Анекдоты про евреев

У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал: «Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два». Иван согласился и дал залог. «Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом! Так они и сделали. Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.

Анекдоты про евреев

Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной.

Еврейский мальчик, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, кажется, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает!

Еврейский мальчик, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, кажется, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает!

Еврейский Санта: «Приходите, дети, покупайте подарки».

Вернувшийся из поездки еврей привез семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они только что сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу одну, и я раскалываюсь!». И так весь день. Еврей пошел к раввину. «Ребе, — говорит он, — что мне делать с птицей?» Жаль изгонять и держать его в доме в непристойном виде. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно тоже отправился в путешествие и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая. Они принесли птицу в дом к раввину. Они сняли крышку с клетки, попугай закричал: — Я хочу тебя видеть! Попугаи перестали молиться. Мы посмотрели на попугая. Потом друг на друга. И один из них тихо сказал: «Иса, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Еврейский мальчик, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, кажется, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает!

Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Пять с половиной.

Еврею в бардаке достался толстый пожилой соплеменник. Ну, делать нечего, как-то он это устроил, как вдруг слышит — а оно уже храпит! Еврей тормошит партнера: — Эй, мадам, почему я плачу о деньгах? — О! Берите, берите! Я все слышу.

Еврей без бороды — это то же самое, что и еврей с бородой.

Еврейский семейный обед, тут Сара встает и говорит: «Мойша, один из пяти, либо ты сейчас же закрываешь окно, либо четыре раза попадаешь мне в лицо».

Анекдоты про евреев

Артист почтенного возраста стоит на сцене перед микрофоном, делится своими воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала: «У вас ширинка расстегнута и штаны видны!»У нас у евреев так принято, если в доме, то двери должны быть открыты!

Журналист берет интервью у вождя африканского племени: — Как вы решаете национальные проблемы? — Да, евреи жили с нами, и мы их давно съели!

— Абрамчик, почему ты все пишешь и пишешь, писатель? — Папа, так сочинение задали в школе! — Запомни, сынок, краткость — сестра таланта! — Как это понять? — Будет меньше ошибок, а кроме того, экономия бумаги и ручек!

Два ковбоя на привале: — Билл, я полагаю, в вашей семье были евреи? — Нет, тебе нужно меньше пить Джон — Билл, ты можешь съесть дерьмо на моей лошади за сто баксов? — Джон, я думаю… везите монеты!

— Рабинович, скажите, в каком банке безопаснее всего хранить деньги? — В стекле, а еще лучше в металле!

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, к другу: — Шем, где ты встретил такую девушку? — У фонтана, под фонарем — И этот фонарь был выключен?

— Сема, говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея? — Вы обижаетесь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у еврея.

— Так ты продашь мне свою старую машину? Пятый раз прихожу на переговоры и каждый раз вы добавляете цену! Вы что, еврей — думаю, приходите завтра.

Еврей спрашивает сына: — Прошел год со дня вашей свадьбы, думаешь ли ты завести детей? — Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что лучше думает об этом на работе.

Еврей говорит раввину: — Семья голодная, займи хоть на хлеб, хоть немного — иди домой, у тебя будет ужин! Подходит он к дому, а на старой яблоне висят золотые яблоки, на ветвях растут чистые серебряные листья. Семья жила, ни в чем себя не ограничивая. Еврей купил подарки, пошел благодарить рабби: — Я просил у тебя только хлеба, а ты осыпал меня золотом, почему? — Легче сотворить чудо, чем дать кредит еврею!

Прокуратура спрашивает еврея: — Вы даете взятки? — К моему великому сожалению, я отдаю его своей жене! — Так что без них она не дает!

‘Вчера ты продал мне шкатулку из слоновой кости, но она оказалась из пластика, ты, еврей, принимаешь меня за лоха? — Кто может знать, что у слона фальшивый бивень?

Анекдоты про евреев еврейские

Свежие анекдоты про евреев

Старый еврей сидит на крыльце и с нежностью смотрит на свою внучку, играющую во дворе: — Какое чудо, какой мальчик, наш Денежкин! Я также хотел бы знать наверняка, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова. Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем.

— Сема, ты приснился мне в эротическом сне. — И что же, Сара, я тебе сделал? Ты пришел и все испортил.

— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать! Яша ходит туда играть!

Аврам звонит Саре: — Ты знаешь, откуда я тебе звоню. — . — Из НКВД! — Есть — Николаевский венерологический диспансер. — Ну, ты даешь, Аврам! — Ты даешь, а я лечусь.

Два пожилых еврея встречаются в Бруклине. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились? Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Развод в семье Абрамовичей. Жена плачет и ругается: — Рома! Знаешь, я больше так не могу! У нас есть квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я устал скитаться по миру и мыть полы! И заработали ли вы вообще хоть какие-то деньги? Они гниют!

— Посмотри на себя, Авраам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получая от тебя ни копейки, кормила тебя, одевала, мыла, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?

— Ребе, я не понимаю: вы приходите к бедному — он дружелюбен и помогает, чем может. Вы приходите к богатому человеку — он никого не видит. Дело только в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, телега, едущая на рынок. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра, и теперь вы видите только себя.

— Моня, можешь починить мой контакт? — У вас все еще есть Фима, позвольте мне исправить это. — Он не может, его может ударить током.

Анекдот про еврея и Газпром

Еврей стучится в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром», национальное достояние? — Да — Уточните, пожалуйста, о какой национальности идет речь?

— Я на 50% антисемит. — Что это такое? — Я не люблю евреев, но мне нравятся евреи.

Семья: отец — чернокожий, мать — еврейка. Сын бежит к матери: — Мама, я негр или еврей? «Папа, я негр или еврей? — Что за чушь! Почему вы спрашиваете?» — «Да, за углом ребенок продает велосипед за 100 долларов. Так что, я думаю, нам лучше обменять его на 50 долларов или дать ему в морду и забрать его за это?

Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. И без очков? А без очков я не вижу шкалу.

На одной улице в Бердичеве находятся четыре портновские мастерские. На первом висит вывеска: «Лучший портной в России». На втором: «Лучший портной в Европе». На третьем: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Сидят два еврея и разговаривают… — Исайя, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй изменить положение! Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали бок? — Я пытался… С левой стороны? — Не работает… — Справа? — Шо с мамой?

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

-Софочка, это правда, что твой брат до сих пор сидит в тюрьме за кражу. — Нет. Они выпустили его досрочно за хорошее поведение! Я представляю, как вы все гордитесь.

Два еврея подали в суд друг на друга. Прокурор получил 3 года тюрьмы.

Сеня, я видел здесь твою хозяйку, и должен сказать, что это не измена, а дикий подвиг!

Два китайца пьют водку на корабле, плывущем из Одессы. Один говорит другому: «Минг! Знаешь, как я перехитрил местного аборигена? Я собирал травы на ближайшем лугу и обменивал их, как редчайший элитный китайский чай, на эту их высококачественную водку!». Тем временем двое украинцев стоят на пирсе. Один из них говорит другому: «Парень, знаешь, как я разбогател на этих узкоглазых, я взял в аптеке бутылку настойки, разбавил ее водой и дал одному из них на редчайший чай, который пьют только императоры! Аптека!». И в это же время в соседней аптеке один еврей говорит другому: «Хаим! Они снова принесли нам траву с луга! Подкрасьте им еще литр спирта — мы снова будем продавать его по баснословным ценам, как аптекарскую настойку. !»

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа и подходят к пилоту, один из них говорит: «Довезешь нас до Англии? — Нет! Я знаю вас, евреев, вы будете болтать всю дорогу! «Нет, мы не скажем ни слова за весь полет!» Ну, только при одном условии — за каждое ваше слово я возьму фунт! Ну, они согласились! Они улетели в Англию, не сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, один из них подходит и говорит: — Мы можем сейчас поговорить? — Да — Абраша выпал!

«Я не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?». Никаких голосов, фальшивых, надтреснутых, шепелявых! «Вы слышали, как он поет?» — «Нет, но что-то из его репертуара напевал мне Цепперович.

Вопрос еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — И почему нам нужны большие, ведь мы там так редки!

Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня была, Сара?» — на собрании союза. Он сидел рядом с Мойшей и рассказал такой смешной анекдот, что я не упала с кровати!

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Ловит старый еврей на золотую рыбку, как обычно: 3 желания только отпусти — Ну, а только я знаю все твои мультики! Как ваш черный мужчина, который просил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превратил его в унитаз в женском туалете — я знаю, знаю! Как ты армянина просил сделать из него героя Советского Союза в панфиловской гранате один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твоя мать! Герой посмертно Даааа? Время! Молодой привлекательный еврей — два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба, ныряя в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, давай, руки за спину!

Еврейские и бриллиантовые шутки

Мужчина унаследовал Большой Бриллиант от ужасно богатой покойной тети. Что же с ним делать? Я решил пойти к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это уникальный камень! Это стоит больших денег! Я не буду браться за работу! Ну, если я делаю что-то не так, вдруг я обманываю себя! Нет, я не возьмусь за это, и не убеждайте его! Человек пошел к другому мастеру. Он также отказался, сославшись на те же причины. Я пошел на третий. Это оказался старый еврей Циперович. Он посмотрел на алмаз и крикнул мальчику, сидящему в углу и работающему над каким-то кольцом: — Моня, мальчик мой, сделай этот камень! Мужчина (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять своему молодому парню! Разве вы не знаете, что это за бриллиант! Опытные ювелиры отказались его обрабатывать! Циперович (спокойно): — Ша, ша, дорогой мой! Вы знаете, какой бриллиант у вас есть и сколько он стоит. Я знаю, какой у вас бриллиант и сколько он стоит. А Моня не знает, он сделает это!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная, она лежала в постели, входит Иван. Я разделся, встал возле зеркала. Он сложил кулак, как гирю: — Скажи мне, Киля, были ли у твоего льва такие кулаки? — Нет. Он сжал его бицепсы и сказал: «Скажи мне, Циля, у твоего льва были такие сильные бицепсы?» — «Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, у твоего льва были такие сильные ноги? «Слушай, Иван, к тому времени, как ты здесь появился, мой Лева вложил бы мне в руку две палки и сшил бы женское пальто».

Источники:

Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/evrey

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-evreev/page/20/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_evreev_svezhie/0-1965