Анекдоты про форд
Им также не чужда классовая ненависть. 3 «А слово ваше да будет: да, да, да, нет, нет; а что сверх сего, то от лукавого» (В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37) Не позволяйте вовлечь себя в технические разговоры Это не прибавит вам знаний, поверьте мне, но одурачит вашу голову.
Купил мой знакомый новую машину Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности) А так как.
Я купил своему другу новую машину, Ford Focus (неважно, конечно, но чтобы наверняка). А поскольку у него есть две отличительные черты — юмор и довольно, скажем так. странный стиль вождения, повесили табличку на заднее стекло — «Ya fabulous dalbaep». Табличка оказалась очень полезной, потому что другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали об обидах, нанесенных таким вождением.
В принципе, это сейчас интересно, но тогда у него угнали машину, буквально когда друг зашел в магазин. Ну, что делать — крикнул полицейским — «угнали белый фокус, номер такой-то и такой-то, характерный — есть номерной знак — я сказочный далбаеп». Полицейские посмеялись, спросили, правда ли это, но пообещали приложить все усилия, чтобы найти пропавшую машину. Гадание на этом не закончилось, и от горя они решили позвонить на местную радиостанцию, чтобы те объявили об этом в эфире, может быть, кто-то увидит. Сначала они отправили его туда, но после последней фразы рассмеялись и сказали, что можно попробовать.
Через минуту по радио: «Нам тут сказали, что угнали белый «Форд», спецзнаки, есть знак — я молодец. Как правило, это слово созвучно со словом идиот. «Через пять минут по радио он позвонил — «Вижу, по проспекту Ленина едет большой придурок. Через несколько минут — еще один. В общем, через полчаса похититель оброс внушительным кортежем машин всех цветов и размеров и был пойман на перекрестке съезжающимися миллионерами (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось хорошо, знакомство вместе с радио, был огромный алкоголь (рейтинги значительно выросли, все, кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещали сделать специальную программу о похищениях), в городе на машинах стали появляться различные знаки, спрашивающие, что случилось с похитителем?
Анекдоты про форд
«Форд» создал новую систему, позволяющую открывать багажник ногой. Они не знают, что это было изобретено давным-давно в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
Корреспондент, держа в руках советс.
Корреспондент, держа в руках советскую газету, взял интервью у Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие начали превышать нормы выработки в несколько раз? «Я бы изгнал инженеров, которые устанавливают такие стандарты.
Люблю, знаете ли, приехать домой на.
Я люблю, знаете ли, приехать домой на своем «Форде» после тяжелого дня, достать из холодильника ледяную бутылку кока-колы, открыть браузер Google Chrome на своем iPhone и оставить где-нибудь в Twitter патриотический комментарий о том, что Америке скоро придет конец вместе с ее экономикой.
Господи, как же нашу страну уже з@е.
Господи, как же нашу страну уже задолбали эти римляне Абрамовичи. пожалуйста, будьте милосердны, пришлите нам хотя бы одного Генри Форда!
Водителей автомобилей Форд Мондео у.
Водителей Ford Mondeo уменьшительно-ласкательно называют мондовожками.
Вот что происходит с президентами, .
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также обратите внимание, что периодичность составляет 20 лет.
? . Рузвельт (умирает в своем кабинете) 1960 год. Кеннеди (убит) 1980 год.
Только подумайте! Два кандидата судились, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также вам может быть интересно следующее. (Попросите вашего учителя истории объяснить это. Если сможете).
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846 г. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946 году.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860 г. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960 году.
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к .
Генри Форд вошел в рай. Он подходит к Адаму и спрашивает: — Ты изобрел женщину? — Ну, я так и сделал. — Затем послушайте мои комментарии о вашем изобретении с технической точки зрения! Первое: передняя часть оказалась откровенно слабой. Второе: задний кардан постоянно болит третье: его обслуживание очень дорого, потому что он глючный и четвертое: впускной клапан находится на близком расстоянии от выпускного. Адам хмыкнул и проворчал: «Может быть, мое изобретение не такое абсолютное, как твое, но мужчины используют его гораздо чаще, чем твое.
Тойота — управляй мечтой. Ниссан —.
Toyota — контролируйте сон. Nissan — Преодолейте ожидания. Ford — почувствуйте разницу. Volvo — Попробуйте новейшую версию. Субару — думай. Чувствовать. Правила. Киа — удивлять искусством. Hyundai — Выбери свой путь. Сааб — Управляйте силой мысли. Mitsubishi — изменения к лучшему. Dodge — Все или ничего! BMW — Удовольствие от вождения. Audi — это совершенство высоких технологий. Бесконечность — это безудержная страсть. Skoda просто великолепна. Land Rover — будьте выше. . . . ВАЗ-Дон не тонет, дотянемся!
Форд создал новую систему открывани.
Ford создал новую систему открытия багажника с ножным приводом. Они не знают, что это было изобретено в России давным-давно, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
Если отобрать деньги у двадцати бог.
Если отобрать деньги у двадцати самых богатых еврейских семей, в мире прекратятся все войны. © Генри Форд
Пришел грузин в автосалон машину по.
Грузин пришел в автосалон, чтобы купить автомобиль. Он спрашивает продавца: — Послушайте, я пришел купить машину. Вот Форд Фокус. — А в чем фокус? — Садись, показывай. Они уходят. Консультант говорит: — Видите дерево — вон то дерево? — Да! — Закройте глаза. Грузин закрывает глаза, а консультант снимает дерево и говорит: — Смотрите, мы прошли сквозь дерево! — Пакупаю! Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Видишь там Дерево? — Да. — Закройте глаза! Малыш и Баба на дереве! Машина в гремучих змеях, грузин кричит: — Кая не закрывай глаза.
Если можно гуглить Яндексом, то мож.
Если вы можете гуглить с помощью Яндекса, то с таким же успехом вы можете толстеть на Форде.
Останавливает мент водилу и говорит.
Он останавливает копию и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф! Но если вы ответите на два вопроса, вы свободны — давайте. — Вы выходите ночью на улицу и видите две фары — что это? — Ну, машина. — А какой автомобиль — Mazda, Ford или Opel? — Я не знаю! — Я угадал неправильно! Хорошо, второй вопрос. Вы идете ночью и видите одну фару, что это? — Мотоцикл!»Но какой — Kawasaki, Harley или Yamaha? «Я не знаю, но могу я задать тебе вопрос? Если вы ответите, то я заплачу штраф, а если вы не ответите, то я спокойно пойду дальше. — «Поэтому ты стоишь на столбе и видишь полудевушку, кто это?» — F#B! «Но кто это, твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?».
В связи с необходимостью увеличить .
В связи с необходимостью увеличения доли российских комплектующих в Ford Focus, компания Ford намерена увеличить количество резиновых ковриков до восьми. www.rul.ru
Почему Форд называется «МОНДЕО»?Пот.
Почему Ford называется «Mondeo»? Потому что это автомобиль с одним цилиндром и несколькими поршнями.
Разговариват два приятеля, один хва.
В разговоре с двумя друзьями один из них похвастался. — Ford Focus! — Ха, у меня такой же! — Нет, у меня новая модель, улучшенная, с автоматической системой обхода.
— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?-.
— Хотите, я покажу вам «мондео»? — Вы имеете в виду «Форд»? — И о чем вы думали?
Новый русский решил отпраздновать т.
Новый русский решил отметить трехлетие своего сына. Звонит менеджеру: — Вот вам 5 штук, купите ребенку машину, ну, такую, с мигалками, с сиреной, чтобы все было путем. Утром телефонный звонок: — Старший инспектор ГАИ Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Ford, Hundai и Mitsubishi. Вы можете выйти во двор, опробовать сирены и вспышки на себе.
Умирают три мужика и попадают в рай.
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, рай большой — ближе не подойти, надо ехать. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, пять раз изменил жене, молодец, вот тебе Ford, Ride. Майкл, ты ни разу не изменил своей жене! Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …
ПроисшествияВчера в центре Москвы в.
Авария произошла вчера в центре Москвы, водитель внедорожника Ford «Expedition» потерял управление и на скорости 60 км/ч наехал на Н. Валуева, стоявшего на тротуаре. К счастью, в машине сработали подушки безопасности, и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Внедорожнику повезло меньше: он не восстановился. Н. Валуев отказался от медицинской помощи по поводу царапины на ноге и со словами «сами виноваты» покинул место ДТП.
Три чувака разговорились за кружкой.
Три чувака разговаривали за бокалом пива и завели разговор о работе и машинах. Во-первых: — Я историк. Я изучаю историю коренных американцев и имею красный джип Cherokee. Второй: — а я работаю в компании, которая делает рекламные вывески, и у меня есть синий Chrysler Neon. Третий: — Ммм. Э. Я проктолог и у меня есть тест Брауна-Форда.
В ответ на Форд «Мондео», ВАЗ выпус.
В ответ на Ford «Mondeo» ВАЗ выпустил Lada «Shmara».
Только в России Форд может ст.
Только в России Ford может стоить дороже Maybach, если он оснащен Milo.
Автомобильная промышленность США вр.
Автомобильная промышленность США времен Генри Форда: «Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что он будет черным». Политическая система Российской Федерации времен Владимира Путина: «Вы можете проголосовать за любую партию, при условии, что это будет «Единая Россия».
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.
Грузин купил дорогой BMW. Он сидит в кафе, пьет кофе, любуется своей машиной. Вдруг он видит, что кто-то сидит в его машине. К тому времени, как он выскочил на улицу, тележка уже была украдена. Грузин кричит. Полиция! К «Форду» подъезжает наряд ГИБДД, они спрашивают, что случилось, сами устраивают засаду на Грузина и вместе с ним отправляются в погоню за BMW. Они догоняют, сравнивают, а потом грузин опускает стекло и кричит похитителю: — А-а-а! Какую машину вы собираетесь позорить? Турбо на холмах.
— Разбирала доки на компе. Наткнула.
— Стыковка в доках моего компьютера. Я наткнулся на своеобразный алфавит: — И без вас, мистер Фишелла, зимой рекомендуется трахать ежиков, а после русского супертуриста можно запросто съесть йогурт на обочине дороги. У Ford хромает цена. Чудо маленького существа! Основательный, экстравагантный, яркий. » — Вот оно. Прим. ред.: Трахать ежей желательно зимой — очень оптимистично.
Генри Форд:»Я отчитаюсь перед общес.
Генри Форд: «Я буду отчитываться перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого миллиона долларов!». На призыв Медведева к миллиардерам поговорить о путях достижения успеха в жизни был получен ответ: «Мы готовы говорить о каждой заработанной копейке, кроме первого миллиарда рублей!».
Останавливает гаишник мужика и спра.
Сотрудник дорожной полиции останавливает мужчину и спрашивает его: «Вы сегодня употребляли алкоголь? — К сожалению, во мне нет землекопа, поэтому я задам вам вопрос. Если вы ответите правильно, я вас отпущу. — Ладно, спрашивай. — Итак, вы едете по дороге ночью и видите впереди два источника света. Как вы думаете, что это может быть? — Ну, машина. Разве не так — Ну, да, но что? Renault, Mercedes, Ford. вы молчите Ошибаетесь. Хорошо, позвольте мне задать вам еще один вопрос. Вы едете ночью, и перед вами находится источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл. — Ну, да, но что? Honda, Suzuki, Java. Хм, похоже, мне придется тебя задержать. Парень разозлился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, можно вопрос? — Конечно. — На обочине дороги блондинка в мини-юбке с таким декольте, что груди вываливаются наружу, тормозит проезжающий грузовик. Кто она? — Явно шлюха — улыбается инспектор ГИБДД. — Кто еще? — Ну, да, но кто именно? Ваша мать, жена или дочь?
1861 год.В Лондоне пущена первая ли.
1861 г. В Лондоне запущена первая линия метро, в России отменено крепостное право. Сто лет спустя: 1967 Ford Mustang появился в Америке. В России началось строительство «АвтоВАЗа».
Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .
Toyota — контролируйте сон. Nissan — Преодолейте ожидания. Ford — почувствуйте разницу. Volvo — Попробуйте новейшую версию. Субару — думай. Чувствовать. Правила. Киа — удивлять искусством. Hyundai — Выбери свой путь. Сааб — Управляйте силой мысли. Mitsubishi — изменения к лучшему. Dodge — Все или ничего! BMW — Удовольствие от вождения. Audi — это совершенство высоких технологий. Бесконечность — это безудержная страсть. Skoda просто великолепна. Land Rover — будьте выше. . . . ВАЗ-Дон не тонет, дотянемся!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются, если я прихожу на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.