Анекдоты про Есенина: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути и не только.
Не все знают, но известный русский поэт Сергей Александрович Есенин, помимо того, что он действительно был поэтом, был человеком с нестандартной, раздражительной и в то же время ранимой психикой. У него были проблемы с алкоголем, что послужило причиной создания огромного количества судов, шуток и анекдотов о нем. И, несомненно, центральным учением является & laquo;Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути& raquo-.
Личность Маяковского
Раз уж возникла тема анекдота про & laquo;безжизненное тело& raquo-, скажем несколько слов и о Маяковском. Он тоже был поэтом, тоже советской эпохи и тоже не лишен причуд и дурных привычек. О нем также существует множество анекдотов, но поскольку мы о нем не говорим, упомянем лишь один, в котором оба знаменитых поэта фигурируют вместе.
Есенин и Маяковский & laquo;в одном флаконе& raquo-;
Итак, сама шутка & laquo;лежит безжизненным телом& raquo-.
Как-то Маяковский вышел из кабака с несколькими друзьями, которых он нашел там же. Подруги меньше говорят об этом:
— Владимир! Правда ли, что стихам можно отдаваться экспромтом, даже не задумываясь и не напрягаясь, по какой-то причине и без причины?
— Ну, конечно же, это правда! Спросите об этом!
— Ну, пьяный валяется в грязи на обочине, не могли бы вы дать несколько строк о нем?
Маяковский Напыщенный, так что притормози:
— Лежит безжизненным телом на нашем жизненном пути & Hellip;
И вдруг приходит со стороны пьяницы:
— А тебе какое дело? Он засунул своих друзей и ушел!
Маяковский вытянулся во весь рост и с досадой сказал:
— Давайте, девочки. Получается, что наш Йессин снова проходит через & Хелип;
Еще анекдоты про Есинина
Поскольку веселье ушло, вспомним несколько интересных анекдотов о знаменитом поэте.
«В твои годы, — говорит отец сыну, — Есенин уже был известным поэтом!»
На что сын отвечает:
— А в вашем знаменитый поэт уже был повешен & hellip;
Как выяснилось позже, стихотворение & laquo;Ты все еще моя старая жена& raquo- Есенина было написано, как и остальные укели Достоевского под названием & laquo;Преступление и наказание 2& raquo-.
Когда я привожу пример Есинина, почему-то все вспоминают только тексты, образы, чувства к родине, хотя я имею в виду и выпивку, и разрушение, и бранные слова & hellip;
С ранних лет он собирался писать стихи, как Есенин, но пока научился только пить, как он.
Глава семьи Уизли и однажды вошел в приемную министра магии; Артур и его глаза предстали перед Люциусом Малфоем, который развалился в кресле со сборником стихов Есенина. Увидев Уизли-старшего, он радостно восклицает:
— Артур! Шотландец! У этого интересного поэта я, как ни странно, нашел стихотворение для вашей жены!
— Ну, и Хеллип; И что это за стихи?
А Малфой читает со вкусом и выражением:
«Собака повесила семерых», — дойдет до него и продолжит: «Рыжий семь щенков и Хеллип»;
Заключение
Итак, в этой статье мы рассмотрели анекдоты про Сергея Есенина. Конечно, это не все шутки о нем, которые существуют. Кроме того, с каждым новым днем легко рождается новая шутка.
Знаете ли вы анекдоты про Есенина ?
1. Сергей Безруков, когда идет в лес за березовым соком, не втыкает трубки в деревья: он читает Есенина, а березы сами плачут в своей банке.
2. Маяковский выходит из кабака в окружении стайки девушек. Девушки начинают кружить вокруг него. Правда ли, что вы можете сочинить стихотворение на лету, на месте? — Конечно!» — говорит пьяный поэт революции, — «Давайте заведем тему! Маяковский, гордо выпрямившись, громко начинает: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело. Голос из канавы: — Ну, какое тебе дело? Ты гуляешь со шлюхами и уходишь. Маяковский: — Ну что вы, девочки, это Есенин.
3. (Для ценителей поэзии этих авторов) Как-то встретились 4 русских поэта: Александр Блок, Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский. Болтали, пили. Вдруг они увидели у ворот женщину, мочившуюся по малой нужде. И каждый прокомментировал этот факт в своем стиле.
Блок: — Ночь, Луна. Звезды с бусинами. женщина писает
Есенин: — Я люблю, когда женщина писает. Я люблю запах мочи. О, как я хочу, хочу, хочу прижаться щекой к ее голой попке.
Маяковский: — Она пришла, села. Метр за метром, как в продуктовом магазине. Если бы у меня был 51 сантиметр, я бы доставил ей удовольствие.
Рождественский: — Там, за высоким забором, Женщина справляет нужду, Будь у меня ведро раствора, Я бы покрыл ее пылью.
Анекдоты про есенина
Бабушка Есенина называла Сережу «молодым талантом», имея в виду Безрукова.
Сергей Есенин анекдоты
Краткое изложение истории России.
Сергей Есенин анекдоты
Если бы священное воинство кричало: «Бросай Россию, живи в раю». Я скажу: «Нет нужды в рае. Отдайте мне мою родину» © S. Есенин Великий поэт действительно что-то знал.
Сергей Есенин анекдоты
— Анна, а сколько лет было Есенину, когда он написал свое первое произведение? «Вообще-то, неприлично спрашивать у девушек их возраст!».
Сергей Есенин анекдоты
Пушкин выходит из кабака в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Молодые дамы обращаются к поэту. Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажи нам свое искусство. — Хммм… Безжизненное тело лежит / На нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: — Ты, муд@к, что происходит? / Go f@ck yourself! — О, дамы, пойдемте, это Сергей Есенин.
Сергей Есенин анекдоты
Как-то в одном журнале я наткнулся на подборку биографий поэтов Серебряного века без особых сокращений. Надо сказать, что люди жили не скучно. Бальмонт выбросился из окна третьего этажа, чтобы расколоть свою жену, но остался жив и остался таким же неумехой, как Байрон, Блох буквально подтолкнул собственную жену к роману на стороне, Маяковский и Брики с их высокопарными отношениями, Есенин с его публичными скандалами и драками с Дункан, широко распространенным в поэтической среде увлечением кокаином и морфием. Вообще, слова Ахматовой «когда ты знал, из какого сора растут стихи, не ведая стыда» заискрились для меня какими-то новыми красками.
Сергей Есенин анекдоты
Пушкин покидает кабак в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажи нам свое искусство. . Лежит безжизненным телом / На нашем жизненном пути. Пьяный мужик высовывает голову из лужи: — Ты, муд@к, что происходит? Идите ее е%и! — Ой, дамы, идемте, это Сережа Есенин.
Про любительниц Есенина Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся, сколько.
Когда я учился в Медицинском институте на 6-м курсе (ну, они уже не столько учатся, сколько вращаются в больницах, общаясь с больными и, так сказать, «помогая» врачам в их лечении), у двух групп — нашей и параллельной — было по два куратора. Наша была нефрологом, а параллельная группа — УЭЭ. неактуально. Так вот, их куратором была довольно «возвышенная» дама, влюбленная в поэзию, в том числе в Есинина и т.д. У нашего п. была очень хорошая тетка, но «все более умеренная». Наш куратор разговаривал с нами почти так же ровно, несмотря на то, что был на 20 лет старше, кандидат наук и все такое. Однажды он пришел к нам и сказал: «Послушайте, я вытащил сюда пациента». Мы не избавляемся. — Что это такое? — Да, с полтора месяца назад в больнице лежал пациент по имени (угадаю) Черня, парень лет тридцати, крепкий как бык. При поступлении были эритроциты в моче в небольшом количестве, ну мы лечились две недели, больше для профилактики. Они снова начали подготовку к выписке — красные кровяные тельца. Пролечились еще неделю, вроде все хорошо — а в анализе перед выпиской опять эритроциты. Теперь понятно, что это химическое вещество, но как-то надо взять его за руку и сразу написать. Здесь негде разместить тяжелых пациентов, и этот тренажерный зал ориентирован именно на них. Группа напрягла «коллективный разум» и выработала следующий план действий: 1) Процесс забора мочи в банку должен быть контролируемым 2) Для этого «Наш человек» должен сопровождать черных — и — и — и — место Пути. 3) Чтобы слегка обмануть Черна и не вызвать негативной реакции, в банках должно быть написано что-то немыслимое, например, «электрофорез мочи по Шмитцу-Шутцу». План был выполнен на сто процентов, Андрюха (привет ему, если он читает!) завел «подозреваемого» в туалет, подержал баночку с красивыми словами, убедился, что кроме мочи ничего нет. Эритроцита, ессно, не было, и через несколько часов товарищ Черняха, как пробка, вылетел из больницы. Весь отдел вместе сказал «УФ!». И они решили (вместе с нами, студентами) отпраздновать это событие, выбросив скучную «Чернуху», небольшой торт и несколько бутылок «Винсета». Затем они добавили еще немного алкоголя. В общем, разошлись они довольно поздно, «уставшие, но довольные». В темном коридоре больницы мы встречаем куратора параллельной группы: — О, у вас было какое-нибудь мероприятие? Вчера мы отмечали день рождения Есина с моей группой, читая стихи при свечах. И все светятся прямо при запоминании. Наш куратор с немного «звенящим» голосом устало отвечает: «В 217 палате отмечали прекращение гематурии у пациента из Чернги. Неизвестный куратор не нашелся, что сказать.
Похожие анекдоты
Священник вошел в дом, где снимались трое студентов, чтобы поговорить с ними по душам. Войдя, он увидел в центре вечеринку, десятка два абсолютно голых мальчиков и слепого нищего, который по очереди отсасывал им и, попробовав сперму, должен был узнать имя. «Заходи, отец, присоединяйся!» Мальчики, вы можете себе представить, как капеллана принимают в эту мерзость — почему бы и нет? Нищий уже трижды принял кого-то за тебя!
ЭХ, Армия! НГУ 1987. Он только что пришел из армии, куда нас привел на два года министр обороны, они забрали всех студентов, которые хоть как-то могли идти самостоятельно. Они приняли весну и всех в скелет, что само по себе было весело и совсем не страшно. Мы вернулись. Поскольку они давно не виделись, он отметил. И вот какая история всплыла в моей памяти после того, как я прочитал здесь о «пиджаках». В университете много склонностей к «текстам», но больше к «физикам». В Шилкинском зенитно-ракетном гарнизоне был сбит студент в пальто по противовоздушной обороне. Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4 ствола, чуть меньшего калибра. Он поднялся до старшего сержанта. Скородембель. Наконец, не обремененный дедовской службой, вспомнив о своей подготовке, решил доработать боевое оружие, перепрограммировав прицел для пущего развлечения. Есть известная игра под названием «Тетрис» (говорят, что ее придумал наш математик). При этом вид также видит цель и является курсором. Ему остается только навязать эти понятия взгляду, чтобы он жил по правилам. Искусство. Сержанту это удалось. Игра получилась хорошей, с несколькими вариантами. Но были и недостатки. 1. Играть можно было только внутри танка, на месте наводчика. 2. Процесс игры был заметен со стороны. К. зрения был напрямую связан с автоматизацией стрельбы, то каждое измерение курсора через прицел зрения сопровождалось конвульсией плоскости на турели, перекосом затвора, воем серв о-дисковы х-электродвигателей. Говорят, что эта игра очень понравилась тем, кто в нее играл. Но те, кто наблюдал за этой игрой со стороны, «разъяренные антиэлектрики». Посвящается университету!
Я дал студентам самостоятельную работу. Я сказал:- Напишите на листе название и номер группы. Один студент пролепетал что-то: — Какое имя? Я:- Ну, я не хочу! Напишите имя соседа. — Нет, я не хочу соседа. Я хочу иметь соседа сзади. Я смог продолжить только через пять минут.
На экзаменационной башне был слышен крик студента, медленно превращающегося в солдата.
Даже у самых тупых офицеров, большинства офицеров или самого плодоовощного издания перед Днем первоапрельского дурака наступает мозговой ступор под названием «Боссы & laquo;мозговой штурм& raquo;. Акулы пера, всю жизнь занимающиеся словесной мастурбацией на страницах, упивающиеся дешевой едой с обязательным обсуждением того, как пишет Хьюи, и на страницах, собирающих очередную область муниципалитета района, собирающих ряд орфографических ошибок, в общем, все эти многочисленные достопримечательности и без того отвратительной чиновничьей богемы, собираются в круг и начинают спускать с мозгов …. Тип, как сбить читателя на первое апреля? И это, пожалуй, самый крутой и остроумный момент (не считая, конечно, новогодней «Пивалки» и Дня печати), ежегодно проводимый в никчемной жизни заезжих кооператоров. Я даю зуб на то, что это происходит потому, что я сам являюсь обществом, отличным от этого слоя. А потом эти толстые ведущие словесники в интимном кругу сидят, пьют кофе, придумывают смешные шутки и розыгрыши, и монета гражданина расходится. И придумывают такие остроумные шутки, что любой провинциальный магазин китайских шуток (вроде пластмассового дерьма, кружки в форме члена и податливого мешка с подушками) взял бы эти мощные шедевры в вооруженные силы: — Давайте завтра напишем в газете, что все граждане прикрывают твою спину, белый! Гыгыгы… Никто не поверит, кроме классиков! — Нет, вещь остроумная. Давайте нарядим человека коровой, и он будет ходить по улицам! И все весело хихикают в предвкушении такой ерунды. «Давайте напишем, что у губернатора вырос лоб!» «Нет, Дик, слишком громко, тогда в «Меньшей заднице». «Вы не можете… губернатор обидится. — Оскорблены? Дааааааааааа… что он может придумать! . Я тоже сижу, захлебываясь холодным кофе от сигаретного дыма, раскачиваюсь взад-вперед — представляю свой умственный процесс. Признаться, мысль о целой пятнице, в конце концов… в конце концов, идея найдена. Безусловно, оригинально и свежо. Я подумал… и раз уж я догадался, значит, сегодня на лошади. Это значит, что это такая идея, что мои коллеги обоих полов приходят с работы в своих спроектированных DSP и пыльных коврах Халупса, укладываясь спать, перед тем, как ужалить ночник, проглотят слюну и скажут ей сурово:- А псих, то чо я об этом думал! Вот почему голова кипит… о, как мы все вместе… в ответ жена/муж улыбается из вежливости, и они переходят на другую сторону. Язык Алле Цекой перемолол все в моей голове, что очень вульгарно, глупо и совершенно по-петросяновски, нелепый мусор, что я даже не способен на несчастье с моим несчастным умом, сегодня они предполагали, что они были в журналиста света за 1974, май, Название & laquo;Motley World & Raquo; Эйде стал применяться к провинциальной жизни, которая закисает, как в прошлом году, на следующий день. На радиостанции, телевидение, Игазеты рассылаются пресс-релизы в местный зоопарк при поддержке (без купюр): городской заповедной прессы и Laquo;Роева ручья&quo ;, сенсационной находки сибирских и английских антропологов! В начале марта 2003 года на горный хребет Сион в Иргаки Иссешпир-Тайга была направлена совместная российско-британская научная экспедиция. В научную группу входили известные российские иберийские антропологи, в том числе соответствующий член ранней минтюринской профессуры,