Про евреев

— Какой хороший, красивый и умный русский человек. Возможно, еврей.

Самые смешные до слез анекдоты про евреев

— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга. — О, диван! Это бесполезно, врут они — я уже натер лоб селедкой и положил край на затылок.

— Сема, ты должен рассказать об Абраме? — О, я хорошо знаю Абрама с хорошей стороны.

Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Одесса, наживка — О продавец, почему у вас так застрахована замороженная рыба? — Никогда не знаешь, кто застрахован. Некоторые не нуждаются в замораживании …

— Мама, что такое ханукальное чудо? «Ну, кыш, Симу… Представьте, что вы поставили свой смартфон на зарядку на час, и этого хватило на восемь дней».

— Знаешь, Сема, есть люди, которые берут в долг, а потом резко исчезают, не звонят, не пишут… — э, шо? — Вам случайно не нужны деньги в долг?

— Сема, где ты мечтаешь работать? — Я? Мечтаю ли я работать?!

— Роза Марковна, как вам понравилась свадьба Жоры и Софочки? — Должен сказать, что Шоу уже давно… — Почему вы так решили? — Я познакомился и с матерью моей матери, и с матерью невесты. Они совсем не подходят!

Два экспата. В городе, куда они прибыли, община обещает им поддержку. Первый — врач, его организуют по договоренности в больнице. Второй говорит, что он кантор. Неудобно предложить кантору грубую работу, а община назначит ему небольшую пенсию. Но потом он все же просит спеть в синагоге. Кантор в отчаянии обращается к Доктору: — О, что же мне делать? Я вообще не умею петь!» — Он пел так: дошел до кота, издал один-единственный звук и упал. Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает пациента, щупает пульс и встает. — Евреи, он будет жить. Но петь — никогда!

В завещании сухощавого еврея было желание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он накопил. Наследники долго мучились, запихивая в гроб кучу денег, но у них ничего не получилось. Они позвали раввина. — Что ты делаешь? Почему вы смеетесь над покойным? Возьмите его деньги и выпишите ему чек!

В купе тихого дозового поезда подошел проводник. — Извините, но по вашему билету вас должны досматривать, а этот поезд идет совсем в другом направлении. — И часто ли ваш водитель так ошибается?

Рабиновича легко заметить в двух случаях. По его искрометному юмору, когда он что-то продает, и по безвозвратной потере в его глазах, когда он что-то покупает.

— Моня, а ШО — это такая экономическая реформа? — Ой, Яша, все просто: с тебя снимают шикарный пиджак, надевают на тебя кардиган и говорят, что ты отлично выглядишь в этом новом пальто!

— Яшенька, помоги. Цукерман должен и не дает мне денег. Я хочу послать ему телеграмму. Напишите текст. -Мистер Цукерман, пришлите деньги, которые вы мне должны. — Ну, это вы, это телеграмма в двух словах! Мистер Цукерман, заплатите долг. «Ты можешь сделать его еще короче?» — Могу. Как его зовут, Мойша? — Да. — «Мойша, да?»

— SEMA, приезжай скорее, семеро одного не ждут! — Жди, жди — если есть деньги!

Рабинович сжигает деньги в своем саду. Его сосед спрашивает. В конце концов, скоро наступит коммунизм, и ни у кого не будет денег вообще! — А у меня будут!

— Сарочка, а Абраш помогает тебе по дому? — Я отношусь к той породе людей, которые приносят больше пользы, когда ничего не делают!

Рабинович — нотариусу: — Уважаемый Яков Моисеевич! Ты — наследник! Ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Собака породистая?

— Исаак Абрамович, почему вам достался такой странный бухгалтер — лысый, хромой, ушастый? — Но какие знаки!

— Роза Моисеевна, вы посоветуйте, у меня память все хуже и хуже. — Яша, давай сделаем это, тренируй свою память…

Про евреев

Два одессита говорят о политике. — Сёма, а Шо есть такая демократия? — Демократия, Иза, это когда вы выбираете президента. Затем вы избираете парламент. А затем вы выбираете страну, чтобы сбрить их.

Боря, ну, не заходи!» — Хаечка, но Вью сам отказался. Так что она не плоская.

Соломон! Я толстая! — Как вы определили, что вы толстая? Я не могу залезть в свой старый шкаф! — О, Боже, диван! Ну, купите шкаф побольше!

Лева, сынок! — Подними руки, поешь и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор, и мы купим тебе сегодня мотоцикл! — Мам, ты там про мотоцикл сказала? Ничего, Лева, я проверил, нормально ли ты слышал свою маму!

Анекдоты за евреев

Роза Марковна, на что живет этот еврейский молодой человек, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично зарабатывает. Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Мамочка, я разрезал яйца. — Семочка, не загоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

У меня страшная депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да, Шо, скажи Сарочка, ви — толстая?! Не может быть, где? Покажи мне! — О, Моня, пожалуйста, покажи, где мне одиноко?

Абрам лежит на кровати с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.

Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».

Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.

Анекдоты про евреев Одесса

Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.

Абрам, владелец магазина, не собирается выходить из бизнеса: клиентов почти нет, кредиторы, в общем, бизнес на грани разорения, а вдобавок ко всему налоги стоят на самом верху. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться — о Боже, озадачь меня, спаси меня: у меня осталось всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительность, клянусь! Ну, если ты, Господи, не веришь мне, то, по крайней мере, 10 000 евро достались мне.

Там взвод и командир: все взяли лопаты и идут к самому обеду! Все так делали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает — почему вы не копаете? Неужели нет лопат с мотором? — А где вы видели лопату с мотором? А где вы видели еврея с лопатой?

Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке. — Наум Маркович, шо случилось, ВИ был сильно против интернета, а теперь не вытащит вас из своих ушей? — Ну, это было раньше. А что случилось сейчас? -Не шо, но моя трехлетняя внучка Соня до сих пор достает меня вопросами в Google.

Под землей. Классический еврей, сидящий на единственном свободном месте. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к соседу: — Ты еврей? Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Тянуть поезд. В купе их два. Пожилой еврей на верхней полке. Он вздыхает и хнычет: — О, как я хочу пить! Как я хочу выпить! Как я хочу выпить! И так в течение двух часов. Путешественник устал слушать это. Он пошел в ресторан, принес ему бутылку воды. Он жадно выпил, поблагодарил и начал: — О, как я хотел выпить! Как я хотел выпить! Как я хотел выпить!

Еврейский отель в небольшом местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но соседний торговец хочет позавтракать. Что мне с ним делать? — И ты спишь на нашем единственном покрывале.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он мог выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей. — Какова цена Георгиевского креста? Он спрашивает. «Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крестик не больше рубля. Мы говорим здесь о чести. «Понятно, — говорит еврей, дай мне 99 рублей и крестик.

Одесские анекдоты

На ферме проходит коллективное собрание. Говорит мужчина: — Он был у соседей, видел у них нутрий. Нодрия — это богатство: мясо, шкуры. По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим: — Ребята, подпишите мое заявление, что я не нужен в колхозе, хочу уехать за границу. Ну что ж, — раздается ответ, — ты хороший еврей, мы не возражаем. — Ребята. Да, я оставлю свой дом вам, пусть это будет колхозный дворец культуры, моя дача на Черном море будет колхозным пансионатом, по тысяче рублей с дам, только подпишите. Оратор снова поднимается: — Парни, к черту Нутрию! Давайте разводить евреев!

Входит Абрам Исаакович: — Абрам, выпей чаю. Нет, Айзек, ты же знаешь, у меня нет чая. — Да, тогда, может быть, кофе? Так что дайте немного кофе. И нет, Айзек, я вспомнил: у меня есть чай.

Мы купили еврея и русского по пачке сигарет. Ну, русский тут же развернул и зажег сигарету. Еврей говорит: — Слушай, дай мне сигарету, а то мне неохота пачку распаковывать. Дайте ему русскую сигарету. Еврей подносит ее к уху и, потирая руки, говорит: — А теперь мы закурим.

Еврейский косплеер подрезает посетителя, а вокруг него кружит кошка. Посетитель спрашивает:- Кот, наверное, ученый? Да, не ученый, он ждет своего уха.

Однажды чукчи захотели смешаться с евреями. Они приезжают, чтобы вступать в браки. — В конце концов, у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим жениться на вас. Но ваша юрта старая, вам нужна новая — они выкладывают пятьдесят тысяч. «Но у вас нет оленей, вам нужно много», — накинули еще пятьдесят тысяч. Но ваша дочь плохо одета, богатая нужда — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: «Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?».

Епископ спрашивает раввина: «Вы никогда не пробовали свинину?» «По правде говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал ее. А теперь откровенность за откровенность: у вас никогда не было жены? Епископ: Да, был один случай в моей молодости. Раввин: — Скажите, действительно ли это намного лучше, чем свинина?

Два еврея скучают: — Зачем так сидеть? Давайте выпьем вина. — Ну, покупайте. Нет — тогда нет.

Сара едет на курорт. Авраам сопровождает ее. — Я дал паспорт, я дал завтрак, я дал вещи. Поезд ушел. Аврам вспоминает: «Я забыл сказать не ходи». «О, Сара, не ходи туда, что ты кричишь, — отвечает Сара. — Не ходи туда, Сара! Я не слышу что? Абрам бьется лбом о столб: — Да, пошел ты в доску — ты, Абрам. Хорошо, Абраша, все будет так, как ты сказал.

Моня, что ты делаешь сегодня вечером? Пойдемте в клуб «За тридцать». Мы договорились, но Моня не пришла. Они встретились на следующий день. Я очень хорошо провела время, есть такие женщины. — Хаим, я его измерил, у меня только двадцать четыре. Ну, я не пошел.

Добрые дела возвращаются к тому, кто сделал их трижды! — О чем вы говорите, Сергей Моисеевич? Короче говоря, я одолжу вам сто долларов, а через месяц вы отдадите мне триста долларов.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-evreev/

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-evreev-2/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-do-slez-svezhie

Top