Анекдоты про есенина
«Видишь, — говорит, — я стою, а он сверху: замени, говорит, я на полчаса ушел». Я ждал и дождался его. У него трость в цилиндре.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Прошу предоставить мне небольшой отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите за нее. Студент: — Большое спасибо! Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.
Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то летели. Стюардесса. А в качестве приятной новости хочу сказать, что бортовые компьютеры на нашем лайнере управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — у дверей затора — все лезут через голову, чтобы быстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — Почему вы не торопитесь? — И он тебя не отпустит!
— Мама, я культиватор. — Разбивается на 10.
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.
Лейтенант обращается к сержанту: «В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Сейчас это электрические спуски, а в 19 веке они работали на угле и паре.
Гусары пришли в город и испоганили все, что двигалось… а что не двигалось — толкали и имели.
— Почему они поставили? — Представьте себе, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».
Когда вы выпиваете «долю» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете то же самое в магазине за $1 и кладете обратно, вы думаете, что заработали $2!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?
Профессора Рабиновича вызвали в КГБ. — Мы понимаем, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык для ада.
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» Российскому министерству иностранных дел: «Вы там вообще есть? Интересно узнать, что? » Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? МАРША: — Знаешь, я такая милая и мягкая и боюсь быть не защищённой. Кроме того, я всегда выступал против смертной казни. Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, и, кроме того, это было бы довольно по-домашнему: Жена требует развода с мужем, пока он зашибает покер стоимостью $12 000, отложенный на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
— Отпусти меня, Ваняша — я тебе пригожусь! — А ты сначала дай мне пригодиться — а потом я тебя отпущу.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девочка говорит своей матери, стоящей рядом. — Кем, дочка? — Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
— Изя, не смотри так пристально! Ты становишься похожим на себя.
Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и длине мочи.
— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… — Отвали! Третий кальян за неделю.
Новый русский (может быть, даже москвич) в булочной: — белый хлеб! ХОРОШО? Продавец: — Две буханки, пожалуйста, да? — Вот ваши буханки. — И один «Бородинский», да? — Пожалуйста, «Бородинский!» — а ничего, что я с вами по-английски?
Муж пришел домой с работы и спрашивает жену: — а Франц уже дома? — Дом, дом! — И что-то не видно. — Как это не видно? Здесь учебники на полу разбросаны, а кошка забилась под диван!
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девочка: — Вообще-то, близнецы. Но для тебя я могу стать раком.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моей душе. Просто передвиньте рычаг на миллиметр из стороны в сторону — и все, подгорание яиц обеспечено!
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — Так что же, мне теперь ноги уносить? Муж.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я доведу этот микроавтобус до льготников? «Мадам, зачем вам это руководство!» Такая прекрасная погода — отправляйтесь на море!
— Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне:» Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Что за И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!
Пешеход спрашивает местного жителя: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до этой горы? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я выброшу собаку?
Жена приходит к мужу на прием в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что что. Приготовьтесь, идите домой!
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и в гражданском дискурсе, как с белыми людьми.
Анекдоты про есенина
С детства мечтал писать стихи, как Есинин, но пока получается тупо, как у него.
Комментарии знаменитостей к работе А. С. Пушкин «Евгений Онегин».
Наталья Путкана: Сначала нет! Честно.
Наталья Путкана: Вы затронули самую суть. Саша, не забудь продолжить.
Пушкен жжот!
Дантес: Кг/Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жги, Саня! Ты действительно отстой!
Тургенев: Я сейчас в Баден-Бадене, поэтому пишу в транслитерации. Креатив понравился. Пеши эшо!
Крео — отстой.
Чехов: Местами я разрыдался, местами смеялся, и все сотрудники смотрели на меня с явным неудовольствием. Я думал, их уволят.
Лев Толстой: Довольно круто, но недостаточно круто.
Салтыков-Щедрин: Неплохо, хотя сказки автора гораздо лучше сказок адресата и даже смешнее.
Достоевский: Щедрин, не будьте гадом! Вы полностью запутали себя своими историями. Афтар действительно крут, просто это совершенно другой жанр.
Как вы думаете, все ли боксеры умеют драться? Аморальны ли они? Я боксер и, смею сказать, очень образованный человек — читал Есенина, Пушкина, Толстого. Я просто ничего не помню.
Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старуха?» в качестве эпиграфа к так и не написанному роману Достоевского «Преступление и наказание» 2.
ТОЧКА СВОБОДЫ — Вчера Путин плакал на трибуне и цитировал публике Есенина: «Если священное воинство крикнет — «Прогони Россию, живи в раю!», я скажу, что не надо рая, дайте мне Родину!» — Но Есенин не говорил «Прогони Россию!», он сказал «Прогони Россию!» — Вот в чем прикол, он вчера опять прогнал Россию!
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, жизнь в целом в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто у меня пока не хватает денег на есенинский образ жизни.
Жаркий летний день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумки томик со стихами Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя. Она открывает зонтик и слышит голос позади себя.
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образности, чувстве Родины. И я имею в виду разврат, пьянство и декаданс.
Цифровая поэзия (чтение вслух, с выражением)
Пушкина 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковского 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Весело: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 200 13 37 08 5
Сергей Безруков на пробах нового фильма. — Объясните, почему вы не берете меня на эту роль? Ну, смотрите — ведь я играл Пушкина, Есенина, Бога! Почему? — Ну, как тебе сказать… — Нет, ну, ты объясни! — Ну, ты знаешь. Анна Ахматова была женщиной.
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет, Лермонтов — в 28, Есенин покончил с собой в 30, Маяковский — в 36, Цветаева — в 48, Фадеев — в 54. А что вы сделали для российского пенсионного фонда?!
Вечером он вытирал свои черные брови. Во дворе стоят чьи-то лошади. Разве не вчера я пропил свою молодость? Разве не вчера я разлюбил тебя?
Не храпи, поздняя тройка! Наши жизни прошли бесследно. Возможно, завтра больничная койка успокоит меня навсегда.
Может быть, завтра будет совсем иначе Я уйду, вылечившись навсегда, Слушать песни дождя и черемухи, Как живет здоровый человек.
Я забуду темные силы, которые мучили меня, разрушали меня. Милое зрелище! Милое личико! Я не забуду тебя.
Оставь меня любить другую, Но с ней, любимой, на другой, Я расскажу о тебе, родная, Что когда-то я путь назвал.
Я расскажу тебе, как протекала наша прежняя жизнь, Это была не прежняя. Ты, моя смелая голова, к чему ты меня привела?
«Любят женщины свежее сено!» — писал поэт Сергей Есенин. «Но все же на краю лучше!». Пушкин об этом говорил: — Ведите всех к зерну! Блок настаивал на этом. «Не где, а как!» — заметил мудрый Пастернак!
Есенин писал: «С гордой душой я прошел мимо счастья стороной». Подумайте об этом.
Есенин, говорит, я тебе прочитаю. Я думала, что это культурно, но он начал: «Выпей со мной, мерзкая сучка».
Обнявшись с двумя барышнями, Пушкин выходит из кабака, а прямо у выхода, в луже, лежит пьяный мужик. Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажите нам свое искусство. -Гмм… Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? Идите к ней! — О, дамы, это сам Сергей Есенин.
Дневник Брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Завел новый блокнот. Я сижу на холодильнике и пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка пускает слюни. чихает. Экономка перекрестилась. 15 сентября. Читайте Камасутру вместе с кошкой. Ну, как вы читали? . . Твиттер с фотографий. Но потом мы много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Я спросил его, почему? Он говорит, что это просто вырвалось. Беспокойство. Спрашивает меня, где он может похоронить себя на несколько дней. 17 сентября. Парень хозяина залез за тапочками и бросился. история. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает пыль. Хахаль погнался за ним, ударил его ногой и сломал ему руку. Я упал от смеха вместе с люстрой на хозяйку. Согласно календарю, этот день был благоприятным. 19 сентября. Хахаль еще не прибыл. Домработница набила кошку тапочкой. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября.
Пушкин выходит из трактира в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажите нам свое искусство. -Хм… Лежит безжизненное тело / На нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? / О, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Наш город маленький. Половина населения любит Пастернака. Другой любит Есенина. Вот почему в городе происходят все драки.
В больнице. Врач, мрачно глядя на пациента: — Пациент, вы любите литературу? — Да — здорово, скоро вы встретите Пушкина, Лермонтова, Есенина, Толстого. — Прочитают ли нам в палате лекцию по русской литературе? — Встретиться лично…
Пьяный учитель литературы был доставлен в полицию. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать ненормативную лексику в стиле Есенина.
— Это не Высоцкий, это Безруков. — Хорошо, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Тогда к Есенину! Смотри, это тоже он. — Господи, да он везде, что ли, давайте подойдем к березе и сфотографируемся. «У меня для тебя плохие новости.
Дневник Брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Заведен новый блокнот. Я сижу на холодильнике и пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка пускает слюни. чихает. Экономка перекрестилась. 15 сентября. Читайте Камасутру вместе с кошкой. Ну, как вы читали? . . Твиттер с фотографий. Но потом мы много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Я спросил его, почему? Он говорит, что это просто вырвалось. Беспокойство. Спрашивает меня, где он может похоронить себя на несколько дней. 17 сентября. Парень хозяина залез за тапочками и бросился. история. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает пыль. Хахаль погнался за ним, ударил его ногой и сломал ему руку. Я упал от смеха вместе с люстрой на хозяйку. Согласно календарю, этот день был благоприятным. 19 сентября. Хахаль еще не прибыл. Домработница набила кошку тапочкой. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября.
Есенин, говорит, я тебе прочитаю. Я думала, что это культурно, но он начал: «Выпей со мной, мерзкая сучка».