Анекдоты про евреев – самые смешные
Стук в дверь. Человек входит в дом, открывает дверь и видит стоящего на пороге еврея. «Привет! Вы вытащили вчера вечером еврейского мальчика из ямы?» — Мужчина: «Ну, вроде как да, вытащил.» — Еврей: «Конечно, мне очень жаль, но где шапка и перчатки?».
Еврейские анекдоты свежие смешные.
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Эй, это цирк? — Да, это ЦИК. — А какие шутки будут сегодня? — Адрес? Указанный адрес. Приехала черная карета и отвезла еврея в НКВД. Провел много времени и, наконец, вернулся домой. Он снова набрал номер цирка, но вернулся в ЦИК: — Эй, это цирк? — ЦИК на проводе. — Будут ли сегодня шутки? — Ваш адрес? — Нет, я уже знаю эту шутку!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был в гостях у Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. — Извините, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, она не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут долго жить, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или Что вы мне говорите, можно я посмотрю? Жена Изи поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда как можно скорее, это жена того идиота, который вчера ударил тебя по саксофону!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает. — Да, лучше поджарить.
Еврей, индус и негр остановились в небольшом отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то другой должен был идти и спать в шалаше на соломе. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и могу спокойно спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — еврей вернулся. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей». Тогда индиец заговорил: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и могу спокойно спать в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в дверь через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит.
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые… — А у тебя слабее!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, к нему подходят друзья, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет. — Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И что вы имеете сейчас. — Ну, да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите изменить? — Кацмановт!
30-е годы СССР. Телефон звонит в КГБ. — Алло? Это КГБ? — Да, что вам нужно? — Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он враг народа. Он прятал алмазы в дровах. — Мы примем к сведению. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и хочет похвастаться всеми своими дровами. Они раскалывают все бревна, ничего не находят и уходят в расстройстве. Через некоторое время Айзек берет трубку. — Привет, Айзек? Это Абрам. Вы получили его от КГБ? — Да. — Вы перешли через дрова? — Да, это так. — Давай, теперь твоя очередь называть мне сад, в котором тебе нужно купаться.
Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
Идет бедный еврей по улице и видит богатую похоронную процессию, мимо проносятся черные булки, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…- Да, это жизнь! Он вздыхает.
Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф прикреплен к концу линии. «Эй, Иса, — прошипел на него Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа?». Давайте подождем, пока они купят Гоя по этим ценам, а мы завтра купим его со скидкой…
После Ишка приходит домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: «От Ишки плохо пахнет. Судьба должна быть смыта. ‘ На следующий день она приносит в школу дополнительный дневник и слушается учителя:». Мне не нужна вентиляция. Судьбу нужно учить. «
Абрам! Это правда, что вас вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!
Анекдоты про евреев – самые смешные
Абрам — Сара — этому Хаимовичу так повезло в жизни, что, кажется, он нашел подкову… от слона!» — услышали вы, как Рабинович поднял «Как, опять!
— Тише, вот оно.
В туалете — Извините, вы не из Бердичева?
— Обрезание делает только раввин.
На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам произносит тост: «Первые 10 лет Сара была для меня как новое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напился, теперь Сара как прохудившийся борщ — из нас ничего не выходит. Затем Сара вскакивает и кричит
— Конечно, конечно, для такого большого Кострюля — такой маленький кусочек мяса.
Абрам — муж Сары — дорогой, поздравляю тебя с Днем железнодорожника!
«Ну, вашу девушку зовут Шлагбаум.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Родственники при дворе исполнили его желание. Деньги больше не появлялись. Американец проходит — что вы делаете?
— Идиоты! Выпишите ему чек!
«Сара, ты помнишь Мойшу, который жил через дорогу от тюрьмы?» — «Помню. — Так что теперь он живет через дорогу от дома. Старый еврей, уехавший на историческую родину при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приехал на поезде в бывший Ленинград. Он выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, сразу вспомнив русский язык, кричит носильщику — эй, насильник, шлюха, иди сюда! Я хочу, чтобы ты была первой! Молодой еврей приходит к раввину. «Ребе, мне нужен ваш совет» — Говорите… Я хочу жениться. — Выйти замуж…
«Но она мне не нравится.»- Не женись…- Но она богата. — Женись… — но она уже старая. — Не женись… — но ее отец возьмет меня в бизнес. — Женись… — но она ужасна, как смерть. — Не женись… — Ребе, я пришел за советом, а ты — либо женись, либо не женись! — Прими христианство… — Зачем — Тогда будешь православным священником, мозги $б@ть…
— Рабинович, вы тысячник! — Где? Аврам должен быть зарегистрирован в Одессе. Для этого они решили устроить повторный брак. Мойша решил «уступить Саре на некоторое время». Но они заподозрили подделку парусного стола, и в качестве решающего аргумента молодоженам было предложено лечь спать. Мойша согласился. Однако он сам решил лечь под кровать для контроля. И шепот оттуда: «Аврам, ты из…
— Нет, Мойша, во второй раз я не буду обманывать власть!
Рабинович, твоя жена нам изменяет! Евреи, выпустите новый пулемет. Он по субботам не работает! — Рабинович, ты что, не знаешь, почему Гитлер умер? — Он получил счет за газ. Еврейский отель в небольшом месте. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но соседний торговец хочет позавтракать. — «Но ты же спишь на нашем единственном покрывале!» — «Жора, как же евреи жили в каменном веке?» — «Неважно!
— И вы представляете себе обрезание и каменный топор.
— Рабинович, дайте мне сто рублей… К сожалению, у меня нет с собой столько… А дома?
— Дома, спасибо, все хорошо.
30-е годы СССР. КГБ говорит по телефону .- Алло? Это КГБ? — Да, что вам нужно? — Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он — враг народа. Он прятал алмазы в дровах. — Мы примем к сведению. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и хочет показать все свои дрова. Они раскалывают все бревна, ничего не находят и уходят в расстройстве. Через некоторое время Исааку звонят по телефону. — Алло, Исаак? Это Абрам. Вы получили что-нибудь от КГБ? — Да. — Вы перешли через дрова? — Да.
— Давай, теперь твоя очередь называть мне сад, в котором тебе нужно купаться.
Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Скажите, что, Рабинович умер? — Да. -Что я смотрю, он лежит в гробу. Идет бедный еврей по улице и видит богатую похоронную процессию, мимо проносятся черные булки, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…- Да, это жизнь! Он вздыхает. — Ты слышал, Мойша вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской! Да? И что произошло?
— Ничего… Сигнализация сработала и пришла в себя…
— Рабинович, у вашей жены кривые ноги! — Ну и что? Я их бросаю! Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф прикреплен к концу линии. «Эй, Иса, — прошипел на него Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа?». Мы подождем, пока они купят гоя по этим ценам, а завтра купим его со скидкой… Абрам Саррара, знаешь, сегодня утром какой-то Амбал хотел отдать мне голову. «Откуда я знаю?»
— Если бы я не хотела, я бы не дала.
После Ишка приходит домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: «От Ишки плохо пахнет. Судьба должна быть смыта. ‘ На следующий день она приносит в школу дополнительный дневник и слушается учителя:». Мне не нужна вентиляция. Судьбу нужно учить. » — Абрам! Это правда, что вас вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы! Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения». В гибели «Титаника» виноваты евреи: боцман, пилот, штурман и самое главное — Асеберг 2 одессита говорят. -Раппорт… Иду вчера по Дерибасовской… Вижу 100 долларов лежат на земле… Думаю, дай возьму… 100 долларов на шару… Так бы не подняли. -Хорошо…? -Ну, в общем, после них я понимаю, а здесь я понимаю …., который, кажется, уже начинает зарабатывать эти 100 долларов…
Отборные анекдоты про евреев самые смешные (20 штук)
И снова на нашем сайте — непревзойденный еврейский юмор. Читайте бесплатно самые лучшие и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставят без положительных эмоций.
Евреи о евреях — самые смешные
«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!» Вы можете отвести ее к гинекологу?
«Увидит ли он там Шо?» Поступающий список?
— Мойша, ты представляешь, у меня осталось два дня до этого — рождения моего сына. Сын. После 6 дочерей наконец-то родился мой сын. — Мазл Тов, Сёма! А кто больше похож на тебя или на Сарочку?
— О, и вы знаете, мы еще не смотрели на лицо…
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал рассказчику: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.
А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мать отвечает.
Мадам Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
— Яша, ты живешь рядом с Домодедово и шо за 30 лет, ты умеешь летать?
— Родочка, ты слышал, как Циля Марковна пятого мужа в крематорий ввела? — Да, и жизнь несправедлива…, ни одного мужа, в то время как другие тонут вместе с ними.
Священник, Мула и Рабби решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел священник. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и мгновенно скрылся в кустах. Мулла выполз таким же образом.
Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватившись за одежду, сорвал те самые кусты, в которых переодевались его «коллеги». «Брат, — обратились Папа и Мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда выходил из воды.»
«Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Самые смешные анекдоты про евреев
Отчаявшись найти английский язык в Неаполе, они решили учить итальянский в ускоренном темпе. Не Понту ради, но мне очень хотелось попасть в комнату. В качестве жертвы была выбрана пожилая добрая тетя, явно местная жительница.
— Scusa, приезжайте через Orazio Trentasei (простите, как добраться до Orazio 36?).
— О боже, тебя пытает Шо? Говорите по-русски и не дурите людям голову.
-О, а вы говорите по-русски? -Все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются говорить по-итальянски. Пойдемте, я покажу вам ваши бусы. — А где можно приобрести билеты? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Приходите тихо и сидите тихо.
-А если вы все еще принимаете билеты, то куда? — И где же они такие честные? — Из Израиля.
— О, у меня депрессия. Ты заходишь в автобус и сидишь тихо, не мешай народу!
Кара стояла обнаженной перед зеркалом, смотрела на себя и думала: «Как мне это монетизировать?».
— Представляешь, Цилла, вчера на меня напал маньяк!» сексуальный?
Интеллигентный Яков Наумович говорит другу: — Представляешь, сегодня я получил заказ почти по Фрейду, хотел сказать: «Софа, дорогая, скажи, пожалуйста, мое», а мне бежит: «Ты, Минь, я этой стерве всю жизнь испортил…!».
— Мама! Я режу яйца. — Шомочка, не загоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Интервью. — Еврей разрушил мою жизнь несколько лет назад… да!? И как его звали?
Евреи для евреев смешно до слез
— Сёма, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — выжить Сару.
— Рабинович и ваша жена были девственницами, когда вы поженились? — Я не хочу. Кто-то говорит «да». Кто-то говорит «нет»…
— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? Зачем тратить, зачем тратить все сразу?!
Одесса, торговый центр… — Эсочка, приведите меня, пожалуйста, попробовать! — Какая эсочка, мадам, вы застряли в рамке входа! Охранник едва успел вывести тебя!
— Как ты думаешь, эмодзи, это необходимо?
Циля Марковна стояла у входа в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить именно то, за чем я пришла…».
В отдаленную, бедную синагогу был направлен инспектор для проверки наличия сбережений. Инспектор спрашивает раввина: «У вас еще есть свечи, куда вы их ставите?» Мы отправляем его в город, а в ответ нам присылают новые.
Куда деваются ваши старые книги? — То, что от них осталось, мы отправляем в город, в ответ они присылают новых. Думал, думал инспектор, что еще проверить? Вдумчивый: — Вы делаете обрезание, куда вы посылаете остальных? — В город.
И что они вам присылают?
— На этот раз они послали тебя…
Рабинович отправляет SMS своей теще: «Раиса Моисеевна, ваша товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирайте квартиру! Она не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Яша! Выбор был сделан лично вами! Продукт был продан. Срок действия гарантии истек. Производитель не несет ответственности!
PS: Программа может застрять… Попробуйте повернуть ее ключом в нужное место… Если не можете сделать это сами — наймите мастера!
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фольклор.
Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Бог хранит сейф», — подумал Мойше, когда во время регистрации в канцелярии у него закончились чернила. «Мама, в остальном я рада тебя видеть, просто у меня нет времени скучать по тебе. ..
— Джейкоб, я умный: я даже не возьму его!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?
— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!
— Итак, Сара, твоя диета — это яблоко, яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».
— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?
«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».
— Иззи, выходи замуж! Поздравляю! Счастливы ли вы в конце концов? — И куда идти.
Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»
— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы это взяли?
— Если бы я взял его, у тебя все равно случился бы сердечный приступ!
— Да, как вы дышите этим грязным воздухом? «Чтобы мы не увлеклись.
Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы это было «да»!».
Проклятие в одесском трамвае: — Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!
«Сара, ты так хорошо выглядишь!» Очаровательно!» «О, тогда! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.
— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я умоляю тебя. Там можно снять квартиру только с камерой!
Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Портер! Поймай меня первым!
«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шо, ты отдохнул?
-Нет, теперь они стали называть себя социально ответственными бизнесменами …
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И не жалко ему было тратить мыло на эту халиси*.
*HALYMYS — На одесском сленге означает «дерьмо».
Беня, не дури там, где заканчивается задний конец твоей благородной фамилии!
Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!
В автобусе: — Мальчики переходят в салон. — Где? Там нет места.
— Давай, иди туда, там уже мертвая пустыня, там я пошел туда.
Диалог в мясном магазине. — Почему вы так думаете?
— Без установки — семь!
Лениа! Дай мне рубль, я тебе кое-что скажу! — Почему рубль?
-Ну, надо же с чего-то начинать?
Еврей выбирает двери в новой квартире и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну, ниже уже некуда, я уже на полу, земля уже есть! Еврей отвечает ему: — а ты возьми лопату и копай, копай.
— Каково повелительное наклонение глагола to be silent. — Ша!
— Соня, ты хочешь сказать, что это портит тебе жизнь — Нет, Моня, ты удобряешь ее!
— Фима, а как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, Шо я не визажист?! На его лице были написаны все еврейские *цари*.
*На одесском сленге — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, пожалуйста, не надо истерить на весь мой интеллект.
— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение? «Что вы, тетя Песя, он еще держит честное слово».
«Сэмюэль, тебе лучше не жениться, но если у тебя есть предстоящий брак, то чем мы не пара?».
— Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо.
Проверка тела: — Есть ли у вас документы на эту рыбу?
— Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?
— Изя, помни! Мое молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!
— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А какое у меня мнение? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.
Одессит только что похоронил свою свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: — Мама, ты уже там?
Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, придумай что-нибудь».
Еврейский мальчик на уроке спрашивает себя: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется?
«Пять с половиной».
— Софочка, ты слышала, что говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Эта старая проститутка Сиель переживет нас вместе с тобой!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Сони очень нравился Skype. — Нет, вы все еще смотрите, что хорошо! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.
«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойша?» — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, ей не выгодно оставаться в старых служанках из-за того, что у нее есть деньги.
-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да, пить не с кем — есть только евреи!
MOISHA, что это у тебя так воняет! — Это, наверное, роза. Что вы получили?
Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также смешные одесские анекдоты про евреев.
Еврейские анекдоты свежие смешные. | Мой анекдот | лучшие анекдоты
Еврейский семейный обед, тут Сара встает и говорит: «Мойша, один из пяти, либо немедленно закрой окно, либо получи четыре по лицу…».
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Ал, это ЦИК? — Да, это ЦИК. — А какие крючки будут сегодня? — Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Снова набираю цирковой номер, но снова вхожу в ЦИК: — Ал, это ЦИК? — ЦИК на проводе. — Будут ли сегодня хохмочки? — Ваш адрес?
— Нет, я уже знаю, что Хохмочка!
Аврам приходит домой поздно и говорит жене: «Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз!». И она говорит ей об этом всю ночь напролет. Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы.
-Постучитесь, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю? Жена Исы оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иза, приезжай скорее, жена идиота, который залез в текстофон!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Да.
Еврей, индус и негр остановились в крошечном отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был пойти в соломенный сарай. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и легко справился с сараем», — сказал он и ушел.
Но через 15 минут раздался стук в дверь — это был еврей. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей», затем обращается к индусу: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и полностью провел свой чистый сарай со свиньей». «
Но через 15 минут он постучал в комнату, потому что обнаружил корову в сарае, который является священным для индейцев. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец чернокожий мужчина встал. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и ни свинья, ни корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в комнату постучали в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит.
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые… — А у тебя слабее!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, к нему подходят друзья, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет. — Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу поменять фамилию. — И кто вы теперь. — Кацман!» — Ну да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, а кто хочет менять?
30-е годы СССР. Телефон звонит в КГБ. — Алло? Это КГБ? — Да, что вам нужно? — Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он враг народа. Он прятал алмазы в дровах. — Мы примем к сведению.
На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и хочет показать все свои дрова. Они раскалывают все бревна, ничего не находят и уходят в расстройстве. Через некоторое время Айзек берет трубку. — Привет, Айзек? Это Абрам.
Вы получили его от КГБ? — Да. — Вы перешли через дрова? — Да, это так.
— Давай, теперь твоя очередь называть мне сад, в котором тебе нужно купаться.
Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
Идет бедный еврей по улице и видит богатую похоронную процессию, мимо проносятся черные булки, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…- Да, это жизнь! Он вздыхает.
Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф прикреплен к концу линии. «Эй, Иса, — прошипел на него Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа?». Давайте подождем, пока они купят Гоя по этим ценам, а мы завтра купим его со скидкой…
После Ишка приходит домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: «От Ишки плохо пахнет. Судьба должна быть смыта. ‘ На следующий день она приносит в школу дополнительный дневник и слушается учителя:». Мне не нужна вентиляция. Судьбу нужно учить. «
Абрам! Это правда, что вас вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!
Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».
В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились?
— Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.
— Рабинович, скажите, где вы берете деньги? — Ну, с прикроватной тумбочки. — Нет… Ну, на тумбочке, откуда она? — Ну, в любом случае, Сара говорит, что… — И Сара Откуда берутся деньги? -Ну, значит, я даю … -Так откуда вы берете?
— Ну, с прикроватной тумбочки!
«Тетя Сара, ты знаешь, что такое одиночество?» — Это когда у тебя есть телефон, и никто не звонит в течение 15 минут.
— Изя, куда ты ездил отдыхать прошлым летом? -До Баден-Бадена. А ты?
-Сер всегда, в Гомель-Гомель.
— Сема, дай закурить! — Почему ты не куришь свой?
Моня! Не ешьте, у нас дома есть!
Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один из них говорит: — Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну, иди, покупай — будем пить! Первый:
— Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Диваном прожили вместе 30 лет, и все же, идя по городу, вы всегда держите друг друга за руку! -Сема, если я отпущу ее, она обязательно что-нибудь купит.
«Где мы пропадали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как их сын играет на балалайке …
Абрамович встречается с Рабиновичем: — Рабинович, вы слышали, что Березовский входит в список 400 самых богатых людей мира, а в декларации о доходах указано всего 40 000 долларов. — Ха. Она такая же, как моя сарочка. Все называют ее секс-бомбой. И как она может мне это продемонстрировать — у нее не получается больше, чем раз в месяц.
Рабинович пришел в гости к дяде Исику. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у тебя жук на стене!
— Яша, не путай меня. Как вы думаете, стоит ли мне повесить на стену Рембрандта?
— Были ли в вашей семье евреи? — Нет, я первый.
Старый еврей умер. Они вскрыли его завещание, прочитали: дочери Саре он оставил 100 000 долларов и дом. Внучке Ривочке я оставляю 200 тысяч долларов и дом. Зять Шмулик попросил меня упомянуть об этом в завещании. Я говорю: «Привет, Шмулик!
«Абрам, хочешь вина?». Отвечайте быстро: «Да» или «Нет!» «Сара, почему ты прячешь бутылку?». В конце концов, я до сих пор не ответил!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл ворота? — Закрыто, Соня, закрыто. — Вы закрыли ворота? — И дверь закрылась. — А английский замок? — И английский замок, Соня. — А бельгиец? — И закрылся на бельгийском. — А на затворе? — И закрыто на засов, Соня. — А на цепи? — И на цепи тоже. — Иза, а ты закрыла дверь на швабру? — О! Похоже, он забыл швабру.
— Хорошо! Заходите и получите то, что вы хотите!
Департамент персонала — Берете ли вы евреев на работу? — Да, это так.
— Где вы их берете? …
Старый еврей умел очень вкусно готовить чай. Но он никому не открывал свой рецепт. А теперь он умирал. Сын спрашивает — Папа, узнай секрет чая. — Подожди, сынок, позже. Время, от старика становится все хуже. И снова сын просит открыть тайну. Но старик обещает рассказать позже. Старик очень плох, еле выговаривает слова. Сын наклоняется к заведующей и слышит
— Не жалейте чайных листьев!
Встречаются два еврея: — Хаим. Вы уже женаты? Или вы по-прежнему готовите обеды сами? — Оба.
Рабинович давно прекратил переписку с родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ, он хочет возобновить переписку и написать родственникам «веселое» письмо. «Уважаемый, приходите к нам», — написал Рабинович. — Мы наконец-то построили социализм и начинаем строить демократию! Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Бора, бабушку Фанни, Велику ю-аннуха Сару. У нас здесь рай!»
Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Как давно мы не виделись! Как дела? Что ты делаешь? — Спасибо, медленно. Здесь он поселился для написания мемуаров.
— Написать мемуары? Это потрясающе. Кстати, вы дошли до того, что взяли у меня 500 рублей?
— Сара Абрамовна, у вас прекрасный дар привлекать мужчин! — Я? Просто так? Никогда!
— Скажите, где вы сшили для себя этот костюм? — В Париже. — А это очень далеко от нашего Бердичева? — Да, более тысячи километров. — Скажите мне, пожалуйста! Такие глухие и шьют прилично!
— Мойша, Шо? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины настолько разборчивы? — Нет… только мама.
Больше шуток о евреях.
Читайте одесские анекдоты.
Перейдите на главную страницу моей шутки.
Еврейские анекдоты самые смешные
Одесса. Скамейка в доме, на ней сидят православный, католик и еврей. Напротив, беспорядок. Там, прикрывая лицо шляпой, скользил падре.
Женщины: — Куда катится мир, если священники ходят в публичные дома! Через некоторое время одновременно с ним проскальзывает священник, закрывая лицо рукавом своего расового шлема.
Женщины: — Куда катится мир, если священники идут в барды! Проходит еще больше времени. В бардаке, с глазом, скользит раввин. Еврей:
-вероятно, одна из девушек, все равно плохо ….
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Упражнения лжеца и ублюдка… ну, какая женщина устоит здесь?
Тот же молодой человек подходит к старой еврейке, продающей редиску коротко, по пучку, тот же молодой человек подходит к десятке, но не берет ее редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз отцепляет бабушку Чирика, она берет его за руку. Молодой человек говорит: «Как я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?».
— Нет, это просто не интересует меня. Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема впустил кота на три часа, засунув нос в документы квартиры.
Пьяный артист не смог произнести слово «эквилибр», и клоуны вышли на арену одесского цирка в тринадцатый раз подряд.
— От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
Есть два еврея, которые давно не видели друг друга. — Привет, Абрам, как давно я тебя не видел! Пойдем в бар? — А кто лечит?
— Ну… давай, смотри, фонтан? Каждый из нас опустил голову под воду. Кто первым вытащит голову из воды, тот и лечится. — Давайте.
… На следующий день в газетах появилось объявление: «Вчера в фонтане на центральной площади утонули два еврея».
— Сема, какая у тебя классная жизнь, все в шаговой доступности!
Ленивая работница ЗАГСа Роза Львовна не дошла до первой пары …
Я наблюдал за муравейником в течение трех дней. Никаких совещаний, никаких совещаний по планированию, никаких споров, никаких ругательств со стороны начальства — и все это, черт возьми, сработало!
— Сема, сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — 3 раза. — Всего?
— Ну, это по одному в день. Больше месяца.
Родственники и друзья хоронят старика Исайю Михельсона. У могилы стоит Ребе и читает свои заслуги:
«Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Изю Михельсона. Удивленный Рабинович спрашивает жену покойного: — А почему ваш муж называл его писателем? Я никогда не видел его книг или статей! Вы знаете, какое блестящее завещание написала Ижечка! Начало девяностых годов прошлого века.
Два жителя Одессы рассказывают: «Раньше была жизнь! Идете по Дерибасовской, видите вывеску «Рабинович и сын», заходите — слева — мясо, справа — колбаса. И вот вы идете, видите вывеску «Мясо». Входишь — слева Рабинович, справа сын. Двадцатилетний Додик постоянно просит у отца карманные деньги.
«Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть более важные вещи, чем деньги…
— Я знаю, папа, но когда я приношу эти вещи в кафе или ночной клуб, это все равно стоит денег…
Душ. Стук в дверь. Фима открывает, а там свекровь. Он говорит ей: «Шо ты, мама, делаешь в это время?». Иди домой!
Маленького Морица отец отправил на лето в тирольскую деревню, чтобы он научился говорить с еврейским акцентом. Через месяц отец приходит туда с инспекцией. «Ну, — спросила его жена по возвращении, — разве он уже не говорит на идиш?».
— Если да! Теперь вся деревня говорит на идиш.
— Сёма, а как же экономические реформы, проводимые нашим правительством… — Моня, пожалуйста…! Это то же самое, что делать инъекцию в протез…!
«Яша сразу понял, что Софа — необычная девушка… Трудно сказать, что именно заставило его так подумать: то ли бальмонтовский том в ее руке, то ли томная поволока в голубых бездонных глазах, создающих впечатление полной отрешенности от суетного мира, то ли лифчик, надетый поверх пальто…».
Авраам, как ты? — Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, это плохо. «Правда, я сплю с женой лорда Лестера!» Так это нормально! Нормально? У меня уже двое детей от него! Да, это плохо… Правда, и у его жены двое детей от меня. Но тогда ты участвуешь в расчете?
— Что такое «в расчете»? Я делаю его хозяином, а он делает меня евреем!!!
— Семен Маркович, как вы живете после выхода на пенсию? — Разве это жизнь? Вчера я посмотрел на красивую девушку на Французском бульваре, она заметила это и спросила «Вы что-то хотели?». И я сказал: «Уже нет, я просто смотрю!».
Смешные анекдоты про евреев
Дивайн, ты девушка моей мечты! Красивая, умная, веселая. — Яша, ты хочешь переспать со мной?
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетон для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает свое кожаное пальто, снова покупает жетон и встает на весы.
Оставшись недовольной, она покупает еще один жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда она сходит с весов, то видит фармацевта с горстью жетонов:
«Мэм, — говорит он с чувством, — вперед за счет заведения».
Два эмигранта из Одессы смотрят на статую Свободы. Один говорит: «Шо не говори, но это все равно памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубашке и сорочке с первоцветом в одной руке и квитанциями на оплату квартиры в другой!
«Ты поставил меня рядом с евреем!» Я не хочу сидеть рядом с этим странным человеком. Я посмотрю, можно ли найти другое место, самолет переполнен. Женщина бросила презрительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, обычный и первый класс были заполнены, и свободных мест не было. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Мы делаем такие вещи только в исключительных случаях. Я повернулся к командиру экипажа, чтобы получить разрешение.
В силу исключительных обстоятельств командир согласился, что не должен заставлять человека сидеть рядом с теми, кто ему неудобен. «Господин, пожалуйста, соберите свои вещи и пройдите со мной в бизнес-класс». Еврей встал и пошел следом, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина раскраснелась от гнева и заявила Стюарду: «Конечно, капитан ошибся!
«Что вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается».
— Скажи мне, дорогая, если я пойду по этой улице, будет ли там автобусная остановка? — Автовокзал будет, даже если вы туда не поедете!
— Сара, почему ты все время на меня докладываешь. — Мне не нравится. Я могу получить его ….
— Бабушка, как я могу понять женскую логику? -Боря, самое главное, помните, что когда вы объясняете что-то женщине, она видит только картинку и слышит звук вашего голоса, но информация рождается непосредственно в ее голове.
Что бы ни случилось, Рабинович говорил: «Это еще ничего, могло быть и хуже!». Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу, чтобы он не произносил эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился со Шварцманом? — Нет, но Шо? — Сегодня он пришел домой с работы на час раньше и застал жену в постели с Хаймовичем.
Он застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Какое горе! Но это ничего, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?!
— Если бы он пришел раньше, не на час, а на два, тогда бы он меня застрелил…».
Иса обращается к владельцу гостиницы: — Не могли бы вы снизить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Больница. — Медсестра, дак… На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
Теги: еврейские анекдоты
Евреи — это очень смешные шутки
Евреи — это очень смешные шутки
Евреи — это очень смешные шутки
В гавани Одессы стоит пароход, на борту которого надпись: «За Израиль». Евреи идут к нему на один день, на второй. На третий день появляется пожилой еврей и спрашивает моряка:
— Это без разбора с вами?
— Нет, у нас бездонная яма.
Евреи — это очень смешные шутки
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Это так дорого!
«Но, папа, ты обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое».
Отец, неохотно:
— Ладно, подождите… только не покупайте самый большой.
Прошли годы. Сын снова пришел к отцу.
— Папа, дай мне денег на пиво — ты обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Сегодня мне исполнилось 15 лет…
— Абрамчик, ты что?! Пиво? Для мороженого?
Евреи — это очень смешные шутки
Еврей заходит в публичный дом и говорит:
-Любовь к монетам на иврите.
-Ибо я знаю любовь по-французски и другие уловки… но любовь по-еврейски? Впервые слышу это!
Потом одна из девушек говорит:
Они вошли в комнату, и девушка смутилась:
«Знаешь, я солгал тебе. Я не знаю любви на иврите. Но в нашем борделе дела обстоят плохо, и если хочешь, можешь взять то же самое, но за полцены.
Иудей обрадовался и сказал:
«Так это и есть любовь по-еврейски!».
Евреи — это очень смешные шутки
Разговор в поезде.
Вмешивается старый еврей.
Почему байкеры?
— А почему именно евреи?
Евреи — это очень смешные шутки
Мальчик подходит к отцу и спрашивает его:
— Папа, мы русские или евреи?
— И зачем вам это знать?
— Да, у нас во дворе мальчик продает крутой велосипед. Вот я и думаю, что мне делать: торговаться и покупать или воровать и ломать?
Евреи — это очень смешные шутки
Старый еврейский мужчина идет по пляжу со своим единственным внуком. Вдруг огромная волна накрывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и стал молиться:
«О Боже, что я такого плохого сделал против Тебя, что Ты отнял у меня единственного внука? Мой сын будет винить меня в этом, а его жена умрет от горя. Как ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же большая, и выносит внука на берег живым и невредимым. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и протянув руки, сказал:
«Но, Господи, он был в шляпе.
Евреи — это очень смешные шутки
Еврей поступает в аспирантуру исторического факультета. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но его спрашивают все больше имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! говорят ему.
«О, у меня отличная память. Я помню себя с восьми лет: седобородый еврей нагнулся ко мне и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Евреи — это очень смешные шутки
— Папа, я сегодня в школе написал в сочинении, что я русский!
— Вы будете ходить в школу пешком, без личного водителя.
— Мама, я сегодня в школе написал в сочинении, что я русский!
— Теперь ты будешь копать картошку в деревне, и для тебя больше не будет канареек.
— Бабушка, сегодня я написал в сочинении в школе, что я русский!
«Теперь ты не получишь пирожков. Вы будете есть только хлеб.
«Я всего полчаса как русский, а уже ненавижу вас, евреев!».
Евреи — это очень смешные шутки
Дальнобойщики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча разных, тяжелых и пыльных вещей. В конце концов они заходят в последнюю комнату… А там стоит шикарный белый рояль. с надеждой спрашивает старший грузчик:
— А пианино, что тоже?
«Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут погрузчик ломается:
— Ну, ублюдок, ты что, не мог научиться играть на скрипке?
Евреи — это очень смешные шутки
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим местам. И племя каннибалов поймало их. Ну, — говорит радостный лидер:
«По случаю сегодняшнего вечера — банкет из двух блюд. Готовьте суп по русски, плов по еврейски.
Положите их в чаны и прокипятите. Русский скрипит зубами, терпит. И все время из соседнего котла доносятся какие-то стоны.
Через час русский кричит:
— Иззи, подожди. И не волнуйтесь — я отомстил этим ублюдкам. Я вылил на них весь суп. О чем ты все время ноешь?
Из соседнего котла:
«Ваня, как я могу не фыркать, когда этот повар все время тычет в меня вилкой и не дает спокойно съесть весь рис.
Классический юмор.
Жила-была очень бедная семья. Наконец она накопила немного денег и купила холодильник. И есть нечего — все деньги на холодильник закончились. Затем семья и соседи одолжили килограмм колбасы. Они кладут их в холодильник на ночь, чтобы утром освежиться и с новыми силами отправиться на работу …
Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась и на следующую ночь положила в холодильник 1 кг картофеля — утром смотрят: конечно, опять 2 кг картофеля.
Люди поняли, что холодильник — это волшебство, все удвоилось. Они стали класть в него деньги, драгоценности и вскоре разбогатели. Мы купили виллу на Канарских островах, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела на самолете, как вдруг стюардесса объявила:
«В любом случае. В самолете отказал двигатель, нам срочно нужно сбросить багаж — это единственный способ спастись…».
А стюардесса идет в багажное отделение. Но есть еще и волшебный холодильник! И семья бежит за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается выбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами… Но все-таки холодильник выбросили и всех спасли.
Продолжение следует:
Как только «Титаник» затонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Он привез их на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет, 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали прекрасным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, есть ли на земле люди, кроме нас?
Молодой человек: Я не знаю наверняка, но давайте построим плот и отправимся на его поиски…
И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: Ты ничего не чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Я думаю, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Юноша: Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за ракушками. Первая попавшаяся раковина показалась ему не очень большой, а жемчужина в ней была размером с зерно. Тогда молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая жемчужина, которую он нашел, тоже показалась ему недостаточно красивой.
Но наконец он увидел огромную раковину, из последних сил, практически не дыша, подплыл к ней и вытащил великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он смотрит на плот — а на нем кровь и холодильник…
Евреи о евреях — самые смешные
Сегодня мы подготовили для вас новые анекдоты про евреев, они очень смешные и прикольные. Подборка собрана из постов ВКонтакте и 5 основных интернет-ресурсов с приколами. Были отобраны анекдоты про евреев с максимальным количеством лайков, что означает, что вы будете смеяться до слез! Они действительно смешные и свежие!
***** — Шлема, почему ты такой грустный? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели! — Я не понимаю тебя…
«Ну, если я не буду грустить, она передумает.
***** — Абрам, я уже сломал себе голову! Некоторые проводят свадьбу, некоторые — похороны. Все за один день. Что мы выбираем? — Похороны. — Почему?
— Все то же самое, но без подарков.
***** Учитель: — Иванов, назови двузначное число! — 25. — Что если числа поменяются местами? — 52. — Кравченко, назовите двузначное число! — 46. — А если числа поменять местами? — 64. — Мордухович, назовите двузначное число! — 33.
— А если… Скажи-ка, Мордухович, брось свои еврейские штучки!
***** Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Моисей, на кого ты нас оставляешь? ….
Что же мы теперь будем делать без вас, такой замечательный чай заварить, больше никто не смог.
Хотя бы перед смертью раскрой нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе?… Моисей собрал последние силы и слегка приподнялся над кроватью:
— Не жалейте чайных листьев…
***** Софочка, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Не знаю… А они стараются… и хвалят… но не принимают.
Анекдоты про евреев новые самые смешные до слез
Сара, ты мне очень нравишься! Увидимся завтра. — О чем ты говоришь! Я замужняя женщина! Поехали сегодня…
***** Старый еврей идет по улице с палкой — он едва передвигает ноги… На другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему: «Молодой человек, вы случайно не ходите в прачечную?».
— Ну, тогда вы последуете за мной…
***** Евреи не размещают фотографии в Интернете, их пугает кнопка «Поделиться».
***** Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему у тебя поплавок, а у дедушки он есть? Голос бабушки сзади:
— О, Сёма, когда ты стоял рядом с дедушкой, он просто не успел!
***** Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: «Я хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов за
банковский счет и тетя с огромным бюстом. На этот раз!…
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским засранцем!
«Привыкай, сынок, ты будешь еврейским рылом в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».
***** — Лева, сынок! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером мы купим тебе велосипед! — Мама! Что вы сказали о мотоцикле?
Ничего, Лео! Это я, в любом случае, я проверил, правильно ли вы услышали…
***** В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Что ты все теребишь и теребишь меня, Вис шо, ты хочешь меня? — Ну, шо ты. Конечно, нет.
— Убирайся, другие могут захотеть!
***** Этапы жизни одесситки: больной. больной. больной. больной. больной. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
***** В игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
— Роза Марковна, я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? В общем, бастард по-прежнему …
***** Проводил Рабиновича по улице. Найденные деньги. Подсчитано. ГУБЫ.
***** — Мамочка, купи собачку-о-о-о-о! Отстань от меня, я не куплю!» — Ну, мамочка, посмотри, какая она красивая, дорогая, ну, купи-и-и! Я сказал, что не куплю его! Оставьте меня в покое!» — Ма-а-ам, ну, пожалуйста, рот, ну, купи-и-и-и!
— Изя, оставь меня в покое, продай свою собаку кому-нибудь другому.
***** Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко поворачивается и, выходя, говорит:
— О! Не дури мне голову…
***** Bell. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да
— Иди домой и ешь!
Еврейские анекдоты из Одессы
Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках. Роза Марковна — О чем вы сейчас мечтаете больше всего? Больше всего я мечтаю о платье. — Новое платье? Нет, это не ново.
— За то, что влез в старое.
Доктор, что со мной? — Да, Марк Семенович, мы нашли в вас образование здесь, на фотографии. Что означает «некоторые»?
— Не некоторые, а законные!
Семен Маркович, — не стоит беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен, она будет жить с ним, по-прежнему, до ста лет!
Дэвид Марковиц — женщины никогда не стареют!
Это видение в мужчинах.
На собрании в школе учитель говорит родителям: «Ваши дети — как цветы весной! О, спасибо, Яков Моисеевич!
— Я говорю, расцветай, мразь!
Евреи читать бесплатно
Фирочка, когда мне говорят, что на следующее утро я пожалею, что спала до обеда!
Роза, — Вы решили снова связать себя узами брака? Какие там облигации!
— И поэтому узел как память.
Роза Марковна, — я слышала, вы вышли замуж за своего додика! Ну, как вам нравится невестка? «А я могу рассказать». Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет.
В общем, гадюка, гадюка!
Гуляющий еврей сидит на скамейке. Он громко стонет: — Ойц, Ойц, Ойц. Путешественник, который хочет помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, ты не внимателен:
— Ойц, Ити цветёт вибурнум в поле у ручья.
А вы делаете Шо, если вам звонят посреди ночи, но номер не разгадан? А если число фиксированное?
Отправляю с именем Отчество!
Помните Софочку — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И те, кто может за это заплатить.
Фаечка — Я решила стать вегетарианкой.
Изя, ты был козлом!
Ах, как красиво интересуется Сёма! — Какие слова находит. Какие цветы они приносят.
Я просто никогда не был женат!
Роза! Есть ли что выпить шо? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. А что-нибудь посильнее?
— Ну, купите новую сумку.
Мония была замужем дважды. — Оба раза безуспешно.
Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Одесские шутки самые смешные
И шо VI так разоряются, не имея ни копейки денег?
Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». — Меня еще потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И снова тарелка с черной икрой.
И помните, Фима, — мужчине обязательно нужна женщина,
Поскольку это не одно и то же, вы можете обвинить правительство.
Таможенник долго смотрит, дает паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерсон. Вы еврей? — Узбек. Вы шутите?
— Ну, ты первый начал.
Марк Осипович, — французы говорят, что вы должны выходить из-за стола с легким чувством голода? Шо, ты француз? — Нет.
Затем мы садимся.
Фима, прими мои соболезнования! Говорят, твоя мать умерла? Боже, какая она была женщина! Возможно, с сердцем Шо? — Нет. Я тоже подавился бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк бит. — Шо вы говорите.
Какая прекрасная смерть!
Роза, пожалуйста, не молчи!
Новости с приколами anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для мастерства
Источники:
Источник — http://myanekdot.ru/evreyskie-anekdotyi-svezhie-smeshnyie/
Источник — http://detibib-nevelsk.ru/istorii/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye.html