Анекдоты про фею! Страница 1
Мечты пронумерованы. Что делать дальше? Вера Павловна
Анекдоты про фею
А спонсором нашей программы является косметика из Грузии «Маленькая фея». — «Маленькая фея» — это ваша первая пена для бритья.
- 07.08.2022
- 1 Вид
— Кто вы в соответствии со своим знаком зодиака? — Волшебная фея. — Это не знак зодиака. «Ты просто завидуешь мне, потому что ты не фея, ты отвратительный Скорпион, фу».
- 07.08.2022
Прошли годы, когда вы начали понимать, что главное — не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника. Правда, если палочка 25 см, то никакого мастерства не требуется — феи сами творят все чудеса и прочее.
- 07.08.2022
Когда вы будете снимать зубы у стоматолога, не забудьте взять их с собой. А потом дантист кладет эти зубы под подушку, и зубная фея приносит ему деньги. Вот почему дантисты так богаты.
- 02.08.2022
Фея сказала мужьям: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Жена сказала: «Я хочу путешествовать по миру со своим любимым мужем». Фея взмахнула палочкой, и женщины оказались в руках женщины. И тогда 50-летний муж сказал: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Прости, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня, моложе меня. «Фея взмахнула своей волшебной палочкой и … Муж превратился в 80-летнего старика. Вывод: мужчины могут быть ублюдками, но феи — женщины.
- 27.07.2022
По выходным добрая фея превращает меня в кота: ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
- 20.07.2022
Свалка, в центре свалки стоит танк, гусеница которого упала. Несколько солдат подтягиваются к танку с Crowbar. Вдруг появляется фея, одна красивая, стройная, сексуальная. — О, ребята, что вы делаете? — Да, с гусеницей… моей. — Вы действительно хотите есть… быть? — Фея спрашивает соблазнительным голосом — да! Фея взмахнула своей палочкой, и танк упал в танк.
- 19.07.2022
- 15.07.2022
- 09.07.2022
- 1 Вид
- 08.07.2022
Старая фея снова все испортила. После двенадцатого удара по часам принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в стороне и каждую минуту нервно поправляла свою тыквенную корону.
- 01.07.2022
Человек ползет по пустыне. Он не пил ни капли, не ел две недели — умер, одним словом. И в предсмертной агонии он шепчет изо всех сил: — Конец мне, конец. Сразу же, как в сказке появляется некая фея и ласково так спрашивает: — Кто ты?
- 23.06.2022
— Дорогая фея! Деньги кончились, потерянные туфли принц бросил. Я сижу, пью водку, помогите! — Дорогая Золушка! Страна находится в кризисе! Жезл взят, все имущество инвентаризировано! Я иду к тебе, пей водку.
- 20.06.2022
Поручик Ржевский, кружа по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон. А теперь лежи, Наташа, раскинув руки, красивая, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Вокруг благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые пчелы жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатные бабочки порхают, морось голубая, как твои огромные глаза, небо заливает. И твои золотые волосы. Наташа: — Ой, смотрите, какая птичка полетела. Так, ладно, ладно?! — х «гну. Постучал, п «р пальцами!
- 17.06.2022
Муж и жена отмечают в ресторане 35-ю годовщину свадьбы. Появляется фея и говорит. Жена: — Я хочу путешествовать со своим мужем. Бах! Два билета на кафель в ее руках. Очередь мужа. Он подумал и сказал: — Все это хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу, чтобы моя жена была на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, что феи тоже женщины.
- 13.06.2022
- 2 вида
- 06/11/2022
Фея — Золушке: — Не пейте алкоголь на балу! Это он должен звать вас замуж, а вы — бегите! А не наоборот, как это было в прошлый раз!
- 30.05.2022
Одна девушка была ужасна внешне, но прекрасна внутри. В день своего совершеннолетия она исполнила заветное желание сказочного критика. И фея вывернула девушку наизнанку.
- 25.05.2022
- 20.05.2022
Фея сказала мужьям: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас». Жена сказала: «Я хочу путешествовать по миру со своим любимым мужем». Фея взмахнула палочкой, и женщины оказались в руках женщины. И тогда 50-летний муж сказал: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Прости, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня, моложе меня. «Фея взмахнула своей волшебной палочкой и … Муж превратился в 80-летнего дедушку. Вывод: мужчины могут быть ублюдками, но феи — женщины.
- 13.05.2022
— Вот ты, Золушка, карета, кучер, платье, туфли, словом, полный комплект. — Фея, но все равно нет пятисот рублей? — Почему? — В конце концов, карета в полночь превратится в тыкву, что же возвращать? Прогулка, или что? Метро больше не ходит, значит, придется ловить машину, а это будет пятьсот, не меньше.
- 05/12/2022
Фея собирает Золушку у бала и говорит ей: — Я не могу, начались мои критические дни. Добрая фея терпит «Тампакс» Золушки и предупреждает: «Но помните, в 12 часов он превратится в тыкву!
Анекдоты про фею! Страница 1.
Танкисты садятся под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг прилетает его фея: — Что делают мальчики? — Пошел я, — хмуро отвечает он. — Вы действительно этого хотите? — Да!» — ожили танкисты. Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и башня упала в бак.
— Почему добрая фея из сказки устроила все так, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, то принц сбежит рано утром!
— СБУ и таможенники устраивают спектакль под названием «Золушка». — А какую роль в этом спектакле играют Каленик и Хорошковский? — Роль доброй феи досталась Хорошковскому, а потому удар в полночь превратит его в тыкву. А в роли Золушки, как всегда, выступит украинское казначейство.
Фея собирает Золушку у бала и говорит ей: — Я не могу, начались мои критические дни. Добрая фея терпит «Тампакс» Золушки и предупреждает: «Но помните, в 12 часов он превратится в тыкву!
Золушка узнала, что принц ей изменяет. Он просит добрую фею помочь ей. — Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно — единственное желание, которое исполнится ровно в полночь. Говорите. «Я хочу иметь многое — многое из того, что так обожает мой принц». Не успел сказать, как уже сделал. Прямо в полночь Золушка входит в спальню принца и спрашивает: — Ну, как? «Хорошо, — отвечает принц. «Только я не понимаю, Золушка, почему у тебя сиськи как у свиньи?».
Золушка отправляется на бал. Фея предлагает свои услуги. «Не нужна крестная фея, у меня есть красивая кожаная куртка!» — Тогда возьмите стеклянные туфельки. — Нет, у меня хорошие кроссовки! Лучше дай мне тушь для ресниц, принц снова появится. Делать нечего, пожертвовал. На следующее утро Золушка возвращается, вся измученная, с исцарапанными ногами, и говорит: — Почему ты не предупредил меня, кум, что твоя тушь через двенадцать часов превратится в тыкву!
Золушка отправляется на бал. На ней платье, туфли. Внезапно она вспоминает, что у нее проблемы с женщиной. «Вот хрустальный тампакс, — говорит фея, — он поможет тебе, но помни, что в полночь он превратится в тыкву».
— Кто вы? — Я? Моя дорогая фея! — Почему с топором? «Видишь, как мало ты знаешь о добрых феях!
Старая фея снова все испортила. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую мохнатую крысу. И только Золушка ничуть не изменилась, она стояла в стороне и каждую минуту нервно поправляла свою тыквенную корону.
Добрая фея была убита менее доброй феей, и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.
Мама купила косметику «Маленькая фея» для своей дочери. Муж ворчал и говорил: «И что ты себе купишь? «Опытная ведьма?»
— Кто вы в соответствии со своим знаком зодиака? — Волшебная фея. — Это не знак зодиака. «Ты просто завидуешь мне, потому что ты не фея, ты отвратительный Скорпион, фу».
По выходным добрая фея превращает меня в кота: ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
— Неужели вы совсем не верите в любовь и верность? — Ну, кто ты. Конечно, я верю. Подождите. Мой телефон звонит. Наверное, это Санта за тот горшочек с золотом лепреконов, который я должен банку фей в качестве первого взноса за маленького единорога, которого я даже не принес домой, потому что его съел дракон.
— Придумай для меня миллион долларов! Я фея, а не ведьма!
Анекдоты про фею
На нашем сайте собраны анекдоты про фей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константином Андреевичем.
— Кто вы? — Дорогая фея! — А почему с топором?! — Настроение не очень хорошее…
По выходным добрая фея превращает меня в кота: ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
Блондинка говорит другой: — А я мечтаю, что однажды появится добрая фея и подарит мне сто тысяч долларов. Почему не миллион? — Нет, миллион — это не реально…
Они жили — там был старый механизм и маленькая девочка. Они ездили из города в город, старый органостроитель крутил свою тыкву, девушка пела и танцевала, а в конце выступления девушка брала свою старую шляпу и обходила собравшихся зрителей. Так они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, перед ними появилась добрая фея и сказала: — Я добрая фея и исполню любое ваше желание… Маленькая девочка обрадовалась и сказала: — Дорогая добрая фея! Я бы хотел, чтобы эта старая шляпа всегда была полна золотых монет! Старый органный мастер не верил в добрых фей, поэтому он пробормотал: — Иди к черту, добрая фея! И они продолжили свой путь. Только шляпа девочки была полна золотых монет, а добрая фея торчала из задницы старого шлифовщика органов…
Мама купила косметику «Маленькая фея» для своей дочери. Муж хмыкнул и сказал: «И что ты себе купишь? «Опытная ведьма»?
«Слушай сюда, я предупреждаю тебя в последний раз», — приказала фея Золушке. — Не распускайте спиртное на балу! ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ должна убежать! А не наоборот, как в прошлый раз.
— Где вы взяли топор? Лесная фея подарила его мне. — Откуда взялся топор?
спрашивает Золушка. «Да будет так, мой хороший», — отвечает фея. ‘Но без алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен догнать вас, а не прятаться в кустах от ваших назойливых пьяных домогательств.
Один ползет по пустыне. Не пил неделю, не ел две недели — умирал, одним словом. И в предсмертной агонии он изо всех сил шепчет: — Конец мне, конец… И тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает: — Что тебе до этого?
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/feya
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-feju/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-geroev/anekdoty-pro-feyu/