Анекдот про ёжа
Если вы хотите посчитать количество иголок на ежике, но у него нет времени, сядьте на него, а затем перед зеркалом медленно посчитайте количество уколов.
Анекдоты про ежика
Сборник самых смешных анекдотов про ежей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Никогда! Вы слышите? Никогда не доверяйте говорящим ежам.
Правда ли, что ежики корчатся? — Нет, они просто иногда стучат.
Лысые ежи носят яблоки в своем рюкзаке.
Знаете ли вы, почему ежик сворачивается в клубок? Греет нос в заднице.
Когда все вокруг ругались и кричали: «Да, это понятно, но бессмысленно», — ежик был очень польщен, но ужасно удивлялся самому себе, потому что совершенно ничего не понимал.
Ежик сидит на пне и бормочет: — Я хороший, я хороший, я хороший… Прибегает кролик и спрашивает: — Что ты там бормочешь, ежик? Ежик бросается к кролику со всеми своими иголками, кролик с криком убегает. Ежик забирается обратно на пень и ворчит.
Два зубастика идут по лесу и смотрят по сторонам. Мимо проходит ежик. Вот это да! Да, есть автобусы!
Толпа ежей мчится вниз по столбу пыли на проселочной дороге. Вдруг водитель прыгает на придорожный камень и поднимает лапу, все замирают. Лидер. Все: Бегите! — Они топали лапами?! — Топали! — Поднимали пыль? — Увеличение! Ну, разве мы не лошади?
Очень ленивый ежик не уменьшается полностью.
Ежик бегает вокруг лося и говорит: — Круто, непонятно, круто, непонятно… — Ежик, ты чего ворчишь? — Да, смотреть на вашу ферму сзади — круто, но смотреть на эти рога спереди — уму непостижимо!
Ежик жалуется другу: — Все, подал на развод. — И что? — Да, я устал. Она постоянно дразнит меня.
Каждый уважающий себя ежик хранит в своей норке фотоальбом с фотографиями голых задниц, которыми его пытались напугать…
Хорошо быть ежиком — никто не сядет тебе на шею.
Трудно быть ежиком — никто не обнимает.
Сообщение в 12 часов ночи: «Ежик, мы тут круто тусуемся! Приходите к нам! Ежик.
Ежик бежит по траве и смеется, трава щекочет котенка ежика! Трава исчезла — гравий исчез! Ёжик вернулся домой без своей киски!
Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике презервативов.
Река. Раннее утро. Туман. Мужчины ловят рыбу на пляже. Из тумана выходит ёжик: — Люди, пить будете? — Конечно!
Что за идиотская фраза: «Никакой смекалки!»? Позвольте мне признать, что многое из того, что «Нет мозгов», не понятно! Я ненавижу ежей! Сучки слишком умны.
Люди смотрят фильмы ужасов, чтобы напугать себя. Ежики посещают порносайты.
В канун Нового года кролик спрятал бутылку под елкой и повесил табличку «Водки здесь нет». Когда наступил Новый год, кролик подошел к елке и увидел, что бутылки нет, только записка: «Ежик водку не брал».
Встречаются два друга. «Черт, что у тебя с руками!» — Да, я приручил ежа. — Приручить? — Да — А что с рылом? «Видите, этот зверь теперь радостно гавкает и лезет ко мне, чтобы облизать меня.
Опросы показывают, что любой, кто садится на ежа, сразу начинает думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову думать о еже …
Есть лошадь — лысый ежик. Вы мобилизованы? Нет, под косилкой.
— Это не детская сказка, — сказал ежик и закончил лису.
Ежик шел по лесу, забыл, как дышать, и пукнул. Он приземлился и продолжил полет.
Без секса даже ежик стонет…
Туман. Ежик сидит и кричит. Лошади! Приходит слон и говорит. — Эй, ежик. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже злится. — Ежик, ежик, ежик. Не выдержав раскинувшегося слона, ежик отскакивает назад, а слон падает в пропасть. Ежик.
Ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета здесь нет, и живут они недолго.
Медведь сел на ежа и сказал: — За что он любил покойного, так это за резкую критику снизу…
Бабушка купила ежика, но он оказался с неприличным языком. Поэтому она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он сказал ей: — Положите его в ящик и постарайтесь греметь им как можно дольше… Старуха пошла домой. Очень долго тряс бедного ежика. Затем она открыла коробку. Выкатывается оттуда ежик и говорит: — К черту это землетрясение.
Ежик вышел из тумана — марихуана закончилась.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик ТЕПЕРЬ! Врач посмотрел и: — Нет, вы ошиблись, у вас яблоко ТЕПЕРЬ! Именно там она их и носит.
— сказал ежик, слезая с кактуса.
Медведь посеял коноплю на лугу, а сам сел на березу и стал сторожить. Мимо прошел ежик. — Ух ты, конопля! Обязательно попробуйте! Он встает и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, зарос! Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к ней сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля! Отличный результат! Ты, наверное, косишь под себя! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, он совсем с ума сошел! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! не спать косить! Косить.
Почему ежики постоянно смеются, когда занимаются любовью? Они постоянно дразнят друг друга».
Удалось установить причину возникновения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказалось, что именно здесь танцуют ежи.
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Да, я хотел поцарапать…
Ежик с иголкой — это шприц.
Лось идет по лесу, выходит на поляну и видит ежа, который бегает взад-вперед по поляне и разражается хохотом. Лось ему: — Что ты делаешь? Ежик. — Но как? — И вы бегаете туда-сюда. Лось бегал вокруг, весь потный и невеселый — Ежик! Почему я не смешной? — Я не знаю… Может, трава не щекочет тебе животик?
Тигр и лев призываются в армию. Лев говорит: «Может быть, мы сбежим». Ты чувствуешь себя хорошо, но мне жаль твою гриву. Тигр говорит: «Давай спросим кого-нибудь». Может быть, там не все так плохо. Они идут по лесу и видят мышь, бегущую в униформе. — Что ты за мышь, я одинокий ежик.
Зоологи обнаружили в лесах ежей-мазохистов. Они сворачиваются в клубок!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про ёжа
Она — ему: — Ну, выйди уже из интернета, эти «Ежики» со своими приколами, давай лучше сексом займемся. — Да, да, дорогая. Давай, я сейчас приду.
Он сидит ежиком на пенопласте с отсутствующим взглядом и говорит в пространство: — Там. там. там. там. Кролик подходит к нему и спрашивает. — Вот. Заяц побежал туда, там ничего нет. Он снова спрашивает: — Что есть? — Вот. Он подозвал кролика к Лису. Лиса спрашивает: — Что, колючая морда, там? — Вот. Они позвали волка. Втроем они тоже ничего не добились. Поэтому был проведен тщательный отбор животных. Медведь подошел к ежику и тоже спросил: — Ежик, что там? — Вот. Тогда медведь взял ежа за лапки, хорошенько встряхнул его, и как он поднялся: — Что там. — Где.
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб по веревке. Лиса на встречу: — Ежик, ты где? — Да, я буду здесь. — А как насчет хлеба? — И черт знает, сколько я туда отправлю!
В лесу живет лиса, злая-злая. У меня будет волк. — Почему вы не в Духе? — Да, колобок в лесу встречается и говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем!». А он мне говорит: «Да, ты пошел, с этой сволочью, а то бы я сейчас упал.»- Дурь, ты, дурь! Это не колобок, это ежик из зоны подсчета (шутку прислал мой друг Володя Новак).
— Папа, ты когда-нибудь видел ежа? — Пила. — Это правда, что он борется? — Нет, сынок, среди ежей наркотиков нет! (Петр Ежаченко поделился шуткой)
Заяц купил банку водки, спрятал ее в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку «Водки нет!». Мимо проходил ежик и, конечно же, все заметил. Короче говоря, он вытащил водку и оставил записку: «Ежик не взял!».
Она — волчица с леди-волчицей была в те времена. Внезапно снаружи раздался ужасный душераздирающий волчий вой. — Ой, мамочка, что это было?!» — спросил испуганный волчонок. — Ежики.
Юрий Умнов прислал очень веселый анекдот: мы наткнулись на деревенский банди, типа, платные бабушки. И, кстати, они спрашивают: «Что вы делаете?». Он отвечает, мол, ежиков развожу. «Ну и как оно?» — спрашивают они. Парень говорит: «Пойдем, покажи». Они приезжают за город, там стоит вилла, которая не является гомманом, у ворот встречает начальник охраны. Парень — начальнику охраны: «Сергеич, — кивает на Бандюкова, — покажи ежиков!».
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он застрелил ежа. -. -Жена — на воротник, мать — на стельки.
Затащили Гену с чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена, а вот они действительно зверства? — Я знаю! Спросите хомяка. Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит: — Хомяк, а здесь терпят много животных? — Я тебе не хомяк! Я — ежик!!!
Две новые пиццы крепятся. Дпигомий скажет: — Я слышал, ты застрял в Италии? — Да, мой ФИПМА выиграл деньги на ежиках, так что я печник. — Как там «на ежах?» — Да, наш Фипма занимался перевозкой ежей в Евпопию, на бот с полевыми хранилищами. — Слоби, Баттан, где вы ежиков в таких количествах берете? — HY — это просто: снимается, покрывается лаком, а потом укладывается на фен (спасибо Дмитрию Пескину за эту шутку).
— И все это время я смешил свою беременную жену, постоянно рассказывая ей анекдоты. А она мне говорит: «Ой, не смешивай, ради Бога, а то ежик съест!»-хохо, и чем дело кончилось? — Да, в целом все в порядке. Кстати, вы не знаете, чем питаются ежи?
Нашел двоих. Один грустный. Второй — и говорит ему: «Почему ты грустишь? Первый: — Мой ежик повесился. Он даже оставил предсмертную записку. Второй: — Ну? А что в записке? Первый: — Да, черт его знает, написано мелко.
Медведь разработал конопляное поле. Конопля была славой. Ну, Медведь думает: чтобы косить, надо просто пообещать, как НР. Он ушел со шлепанцем, купил. Да. Крутой курс, его косьба сломалась. Что делать? Похоже, лиса приближается. — Лис, посмотри, каким я был пеньком. Хочешь половину? Засеять мое поле и забить пол поля, да? — Ну, тогда на работе вы просто позволяете себе быть воодушевленным первым. Вытащите лису, чтобы купить. Кпуто, говори, классные тона! Я пошел за волосами, потом за ними и за ними. Уже косить. Кажется, волк приближается. — Эй, волк! Вы хотите коноплю? Засеять поле — четыре ваших! — Да можно, только дайте. Волк тащится. «Класс!» — разговор. Я пошел за волосами. Пайнс Брейд осмотрит поле. Большое поле. Разбивает вещь! Ходьба — Ежик идет. — Он собирается стать ежиком! Засевай поле коноплей — твоих восемь! «Ну и что, — скажет ёжик, — разбегусь!» Только ты давай первым. Приземистый ежик пап, куплен. — Да!» Говорите: «Ведь такой двойник может быть использован! Он взял косу у волка и подошел к колобку. Медведь сидит и смотрит: какой-то ежик его срубает. Появился, кажется, точно — ежик! Он осторожно поднял его лапой. Ежик кружится. Он прижал лапу лапой. Ежик скосил еще больше! Затем медведь прижался к нему неподвижно. Вот он был ежиком в зубах: — Как он накренился! Как наклонно! И Моу Хаадо. (За эту шутку спасибо Андрею Суханову)
Они привели в зоопарк детей из детского сада. Они принесли клетку, в которой сидит ежик. Учитель спрашивает. Дети молчат — никто не знает. — Дети, вы знаете много стихов и песен об этом, вы говорите об этом школьницам. Тут к клетке подходит мальчик с очень серьезным видом и говорит: — Так вот ты какой, дедушка Ленин. (Этот «классический» анекдот напомнил мне Олега Тынека).
Лео издает шикарный соптип (с коврами, цепкалами и со всеми удобствами). На следующий день он видит: Фобе из Нибита. Ху, лев — это то, каково это быть звездой, и это видно — кому вкололи укол? Выходит кролик. — Я не в себе! — Вот так? — Иду мимо него, а из тутада лиса чистит и каменеет: — «Ты чистый?» — «Чистый». Ху взял лису, понюхал ее и выбросил в интернет. Лео говорит: — Хорошо, мы возьмем лису, поставим стакан. На следующий день Лев видит: опять стакан набит. Переключитесь на звезду. — Кто был стеклом? Заяц говорит: — Я, не я! — Говори! — Прохожу мимо него, а оттуда волк: — Заяц, ты чистый? — Чистота. Я взял волка и бросил его в пасть. Лео решает: — Возьмем волка, поставим стакан. На следующий день то же самое. Лео: — Заяц, это опять не ты? — Я не в себе! Сижу на вопросе, вижу бежит ежик, спрашиваю его: — Ежик, ты чистый? — Чистота. Я сам не помню, кто взлетел в Интернет.
В тумане сидит ежик. Лошадь смотрит. — Лошадь! Лошадь! «А вдруг лошадь заснет и задохнется в тумане?». Ежик задумался. Вдруг, почти рядом с ним, кто-то потащился, остановился, хрюкнул и пошел дальше — еще дальше. Был слышен только стук копыт. — (Илья Рыбальченко прислал мне шутку.)
Ежик наткнулся на странный лес, каменный кролик сидит под деревом. Ежик кролик и говорит. Ежик. Я — ежик! Кролик не поверил. Пойдемте к Волку. Волк тоже обкурился, увидел их и говорит: — Привет Кролик, привет Бобер! Ежик: — Я не Бобер. Я — Ежик. 8( Волк не поверил! Пойдем к медведю и т.д. в общем, они обошли половину леса! Они не знают, что делать! Пойдем к Сове! — Сова, ты самая умная, ты все знаешь! Скажи мне, кто это. Сова надела ежа на голову (продолжение следует): — SO, YOU ARE, NORTHERN DEER.
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — Кто знает. — Папа, почему ежик колючий? — Кто знает. — Папа, когда появились ежи?! — Да кто его знает. Мать говорит сыну: — Отойди от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет про ежиков! (Эту шутку прислала 9-летняя Таня Лаугнина)
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, кошки разные, совы. Что мы должны делать? Сова подумала и сказала: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, никто их не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышь сказала. — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. Они пришли и спросили. И сова ответила: — Мальчики, не грузите меня ерундой. Я разрабатываю СТРАТЕГИЮ.
Ежик идет по лесу. И вдруг навстречу ему — три богатыря на конях, совсем как на известной картине. Ежик был вежлив и начал здороваться. — Здравствуйте, Добрыня Никитич! — Здравствуйте, Ежко! — Здравствуйте, Алеша Попович! — Здравствуйте, Ежко! — Здравствуйте, Илья Муромец! — Здравствуйте, Ежко! — Здравствуйте, конь Добрыни Никитича! — Здравствуйте, Ежко! — Здравствуйте, конь Алеши Поповича! — Здравствуйте, Ежко! — Здравствуйте, конь Ильи Муромца! — Здравствуйте, Ежко! Ежик приветствует всех, теперь вы можете идти дальше. Сначала нужно просто попрощаться. — Прощай, Добрыня Никитич! — Прощай, Ежко! — Прощай, Алеша Попович! — Прощай, Ежко! — Прощай, Илья Муромец! — Прощай, Ежко! — Прощай, конь Добрыни Никитича! — Прощай, Ежко! — Прощай, конь Алеши Поповича! — Прощай, Ежко! — Прощай, конь Ильи Муромца! — Прощай, Ежко! Идет ежик дальше, а навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников. Привет, Али Баба! — Привет, Ежик!!! А теперь быстро уходите, у нас мало времени.
Приходит как-то Ежик в паспортный стол и говорит: — Я хотел бы сменить фамилию. Все спрашивают с большим удивлением. Чего вы хотите? Ежик.
Ежик и медвежонок сидят на веранде и пьют чай. Ежик говорит: — У меня что-то чешется в носу, почему? — Это, Ежик, про алкоголь. Пять минут спустя. — Это, Ежик, наверное, из-за денег. — Чешется ли у меня нога? — Вымойся, Ежко.
Ежик стоит на холме, лапы раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, кричит: — Я здоров! Порыв ветра сдувает его к подножию горы, он снова взбирается на вершину: — Я легок, но здоров-о-о-о-о.