Анекдоты про ежа
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. «Мальчики! У вас есть клей? — Нет! «Что тебе нужно, ёжик?!» «Я тебе и клей принёс!
Смешные анекдоты про ежиков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ежика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В эфир выходит программа «Чтобы помнили». Сегодня мы покажем мультфильм «Ежик в тумане» 250 раз. — И 50 раз еще один мультик из прошлой передачи, чтобы не забыть!
— Ежик, почему ты такой грустный? — Потому что я умный. — Почему вчера это было уморительно? — Потому что вчера у меня были бабушки.
Меривана сказала, что дети принесут говорящих животных. Все, конечно, принесли попугаев, а лидеру все нипочем. — Вовочка! Где находится ваше животное? — Это дома, это ежик на колонках. — «Ты приходи ко мне вечером, я тебе покажу». Пришла, значит, Меривана, Вовочка дает ей указующий перст и говорит: «Вставь его себе в анус, он будет говорить! Она сказала. Ежик — фффифффффф. — Да, он не говорит! — А ты глубже. Ежик — фффифффффф. — Вовочка берет указательный палец и до половины, как бы прикладывает его. Ежик: — Фффааатттттттт! Фффааатттттт!
Ежик в тумане занят собой. — Я не буду бомбить… Я не буду жариться… — блеать!!! — Не я… не я…
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. «Мальчики! У вас есть клей? — Нет! «Что тебе нужно, ёжик?!» «Я тебе и клей принёс!
Река. Рано утром. Туман. На берегу мужчины ловят рыбу. Из тумана выходит ежик. Ежик. Ребята: — Кохечхо! Я спросил! Уоринг! Ежик: — Как будет — позвони мне.
Он увидел мою маму голой и спрашивает: — Мама, что у тебя там? — А это мой ежик. — У бабушки там тоже есть ежик, только он, наверное, мертвый, потому что у него сейчас вырвут язык.
Девочка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ежик живет! Доктор посмотрел на нее: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко! Ежик переносит их туда.
Слоны Анаши собрались покурить. И лапы круглые, косяки не выкручиваются. Вдруг они видят слонов, ежик идет. Ну, они этим занимаются: — так говорят и так. Помогите нам перевернуть шлепанец. Ежик, добрая душа, согласился. Слоны были в восторге, и мы отправились по своим делам. Они вернулись, Анаши не было, и ежик наклонился. Слон: — Где Анаша. А ежик такой угрюмый: — она бежит на меня, большие серые тучи.
— Наденька, ты наш ежик! Ты понимаешь, что мы с мамой сказали? — Да — А — А — А! — Видишь, дорогой, даже ежику все ясно!
Страницы.
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про ёжиков
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про ежей. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Ежик спускается с кактуса и бормочет: — Как же я ошибся, как же вы меня заставили…
Ежика арестовали, обвинив в том, что он боролся.
В лесу живет ежик. Видит — стоит ежик в позе пьющего оленя. Ну, ежик, конечно, захотел. Он тихо подошел сзади, так что проверенный, испытанный Сиак — не смог дотянуться. Я пошел домой, взял кирпич. Все еще не дотягивает. Пришел домой, принес еще один кирпич. Тоже недостаточно, не дотягивает. Я пришел домой, принес третий кирпич. А ежик уже ушел. Ежик сидел на кирпиче и говорит. Это не больно.
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Он продолжает. Потом он вспомнил, что не умеет плавать, вернулся к реке и утонул.
Шел умный ежик по лесу, видит — впереди железнодорожные пути и думает: «Умный в гору не пойдет, Умный гору обойдет».
Ежик — птица гордая, пока не достанешь — не полетит!
Это пюре на лосином лугу. Он смотрит, как ежик ходит взад-вперед по траве. — Ежик и ежиха, куда вы спешите? — Ловля Кайф. Дай, думает лось и сам Дабалда. Я бегал, бегал — ничего. Вся потная, застывшая, она подошла к изгороди и говорит: — Эй, колючий, где обещанный кайф? — Как?! Трава не щекочет траву.
Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Ежик ходит вокруг бочки и говорит: «Когда же закончится этот забор?
Идет лиса по лесу, видит Колобка и говорит: — Колобок, колобок, я тебя съем! Он достает пенис и отрезает пол хвоста. Лиса подбежала к медведю и говорит: — Бак совсем распустился, я хотела его съесть, а он ножом! Медведь отвечает: — Никакая лиса не колобок, это ежик из зоны возврата!
Урок в школе: — Дети, кто знает, как ломаются ежики? Вовочка: — Очень-очень аккуратно!
Если вы хотите посчитать количество иголок на ежике, а у него нет времени, сядьте на него, а затем, медленно, считайте количество уколов от зеркала.
Ежик идет, опускается в яму и говорит: — Если я не выйду через пять минут, то пойду домой за лестницей.
Два ежа упали в глубокую яму. Один другому. — Бедные и здесь не могут обойтись без работы!
Когда Бог расчесал свою ладонь, он создал ежа.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про ежика — anekdotmaster.ru
Анекдоты про йогу.
Злой ежик приходит в аптеку и хмурится, говорят белые продавцы:
— Дай мне 10 презервативов!
Белка хихикает, а ежик с еще большей злостью:
Анекдоты про йогу
В лесу мы встретили ежика с плюшевым медвежонком:
Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
Анекдоты про йогу
На пеньке сидит ежик, лапы ежика толкают стебли и при этом говорят:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из пенька поднимается змея и начинает шипеть на ежа, еж сбивает ее лапой:
Глюк! Конопля! Конопля!
Анекдоты про йогу
— Правда ли, что ежики перемешиваются?
— Нет, они просто иногда стучат…
Анекдоты про йогу
В лесу живет ежик. Потом выбегает мышь и кричит:
— ежик в ноже w#pu!
Ежик посмотрел, ничего не сказал и ушел. Снова мышь:
— ежик в ноже w#pu!
Ежик посмотрел, плюнул, продолжил. Снова мышь:
— ежик в ноже w#pu!
Ежик не выдержал и сказал:
— мышь в якоре w#pu!
— Но ты не уберешь его!
Анекдоты про йогу
Ежик бегает взад и вперед по траве. Появляется лол и спрашивает:
-Ты бежишь, ежик?
— И бегите, вы узнаете.
Бежит вокруг лося, бежит, пена уже изо рта пошла, упала на траву, спрашивает ежа:
-Атти и какой кайф?
«Разве трава не щекочет траву?».
Ежик садится перед зеркалом и говорит:
— Меня не пукнут, меня не пошлют, меня не поджарят.
«Не я, не я, не я».
«Мошенничество, мошенничество кругом», — сказал ежик в тумане, спускаясь с кактуса …
Анекдоты про йогу
Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики из-за кустов.
— Пойдем по кругу! Пойдем по кругу!
Смотрит и видит такую картину: 10 ежей стоят в ряд и стучат, прежде чем встать, а первый еж рвется:
— Пойдем по кругу! Пойдем по кругу!
Анекдоты про йогу
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу, мимо проходит ежик: мимо:
— Ребята, а клей есть?
40 минут. Ежик:
— Ребята, я принес вам клей!
Анекдоты про йогу
В лесу живет ежик. Он встречает трех персонажей.
— Здравствуйте, Илья Муромец!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуйте, Алиша Попович!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, конь Добрыня Никитич!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Как поживаешь, Илья Муромец?
— Как поживаешь, Добрыня Никитич?
— Как поживаешь, Алеша Попович?
— Как поживаешь, конь Ильи Муромца?
— Как поживаешь, конь Добрыня Никитич?
— Как поживаешь ты, лошадь Алиши Попович?
— Ну, прощай, Илья Муромец!
— Прощай, ежик!
— Ну, прощай, Добрыня Никитич!
— Прощай, ежик!
— Прощай, Алиша Попович!
— Прощай, ежик!
— Прощай, конь Ильи Муромца!
— Прощай, ежик!
— Прощай, конь Добрыня Никитич!
— Прощай, ежик!
— Прощай, лошадь Алиши Попович!
— Прощай, ежик!
Ежик пошел дальше. Она видит Али-Бабу и сорок разбойников.
— Вы учились в #PU! Ежик.
Анекдоты про йогу
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-при на Каннском фестивале конопли.
Анекдоты про йогу
Взгляните на мультфильм Орта «Дурно на…», программу «Ежик в…» и триллер «Молодая женщина хочет…».
Классический юмор.
Почему французы и русские.
Если свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с отличным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и берете его домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он режет ей глаза. Ночь проходит в страстных занятиях любовью, после чего она засыпает и крепко спит до утра.
Утром, когда вы просыпаетесь в 7 — она уже встала, успела посмотреть все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в вашу постель. Когда вы идете на работу, она говорит, что по дороге может сообщить вам, где и когда вас можно найти в будущем.
Если ваше свидание назначено на 7, то 7 — это не оно. Кроме того, его нет в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец, в 8 лет она прибегает — болтается, полубольная, говорит, что застряла с больной матерью. Получите билеты в ближайший клуб — причем в три заведения, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. Затем быстро позавтракайте в завещании и, наконец, привезите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это безвредно.
Если вы попытаетесь погасить свет — он скажет, что вы идете неправильным путем.
В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 лет она все еще уходит, говоря, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то в районе дверной ручки.
За ночь она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы думаете о ней после всего. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали — она еще спит.
Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора узнать честь, она говорит, что ей все нравится, и не хочет уходить.
Анекдоты про ежика, стр. 6
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — А черт его знает. — Папа, почему ежик колючий? — А дьявол знает. — Папа, когда появился ежик? Мать говорит сыну: «Оставь меня в покое от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежика!
Если пересечь ужа и ежа, то получится 1,5 метра колючей проволоки.
Есть два ежа. — Что такое повязка на палец? — Мне хотелось почесать спину.
— Зачем нужна булавка с ежиком? — Оставаться при своем мнении.
Склочный ежик подходит к норке и кричит: — Отель! Активно! Из норки, конечно, зверь и ежа в лицо выбегает, кричит, орет, — Сколько раз говорить, что я не козел, а опетка!
На уроке зоологии Вовочка спрашивает себя: — Как размножаются ежики? — Очень, очень аккуратно!
В чем разница между ежом и ежихой? — У ежа есть еще одна иголка.
Однажды ежик забыл умереть. А когда он вспомнил, было уже слишком поздно.
Ежик перед зеркалом: — Я не буду пукать, не буду пукать! Шайба… — Это не я! Это не я!
Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него зад, а где перед. Медведь зовет зайца, лису, волка, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, ежик, хоть пукни для ориентации.
Сидят два ежа и курят косяк, видят — летит ворона и зовет ее: — Эй, ворона! Летите сюда, держитесь! — Я в па-а-а-адлу, сбейте меня банкой!
Ежик с пистолетом. Не смешной, но о войне.
Как-то ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
Ежик идет по лесу. Уже темнеет. Вдруг видит в сумерках что-то большое, белое, мягкое. Он решил познакомиться. — Ежик отмахивается от него.
Ежик переплыл реку и вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Затем он начал плыть обратно и утонул.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ежика, стр. 2
Без секса даже ежик стонет …
Туман. Ежик сидит и кричит. Лошади! Приходит слон и говорит. — Эй, ежик. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже злится. — Ежик, ежик, ежик. Не выдержав раскинувшегося слона, ежик отскакивает назад, а слон падает в пропасть. Ежик.
Ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета здесь нет, и живут они недолго.
Медведь сел на ежа и сказал: — За что он любил покойного, так это за резкую критику снизу…
Бабушка купила ежика, но он оказался с неприличным языком. Поэтому она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он сказал ей: — Положите его в ящик и постарайтесь греметь им как можно дольше… Старуха пошла домой. Очень долго тряс бедного ежика. Затем открываю коробку. Выкатывается оттуда ежик и говорит: — К черту это землетрясение.
Ежик вышел из тумана — марихуана закончилась.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик ТЕПЕРЬ! Врач посмотрел и: — Нет, вы ошиблись, у вас яблоко ТЕПЕРЬ! Именно там она их и носит.
— сказал ежик, слезая с кактуса.
Медведь посеял коноплю на лугу, а сам сел на березу и стал сторожить. Мимо прошел ежик. — Ух ты, конопля! Обязательно попробуйте! Он встает и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, зарос! Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к ней сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля! Отличный результат! Ты, наверное, косишь под себя! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, он совсем с ума сошел! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! не спать косить! Косить.
Почему ежики постоянно смеются, когда занимаются любовью? Они постоянно дразнят друг друга».
Удалось установить причину возникновения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказалось, что именно здесь танцуют ежи.
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Да, я хотел поцарапать…
Ежик с иголкой — это шприц.
Идет лось по лесу, выходит на полянку и видит, как ежик бегает по полянке туда-сюда и уже лопается от смеха. Лось ему: — Что ты делаешь? Ежик: — Я поймал жужжание. — Но как? -И вы бегаете туда-сюда. Лось улюлюкал, весь в поту и невесело — Ежик! Почему не смешно? «Я не знаю… может быть, ты не щекочешь траву Пузико?».
Тигр и лев призваны в армию. Лео говорит: «Может быть, мы сбежим. Чувствуешь себя хорошо, но жаль гриву. Тигр говорит: — Спроси кого-нибудь. Может быть, все не так уж плохо. Идут они по лесу, видят мышь, бегущую в форме. — Эй, мышонок, как дела в армии? — Какая я мышь, я еж с самкой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ежика, стр. 5
Головастик — это еж с метровым члеником.
Ежики приходят к наркозу и говорят сквозь слезы: — Доктор, помогите! Мой муж колет!
Владелец среди ежей, пришельцы среди сов.
Настоящие ежи не колют, они делают акупунктуру.
В аптеку приходит ежик, у которого есть две белки. Он серьезно приказывает: — Мне девяносто презервативов. Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — Да!
Вот стоит ежик, смотрит в лужу, любуется собой: — Я сильный! Пролетающий мимо ворон случайно задевает его крылом. Ежик лежит в луже: — Я сильный… только очень легкий!
Примечание ежика: «Он пришел в себя».
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Смените мне имя на какое-нибудь более быстрое — И что? Ежик говорит: — Быстрицкий. — А что вам не нравится? Ежик: — А я хочу еще быстрее. — Что? Ежик: — «Вжик»
Мы встретили в лесу ежика с медвежонком: — Привет, ежик! — Привет, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
— Правда ли, что ежи делают себе уколы? — Нет, они просто стучат.
Животные выполнены в лесном наряде, а верхняя часть покрыта глазурью. На следующий день стекло разбивается. Лев, как царь, собрал всех и сказал: «Кто разбил чашу? Выходит кролик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свою задницу и вышвырнул меня. Ну, лев приказал погладить верхушку. На следующий день он снова сломался. Лео снова выпроваживают с собрания: — Кто за это время разбил стекло! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выскочил.
Идет ежик по лесу, вдруг из кустов на заднице … ежик спрашивает: — Кто ты?! — РРРРРРРРРРРРРРР. — А я ежик! (Сказал ежик, вытирая мордочку от дерьма).
Слоны Анаши собрались покурить. И лапы круглые, косяки не выкручиваются. Вдруг они видят слонов, ежик идет. Ну, они этим занимаются: — так говорят и так. Помогите нам перевернуть шлепанец. Ежик, добрая душа, согласился. Слоны были в восторге, и мы отправились по своим делам. Они вернулись, Анаши не было, и ежик наклонился. Слон. А ежик такой тощий: — Не сталкивайся со мной, большая серая туча.
Они призвали Лео в армию. Лео сидит в приемной, волнуется: — А буду ли я очень склонен? — И спросите у Колобка. — Я не ручка. Я ежик…
Пьяный ежик ходит в тумане вокруг бочки и думает: «Ну когда же закончится этот забор?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/smeshnye-anekdoty-pro-ezhikov.html