это отстой. Молоко будет. 30 сентября. Я смотрел Animal Planet с котом. Он говорит, что все львы — тупые качки, потому что они принимают анаболики. Я думаю, он просто ревнует. 2 окт. Он сказал коту, что если сидеть в коробке, то можно действительно похудеть. Я ухожу, я плачу. 3 окт. Завтра к нам приедет мать хозяина. Мы ждем, сэр.
Анекдоты про есенина самые смешные анекдоты
Мальвина: — Пиноккио! Кто ваш любимый поэт? — Есенин! — А ваше любимое стихотворение? — «И потеряв скромность, став глупым в доску, как чужая жена, он обнял березу».
Цифровая поэзия (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Сергей Безруков, когда идет в лес за березовым соком, не втыкает трубки в деревья, а читает Есенина, и березы сами плачут в его банке.
Объявление на вокзале: — Уважаемые гости столицы! Мы приветствуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Преподаватель вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: — Что, студент, классику знаешь? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Пушкин, А. Есенин. — Я их не знаю, возможно, это какие-то борцы.
— Посоветуйте, в каком отеле в Санкт-Петербурге круче всего вешать? — «Англетер». — А кто посоветовал? — Есинин.
Когда я сказал, что мне нравится Есенин, все подумали о текстах, образах, чувстве родины. И я имею в виду прием, пьянство и декаданс.
— А в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще-то, девушкам невежливо спрашивать о возрасте!
Вопрос армянскому радио: — Что больше всего любят российские чиновники? — Конечно же, стихотворение Сергея Енина «Дай Джим лапу счастья мне».
— Вы как Сергей Есенин. Вы ходите, курите и сквернословите!
Убийца-интеллектуал заваливает своих жертв томиком Есенина.
— Каков объем Есенина в вашем туалете? — Устали читать инструкцию к освежителю воздуха.
— Сфотографируй меня у статуи Высоцкого! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Ну, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Потом к Есинину! — Смотри, это тоже он. — Боже мой, да он везде, давайте подойдем к березе. — У меня для вас плохие новости.
«Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути» и многое другое.
Не все знают, но известный русский поэт Сергей Александрович Есенин, помимо того, что он действительно был поэтом, был человеком с нестандартной, раздражительной и в то же время ранимой психикой. У него были проблемы с алкоголем, что послужило причиной создания огромного количества судов, шуток и анекдотов о нем. И, несомненно, центральной шуткой-шуткой является «лежащее безжизненное тело на нашем жизненном пути…».
Личность Маяковского
Раз уж зашла речь о шутке про «безжизненное тело», скажем несколько слов и Маяковскому. Он тоже был поэтом, тоже советской эпохи, и тоже не без причуд и дурных привычек. О нем также существует множество анекдотов, но поскольку мы говорим не о нем, то упомянем лишь один, в котором оба знаменитых поэта фигурируют вместе.
Есенин и Маяковский «В одном флаконе»
Таким образом, сама шутка «лежит безжизненным телом…».
Как-то Маяковский выходит из кабака с парой друзей, которых он нашел в том же месте. Подруги говорят, что меньше:
— Владимир! Правда ли, что стихам можно отдаваться экспромтом, даже не задумываясь и не напрягаясь, по какой-то причине и без причины?
— Ну, конечно же, это правда! Спросите об этом!
— Ну, пьяный валяется в грязи на обочине, не могли бы вы дать несколько строк о нем?
Маяковский Напыщенный, так что притормози:
— Лежит безжизненным телом на нашем жизненном пути…
И вдруг приходит со стороны пьяницы:
— А тебе какое дело? Он засунул своих друзей и ушел!
Маяковский вытянулся во весь рост и с досадой сказал:
— Давайте, девочки. Оказывается, наш Есинин снова поехал …
Еще анекдоты про Есинина
Поскольку веселье ушло, вспомним несколько интересных анекдотов о знаменитом поэте.
«В твои годы, — говорит отец сыну, — Есенин уже был известным поэтом!»
На что сын отвечает:
— А в вашем знаменитый поэт был уже повешен…
Как выяснилось позже, стихотворение «Ты все еще моя старуха» было написано Есениным и послужило эпиграфом к оставшемуся незаконченным «Сиквелу» Достоевского под названием «Преступление и наказание 2».
Когда я привожу в пример Есенина, почему-то все вспоминают только тексты, образы, чувства к стране, хотя я имею в виду и пьянство, и разрушение, и бранные слова…
С ранних лет он задался целью писать стихи, как Есенин… но пока научился только пить «Водру», как он.
Однажды глава семьи Уизли, Артур, входит в приемную министра магии, и перед его глазами появляется развалившийся в кресле Люциус Малфой со сборником стихов Есенина. Увидев Уизли-старшего, он радостно восклицает:
— Артур! Шотландец! У этого интересного поэта я, как ни странно, нашел стихотворение для вашей жены!
— О, ну… и что это за стихи?
А Малфой читает со вкусом и выражением:
«Собака повесила семь, — говорит он и продолжает, — рыжих семь щенков…».
Заключение
Итак, в этой статье мы рассмотрели анекдоты про Сергея Есенина. Конечно, это не все существующие шутки о нем. Кроме того, с каждым новым днем легко рождается новая шутка.
Анекдоты о писателях и поэтах | Моя шутка
Полный поэт чудес Литературного альманаха:
— Если бы вас уволили с работы, что бы вы сделали?
— Я пойду к садовникам.
— А если вас оттуда уволят?
— Почему вы привязаны? В любом случае, я не собираюсь работать!
Бернард Шоу утверждает, что любую женщину можно купить. Королева Великобритании узнала об этом и приказала доставить писателя в свой дворец.
— Может, и меня купишь? — возмущенно спросила королева.
«Да, ваше величество», — ответило шоу.
— «И за сколько, как вы думаете?
— За семь тысяч фунтов.
«Но почему он такой дешевый?!»
— Видите, — улыбнулся писатель, — вы уже торгуетесь, ваше величество. «
Маленький Жюль Верн подходит к своему отцу и спрашивает:
— Папа, что такое симпатия Гентронов?
— Сынок, где ты это прочитал? — удивленно спросил отец.
«Скажите, — обращается молодой писатель к редактору, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?»
— Хорошо, конечно. Все люди смертны, а я не вечен.
Редактор говорит писателю:
— Мне понравился ваш роман. Просто нужно немного упростить диалог, чтобы каждый идиот был понятен.
— Сделка. Какие части для вас непонятны?
Гуляют три друга — романист, поэт и автор любовных романов. Проезжая мимо строительной площадки.
«Знаете ли вы, о чем я думаю, когда смотрю на эту груду кирпичей?» — спрашивает романист. — О больших успехах наших строителей.
«А я, — мечтательно говорит поэт, — о счастье молодых семей, которые поселятся в новом доме.»
«И я», — вздыхает автор «Любовных романов», «Для женщин».
— И я всегда думаю о них.
Молодой писатель возвращается домой после того, как впервые в жизни отнес свою рукопись редактору. Родители спрашивают его, какое впечатление произвел главный редактор.
— Очень набожный человек. Когда он прочитал мою историю, он поднял глаза и сказал: «Боже мой!».
-Нам не нужно что-то модное, актуальное, но без выдержек. Написать его точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляя воображение работать…
«Я понял, что вам нужно», — ответил писатель. — Вам нужно расписание пригородных поездов.
— Я написал оригинальный роман о любви!
— Этого не может быть! Любовь мужчины к мужчине?
— Женщина с женщиной?
— О! Возможно, для человека и животных?
— Нет, говорю вам! Ради любви к женщинам и мужчинам.
Амортизирующая Lada врезается в роскошный Merce. Здоровый малыш выползает из чужой машины и попадает к худому владельцу LADA:
— Да, ты, наконец, кто это?!
-Я… я писатель-фантаст…
— за что такие удары.
Еще анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есинина
Литературные анекдоты, о писателях, с. 6
У одного писателя была мечта, которая умерла. Ангелы подхватили его и понесли на небо. Они полетели к воротам. Писатель видит, что у ворот стоит на страже апостол Петр. Он спрашивает. — Писатель. — Ни в коем случае! Нет, нет! Мы не принимаем писателей! Тогда писатель более смелый и говорит: — А я вижу, писатель идет в ваш рай. — КТО? Этот? Почему писатель?!
Пока писателям нет 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 лет они слишком стары. Их настоящая жизнь начинается после 70, когда они уже живут на кладбище.
Муравей встречает войну. — Куда вы идете? — Иди, пой… И так несколько раз. И снова муравей встречает стрекозу. — Куда вы идете? В Париж! Ходите, пойте, танцуйте… «Ну, это… Вы встретите там Лафонтена, скажите ему, что он несправедливый ублюдок!».
Герасим схватил каштан и потащил его к реке. Пощипывает: — Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутала!
I. А. Крылов был очень толстый, с седыми, всегда взъерошенными волосами; одевался крайне неряшливо; ряса, которую он носил, постоянно была испачкана, залита чем-то, жилет был надет на сносях. Крылов жил довольно грязно. Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спросил в совете Оленина, что ему надеть. — Ты, Иван Андреевич, мойся, зарабатывай деньги, и никто тебя не узнает.
Редактор и начинающий автор говорят: — Ваша шалунья, скажу прямо, свидетельствует о большом трудолюбии. Но нужно еще многое, очень многое сделать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! — Как вы думаете, это поможет? — Несомненно! Чем больше вы читаете, особенно классику — Достоевского, Пушкина, Толстого, — тем меньше у вас остается времени на собственное творчество!
А.М. Горький просыпается от глухоты и идет в трактир. Диалог в таверне: -Человек, дай мне желе. — в эту минуту. (Fetch) Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену. — Эмма, не прилипло. Тоска!
Просеич А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после их публикации. «На это есть причина», — сказал он с лукавой усмешкой, — «К этому времени они обычно отличаются».
Новая версия басни «Стрекоза и муравей». Весна, муравей ковыряется в своем саду. Стрекоза пролетает мимо. Муравей спрашивает ее: — Куда ты идешь? — В кабак! — Ну и ну! Середина лета, муравей на травке. Задушенная война пролетает мимо. — Куда вы идете? — В кабак! — Ну, хорошо! — Осень, скоро зима. Муравей нагибается, собирает урожай. Мимо него проезжает удаляющийся Porsche. — Куда вы идете? — В кабак! — Ну, встретишь там деда Крылова, скажи ему, что он дурак!
На перекрестке произошла авария, столкнулись грузовик и легковой автомобиль. Писатель и водитель выходят из машин. Водитель грузовика, вдыхая испарения, очень долго, в цвете и краске, не выдавая себя на многосоставных конструкциях, покрывает писателя вместе с матерью и священником. Автор: — Извините, я не могу ответить вам на вашем родном языке, но я очень надеюсь, что когда вы придете ночью домой, ваша мама выбежит из ворот и укусит вас как следует!
А. Слово Попросите пять франков на похороны известного критика. «Возьмите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков».
В литературе существует экзамен. Вопрос: — Что было смешано в доме Окона? А — то есть б — ничего.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о Достоевском, стр. 2
Униженные и кастрированные (Ф. М. Достоевский)
— Здравствуйте, что вы делаете? — Я читаю Достоевского… — Идиот? Нет! Мы должны…
Из сочинения: Лизавета была беременна каждую минуту, как писал Достоевский.
— А Федор Михайлович Достоевский придумал название своего знаменитого романа «Идиот», когда вышел из казино, где снова проиграл все до копейки.
«Никакой Достоевский не раскроет нам все закоулки загадочной русской души так, как простой, незамысловатый анекдот.
От бабы Марты: Я никогда не был так доволен питерскими женщинами! В Макдональдсе три девушки выглядят как продвинутые членососки. Звонит телефон одной, слышу разговор: — Ты скоро придешь? и где ты Ну, ты же шлюха! — потом в сторону ее друзей — подумаешь, она в музее Достоевского!
Однажды Достоевский сидел у окна и курил. Он курил и выбросил сигарету в окно. Под окном был магазин нафты, и папироса упала прямо в трубку с нафтой. Пламя, конечно же, было столбом. За ночь сгорела половина Петербурга. Ну, они его, конечно, посадили. Он сел и уехал. Впервые побывал в Петербурге, на Петрашевском. Он ничего не сказал, просто пожал ему руку и многозначительно посмотрел в глаза.
Мужчина шел по улице. Смотрит — кому-то памятник поставили. Он подходит и спрашивает. — Достоевский. — Кто написал «Му-му»? — Нет. «Му-му», — писал Тургенев. — Странно, — удивляется мужик, — Тургенев написал «Му-му», а они какому-то Достоевскому памятник ставят!
— Слушай, ты читал Толстого? Можешь ли ты любить меня, как Анна Вронская? — Нет. — А Достоевский? Вам нравится «Сонька Разкольникова»? — Нет. А как же Бунина? Нет. — Что вы прочитали? — «Му-му» читайте! Если ты будешь кричать, я утоплю тебя вместе с твоей ебаной матерью!
Достоевский встречает Разкольникова. «Как ты, Родя? Старуха за 20 копеек, да? — Не говори, Федя. Пять старух — рубль!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот о Пушкине и Есенине
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Пушкина и Есенина — очень классный и смешной!
Нравится ли вам творчество Пушкина, Есенина, может быть, других русских писателей и литераторов, поэтов? Лично я не могу сказать, что я в восторге от литературы, но, конечно, я хорошо помню, как работала школа, а кое-что и до сих пор работает!
Было очень приятно провести с вами время!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты в стихах, смешные стихи
Сборник самых смешных анекдотов в стихах, смешные стихи. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Шоколадка сверху, кокос внутри, Было вкусно, а теперь понос …
Вова ехал на машине Все размазано по покрышке.
В каждой красивой девушке, в каждом застенчивом меде, в каждой застенчивой милашке, Могут быть спрятаны где-то Гены прабабушки, блядь.
Твоя рука в моей руке… Губы сблизились мало-помалу… Так они пьют из фонтана в жару, Но жажду утолить не могут. Так дождь идет в ненастный день, Переполняясь из рек… И сердцу жарко в груди, И кажется, что любовь вечна …
Я пишу тебе, но что за черт Я хочу трахаться как волк Трахни это Трахни всю планету Трахни их солнце и луну Но не трахай себя!
Суслик смеется над смущенной норкой. Жук перевернулся на спину. Ежик смеется, мчится с горки, Я с катушек слетел, дурак! Птицы летают странными кругами, И пена кобылы смеется изо рта. Стонология берет свое. От смеха слезы льются на родинку. Белки смеются и падают с деревьев. Сова развлекается в кустах. Рок смеется, пока не сбросит перья. Прицел «крикет» подсказывает. Жаворонки смеются где-то в траве, Мышь, змея, ящерица и тля… Это было жаркое, сухое лето. Конопляные поля сгорели …
И хлеб треснул пополам, бекон задымился И кетчуп стекал по губам, хлеб хрустел. И свет померкнет, пельмени радуют глаз, В темной кухне ночная вешалка летает!
Я выполняю простые действия, Я посещаю уроки вождения И сокращаю население.
— Куда ты идешь? — Я иду к врачу! — Что на тебе надето? — Твою мочу! — Куда ты, эксцентрик? «А я у врача. Приношу коньяк!» Загадываю себе — кто скоро поможет врачу?
Ежик пошел гулять, Будет род людской страдать. И мир утонет во тьме, Ежик верен Сатане.
Она почесала мне спину, Она громко вздохнула. У меня, наверное, первый — Не массажист, а черт.
Мальчик Вова посинел, Видимо, немного перевернулся. Мать качает головой: Сорок «кроссовок» сшибла!
Цифровые стихи (читаются вслух, с выражением).
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 … 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Баюшки-баю Не ходи по краю Придет серая вершина И укусит за бочок Рана быстро заживет Взойдет полная луна Ты обернешься волком, что ты есть И сгорят все мосты Ты будешь есть людей И кусать других детей Соберется стая твоя Тише, малыш, не говори ни слова….
Картофель цветет на дереве, Хомяк ест птичку на бегу. Я люблю тебя, рожденный Чернобылем, Всем сердцем — от Забара до гвоздей.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.