Анекдоты про еврейского мальчика

Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал? — Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!

Про евреев анекдоты самые смешные

Смешные и свежие анекдоты про евреев. Каждый день — новый. Лучшая шутка всех времен и народов. Многие из самых рациональных шуток.

Женщина с пышными формами заходит в аптеку, покупает зуб для взвешивания и встает на весы. Явно расстроенная результатом, она снимает пальто, снова покупает «Тунчик» и встает на весы. Оставшись недовольным, он покупает еще одну тунику и снимает свитер, затем ботинки. Когда он выходит из весов, он видит аптекаря с горстью жетонов, «Мадам», — говорит он с чувством, — «по — поручению учреждения».

Две одесситки считают, что только на статуе Свободы написано: «Не говори», а это памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубашке и локонах, с первоцветом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой!

Папа, куда летит аист после того, как принесет ребенка? — Как где? Вернемся к его брюкам.

Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — вы будете принимать три чайные ложки в день. Что вы, доктор! Где я возьму столько ложек?!

Мужчина повернулся к полицейскому и исчез. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.

Рецепт холостяцкого омлета открыл холодильник. Яичный холм. Закройте холодильник.

Доктор, страдающий бессонницей, не волнуйтесь, я напишу вам хорошее средство от улу!

Что бы ни случилось, Рабинович говорил: «Ничего страшного, могло быть и хуже!». Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу, чтобы он не произносил эту фразу. — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился со Шварцманом? — Нет, но Шо? — Сегодня он пришел домой с работы на час раньше и застал жену в постели с Хаймовичем. Он застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Какое горе! Но это ничего, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?! — Если бы он пришел раньше не на час, а на два, тогда бы он меня застрелил.

Иса обращается к владельцу гостиницы: — Не могли бы вы снизить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Еврейские анекдоты

Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то эротика, а если написан маслом в восемнадцатом веке, то шедевр мирового искусства!

Пожилая женщина входит в переполненный автобус перед несколькими сидящими молодыми девушками. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как бы им не было стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Мужчина решил, что она очень умна: — А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Она поднимает трубку и слышит — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-медвежьи, занимаясь с тобой грязным развратом и насилием. — Вообще-то, я не такой. Пожалуйста, Катя, прости меня. И кто же?

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама — папа, ты уверен, что семейные трусы нужно надевать?

Предложил жене давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.

Две блондинки разговаривают — Позволяете ли вы своему парню целовать вас, когда прощаетесь на ночь? О, нет! — Почему? Потому что он бросает меня по утрам.

А я уже думал грешным делом — Мы должны думать головой, а не грешным делом!

Отец, он далеко от Америки? «Сынок, заткнись и греби.

Одесса, парк — Девушка, давайте познакомимся? Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.

Свежий юмор для евреев

Еврейское кладбище В самом центре, за очень красивой оградой, находятся три прекрасных памятника. Один говорит: «Здесь лежит самый знаменитый наперсточник Семен Либерсон». От другого: — «Или здесь», от третьего: — «Или, возможно, здесь».

Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай зарежем курицу. Беня представил нас.

Девушка на приеме у гинеколога После осмотра он спрашивает ее. Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. «Несколько», — говорит доктор. Ну, не прошло и недели.

В казарму вбегает разъяренный прапорщик и кричит — Какой ублюдок сказал моей девушке на КПП, Что означает каждый звездный ребенок?

Жена застает мужа с любовницей. Она не скандалила, она просто сказала — садитесь ближе друг к другу, я вас сфотографирую. К памятнику!

Две блондинки разговаривают — Кричите ли вы во время полового акта? Кричите, конечно. А ты? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда у тебя полный рот.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток — папа, мол, нет такого. Ну, принесите нашу.

Мама сейчас в отпуске на море, она звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что, дочка, ты на работе? Да, мама. — Я иду на пляж. И вешает трубку.

Мужчина повернулся к полицейскому и исчез. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.

Разговаривают два друга — Что-то твоего Федьки две недели не было. Да, он был в клинике, занимался восстановлением своей мужской силы. — И как это? Отлично! Я начал выносить мусор и снова ходить собирать картошку!

Анекдоты про еврейского мальчика

Юмор в категории «Анекдоты про евреев» — дело серьезное, много времени ему уделяют прежде всего сами евреи, которые, что бы они ни говорили, умеют и любят посмеяться над собой. Вы не возражаете против того, чтобы представители других стран также делали это. Вместе они создают тематические шутки, ставшие популярными в разных уголках мира.

Интересно, что сегодня в отдельную категорию можно добавить смешные истории про еврейских мужа и жену, еврейскую бабушку, дедушку и т.д. Были также шутки про еврейского мальчика, которых уже создано огромное количество. Вы можете найти лучшие из лучших анекдотов прямо на нашем сайте.

Школа. Пришел новый учитель. Он идет знакомиться с классом и видит, что когда один ученик меняется, другие дети зовут «Мойша-Дурачка». Учителю стало интересно, что влечет за собой такое отношение, и он спрашивает класс. Мальчики отвечают: «Да, посмотрите на него, он глупый». Каждый день мальчики дают ему одну из двух монет. Один большой, но пять шекелей, другой поменьше, но десять шекелей. Мойша-Дурачка всегда берет пять шекелей, считая, что это больше. И в качестве примера он подходит к Мойше и дает ему монету на выбор. Как было сказано, мальчику, который выбрал пять шекелей: — Мальчик, пять шекелей лучше десяти? «Вы не понимаете, учитель!» Посмотрите, какой он большой! Уроки закончились. Учитель подходит к Мойше для беседы в формате Tete-a-Tet. — Мойша, ты должен понимать, что деньги отличаются не по размеру, а по стоимости. Десять шекелей лучше, чем пять, потому что на них можно купить больше? — Вы правильно говорите. Это правда. Я знал это раньше. «Но тогда почему ты берешь пять шекелей у десяти одноклассников вместе?»- Если я так сделаю, то кто еще принесет мне деньги?

Случилось несчастье. Еврейский мальчик упал в прорубь. Вода холодная, он не умеет плавать. Утопление. Люди собирались, стонали, звали на помощь. И тут из толпы выбегает доброволец, прыгает в воду и появляется вместе с мальчиком, как только они выходят, то сразу же встречают старого еврея: — Как я буду выглядеть, ты уже стал спасителем моего потомства? — Ну, да. — Вода все еще ледяная, но закипает после задержки? — Ну да. — Модарли! Вы видели красную шапочку?

Мужчина отдыхает дома на диване. А потом они звонят в дверь. Мужчина встал, пошел отвечать. Она открылась, и на пороге стоит улыбающийся еврей. — Будь добр, вчера не было луча, и ты спас моего маленького сына? — я. — Ты забыл про шляпу.

Еврейский мальчик пришел домой из школы и сообщил отцу семейства: — Знаешь, папа, меня сегодня тестировали в школе, и оказалось, что я русский. Папа: — Ну, теперь ты будешь ездить в школу не на машине, а на автобусе, как и все русские дети. Мальчику это не понравилось. Оскорблен. Он пришел к матери: — Знаете, мамы, сегодня в школе проходили тестирование, и оказалось, что я русский. Мама: — Ну, значит, сегодня все будут, есть курицу, а ты только картошку. Потому что русский. Парня оскорбила его мать. Он пришел к дедушке: — Знаешь, дедушка, сегодня в школе проходили тестирование, и оказалось, что я русский. Дед: — Ну, значит, как настоящий русский получал бы 20 рублей в неделю, а не 200 рублей каждый день. А мальчик спрятал мальчика своего деда. Наступил вечер. Мама сдержала свое обещание. Все были рады поспешить с курицей, а мальчик — с картошкой. Ну, тут парень не сдержался и сказал: «Ты смотришь на русского и понимаешь, почему весь мир тебя ненавидит».

Русский мальчик влюбился в еврейку. Прямо по ушам. Мы встречались долгое время, все было замечательно. Настал день, когда вы познакомились с родителями девушки. Ну, за столом все мило беседовали, а потом отец семейства позвал мальчика, чтобы наедине поговорить о его намерениях. Парень не растерялся и попросил разрешения сделать предложение дочери своего отца, но тот ответил категорическим отказом. — В чем проблема? — Молодой человек спрашивает. — Проблема в том, что вы не еврей. А моя дочь только за еврея пойдет — папа отвечает. — Жить без нее не могу, и свет не мил! Может быть, есть какой-то способ? — Есть один. Если ты станешь еврейкой, я одобрю твой брак! Поэтому русский мальчик твердо решил стать евреем. Мои родственники отговаривали его, но он был непреклонен и перешел в иудаизм. Затем он поступил в еврейскую школу и в конце концов отправился в Палестину, так сказать, к истокам. Через три года он вернулся в дом своей возлюбленной, будучи просвещенным раввином… а? Теперь ты позволишь ему взять твою дочь в жены? — Извините, вы опоздали. Она пошла к своему мужу за другим. — Невероятно! Как это может быть!? Из-за нее я потерял все: семью, друзей, гордость. Столько усилий было потрачено, чтобы стать раввином. А теперь, что теперь? Подумал старый еврей и говорит: — Ну, не сам Кори, есть способ. Потому что теперь ты настоящий еврей и ведешь себя как лучший из нас. — Как. — Бери русскую жену и не парься.

Еврейская мама как-то кричит с балкона: — Яша, пора домой! Мужчина отвечает и спрашивает: — Я замерз? — Нет, ты действительно хотел есть!

Учитель спрашивает еврейского мальчика: «Представь, что у тебя есть десять яблок. Вы решили отдать половину другу. И сколько у вас тогда останется? — Девять с половиной.

Еврейский мальчик играет. Я подумала о том, чтобы залезть в его шкаф. Папа ему говорит: — Яшенька, давай, прыгай на папу! Папа поймает! Яшенька не верит отцу, отказывается. — Яшенька, ты что, не доверяешь своему отцу? Давай, сынок, я готов, прыгай! Яковни не хочет. — Яшенька, поверь мне. Когда ты прыгнешь, я ловко поймаю тебя, а потом мы пойдем в магазин, и я куплю тебе все, что угодно», — отец не останавливается и продолжает тянуть руки к сыну. И вот Яшенька принимает решение. Прыжки. В этот момент отец убирает руки, мальчик падает на пол, сильно ударяется, а отец говорит лекторским тоном: «Яшенька, я же тебе говорил!». Никому нельзя доверять.

Еврейский мальчик просто обожал читать книги. Я не мог прожить и дня без чтения. Я читал везде, где только мог. Но случилось так, что книги дома и в библиотеке закончились, и началась охота. Затем мальчик зашел в книжный магазин и спросил продавца, есть ли что-нибудь такое, что повергло бы его в неописуемый ужас. Владелец магазина порылся в запасах и нашел книгу в интересной обложке под названием «Смерть». Продавец сделал мальчику скидку и продал книгу всего за 10 шекелей. Однако продавец предупредил, что мальчик не откроет первую страницу. Некоторое время мальчик держался. Но в один тонкий момент искушение взяло верх. И он открыл его. Природа вошла в него в необъяснимом ужасе, наступая ему на пятки. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Так случилось, что еврейский мальчик был отправлен в Америку в возрасте 15 лет. Он не растерялся и первым делом пришел в синагогу, чтобы попросить работу. Ну, они ему отвечают: — Знаешь, работу для тебя найдут. Вы собираетесь быть помощником? При условии, что вы компетентны. К сожалению, я неграмотный, — отвечает мальчик. — Тогда мы не сможем помочь. Они говорят ему. — Ищите работу в другом месте. Мальчик, страшно расстроенный, идет по улице, на последние деньги покупает апельсин, выжимает из него сок и продает его. На вырученные деньги он покупает два апельсина, выжимает из них сок и снова продает. Так мальчик накопил денег в собственном магазине и затем сколотил неплохое состояние. Он стал знаменитым, журналист пришел взять у него интервью. Журналист: — В Америке не так много богатых людей, и вы один из немногих, кто добился всего благодаря своей воле и знаниям. Наверное, учеба в университете вам очень помогла? — Вовсе нет. Миллионер перебивает его. — У меня нет образования. И я практически не умею писать. — Журналист потрясен. «Ты стал таким богатым без образования!» Мне кажется, что вы достигли бы большего, если бы они изначально были компетентны! «Ну, я даже не знаю», — говорит миллионер, — «С образованием я бы стал лучшим помощником в синагоге».

Маленький Сиома подходит к дяде Иззи и говорит: «Дядя Иззи, спасибо вам большое за подарок, который вы сделали на мой день рождения». Наверное, он такой дорогой. — Сёма, какой он там дорогой! 60 копеек. — Да, но мои мама и папа дают мне 10 рублей каждый вечер, поэтому я их не получаю.

Одесса. Мама выходит на балкон и кричит во двор: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Мама, что случилось, я замерз? — Нет, вы хотите поесть…

Маленький мальчик спрашивает у отца: — Папа, а как правильно писать «экономика встречается или заканчивается?». Как написано, он заканчивается …

Двор Одессы. Мама выглядывает в окно и кричит: — Йосик, срочно беги домой, будешь есть чай с пирожками! Йосик приходит, открывает дверь и говорит: — Мама, это все! Я здесь! Она дает ему жестянку и говорит: — У тебя есть жестянка — иди за керосином — Мама, подожди, а как же чай с пирожками? — Это для соседей — пусть завидуют.

Немного постоит Сивома в углу и обращается к маме: — Мама… Мне не кажется, что ты меня неправильно наказываешь? — И напрасно! Вот ребенок в углу, всякие гадости про родителей думает. Вам нужно? …

Источники:

Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-evreyskie.html

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-evrejskogo-malchika

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evrejskogo-malchika-smeshnye-do-slez

Top