Анекдот про фермера
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе: «Дорогой, но ведь завтра мы будем женаты двадцать пять лет, и ты тоже!». Нужно ли нам затрагивать эту тему? — А кабан в чем?
Анекдоты про сельское хозяйство
Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». Может быть, лучше начать с теленка?
Машинист дает интервью: — За добросовестный труд в уборочной компании председатель наградил нашу бригаду презервативной машиной. Вам повезло, сегодня это страшный дефицит. — Да, но этот дурак, наш специалист по животноводству, заставил разгружать машину вилами.
Приехав в деревню на каникулы, парижанка объясняет своим родственникам: — В Париже так грязно, что даже птицы по утрам кашляют.
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога?
Молодой фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра.
Смешные анекдоты про сельское хозяйство
Отец с тремя сыновьями пришел косить. Старик, который шел впереди него, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обратился к своим сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора работать! А старший сын с улыбкой: — Ты, отец, когда пьешь, начинаешь молоть такой мусор!
— Как вы называете корову, которая не дает молока? Бык — Нет! Жадный!
На юбилейном собрании колхоза: За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок зерна! За отличную работу на ферме товарищ Петров получает мешок картошки! За отличную общественную работу товарищ Сидоров получает полное собрание сочинений Ленина! Смех, восклицания: «Так она, черт возьми!
Разговор двух австралийских фермеров: — Вы в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! Я даже не знала, что овцы умеют вязать!
Гость города в деревне: — Здесь у вас хорошо: луг, лес и молоко… Это точно: есть и коса, и топор с пилой, и навоз.
Мальчик из города впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько сложенных вместе бутылок из-под молока. Придя домой, он позвал: — Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!
Сельскохозяйственная продукция сейчас стоит намного дороже, чем раньше. — И все же это было бы так! Теперь фермеру необходимо знать ботанические названия культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые ими питаются, и названия тех химикатов, которые используются для борьбы с ними. — Кто-то должен за это заплатить!
Французские фермеры забили 200 тысяч яиц. Это было сделано в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло на встречу. Мораль: нужно было взбить не те яйца!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, он говорит: «Как бы я хотел делать то же самое. А что вас беспокоит? — Это ваши коровы!
Фермер беспокоился, что многочисленные туристы, проходящие мимо луга, на котором паслась его старая кобыла, застращают ее до смерти. Он прикрепил к изгороди послание: — Запрещено кормить лошадь! Мастер. На следующий день появилось еще одно объявление: «Не обращайте внимания на то, что написано выше. Лошадь.
Анекдоты про село
В южный колхоз приехал иностранец. Вас интересует: — Скажите, у вас растут помидоры? HE. — А огурцы? Они тоже не растут. «Может быть, вы неправильно их сажаете?». Мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!
Земледелец посеял лен, собрал его и сделал из льняного полотна прекрасное покрывало. Как-то к нему пришли гости, и он похвастался одной даме: «Я сам вырастил эту скатерть!». «Ну, да, — сказала она, — как тебе удалось вырастить такую большую штуку?» — спросил он, — «Обещаю ли я никому не рассказывать свой секрет? «Хорошо, я признаю это», — прошептал он. Я подбросил салфетку.
Однажды Винни-Пух решил стать фермером, Да, он мечтал об этом предмете, Все время об этом думал. И вот идут они однажды с Пятачком, и Винни говорит ему: — Ах, Пятачок, как жаль, что ты не женат на нас, мы бы с тобой развелись.
Встречаются 2 фермера. Один из них сказал. Как она упала? Курит, ведет лошадей в стойло.
Председатель колхоза позвонил некой доярке: — Мне позвонили, что завтра из центра приедут тебя допрашивать. Я не знаю наверняка, но на всякий случай вымойте руки.
Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? Было пять. А потом пришли эксперты, измерили и отмерили семь. Теперь мы проходим лишние два километра.
Два старых деревенских деда сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два парня: — Ну, я пеку на пляже. Я бросил деньги на трубку, проверил мыло, послал открытку телке, вызвал такси и лег смотреть вчерашние новости. Один дед другому: — Говорил я тебе, Михеич, что они, городские, все на голову сумасшедшие!
Анекдоты про фермеров
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу. — То, что вам нужно! Он пробегает пятнадцать миль без остановки. «Нет, так не пойдет», — отвечает фермер. Я живу в десяти милях от города, и мне каждый раз приходится идти пять миль обратно.
Два фермера говорят: «У нас есть эти пчелы. Какой тип крапивницы у вас? — Ульи как ульи, обычные. А отверстия в ульях? Также обычные. Как пчелы попадают туда? Они жужжат, но они ползают, ублюдки.
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера. Ну, стадный скот может причинить много вреда своими рогами. «Поэтому мы отрезали их», — сказал он. И сейчас есть породы, выведенные без рогов. Но у этой коровы нет рогов, в основном потому, что она лошадь.
Новый русский на 600-м не может обогнать фермера на тракторе. Наконец, догнав и оборвав его, он выходит и говорит: — Кто ты? Фермер. Фермер есть фермер, скажи мне, брат, кто ты? — Ну, я фермер, я работаю в поле, вожу сено. Нет, ну, кто ты, натурал? — Фермер. Я выращиваю коз, я выращиваю быков (перебивает) — О, прости, брат, я не узнал.
Анекдот про фермера
Анекдоты про фермеров. фермеры
21. Один шотландский фермер объявил в брачном документе, что в приданое его дочери будет входить дойная корова. Из соображений экономии он сократил рекламу до минимума, и она гласила: «Кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!».
22. Разговаривают два фермера. -Ты уже закончил пасти скот? — Да, с коровами быстро разобрались, но с пчелами мне пришлось повозиться.
23. Выходит фермер утром во двор, тревожно вглядывается вдаль и думает: — Ну вот, коров подоил, лошадей накормил, что еще. Черт возьми, я не возьму жену!».
24. К особняку фермера подъезжает машина, оттуда появляется мужчина и начинает взламывать дом. Отец открывает дочери фермера: — Очевидно, за быка? 50 долларов, бык с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девочка, я должен поговорить с твоим отцом! Также хорошая порода, успех гарантирован! — Нет, черт возьми. Я хочу поговорить о вашем брате, моя дочь уже беременна от него. -Тогда тебе действительно стоит пойти к отцу, я не знаю, сколько он попросит за твоего брата!
25. Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Они задыхались, но в основном их привлекали блестящие металлические двери с кнопкой. Папа, что это? Вот, принижающая бабушка обманывает инвалидную коляску. Эта кнопка, двери открываются, бабушка сидит, двери закрываются. Отец и сын стоят с открытыми ртами. Двери открываются, и в шахтах появляется крутой птенец. Снаружи. Папа: — Эх, сынок! Жив после мамы.
26. Фермер сидит в пабе и мрачно дует. Другой подходит к нему и спрашивает: — Эй, Джо! Почему ты такой грустный? -Да, ты не поверишь, Билл. Я доел корову, и когда ведро было почти готово, она вдруг зацепилась левой ногой, и все пролила. «Ты думаешь, несчастье!» — «Нет, ты не поверишь, Билл. Я привязал ее левую ногу к столбу, дочь снова. Почти закончила, а потом наклонилась вправо — и снова все пролила. Ладно, что? -Нет, ты не поверишь, Билл. Я привязал ее правую ногу к лестнице, я сделаю это снова, и когда ведро будет почти полным, она будет бить по нему хвостом!» — и никакого большого горя! «- Но ты не поверишь, Билл! У меня не осталось ни одной веревки. Я достал ремень, завязал ей хвост повыше, и тут с меня слетели штаны — ты не поверишь, Билл. В этот момент вошла моя жена.
2. В первом доме. Дверь открыла прохладная блондинка, очень аппетитных форм. Она трахалась с несчастным фермером Чмаром и решила привязаться к нему. -Км, отличные персики, я посмотрю! -Да, мисс, очень хорошо, пожалуйста! Блондинка распахивает халат. Но они такие же упругие и нежные, как моя грудь!? Великий фермер: — Дааа, это очень хорошие персики. Блондинка, снимая трусики и оборачиваясь: — И они такие же круглые, как моя задница!? Фермер снаружи: — Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь к нему лицом: — И они такие же сочные и манящие, как мои. И тут фермер разрыдался. «Что случилось?» — спросила Герла. А-а-а, мою свеклу уничтожил долгоносик, ГГГГ, мои яблоки начали плодоносить. УУУУ. ГГГГ. Мой урожай поразила тля. oo… aaa. А теперь, я чувствую, что ты хочешь отнять у меня мою первую… ииииии…
28. Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е.любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос. Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включ ившийся электрокар наезжает на любимую тёщу . Похороны. Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ. После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось? >-и я молча соглашался. Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно-может быть, в течение года >>
29. Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель поехал, чтобы пригласить фермера посетить его землю. Фэрмер сразу же согласился, но попросил об одолжении: — Ты вырастил этого быка? Ему 20 лет, у него рак, бедняжка очень страдает. И у меня рука не поднимается его добить. Вы можете застрелить его? — «Конечно», — ответил водитель и вернулся в автобус. Он решил подшутить над своими друзьями. Когда его спросили, мол, все ли в порядке, он ответил: «Нет, он не разрешил нам здесь охотиться». Но я проучу старого черта!!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. «Точно, старый жадина!!!» воскликнул он, и к этому времени из соседнего окна раздался второй выстрел: — А я корову вытащил!» — резонно закричали друзья-охотники.
30. Как-то собрал фермер всех своих животных во дворе: — Я привел всех, чтобы обсудить с вами очень важное дело, а именно: под каким соусом мне вас готовить? -Но мы совсем не хотим быть готовыми… — говорят животные.
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-selskoe-hozjajstvo/
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot2/anekdot_fermer3.htm