Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Мама, я выхожу замуж! — К чему, симочка? — В январе! Он не еврей! Какой облом! Прямо через мой труп! — Сохрани свой труп живым, мать-Яна — еврейка!
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что после того, как они вырастают, они уже понимают и не соглашаются …
У одного еврейского мальчика была мечта — прыгнуть с парашютом в день своего 18-летия. На деньги, сэкономленные на завтраке, он купил абонемент в местный аэроклуб. В свой день рождения он пришел в клуб, поздравил его, но прыгать категорически отказался, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе его отвергли из-за лишнего веса. Еврей побывал во всех аэроклубах Израиля, но везде его отвергли. Либо сердце слабое, либо глаз слабый. Со слезами на глазах он покинул последний клуб. Инструктор позади него подошел и спросил: — Ты действительно хочешь прыгнуть? — Да, очень часто. «Я буду советовать вам, если он останется среди нас. На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, которым управляют буквально два человека, он вообще не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает о нем….
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить на старом уже порвалась. — И что это, нет рук, чтобы шить?
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Когда еврейский ребенок начинает о чем-то думать, Дик, ты получишь от него что-то.
Авраам приходит к раввину. — Ребе! Мне уже третью ночь подряд снится ребенок, шоколад и презерватив! Я не знаю, что это значит? — Купи шоколадку ребенку, негодяй!
Можно ли считать антисемитом человека, который в разговоре с евреем заявляет: — Да, если честно, я не делаю никаких уколов по поводу вашей национальности!
Моисей спускается с горы Синай. «Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая из них первая?»- Давайте хорошую. — Согласитесь на десять … — Ну что ж, пусть будет плохо. «Прелюбодеяние вторглось в …
Выдержки из устава призыва израильской армии: 1. В разговоре со старшим офицером не поворачивайте его ручку. 2. если возможно, не советуйтесь с главнокомандующим во время войны.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит тоном матери.
В израильской армии на вопрос можно не просто ответить вопросом, а потребовать ответа.
— Ребе, что такое жизнь? «Почему вы хотите испортить такой прекрасный вопрос ответом !??».
Мойше не нравилось купаться в озере, пока ей не сказали, что это действительно бесплатный бассейн.
Настоящий еврей продаст лед пингвину в Антарктиде.
«И помни, Мойше, лучше быть первым в списке работников-«миллионеров» месяца».
В еврейской семье муж сообщает жене новость: «Знаешь, в нашем драматическом кружке ставят новую пьесу, и мне дают в ней роль еврейского мужа. — Теперь звоните директору, отказывайтесь и требуйте роль словами!
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что они думают, что должны за это платить.
— Интересно, почему многие звезды нашего шоу-бизнеса отращивают бороды до старости? — И Ребе посоветовал им …
В конце еврейского порнофильма появляется мать со словами «Фимочка, когда закончишь, кушай».
«Абрам, я уже разбил себе голову!» Кто-то женится, у кого-то похороны. Все за один день. Что мы выбираем? — Похоронная процессия. — Почему? Все одинаково, без подарков.
В кабинете директора ресторана. — Вы режиссер? Я вас спрашиваю — кто здесь сделал такое объявление — «не продавать евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! ШО! SHO ты кричишь, как необычно? Вы пробовали эту сметану?
Через двадцать лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Авраам, для кого я купил, для того я продаю. — Фима, евреи так не поступают. Это правильный путь к банкротству.
— Здравствуй, Беня, сынок, ты уже вырос, а ведешь себя так, как внутренний голос, доносящийся из телефона …
«Идемте!» — сказал Моисей и повел свой народ в пустыню.
Армянская традиция всегда лучше, чем она есть на самом деле. Потому что это уже еврейская традиция — выглядеть хуже, чем есть на самом деле.
Посетитель еврейского ресторана подзывает официанта: — У меня есть три жалобы. Во-первых, суп-суп, во-вторых, кисло-сладкий — просто грязь, а в-третьих, почему такие маленькие порции?
Находятся два еврея. — В чем дело? — Как у вас дела? — Кроме того, я построил дом. — А сколько комнат? — 1. — Ну, правильно, меньше, и это не имеет смысла…
— АбРам, говорят, ты женишься на русской? — Да. — Но почему? — И евреи часто болеют. — А русские не болеют? — Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи обнаружили табличку с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!».
Встречаются два еврея, один говорит: — Почему бы тебе не спросить, что я чувствую? — О да! Что вы чувствуете? — О, лучше не спрашивать!
В игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все в порядке?
В израильских компьютерах материнская плата не позволяет пользователю работать, пока она не будет съедена.
В интервью на получение израильского гражданства: — в анкете вы указали: мать и отец русские, а кто евреи в семье? — Никто, я первый.
«Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, ты спросишь у него?»- Такая волшебная палочка ….
— Папа, мы евреи? «Только когда нас просят о кредите, сынок».
Художественная галерея. Перед картиной Батала стоят старые евреи и генерал. Еврей: — Скажите, это Сувов? Генерал Мимикрат: — Суворов! — Что ты делаешь со мной, оставь это.
— Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают на вопрос вопросами? — Но кто сказал тебе такую чушь?
Еврей нашел кувшин с царскими золотыми монетами и как честный законопослушный гражданин взял 25% себе, а остальное положил.
Если мне трудно определиться с покупкой на Aliexpress, я выбираю продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Теперь все ругают евреев, каменщиков … Знаешь, что бы я сказал? На крыльце у входа не было ни одного Мейсона.
— Иза, скажи мне, почему евреи до сих пор воюют с арабами? — Мона, это все из-за ревности. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше их, несмотря на отсутствие нефти.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Анекдоты про евреев. Еврейские шутки и анекдоты.
«Мне кажется, что Сара мне изменяет. «Вы можете отвести ее к гинекологу? — И он увидит там список, который идет?
— АбРам, что это за взрыв у тебя под глазами? — Да, знаете что, SEMA, вчера у них весь филологический факультет сидел в ресторане и мирно отдыхал. Все они — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший солдат — и включился в разговор: говорит: «У меня в роте был Х**». Я, конечно, поправила: «Не в роте, а в роте».
— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — Можете ли вы подготовиться? — Ну, представьте себе — тетя Циля заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но катастрофы не было?» — Не было. — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. «Но разве это имеет значение?»
Мужчина и женщина в постели. Он начинает поглаживать руками плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает часто вздыхать. Его рука опускается вниз. Он берет руку животом, проходит через губу бедра и… Женщина убрала руку: — Сёма! Почему вы остановились? — У меня такой же пульт от телевизора!
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить.
Моня звонит в Одессу от друга из Израиля: — Сеня, что там происходит? — Да, Украина немного воюет с Россией… — Значит, есть и недостатки? — Да, есть. Украина потеряла Крым, некоторые территории, много самолетов и вертолетов, танки, бронетранспортеры, различное оружие, цивилизованных людей и так далее. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, Россия не вступала в войну.
Мужчина увидел адвоката Рабиновича-Фишмана-Висберга-Кейтса и подкрепление. Явно требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему никто из других коллег по фирме? — изумленно спрашивает секретарь. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию».
«Фима, ты мне все время моргаешь?» — Ой, Киля, это нервный тик. — Фима, мошенники и злодеи! И я уже приспосабливаюсь …
Одесса. Дерибассовская। — Сарочка, ты слышала последнюю речь из Паранска? — О, не делай меня счастливой! SHO, последний.
— Моня, я вообще не понимаю за нашу Украину. Все повторяется, мы воюем с Россией! — А SHO? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И это то, что вы думаете? Российская армия еще не появилась в бою.
Одесса. Лана. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этом прилавке? — Жора, не думай, что ты стараешься.
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, вы все еще наблюдаете за происходящим! И вроде бы гости есть, но не кормят.
Моня Рабинович выходит из школьного дома в слезах: — Мама, меня назвали жидом! — Получай, сынок, будешь евреем лицом в школе, в институте, в аспирантуре. Но если вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
— Софа Львовна, а ШО это ваша невестка Хачка такая худая? — Роза Моисеевна, и куда они смотрели, приветствие поднялось на гадюшник.
Когда Сара сказала: «Изя, ты лучший», он понял, где-то здесь было соревнование.
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, она прислала мне три письма! — А ты? — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я больше вас бывал на свежем воздухе».
Борман говорит Штирлицу: — Я думаю, что вы еврей. — Как это: мать русская, отец русский, а я еврей. — Штирлиц был возмущен и подумал, не побрил ли он что-нибудь эффектное.
— Иза, но ты не замужем? Вы ищете принцессу для своего горошка?
— Умойте мое мужское достоинство! — SEMA, я умоляю тебя, не опускай руки!
Рабинович приходит в бордель, раздевает свою молодую жену и занимается с ней сексом. Здесь, как бы не разогнала полиция инкассаторов. Всех вывели в коридор и провели расследование: — Кто вы? Шлюха? — Нет, что вы! У меня будет массаж! — А ты? — А у меня педикюр! Рабинович не встает и не говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! И вот, оказывается, я здесь!
- Страница:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
Еврейские анекдоты, Анекдоты про евреев
Смешные анекдоты про евреев и еврейские ресурсы. Анекдоты и приколы про евреев, Рабинович, Иза и Сара. О взаимоотношениях в семье, о жизни и смерти евреев и о связи еврейской хитрости в суждениях. Еврейские анекдоты на каждый день, смешные до слез.
Читайте смешные до слез анекдоты про евреев, смейтесь сами и делитесь ими с друзьями в социальных сетях.