Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев

Старые Рабиновичи клянутся друг другу: — Яша, ты остановил любовь! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог чего. Вы даже не можете меня опознать!

Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем обычные шутки. Знаете ли вы, что слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой настоящий еврейский фольклор.

Мы предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых отхлопали на улицах Одессы мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Бог хранит запретное», — подумал Мойша, заканчивая чернить ручку во время регистрации. — Мама, я не то чтобы не рад тебя видеть, просто у меня нет времени скучать после тебя…

— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься! — Яков, я умный: я не выдержу!

— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Шо, все еще пьян?

— О, Рабинович, идем! Так хорошо без тебя!

— Итак, Сара, твой рацион: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Правильно, доктор, до или после еды?

— Мария Исаковна Петрова, еврейка или кто? -То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?

— Моня, ВИ, случайно, не знаете, сколько Иуда получил по нынешнему курсу?

— Изя, ты женишься! Поздравляю! Вы счастливы? — И куда идти.

— Веня, ты еврей? -И шо, что случилось?

— Яша, у тебя склероз? «Пожалуйста, зачем вы это приняли?» — Если бы я это сделал, у вас был бы сердечный приступ!

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? «Мы не тянем».

— Ви кладете рыбу ложкой или вилкой? — О, мой все тот же, если бы!

Ругательство в одесском трамвае: — Вот я и увидел тебя на одной ноге, а ты один глаз!

— Сара, ты так хорошо выглядишь! Очарование — Ах, тогда! И я должен сказать тебе! Я все еще чувствую себя плохо.

— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Стоит ли снимать там квартиру? — Сиум, пожалуйста. Там можно снять квартиру просто на камеру!

Почему цена еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Дигу! МОЙ ПЕРВЫЙ!

— Сарочка, ты слышала новости? . — Шоу, отдохнул? -Нет, теперь они стали называть себя социально ответственными бизнесменами …

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И для него не жалко было потратить мыло на эту халтуру * * * Халим — на сленге одесситов означает «говно».

Беня, не дури там, где заканчивается задний конец твоей благородной фамилии!

Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!

В автобусе: — Мальчики переходят в салон. — Где? Там нет места. — Давай, иди туда, там уже мертвая пустыня, там я пошел туда.

Диалог в мясном магазине. — Почему вы так думаете? — Без установки — семь!

Лениа! Дай мне рубль, я тебе кое-что скажу! — Почему рубль? -Ну, надо же с чего-то начинать?

Еврей выбирает двери в новой квартире и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну, ниже некуда, я уже на полу, земля уже есть! Еврей отвечает ему: — а ты возьми лопату и копай, копай.

— В каком повелительном наклонении употребляется глагол to be silent. — Ша!

— Соня, ты хочешь сказать, что это портит тебе жизнь — Нет, Моня, ты удобряешь ее!

— Фима, а как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович был на корпоративной вечеринке с женой? — Ну, Шо я не визажист?! На его лице были изображены изображения всего царского* еврейского народа. *На одесском сленге — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.

Фима, пожалуйста, не надо истерить на весь мой интеллект.

— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение? «Что вы, тетя Песя, он еще держит честное слово».

«Сэмюэль, тебе лучше не жениться, но если у тебя есть предстоящий брак, то чем мы не пара?».

— Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо.

Проверка тела: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?

— Изя, помни! Мое молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!

— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А какое у меня мнение? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.

Одессит только что похоронил свою свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: — Мама, ты уже там?

Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, придумай что-нибудь».

Еврейский мальчик на уроке спрашивает себя: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется? «Пять с половиной».

— Софочка, ты слышала, что говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Эта старая проститутка Сиель переживет нас вместе с тобой!

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

Бабушке Сони очень нравился Skype. — Нет, вы все еще смотрите, что хорошо! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.

«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойша?» — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, ей не выгодно оставаться в старых служанках из-за того, что у нее есть деньги.

-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да, пить не с кем — есть только евреи!

MOISHA, что это у тебя так воняет! — Это, наверное, роза. Что вы получили? — Нет, одета.

Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также смешные одесские анекдоты про евреев.

Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев

Рабинович, как жизнь? Рабинович, вздохнув: — Мухе бы понравилось.

Изя, а скажите, как электрик на коронавирус? — Софа, вот что я тебе скажу. Лучше быть изолированным, чем заземленным.

Читайте лучшую коллекцию анекдотов про евреев, самые смешные до слез. Короткие еврейские анекдоты и анекдоты в картинках. Евреи о евреях.

Еврейский юмор

Сирома, когда вы были в командировке, ювелир Абрамович посетил вашу Сару — вы намекаете на Шо. Я заказала кольцо у этого Абрамовича, и он привез его на примерку. Видимо, кольца было недостаточно, Шо Сара стонала на весь двор!

Сара, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, Шо, наверное, слишком много на себя берет!

Два одессита разговаривают за жизнь. — Номас, почему евреям все дается с таким трудом? Я согласен, Изя, с трудом. Но это все.

Изя дарил своей любовнице такие дорогие вещи, что в конце концов был вынужден жениться на ней ради денег.

Сарочка, что папа подарил тебе на 8 марта? «Мои отец и мать дали мне 200 долларов!». И как вас из них выгнали? — Мы положили их в семейную копилку в «черный день». О, как вы умны! Где папа взял деньги? — В Piggy Bank.

Да, все пошло прахом! Сара, а как же я? И ты, Сёма, возглавляешь это шествие!

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. — Читали ли вы Библию? Дорогой! Мы написали его!

Мойша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — И я в порядке? Конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно со мной поиграть?

Сара, ты не дашь мне немного денег? — Бекицер, 40 лет назад я отдал Абрама за долг, так что он до сих пор не расплатился со мной. Он твой муж! — А потом не было.

Погоди, у тебя тут бекон. — Я еврей. Не волнуйтесь, я раздаю их бесплатно.

Здравствуйте, Рабинович! Куда вы спешите? — Да, я хочу поставить свечу. Вот и Ханука закончилась! — Зато никакого геморроя.

Папа, почему у нас есть национальность, от мамы зависит? — Изя, сынок! Потому что только мама знает наверняка: кто твой отец.

Сара своему мужу: — Немедленно извинись перед Шнеерсонами! Муж Сары: — Я не буду извиняться! Нет. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерзона: — Это квартира Сидорова? Нет. — Извините, пожалуйста!

Циличка, почему ты всегда перед варкой сосисок надрезаешь их сверху? Шо, ты Моэль? — Шауб Да — так что нет, но моя мать всегда так делала. Иди и спроси ее. — Ида Львовна, а зачем вы режете колбасу перед варкой? Так учила меня моя мама. Позвоните ей и спросите сами. — Кения Лейбовна, это вас беспокоит. Да, муж вашей внучки. Скажите, почему ваша дочь и внучка режут колбасу перед приготовлением? Вайзмирништ! Шо, все еще используешь мой маленький горшок?!

Пойдемте в ресторан. — Леля, как долго я этого ждала! Конечно, пойдемте! Да, подожди, не перебивай. Мы зашли в ресторан к русскому, немцу и еврею.

Мойша! Ну, что вы опять празднуете, ну, что вы опять пьете? — Как Сара, вы не знаете, какой сегодня праздник? Что? — День железнодорожника! Так что я бездельничаю! Боже, что за железнодорожник? Вы всю жизнь занимались аптечным бизнесом! Ну, скажите, какое отношение вы имеете к нашей станции Биробиджа? — Сара, а моя фамилия? Барьер!

Одесса. Носить. За рыбным прилавком стоит печальная Сара. Появляется Аврам и говорит: — Сара, а дай мне… вот эту рыбу. О, о чем ты сегодня так грустишь? — Абрам, если бы ты закрыл свой рот после «я», было бы гораздо веселее!

Изя, почему вам удалось построить коммунизм во всем мире? — Отсюда, Сёма, следует, что в процессе строительства еда всегда рано или поздно заканчивается.

Сема, опять ты шутишь, что моя фигура получит сковородкой по лбу! Вы меня поняли? — Да, Роуз. Вы поняли? — Шо ваш лишний вес действительно угрожает моему здоровью!

Фима, ты обещал любить меня вечно! — Роза, вечно не значит постоянно!

Сара Абрамовна, сколько вам лет? — Хаим, это непристойный вопрос. Но так и быть — я задам эту задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы — о, я бы не дал вам 69. Я думала, ты на пять лет моложе.

Откуда вы? — Из Израиля. О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? Скидка 30%.

Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? — В сентябре елки стоят дешевле.

Изя, как ты относишься к своей жене? — Она любит власть. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.

Анекдоты с пейсами — еврейский юмор

Анекдоты возвышаются над остальным юмором, как горы над равниной. А еврейские шутки в данном случае — это Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ смог вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейской шутке никак. Юмор и проницательный ум этих прекрасных людей идут рука об руку. Кроме того, еврейские шутки только по форме, но по содержанию имеют общечеловеческое значение.

Анекдоты про евреев

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: — Есть две новости: хорошая и плохая. -? — Хорошо. Плохо.

— Рабинович, как вы себя чувствуете? — Не ждите!

— Абрам, ты уже освоился? — Нет, я все еще работаю.

— Тетя Сара и твоя маленькая Иза съели газету! — Дай мне поесть, это вчерашний день.

— Скажите, смогу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Потрясающе! И прежде чем ты смог.

Возможно, вы уже читали какие-то анекдоты. Но раз уж не грех поздороваться с хорошим парнем, то и перечитать хорошую шутку не грех. Кроме того, шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешнее. А в нашей подборке — самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, ты еврей? — Видишь ли, Питер.

— Можно ли прыгнуть с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может быть обнаружен.

Абрам — Сара: — Сара, знаешь, сегодня утром, в трамвае, некто Амбал хотел дать мне по голове. — Откуда вы знаете? — Если бы я не хотела, я бы не дала.

— Сара, принеси курицу? — Нет, гости по-прежнему едят хлеб. С течением времени. — Ну что, принесли? — Принесите его. Иса приносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один пьет, ловит большой огурец и спешит откусить. — «Ну, какой огурец ты бы взял вместо меня?» — спрашивает еврей. — «Ну, бери!

Еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. — Также нет …

— Рабинович, что у вас под синяками? — И не позволяйте им карабкаться!

-Сара Исааковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего — Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!

Старый еврей жалуется врачу, что не слышит левым ухом. После осмотра врач говорит: — Я ничего не могу сделать. Это старость. — И что, мое левое ухо старше правого?

— Сара, сколько ты весишь? — Есть сто двадцать фунтов со стаканами. — А без очков? — А без очков я не вижу весов.

Жизненный опыт еврейского народа, очевидно, проявляется в шутках. Помимо развлечения, эти народные жемчужины могут многому научить. Чтобы научить хотя бы правильному отношению к жизни. В конце концов, юмор — одна из причин невероятной жизнеспособности еврейского народа.

Доктор-Пациент:- Что-то вы сегодня плохо выглядите. — Ха, доктор, как вы думаете, он большой красивый мужчина?

— Доктор, буду ли я жить? — И что, без него?

— Рабинович! Земля рубль! — О, я не могу! Не с собой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами дом будет в порядке!

— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт жениха и невесты? — Разве конверт не стоит того?

— Рабинович, у вас есть сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

«Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?» — Ничего. — Как ничего? — Для чего?

— Рабинович, вы член клуба? «Нет, я ее мозг».

Урок атеизма. «Дети, — говорит учитель, — сейчас мы увидим, что Бога нет». Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем там фигуру. Все смотрели и указывали. Один Мойша не явился. — Почему? — Учитель спросил Мойшу. — «Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, то его нет, а если есть, то зачем идти на принцип? «

Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли — два сарая с ветками и соломой увидели на острове. — Что это такое? — спросил еврей. — Это две синагоги. — Зачем нужны две синагоги? — В одном я хожу молиться. — А почему именно второй? — Я не ступаю на порог второго!

Среди всего многообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить одесские анекдоты. Но это уже совсем другая история. Поэтому темы еврейских анекдотов те же, что и всех остальных: деньги, смерть, любовь и жизнь в целом.

Посещение. — Нет. — А кофе? — Есть чай.

— Абрам, скажи мне, счастлив ли ты со своей Сарой? — Куда мы пойдем?

«Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?» — Да, постепенно.

— Мойша! Не бейте так сильно! Вы вспотели!

— Фрида Соломоновна, не могли бы вы сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Израилевич. «Тогда у вас ровно восемь».

— Алло, Хаим дома? — Пока да! — И можно войти? — Только побыстрее — мы выезжаем через час.

— От чего умер Рабинович? — Флю. — Ну, грипп — это нонсенс.

Мойша родила тринадцатого ребенка. — Хаим, ты так любишь детей? — Нет, но процесс.

— Сара, говорят, у тебя есть дар соблазнять мужчин. — Просто так?

— Абрам, что такое судьба? — О, если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если по? — Нет шансов.

Тем не менее, мы рекомендуем вам читать пословицы и поговорки на иврите. Тоже очень смешно.

Источники:

Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-evreev-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-evreev.html

Источник — http://resheto.net/yumor/686-anekdoty-s-pejsami

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evreev-smeshnye-svezhie-na-segodnja

Top