Анекдоты про форточку! Страница 1
Почтовый голубь летает уже около двух недель. Дважды избежал смерти от сокола. Чуть не был убит уткой, пролетавшей мимо во время урагана. Холод начался из-за дождя. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — нужное окно, нужная квартира, нужный дом! Мухи. Она выхватывает письмо из его замерзшей лапы. Она читает: «Здравствуйте. Меня зовут Аня. А ты? Что ты делаешь?» Она пишет в ответ. Голубка — «Стервы».
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги В форточку дуло Штирлиц встал и закрыл форточку Дуло исчезло
Штирлиц сидел за столом и читал секретные документы. Он дунул в окно. Штирлиц встал и закрыл окно. Дуло исчезло.
Похожие анекдоты
— Штирлиц, где вы научились так хорошо стрелять», — спросил Мюллер.
Император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский едут в открытом ландау — на карауле. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевскому удается перехватить его и бросить в Неву. Император ему: — Лейтенант, я обязан вам жизнью — требуйте, чего хотите! Он без колебаний: — Я прошу руки княгини Голицыной. Император — Голицыну: — Князь, вы слышали? Он колебался: — Ваше Величество… — Принцесса, я вас понимаю. Генерал Ржевский хочет руки вашей дочери. ‘Но, Ваше Величество, мы один из самых древних родов в России…’ Что ж, князь, я с этим согласен. Генерал граф Ржевский хочет руки вашей дочери. — О, Ваше Величество! В конце концов, он все еще имеет мнение всего мира! — Принц, я принимаю все ваши условия. Мой личный друг, генерал граф Ржевский, хочет руки вашей дочери. Я согласен. А Ржевский отталкивает его, плюхается рядом с императором на сиденье и похлопывает самодержца всея Руси по колену: — Саня, еби его. …я отдам нам эту принцессу! Лель, сколько женщин вокруг!
Поручик Ржевский слышал игру слов: «В море есть клипер, клипер — шкипер, шкипер — гонорея.» без исключения, «а в стихах это звучит бесподобно».
Василий Иванович приходит к Петьке, сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И для тебя, и для Аньки. В опере сказано писать для всех!
Штирлиц встретил на улице красивую немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. то ли у него не хватило опыта в таких делах, то ли нож был тупой.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть люди, похожие на людей, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдоты про студентов
— Голубушка, это внешний авторитет, хотя да, для тебя он внутренний!
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— На карте это место обозначено треугольным флагом.
-Слово «альваус» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, сдавайтесь!
— Костюмы персонажей обычно дополняются дополненными частями тела.
— Обычно это были тела чистильщиков. Ну, например, большие уши, живот.
-(1830-1905)-Активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем с импульсом.
— Товарищ студент, я вас знал! Кто вы?
— Для примера возьмем две воображаемые страны: Америку и Великобританию.
— Хочешь — иди, не хочешь — нет. Но на уроке какими они были!
— Оттуда мы откачиваем вакуум.
— Это было до нападения Половского на Советский Союз.
— Бомбоубежище было накрыто сеткой, поэтому бомба не знала, куда она падает.
— Он будет построен в правом верхнем углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, заткнитесь. Злой.
В Институте медицины в лекции по кексологии преподаватель:
-Вы, молодые люди, кто знает, сколько человек работает в ЦИК?
Откуда-то донесся мужской голос:
«Я знаю, что вы все знаете там, в галерее». И мы спросим девушку в первом ряду.
— Женщина лежит на спине, раздвинув ноги… мужчина лежит на ней…
Из задних рядов доносится мужской голос:
— Пойдем в общежитие, поклеим девчонок.
— ЧТО?! Вы порвали наших девочек?!
В медицинском институте экзамен. За столом сидит профессор.
— Затем плюньте на стену.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (указывает на стену)
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (указывает на стену)
Входит студент. Профессор:
— Что это? (указывает на стену)
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (указывает на стену)
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Но посмотрите на себя! Это сперма!
Появляется профессор, смотрит и кричит:
— У кого пять, два это два, те пять и этот Б$%%%, что я поставил три, скажите мне прополоскать рот утром.
Экзамен по физике. Профессор из Бодуниша решил заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает его:
— Вот вы едете в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать?
— Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
Таким же образом она выводит еще несколько студентов. Входит студент.
— Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать?
— Я? Ну, может быть, я сниму блузку.
— Нет, ты не понимаешь, тебе очень жарко.
— Ну, тогда я сниму блузку.
— Ну, нет, очень жарко!
— Да, пусть я буду весь такой син[dol]b%t, но я не собираюсь открывать окно!
«Огурчик», — говорит учитель во время урока, — «Разбуди своего соседа».
— Почему я? Ты его все-таки повесил?
Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты ищешь, внучка?
— И кто так много стонет?
«Герой умирает, бабушка!».
— Сколько баллов за экзамен по старому русскому языку?
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Уважаемый министр образования! Пожалуйста, удалите тему «Как я провел лето» из списка школьных сочинений. Ведь учителя языка и литературы — это чаще всего пожилые интеллигентные дамы.
Она закончила школу, поступила в университет, в последний вечер перед отъездом заселилась в общежитие. Родители дают указания:
— Никаких мальчиков за рулем
— Не прогуливайте учебу
Старшего брата положил четырехлетний студент, даже несмотря на наше направление броска:
Студент пригласил девушку на свидание. Они гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— О, как вкусно пахнет!
— Вам понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность сексуальной активности. Вопрос аудитории:
— Кто из вас имеет половой акт один раз в день? — Поднимает четверть комнаты.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт раз в неделю? — Большая часть зала поднимает руки. Наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт раз в год? — Вдруг из заднего ряда выскакивает человек и кричит:
— Я! Профессор! Это я!
-Хммм. Интересно, молодой человек, почему вы так счастливы?
— Видите ли, профессор, — задыхается он от восторга, — это произойдет
Объявление в университете: «Преподаватели-мужчины! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, они будущие матери».
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-fortochku/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-fortochku/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/fortochku
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/student/index-page-33.html