АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕИ

Два остановившихся ковбоя: — Билл, я полагаю, в вашей семье были евреи? — Нет, тебе нужно меньше пить Джон!» «Билл, ты сможешь съесть дерьмо моей лошади за сто баксов?» «Джон, я думаю.» «Гони монеты!

Веселые короткие и очень смешные еврейские анекдоты

— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь, нет, Моня, ты его оплодотворяешь!

На крестинах — вы не говорите, сколько стоит мясо — почему я не могу сказать: мы ссоримся?

Рабинович умирает, спросив жену. «Когда я умру, чтобы положить Тору в гроб» — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему…? — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.

На телевидении артиста хвалят: — Одним движением руки он может превратить смеющееся лицо в плачущее. «О, пожалуйста», — комментирует Моня. — Моя Софушка — веник, может сделать то же самое!

— Хаим, я слышал, ты собираешься жениться!» — «Да, да!» А как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

FIMA в поисках разрешения на брак. — Соня, где этот документ об опеке? — Фима, Ша! Это пожизненная подписка на трехразовое питание!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Кумаксия приближается. Она: — О, Боже! Он: — Шо? Я забыл купить хлеб?!

Аврам пришел домой рано и застал Сарочку в постели с мужчиной — Ах. Я убью. — Тише, тише, Абраш. Я передал новичку половину — Коровы. — Глупый! Вы можете расположить три в этом квадрате!

Проверка тела: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?

— Изя, помни! Мое молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!

— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А какое у меня мнение? Раньше он следил за ней, а теперь она просто смотрит.

Одессит только что похоронил свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и тут на него падает кирпич… прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: «Мама, ты уже там?».

— Сара, почему ваш муж ничего не делает, чтобы оправиться от глухоты? — Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.

— Сара, не смей мне противоречить. Я молчу. — Тогда уберите это мнение со своего лица!

-Фима, чего за Сарочкой давно не наблюдалось. — Мы поссорились, и она ушла за мамой. Так сказать, для истеричной родины.

Памятка в туалете в еврейской семье: «Не сиди просто так, подумай что-нибудь».

Есть два одессита: — Знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и она строит Шо? — А, этот дурак ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Нет такого предмета, который не служил бы еврею фамилией, а китайцу — едой.

Еврея спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок останется? «Пять с половиной».

— Софочка, ты слышала, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я сказал тебе Шо! Этот старый хитрец Сил переживет нас вместе с тобой!

«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойша?». Но с другой стороны, ей не выгодно оставаться в старых служанках из-за того, что у нее есть деньги.

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

«Сара, золото мое, куда ты идешь?»- Я пойду к этому ублюдку. — Но у нас все еще есть — ха-ха! И ссориться?

Моня, бросай эту каку! — Мама, молодец… — Моня, я тебе говорю: бросай эту каку! — Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней живу 30 лет, у нас дети.

Бабушка Сони очень любила Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но вам не обязательно есть.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/evreev/length/1?page=9

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8

Источник — http://razvlecuxa.ru/veselye-korotkie-i-ochen-smeshnye-evrejskie-anekdoty/

Источник — http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot10.html

Источник — http://333afo.ru/anekdoty/odesskie-anekdoty-pro-evreev.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evrei-samye-smeshnye-anekdoty-pro

Top