Анекдоты про физрука

Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец конспиративной интрижке одного человека и фармацевта.

АНЕКДОТЫ ПРО ФИЗРУКА — Смешные до слез (свежие)

Анекдоты о физкультуре и спорте, смешные до слез. Читайте новую подборку анекдотов о физическом человеке. Новый анекдот про фитнес и Качкова.

Анекдоты про физкультурников

Учитель физкультуры не может выиграть в шахматы у учителя на работе, потому что тот незаметно сбросил двух лишних ферзей.

Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что ты делаешь? — Медсестра спрашивает. Физкультура? — Нет, я засекаю время. А вы в котором часу? — Три тридцать. Медсестра смотрит на часы: — Вы ошиблись, сейчас ровно четыре. Вот черт! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Мужчина приходит к врачу. «Доктор, что это за зуд, а?» Я не пью, не курю, делаю то-то и то-то? Только с моей женой! Какого рода зуд? — И это твой друг, крылья на твоей спине начинают расти!

Так — я пошел, Ран, я пошел, я пошел, я пошел, я пошел, что физкультура случилась? — Нет. Три ходока, два сосунка!

Работа для спорта

Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы ответили на это замечание? — Ответили. Теперь учитель — неумеха!

Катание на лыжах до изнеможения, а не на уроках физкультуры, сделает вас голодным настолько, что вы съедите лыжную мазь. Но учитель физкультуры приходит мне на помощь, и кроссовки не нужны. — Выбросить — и грести! Я снова бодр и весел!

Боец классического стиля Греко — роман. Сдает экзамен по литературе в Институте физической культуры. Приходит время отвечать, но стоит это сделать, и он не может произнести ни слова. Экзаменатор и так, наводящие вопросы задают вопросы. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Знаете ли вы классиков? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, свободные люди, я знаю всех классиков.

Свадьба. Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три, четыре, готово».

Учитель физкультуры школы № 13 толкнул штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.

Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: — квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.

На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? Все копья и ядра для меня!

Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре просили дышать клеем?

Фантазии евреев. Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто делает детей.

Смешные до слез анекдоты про учителей

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что она не давала денег на шторы.

У учителя в VK есть кнопка «Выйти и пойти, как положено».

— Мама, папа, дети в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!

— Да, ничего, дочка, вырастешь! Но вы не сдадитесь из-за этого?

Дети пришли навестить больного учителя.

Она лежит в постели, на лбу — мокрый платок.

Учительница открывает глаза и говорит:

— дежурство — мокрая, пожалуйста, тряпка

Учитель с шоком во время контроля держит в напряжении весь класс.

— Вызовите учителя!

— Женщина, мне плевать, что ты учительница! Верните звонок на мой велосипед!

Записываю номер телефона преподавателя, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Кто не понимает?

— Ты должен был послушать!

Учитель задает вопрос на уроке «Мир вокруг».

Чего больше всего боятся животные в лесу?

В школе учитель говорит ученикам:

«Кто из вас, в конце концов, считается дураком?»

После долгой паузы один из студентов встает:

— Так ты считаешь себя глупым?

Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.

Учитель физкультуры поджег школу и тщательно следил за тем, кто не читает восьмой параграф.

Учитель химии был срочно доставлен в больницу и, после оказания помощи, помещен в палату.

— Нет, опечатка в учебнике химии…

Про учителя физкультуры

У учителя физкультуры было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика, одетого в костюм огурца, укусил учитель физкультуры.

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке,

Но как бы он ни старался, он мог делать только приседания и отжимания.

Опытный учитель физкультуры сначала заглянул в замочную скважину стеклянным глазом.

Требуется учитель физкультуры средней школы.

1) В начале урока раздайте мальчикам по мячу.

2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».

Про учителя труда

Трудовик был немало удивлен, когда проснулся в незнакомой школе.

— Мой Трудовик был замечательным человеком — он научил меня пользоваться ручными инструментами, дал мне основы электротехники, а дверная ручка, которую я вырезал на токарном станке по дереву, до сих пор висит на двери сарая моих родителей.

— А наши торговали своими рукоделиями на рынке, с картонной вывеской «Творчество детей с задержкой психического развития».

От учителя физики Вася узнал, что Земля вращается. И от учителя труда, на чем именно он вращается.

Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко закричал на женщину без моральных принципов.

Труд всегда заставлял нас делать скворечники в школе, как будто он был в сговоре со скворцами и продавал им дома в ипотеку.

Трудовик говорит студенту:

— Сидоров, почему вы попали в розетку? Хотите ли вы быть забинтованным, как Тутанхамон?

Про учителя русского языка

Российского учителя, имеющего опыт проверки тетрадей учеников 5-го класса, пригласили работать в ФСБ в качестве взломщика кодов.

Каждый раз, когда вы печатаете «мне нравится», в мире умирает учитель русского языка.

Анекдоты про физрука! Страница 1.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Отец спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик и учительница физкультуры целовались в кино?» «Она сама меня об этом попросила. «А ты как?» Она: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».

Из дневника толстого студента: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжки в длину. Я прыгнул хуже всех, но учитель физкультуры все равно поставил мне пять баллов. По шкале Рихтера».

Физрук хотела потанцевать на дискотеке, но как бы она ни старалась, все равно были приседания.

В смоленских школах так: если учитель физкультуры и рабочий перестают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 средних школы, и ни одной в пятницу.

Женщины похожи на учителя физкультуры. С усами или без.

В институт благородных девиц требуется преподаватель физкультуры. Мужчины моложе 60 лет, пожалуйста, не беспокойтесь.

Физрук: — Первая секунда, черт возьми, плати! — Первая! — Вторая! — Да пошел он!

— Сынок, зачем ты всем рассказал о том, как целовался математик с физиком?! она сама об этом спросила. — Как вы сами? — Я говорю: «Петров, куда ты спешишь на задней парте? Расскажи всем, и мы посмеемся

После мытья посуды Физрук 20 раз перестирал постельное белье.

— Марьванна, дай мела, пожалуйста, ненадолго… — Зачем тебе, Вовочка? — А, физическое лицо, которое можно обвести вокруг пальца.

— Сынок, зачем ты всем рассказал, как целуется математик с физруком? — Она сама об этом спросила. — Как вы сами? — Я говорю: «Вовочка, ты чего на заднюю парту встал? Расскажи всем, и мы посмеемся».

Физрук Дмитрич: — Итак, 10 человек ушли, остался 21. Теперь вы можете считать на пальцах.

Физрук проехал по Ленинградке, не удержался и поставил Путана на дыбы.

Один сосед другому: — Давай, а моя дочь назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук!

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Парни, не Москва, а мы!»-Поллирук Клочков своим бравым головам-Пантеев. А из толпы нахмурились: — Нет, это Свердловск.

Новые анекдоты — основной выпуск №51700

Странно, но когда купаешься в проруби, чувствуешь себя моржом, когда моешься ледяной водой в ванной — просто моржом.

Новые анекдоты — основной выпуск №35220

— Что красное и вредное для зубов? — Кирпич.

Новые анекдоты — основной выпуск №28353

Люди, которые называют PY$ пилотом, попадают в него, а не в это место. (c) ishstyle

Новые анекдоты — основной выпуск №23108

Сообщение: ‘Институту благородных девиц требуется физик. Мужчины моложе 60 лет, пожалуйста, не беспокойтесь. «

Новые анекдоты — основной выпуск №15263

Двое мужчин говорят: — Это то, что вы считаете настоящим? — Ну, вот, строил два года, выкинул кучу денег — теперь живу в удовольствие. Дом — это нечто. — И все же? — Ну, машина. Мой автомобиль превосходен, автомобиль — это нечто! Погоди-ка, моя жена тоже ничего. — Ну, да, жена — […]…

Новые анекдоты — основной выпуск №14380

-Девушка, ты, наверное, знаешь очень страшную тайну? -Да.

Новые анекдоты — основной выпуск №11756

Врач — это пациент: — За алкоголь, курение и наркотики вы платите своим здоровьем! — Если только за одно здоровье, врач… вы даже представить себе не можете, каких бабушек это все стоит!

Новые анекдоты — основной выпуск №8331

Жена вызывает мужа на работу для беседы. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня болит горло. Имам: — Но, дорогая, у меня есть для тебя новости: хорошие и плохие. Муж: — Хорошо, у меня сейчас нет времени, просто расскажи мне хорошие новости. Плоский:- Ну … в общем … воздушная подушка работает. Отправлено Вадим К.

Новые анекдоты — основной выпуск №5717

— Алло, полиция!? Муж пошел гулять с собакой и пропал! — Назовите приметы. «Ну, муж среднего роста, глаза карие, а собака эрудированная, кобель, окрас пегий, Рост 63 см, хвост висит, возраст 8 месяцев, нижний левый зуб сломан, небольшой шрам на задней лапе …………… .

Анекдот про вовочку и физрука

1) В школьном коридоре стоит Вовочка с глобусом. — Вовочка, ты куда глобус дел? — В туалет. — Зачем нужен глобус в туалете? — Знаете, Марь Ивановна, иногда хочется взять и трахнуть на весь мир!

2) Урок физики (В — Вовочка, У — учитель) У: Дети, какая самая простая вещь на свете? V: Киска! Это происходит от одной мысли! У: Ушел, но честно. А что самое трудное в мире? В: Если ты не хочешь, ты не можешь поднять кран! У: Ну, хорошо. Дети, что самое быстрое в мире? О: Вовочка тянет руку. У: цыц вова! Не то, что ты сейчас построишь всю физику на моей киске!

3) Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а можно мне теперь драться? — Нет, сынок, когда член дорастет до попы, тогда можно. Вовочка приходит через 4 года. — И твой член прирос к заднице? — Нет. Вовочка приходит через 10 лет: — Папа, ты можешь сейчас? — И твой член прирос к твоей заднице? — Нет. И так продолжалось еще 40 лет. Приходит старый дед и спрашивает: — Папа, ну, может, ты уже можешь? — И твой член прирос к твоей заднице? — Нет. — Как вы измеряете? — Через плечо.

4) Маленький Джонни идет в школу, но школы нет! Только вместо нее подметает уборщица. Вовочка спрашивает: — Почему сегодня нет уроков? — Нет, школу снесло ураганом. — Значит, уроков не будет? — Я тебе говорил, что школу снесло ураганом?» Ты уверен, что уроков не будет? «ДА, Б@&! ШКОЛА БЫЛА РАЗРУШЕНА УРАГАНОМ, И УРОКОВ НЕ БУДЕТ. — Я слушал и слушал.

5) Вовочка и Машенька пришли на 3-й урок. Учитель. Вовочка: — Да, я трахал Машу. — Фу, Вовочка!!!- Абсолютно с тобой согласен!

6) Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проститутк0й! Отец ругает Вовочку: — Что же ты, сукин сын, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Что у тебя за работа, чем она занимается после работы?!

Дубликаты не найдены

Внезапно

В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать официальные прививки за небольшую плату — делала поддельные прививки за деньги. Но следствие обнаружило изощренную форму мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им «Спутник-Лайт».

Если это действительно так, то дама все равно ведет себя карательно, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

прививки

Показать все 1 Эмоции 10 часов назад

Это оказалось неловко

Это оказалось неловко

Интервью

Сегодня, после совещания, начальник цеха сказал:

На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы уволились с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.

Эмоции 20 часов назад

Реклама

Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.

Эмоции 11 часов назад

Следующий анекдот

— Вовочка!» — строго говорит мать. Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — Вчера у нее был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.

Маленький Джонни получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает: — Почему учитель поставил тебе двойку? — И попросил меня наложить на козла негодование. Ну, еще бы.

Пришел Вова домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня получил? — «Четыре»!» — весело сказал Вовочка. — Почему не «пять»? — И у нас было всего четыре урока.

— Сегодня мне повезло в школе, — сказал Вовочка. — Кто? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Дети пошли в музей. Ну, учитель спрашивает их. — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.

Заменяет студента-интерна-наркомана профессор ботаники: — Де-е-е-етти, что вы сегодня ра-а-астения учили? Чему ты учил, Юрик? — Каннабис. — Ка-а-анаплу?! Ка-а-анапля — пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, что ты учила, Маша? — О маке. — Поппи. Маку пять лет. Ну, круто, черт, мак, да?! Садись, сестра, пять! А что ты сегодня изучаешь, Вовочка? — Я узнала о ромашке. — Что. О ромашке? Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Как ваша фамилия? — Косяков. — Косяков. Черт, Косяков — это пять. Косяков — пять. ПЯТЬ ОЛЕНЕЙ — ЭТО ЦЕЛАЯ КОРОБКА!

В школе. — Дети, какую самую большую рыбу вы знаете? Дети называют все виды. Вовочка поднимает руку. — Самая большая рыба — это трах — Откуда вы это знаете? — Папа сказал дяде Коле, что поймал одну в Сочи, вот она и жарится весь месяц.

Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. Папа, конечно, недоумевает, почему. — «Да, понимаешь, — говорит Вовочка, — мы разлили клей в коридоре, Марь Иванна упала и застряла. — Почему она не оторвала его? — Мы ограбили. Я — дважды.

В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит директор школы и говорит: — Вовочка, тебя директор вызвал на беседу. Что ж, никто не удивляется — Вовочку часто вызывают к директору. В кабинете директор говорит Вовочке: — Вовочка! Вчера ваш брат Саша совершил подлое покушение на Его Императорское Величество.

Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу!» — Почему? — Да, ну, она! Петров снова выстрелит из пращи, Синицын ударит его по голове учебником, Васильев споткнется. Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан уйти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Урок биологии. Маленький Джонни пишет в лаборатории: 1) Он оторвал одну из ног таракана. Я говорю, беги. Выполнить. 2) Оторвать две ноги таракану. Я говорю, беги. Бегите. 3) Оторвите таракану все лапки. Я говорю, беги. Не бегите! Вывод: таракан без ног не слышит!

Вовочка после экзамена идет домой. Его родители бросаются к нему. — Ничего. Только экзаменатор поймал какого-то верующего. Когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: «О Боже!».

Учитель спрашивает класс: «Дети, какая птица не сокращает свои гнезда. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему?

Учитель спрашивает учеников. — I — Наполеон. — I — Александр Македонский. — I — Петр Великий. — А я — сказал Маленький Джонни — моему отцу, когда тот увидел мой отчет за первое полугодие.

Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит: — Вы все лжецы! Аист принес меня, они нашли меня в капусте. Вы можете сказать, откуда я родом? Ну, завтра я узнаю, как я туда попал!

Маленький Джонни пришел к своему дедушке. — Так и было, внук. — Ну, мальчики, наверное, смеялись над твоей лысой головой.

Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, он консервирует? — Нет, что вы! Это тот, кто преподает в консерватории.

— Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, Вовочка, слезай с унитаза.

Украинская учительница готовит детей к открытому уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочка не помнит, каким будет декабрь — грудным. Учитель: Вовочка, на открытом уроке я положу руку тебе на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудь. Сказано — сделано. Итак, открытый урок. Все месяцы названы. У: Ну, дети, браво! А как, Вовочка, будет в декабре? Рука кладется на грудь. Вопрос. Учительница начинает нервничать, и ее рука опускается. Б: Пупенг! Рука еще ниже. С: Да пошел он! Учитель теряет сознание и падает на пол. С: Не зажигайте труп!

Вовочку принимают как первопроходца. — Как вы учитесь? — «Хороший мальчик« — Ты помогаешь старшим? — И как. — Где вы живете? Вовочка покраснел: «Да, вот, с одним.

Счастливого конца не бывает

xxx: Что говорит `Найти мой телефон`? Так я нашел свою.

Это было здорово, я потерял свой телефон и видел на ноутбуке, как он двигался по карте.

Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.

Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.

Так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Интервью

Сегодня, после совещания, начальник цеха сказал:

На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы уволились с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Пытаясь скрыть торчащий член презервативом, он сложил себя пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать. — Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да, каким-то образом я видел, как мышь нырнула под кровать. ‘ Отец не был удивлен. — А ты, видимо, собирался ее трахнуть?

Маривана в классе: — Вовочка, отклони глагол «голосовать». — Я голосую, вы голосуете, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. — Вовочка, а как же «они»?

В первом классе учитель дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал о машине отца, Леночка — о бриллиантовом колье матери. Маленький Джонни встает и говорит: — Менструация! Учительница уже задыхается: — Вовочка! О чем ты говоришь?! Вы вообще знаете, что это такое? Вовочка отвечает: — Я не знаю, что это, но уверен, что это что-то очень ценное, потому что когда утром моя старшая сестра сообщила о пропаже, мама упала в обморок, у отца случился сердечный приступ, а сосед застрелился!

Папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик и учительница физкультуры целовались в кино? — Она сама спросила меня об этом. — Ну, как ты? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься в последнем ряду! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».

Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Маленький Джонни: — По разделу, Антонина Петровна. Учитель. Лопатой.

В школе. — Машенька, напиши на доске процесс со словом «девочка» и со словом «лес». Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: «Ее девочка ушла из леса» — Вовочка, это не по-флотски! Мэтт Ивана, ты не можешь это сократить — это на всю жизнь.

Слушая на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задает вполне резонный вопрос: — А где же все это время был папа — кошерный?

Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

— Да, Вовочка, как будто мы тебя балуем. Милое дело: Ты испортил себя и наказываешь меня.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый Амбал… — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «П» после первой буквы. Вы должны произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли?! — Понятно! — Кричат придавленные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но как на грех забыл ее фамилию. — Ну, помните! — Грит Амбал. — Не-а. Я помню только, что после первой идет буква «П». — Хорошо. — Говорит учительница. — НО! Я вспомнил. — Хруев.

Вовочка говорит маме: — Мамочка, дай мне мороженое. — Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не даю. Домой, потом играть. — Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец-то оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, единственный ли я ребенок в семье. — Только. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!»

На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из Евгения Онегина: «Когда б надежда была у меня хоть редко, хоть в неделю раз». Мария Ивановна: «Ну что, Вовочка, я опять забыла?»- Нет, я просто думаю, какое красивое имя — надежда.

В Гороно они узнали, что в одной из школ есть человек, который сам придумывает всякие пошлые шутки. Они послали молодого сотрудника, чтобы выяснить это. На самом деле там есть такой ребенок, как Вовочка. После уроков она осталась с ним в классе и спросила: «Это правда, что ты можешь сам придумывать пошлые шутки?». «Я действительно тебе не верю». Возможно, кто-то учит тебя. — Нет, тетя, я сам. — Ну, тогда придумайте что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумался. Затем он говорит: — И поставьте ногу на место, пожалуйста. — Ну, я надел его. Ну и что? Вовочка строит страшную гримасу, безобразно пучит губы: — а теперь у тебя там — так!

Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то на лошади.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента? — Да, Мария Ивановна, как и ее родители. — И почему? — У нас президент Мария Ивановна, как и ее родители — не выбирай!

Учитель рисования спрашивает Вовочку: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, вот здесь я нарисую черным, здесь — синим, а вот здесь — зеленый блин. Учитель падает в обморок… всех вызывают к директору о ситуации на уроке. Директор: — что случилось? Вовочка: — меня спросили, что я буду рисовать, я сказал, ну я вот тут черным нарисую, тут синим, а тут зеленым, блин. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, вы не видите, это от Зеленого петуха, ебите Красного!

Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты, Вовочка, идешь?» — в публичный дом. Тетя тут же с возмущением бьет его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я играю Вовочке две пощечины. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!

Весь Советский Союз рассказывал и громко смеялся над анекдотами. Теперь есть Вовочка, который смеется над всей страной.

Звонит телефон. Вовочка подхватывает окончание: — Но? Он, Маша не может выйти, она занята с ней. Когда я закончу, она заберет тебя. Он выставляет тендер и объясняет охлажденным реакторам: — Они добрались.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.

Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не воссоединяемся с героями!

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Асс, Мария Ивановна: Вся страна в него помещена.

Вовочка из детдома усыновил однополую семейную пару и сказал, чтобы он назвал родительский номер один и два. Так Вовочка просыпается рано утром в новой семье, хочет кушать, но забывает, кого называют номером один, а кого — два. А потом он заходит к ним в спальню и кричит: — Поднимайте педиков! Подумайте о первом или втором!

Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.

Вовочка своим сексуальным поведением просто достал всех. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там есть несколько стариков, телок нет. Вовочка злится и думает, кого бы трахнуть. Неожиданно для жителей пригорода удача оказалась козой. Вовочка подкрадывается сзади, сбрасывает штаны, чтобы опуститься на рога, козел — рр р-аз! Коза кричит, пулей мчится по деревне, Вовочка на ней, вокруг пороша стеной. Два старика сидят на обломках, смотрят друг на друга: — Смотри — современная молодежь. Нечем прикрыть задницу и такие мотоциклы покупают!

Учитель пообещает Вовочке объяснить значение флага Козии. «Бело-голубые взяли веру в часы», — отвечает Вовочка. «Чем отличается от Fantzuz?» «Дак там демо и они стоят».

Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. . — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее папа сказал: «Это, блин, просто прекрасно!».

Я поставил Вовочке четверку по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и песчинкой: «На вашем месте я бы поставил здесь пять! -И с одним, который на днях сказал мой папа: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые разведут ха-ро-шие письки».

1 сентября, 1 класс, учительница говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет тебя за руку. У: — Ты хочешь спросить, Вовочка? С: — Нет, я просто проверяю, как работает система.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг позади нее раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: — Почему ты был так счастлив? — Я видел одну из твоих грудей, когда платье открылось. — Уходи, сосунок! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Когда она делает запись в журнале, со стойки регистрации снова раздается смех. — А ты, Базиль, над чем смеешься? — Я видел обе твои сиськи! — Из класса! За то, что я не видел тебя в школе две недели! Затем в классе воцаряется полная тишина. Растерянный учитель подошел к доске, начал печатать и вырезал Мел. Наклонившись, он снова заговорил об этом в классе, смеясь. Повернувшись — голос поднялся с последней парты и начал укладывать тетради в портфель. Учитель спросил: «Что происходит? — После того, что я только что увидел, Марвана, я вообще не могу получить образование!

Вовочка в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям.

Вовочка говорит маме: — Мама, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Как как. Он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть надежный анальгетик? — Мальчик, что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Неудачница из Вовшки проснулась 1 января с родимым пятном 4-го размера. И поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учитель. «Если вместе, то две триады, а если они смещены, то два нуля», — отвечает Вовочка.

Школьный урок уже закончился, когда в класс с шумом врывается Вовочка. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я — шаг вперед, а я — два шага назад, я — шаг вперед, а я — два шага назад. Учительница: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как же ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я смотрю — такая метель, я плюнул на все и пошел домой.

Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: «Где-то Бог послал куда-то кусок сыра». Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?

На уроке географии учитель сообщает гласную: — Здесь на контурной карте в Северо-Кавказском регионе почему пусто? — Маривана, значит, все в Москве.

Учитель дал классу задание: записать на листах бумаги свои мысли, что такое сила. Затем она начала читать. «Власть — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Власть — это когда у тебя много телок и ты спишь с ними!» — Вот это да! Опять ты пишешь всякую чушь! Немедленно перепишите. Маленький Джонни писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать мечты других.

— Эй, док? Приходите скорее! Я ухожу. Пока его горло широко открыто, держите кусок сыра. Может быть, оно появится. Приезжает врач, видит — перед горлом Вовочки трясется килька. — Что ты делаешь? Что я тебе говорил? Тебе нужно сохранить сыр. — Да, теперь мы приманиваем кошку.

Дети пошли в музей. Ну, учитель спрашивает их. — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает. Август. Таня: — Сентябрь. Когда собака привязана.

Вовочка получил два балла за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все скопировал у своего соседа: — Послушайте, вопрос в том, в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Ну и что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка такой же. Почему они оба не могут быть неправы? — Предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — «не знаю», а Вовочка — «я тоже».

Четырехлетний малыш Джонни зашел на кухню. — На, сынок, только помой и помни — Райское яблоко называется.

Однажды Вовочка пришел к отцу и спросил. Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что, в общем-то, пришло время его сыну узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.

1981. Учительница истории Мария Ивановна сделала оговорку: — Дети, в каком году было Ледовое Уйобище? Результат: увольнение, членская карточка на столе, общественное порицание.

2011. Мария Ивановна снова делает оговорку: — Дети, в каком году была Ледяная резня? Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.

Классный руководитель: — Ребята, подвиг какого великого человека вы хотели бы повторить? Маша: — Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, что означает слово «поэтому»? — Понимаешь, я необразованный человек, но я постараюсь объяснить. Ну, сколько тебе лет? — 9. — Итак, десять лет назад я уехал на север на заработки и пробыл там три года. — Я понимаю, папа. Следовательно, вы рогоносец. — Правильно. А это значит, что ты ублюдок…

Профессиональная свадьба

Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про замечательных гостей.

Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то придирается. По правде говоря, так оно и было, я помню.

Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давай за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.

В какой-то момент наступила кульминация апофеоза, мне было скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и вышел на улицу, а там был фонтан, нет, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел воды. Я очень воспитанный и культурный человек, я принесла стул с крыльца, стол, закрыла все в фонтане, пока все танцевали, приготовила закуски, напитки и сидела, пила и ела интеллигентно. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой исполнила танец вокруг фонтана, они умоляли меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена плакала, оператор снимал. Потом пожалел жену, полюбил ее и вернулся в зал к людям. Были конкурсы, я хотела участвовать и на каждый вопрос «кто?». Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира и балериной и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, ведущая сливалась в немой ад от происходящего, все буквально валялись под столами моя жена плакала, но во мне проснулся давно умерший актер и Остапа было не остановить. Конкурсы придумывал сам, участвовал в них один за всех, пел, танцевал, шутил блестяще, потом темнота, утром телефон разрывался. Звонила жениху, потом невесте, потом их родителям и еще каким-то совершенно чужим голосам и цифрам, говорила, что у них второй день, природа, барбекю, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись и улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.

Я не смотрела кассету с той свадьбы, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.

Традиции

Эмоции 17 часов назад

Счастливого конца не бывает

xxx: Что говорит `Найти мой телефон`? Так я нашел свою.

Это было здорово, я потерял свой телефон и видел на ноутбуке, как он двигался по карте.

Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.

Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.

Так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Игрушка

Не видел его 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?

Показать все Эмоции 18 часов назад

Традиции

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Не видел его 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?

Показать все Эмоции 18 часов назад

Скот напал на девушек

Вчера, 10/03/2021, около 16:50 этот биогазард напал на двух абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, бьет двух девочек по головам, а затем исчезает.

У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.

В настоящее время инспектор по делам несовершеннолетних написал заявление, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о нападении на детей.

P.S.. Этот человек ранее был осужден за убийство, имеет четырех детей, живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать все Эмоции 18 часов назад

Внезапно

В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать официальные прививки за небольшую плату — делала поддельные прививки за деньги. Но следствие обнаружило изощренную форму мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им «Спутник-Лайт».

Если это действительно так, то дама все равно ведет себя карательно, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

прививки

Показать все 1 Эмоции 10 часов назад

Профессиональная свадьба

Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про замечательных гостей.

Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то придирается. По правде говоря, так оно и было, я помню.

Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давай за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.

В какой-то момент наступила кульминация апофеоза, мне было скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и вышел на улицу, а там был фонтан, нет, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел воды. Я очень воспитанный и культурный человек, я принесла стул с крыльца, стол, закрыла все в фонтане, пока все танцевали, приготовила закуски, напитки и сидела, пила и ела интеллигентно. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой исполнила танец вокруг фонтана, они умоляли меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена плакала, оператор снимал. Потом пожалел жену, полюбил ее и вернулся в зал к людям. Были конкурсы, я хотела участвовать и на каждый вопрос «кто?». Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира и балериной и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, ведущая сливалась в немой ад от происходящего, все буквально валялись под столами моя жена плакала, но во мне проснулся давно умерший актер и Остапа было не остановить. Конкурсы придумывал сам, участвовал в них один за всех, пел, танцевал, шутил блестяще, потом темнота, утром телефон разрывался. Звонила жениху, потом невесте, потом их родителям и еще каким-то совершенно чужим голосам и цифрам, говорила, что у них второй день, природа, барбекю, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись и улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.

Я не смотрела кассету с той свадьбы, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.

Помните все

Эмоции 11 часов назад

Скот напал на девушек

Вчера, 10/03/2021, около 16:50 этот биогазард напал на двух абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, бьет двух девочек по головам, а затем исчезает.

У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.

В настоящее время инспектор по делам несовершеннолетних написал заявление, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о нападении на детей.

P.S.. Этот человек ранее был осужден за убийство, имеет четырех детей, живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать все Эмоции 18 часов назад

Реклама

Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.

Источники:

Источник — http://skolkogramm.ru/info/anekdoty-pro-fizruka-smeshnye-do-slez-svezhie

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/fizruka

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-fizruka/page-1/

Источник — http://salno.ru/tag/fizruk

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-vovochku-i-fizruka.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-fizruka-chitat-smehodel

Top