Анекдоты про физрука, физкультуру
Физрук: — На первый-второй, бл…ть, рассчитайсь! — Первый! — Второй! — бл…ть!
Анекдот про физрука
Читайте анекдоты, посвященные Дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа. Позвоните друзьям: — Алло, где ты? На физкультуре? — И мы пьем пиво! Так что возьмите себя в руки!
На уроке физкультуры: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак, вы и вы, и вы — все ясно. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
В школе. Наш физик будет делать из мужчин — мужчин, а из девушек — женщин.
Школа 10 класс. После физкультуры в раздевалке мы говорили о домашнем задании, и одна девочка спрашивает: — Мы сегодня вернулись?
Папа проверяет дневник Вовочкина: -хм, а на физкультуре пара для чего? Учитель сказал козе, чтобы она надела подстилку.
По физкультуре студент сдал экзамен. Учитель: — Какие мышцы работают у человека в состоянии покоя? Не надо. — Так какая группа мышц работает в движении? Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. Ну, что на тебе? Не умственный, а душевный!
Участвуете ли вы в физическом воспитании, когда ведете утреннюю зарядку по радио? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? «Откройте окно»
На занятиях по фитнесу. Учитель: — Итак, мальчики будут взбираться по шесту, девочки — по канату! Маша: — А можно я тоже буду шестом и буду в Тане? Почему это до сих пор так? — А после школы мы хотим пойти на стриптиз.
Мы хотим пойти на стриптиз, мы хотим пойти на стриптиз, мы хотим пойти на стриптиз.
Учитель физкультуры не может обыграть учителя магазина в шахматы, потому что тот спокойно пустил двух лишних ферзей.
Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что ты делаешь? — Медсестра спрашивает. Физкультура? — Нет, я засекаю время. А вы в котором часу? — Три тридцать. Медсестра смотрит на часы: — Вы ошиблись, сейчас ровно четыре. Вот черт! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Мужчина приходит к врачу. «Доктор, что это за зуд, а?» Я не пью, не курю, делаю то-то и то-то? Только с моей женой! Какого рода зуд? — И это твой друг, крылья на твоей спине начинают расти!
Так — я пошел, Ран, я пошел, я пошел, я пошел, я пошел, что физкультура случилась? — Нет. Три ходока, два сосунка!
Работа для спорта
Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы ответили на это замечание? — Ответили. Теперь учитель — неумеха!
Катание на лыжах до изнеможения, а не на уроках физкультуры, сделает вас голодным настолько, что вы съедите лыжную мазь. Но мой учитель физкультуры приходит на помощь, и кроссовки не нужны. — Выбросить — и грести! Я снова бодр и весел!
Боец классического стиля Греко — роман. Сдает экзамен по литературе в Институте физической культуры. Приходит время отвечать, но стоит это сделать, и он не может произнести ни слова. Экзаменатор и так, наводящие вопросы задают вопросы. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Знаете ли вы классиков? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, свободные люди, я знаю всех классиков.
Свадьба. Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три, четыре, готово».
Учитель физкультуры школы № 13 толкнул штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.
Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? Все копья и ядра для меня!
Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре просили дышать клеем?
Фантазии евреев. Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто делает детей.
Анекдоты про физкультуру, физрука
Сборник самых смешных анекдотов про физкультуру, физическое воспитание. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Физрук прокатился по Ленинграду, не удержался и поставил Путану кайф.
Бригада физкультурников с сорокалетним стажем вышла на работу трезвой и не нашла ни одной школы.
Учитель физкультуры: — Идешь на урок, так у тебя нет формы! И как передвигаться по территории, чтобы все было в Adidas.
Мой вопрос в компьютерном магазине: — У вас есть флешка со свистком? -. … Почему именно со свистком? — Потому что я учитель физкультуры!
Новости спорта. Вчера студенты института физической культуры Петров А.А. и Сидоров В.В. Установите новый мировой рекорд по закрытым помещениям. Закрывшись в комнате общежития, они выпивали по 17 банок пива в день.
Боец греко-римского (классического) стиля сдавал экзамен по литературе в Институте физкультуры. Пришло время отвечать, но стоило это сделать, и он не смог произнести ни слова. Экзаменатор и, соответственно, спрашивающие задают вопросы. Тишина. Затем учитель спрашивает: «Знаете ли вы классиков? Пушкин, Лермонтов? — Ведомый. Студент, подумав минуту, отвечает: «Наверное, бесплатно, я знаю всю классику.
— Руки за голову! Ноги на ширине плеч! — Это что, ограбление! — Нет, урок физкультуры!
— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это грабеж? — Нет, урок физкультуры!
Поделитесь с друзьями:
В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.
Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги. Так… Так, ты и ты… понятно… Значит, так: мы покурим, остальное — пять раундов на стадионе.
В институте физической культуры студент сдает экзамен. Учитель: — Итак, какие мышцы работают у человека в состоянии покоя? — Нет. — Так какая группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. — Ну, что ты носишь. Не мысленно, а мысленно!
Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из девочек — женщин!
На уроке физкультуры. Учитель. Из одного угла спортивный зал: — 50 герц из другого: — в каждом ядре.
— Занимаетесь ли вы физическим воспитанием, когда передаете по радио утреннюю зарядку? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? — «Открой окно».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про физрука и математика
— В чем разница в FIG? «Я также сказал ему. — Какой-то странный учитель… Ладно, я пойду… Через два дня ребенок снова подходит к отцу: — Папа, сейчас тебя вызывают к директору. — Что это такое? — Да, сегодня на уроке физики учительница сначала сказала, что надо поднять правую ногу вверх, потом сразу — левую… — А стоять на чем, на заднице, что ли? — И я спросил так — ну, ладно, как-нибудь поступлю… Через три дня: — Пап, а ты в школу ходил? — О, ты знаешь, ты не был все время… — Ну, не уходи… Меня отстранили от занятий… — За что?!! — Да, меня сегодня вызвали к директору. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. «Что, черт возьми, задумал художник?». И я спросил…
САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ, ЮМОР, ШУТКИ, ПРИКОЛЫ, КРУПНЫЕ ПЛАНЫ БЕЛОК:
Материалы для выпуска:
Навигация по сообщениям
Он пошел с ней, секс был отличный, все было стильно, потом он пошел в душ, взял бесплатный сепар, помылся и как пукнул. Ему из другой кабинки Амбал: — Ты звонил мне? Он: — А, ты новенькая, разве ты не знаешь, что у нас есть такое правило, когда мужчина пукает рядом с другим мужчиной, то он зовет его, давай. Я нагнул его, вдул ему изо всех сил и ушел. Парень вышел из душа, подошел к стойке регистрации, сказал: я уезжаю, мне не нужны деньги на билет, до свидания! Он: — Что вы, вы только приехали, у вас билет еще на 24 дня!!! — Мне 59 лет, говорит парень, я встаю раз в месяц и пержу по 20 раз в день и даже кашляю)))?
— Девочка, пойдем в кино? — У вас есть билеты? — Нет. — А как насчет презервативов? — Есть. — Поехали!
Вчера в полдень выхожу из подъезда и смотрю на наших бабушек, традиционно сидящих на скамейках возле подъезда и обсуждающих последние анонсы новостей. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы. В моем голосе звучит беспокойство: — Как ты, дорогая? Что-то случилось? — Да, здесь, отец, мы обсуждаем Brexit. Вы уходите? КТО? Мы вышли из ЕС? — Нет. Великобритания вышла из ЕС. — Правильно. А мы? — И мы остались!
Я езжу, никого не трогаю, моих любимых гаишников становится все меньше. — Ваши документы. Петр Петрович, почему у вас по выходным такие красные глаза? — Да, я просто отдыхал с друзьями в ванной. — Гуляете с девушками? — Нет, это чисто мужская компания. — И, я имею в виду, с пивом, да с водкой? — Нет, мы ничего не пили. — Ну, поехали, дышим в трубку — Поехали. Трубка показывает, что я абсолютно трезв. Верните документы. — Да пошел он, отдыхать, Петр Петрович!
Не сотрудничать с полицией У меня есть друг-учитель в школе. Однажды в школу пришла полиция и спросила, что в районе возле школы орудуют два наркомана, отбирают у людей телефоны и деньги, они терроризируют весь район, и если вы их увидите, звоните по этому номеру. На следующее утро друг увидел через окно девушку, которая шла по школьному стадиону и разговаривала по телефону. Вдруг к ней подходят два парня и начинают отбирать телефон. Учительница схватила телефон и подошла к полицейским: — Вот, те же наркоманы, наверное, отбирают у девочки телефон! — Ладно, держите их, мы уходим — КАК ДЕРЖАТЬ ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. — Ну, подумайте об этом. Она не догадалась. Она махнула рукой и пошла по своим делам. В пять часов вечера пришла полиция с вопросом: «Ну, где они?». Немая сцена, затем она кричит учителю: «ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ С 11 ДО 17 ЧАСОВ? Полицейские были возмущены и сказали, что не надо здесь шуметь, иначе мы арестуем вас за отказ сотрудничать с полицией, но девушка, разозленная идиотизмом ситуации, прогнала их из офиса. На следующий день из того же окна она наблюдала такую картину: по периметру школьной территории, у каждого куста, сидел полицейский. Человек 50. Девушка передвигается по стадиону и демонстративно разговаривает по телефону. К ней подходят вчерашние наркоманы, а затем на них бросается полиция. И что самое смешное в этой ситуации: ОДИН НАРКОТИК УБЕЖАЛ!
Многие из вас наверняка сталкивались с продавцами пылесосов Kirby. Кроме того, каждые несколько месяцев нам звонят и просят провести демонстрацию. Однажды отец устал от их настойчивости и согласился. В назначенный день прибыли два молодых человека в костюмах. Они заперли в квартире коробку с пылесосом и ворвались внутрь. Грязные одноразовые фильтры Kirby начали равномерно распространяться по всей квартире. Примерно через двадцать минут наступила кульминация шоу — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько лучше и мощнее их чудо техники. А потом папа получил нашего «Слона». Он сам сделал слона в начале девяностых годов. В его основе была заводская турбина с вентиляцией мощностью 5 киловатт. Он был упакован в металлическую коробку от советского пылесоса «Тайфун», в комплекте с широким стальным кольцом посередине для удержания турбины. К верхней части пылесоса был припаян реостат. Насколько я помню, Elefanta никогда не включалась более чем на 20% мощности. Отец установил температуру чуть выше 50%, направил стальную трубку на Кирби и включил ее. Слон начал высасывать куски из пластиковой упаковки Кирби, жевать и хрустеть, затем в его прожорливое нутро влетело несколько кусков железа и трубок. Отец щелкнул выключателем. После того как «Слон» замолчал, он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстрантов. Я никогда в жизни не видел такого ужаса на их лицах. Парни в костюмах почти вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4-миллиметровой стали, которую отец сделал на том же заводе своими руками. Когда два тела ковыляли под дверью, отец бросил «хобот» слона, пнул ногой останки вражеского пылесоса и сказал мальчикам: «Уберите свое дерьмо с дороги, чтобы я больше о вас не слышал». С тех пор ни мы, ни наши соседи ничего не слышали о Кирби.
Крутая иностранная компания выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс для рекламы нового продукта. Условия такие: в сейф кладется миллион долларов, на три минуты в зале гаснет свет, кому удалось — тот получил! В соревнованиях приняли участие команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они пристегнули себя к сейфу, выбрали, но увы. Они не сделали этого. Вышли немцы. От них тоже толку не было, один замок как-то умудрились открыть, а их там по-прежнему немерено! Вот и до нас дошла очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкнул, но света не было. Снова щелчок — света нет! И тут в этой темноте раздается спокойный голос: «Саня, какие нафиг лампочки?»! У вас в кармане лимон!
Блок получил работу. На следующий день приходит время увольняться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день возвращается, чтобы снова уволиться. — Что случилось? — Меня Маша в штаны ему наложила. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мост. Он останавливается, перелетает через перила и падает в ручей. К тому времени, когда охранникам удалось спуститься вниз, Буш уже вытащил из воды троих детей, которые ловили рыбу под водой. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что собирается передать им какое-нибудь пожелание. 1-е — желание в Диснейленде. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2 — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневматических дилерах. Б. — Подумайте об этом, они уже у вас есть, и даже с автографом Майкла. 3 — и у меня есть инвалидная коляска с мотором, встроенным в телевизор, и наушники. Б. (удивленно) Но вы, вы похожи на инвалида? 3 — но я получу их, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мост. Он останавливается, перелетает через перила и падает в ручей. К тому времени, когда охранникам удалось спуститься вниз, Буш уже вытащил из воды троих детей, которые ловили рыбу под водой. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что собирается передать им какое-нибудь пожелание. 1-е — желание в Диснейленде. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2 — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневматических дилерах. Б. — Подумайте об этом, они уже у вас есть, и даже с автографом Майкла. 3 — и у меня есть инвалидная коляска с мотором, встроенным в телевизор, и наушники. Б. (удивленно) Но вы, вы похожи на инвалида? 3 — но я получу их, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.
По американским обычаям: — Что за жуки в банке, господин Сафонов? — Колорадо. Я решил показать ребятам свою родину.
Еврей устроился работать в чужой проходной. Там они не особо жалуются и решают избавиться от дачи невыполнимой задачи. Отправить в Англию для продажи казаков. Через месяц он подрядился доставить большую партию казаков. Отправить в Японию. Задача — продавать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Каждый чешет репу и думает, как бы отправить ее в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать шкуры. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — ушли. Но он идет. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все в шоке и начинают хихикать, как ему удалось все это провернуть? — В Англии все просто. Я просто вошел, идя по улице, в типичное еврейское лицо. Мы поприветствовали друг друга, познакомились, поговорили. Он привел нужных людей, обратился к их лоббистам в парламенте и принял законопроект. В Японии было труднее найти еврея. Но когда он нашел, встретил, он донес это до нужных людей, пошел к людям в правительстве и провел законопроект. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. И тогда все было просто.
В московском зоопарке украли слона. Режиссер приходит к Муру. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ был дежурным по слону! — Слону?! — Да, слону! — Найдите, приходите завтра… На следующий день директор снова приезжает в Муром, работает в той же позе, курит. «Извините… Я за слона». — Слона? ААА Слон, Ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго на директора. — Возьмите… Режиссер с удивлением открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, я слон, не бейте больше ток почки.
После боя сидят солдаты, все злые-многие были ранены, ждали, немцев с высоты не били. Они начинают прикидывать, если Гитлера поймать, что с ним делать? Можно предположить: «Утонуть в дерьме!». Остальные: «Не, просто больно». Бригадир курит. Второй: «Четвертая рептилия!». Все: «Нет, это слишком быстро». Бригадир закуривает. Третий: «Чтобы связать Антильские острова, пусть глотают!» «Нет, это будет трудно увидеть», — задокументировал Фриджер, — «А теперь слушайте, сыновья, что мы на самом деле собираемся делать! Возьмем железный рельс, один конец заведем, а другой в ж@пу положим!»Гробовое молчание. Наконец, самый молодой отважился: «Товарищ бригадир, а почему холодно? Наоборот!» Форман поучителен: «Чтобы союзники не ушли».
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 сложных вопроса: Первый: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже было 8 детей, трое из которых были глухими, двое слепыми, один умственно отсталым, а сама женщина была больна сифилисом — посоветовали бы вы ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще 2: Вы должны выбрать нового мирового лидера, и ваш голос является решающим Вот информация о 3 кандидатах: кандидат 1: Он общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, он курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: Дважды выгнан из офиса, спит до полудня, в колледже баловался опиумом, каждый вечер выпивает около литра виски. Кандидат 3: Имеет военные награды, вегетарианец, не курит, выпивает изредка и никогда не изменяет жене. Какой из трех вариантов вы бы выбрали? -1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат.
Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он шевелит носом, подходит к обезьяне. Просто, для лучшего введения, втягивайте, погружайте — и по дну на другую сторону, там выдохните! Так он и сделал. Выплывает на другой берег, выдыхает — прямо в рыло стоящего там бегемота. Behemoth: — Где ты его взял? — Да, там, на другой стороне обезьяна курит — она почесывается. Бегемот ныряет и бежит по дну на другую сторону. Она всплывает перед самой обезьяной. Она бросает косяк и кричит.
Поделитесь с друзьями!
Смешные шутки из сериала «Физрук»
На нашем сайте собраны смешные анекдоты из сериала «Физрук». Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!