Анекдоты про обои
— Они заставили меня обновить себя. В спальне по всему периметру фрески в виде дверей шкафа они сделали сами. Жаль, что они не помылись. — Почему в прачечной обои? — Да, у многих мужчин есть сокровища!
Очень смешные анекдоты про строителей
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Крестьяне хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичная доска была горькой…
Клиент застройщика: — Но не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, все равно будут обои.
Строители сидят и ждут бригадира. Они ждали, ждали и думали, зачем зря сидели, давайте проанализируем леса. Они демонтировали, и дом рухнул. Приехал прораб, увидел, — Сколько можно говорить — пока обои не отожмут, леса не разберут!
Был объявлен конкурс на строительство объекта. Турок: — Мы построим его за миллион долларов! Предложение немцев: — Мы построим за 2 миллиона. — Почему два? — Организатор конкурса удивлен. — Немецкое качество, качественные материалы. — Мы построим за 3 миллиона! — Что? Там немцев больше 2, с качеством! «А вы подумайте, — предлагает русский заказчик, — миллион вам, миллион мне, а строить будут турки.»
Дом рушится на стройплощадке, ну, тут уж кто во что горазд. Они подходят к кирпичам: — Да! Вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: «Почему вы? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Они подходят к песку: — Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты! И песок: — Почему ты? Это не моя вина. Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте. Они подходят к цементу: — Да! Это ты виноват, что дом рухнул!» — И что я. За меня!!! Да, меня здесь вообще не было.
Комиссия идет на строительство. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно, глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
Они строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит стоящему внизу строителю: — Давай! — Что? Что? Еще громче: — Давай! — Что? Твой нос: — И ты пошел… — он пошел!
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба.
— Когда вы закончите строительство?
Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый, мы точно не успеем! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год. ********************** m
Новый бригадир приходит на стройку и видит, что работают два бригадира — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает прораба: — Почему евреи несут один кирпич, а арабы — два? «Что вы, вы не знаете этих арабов, они даже ленятся на лишние кирпичи». ********************** m
Тяжелый ребенок пришел на строительную площадку. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго. ********************** m
На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Такая русская лень. -. «Он слишком ленив, чтобы идти снова». ********************** m
Нарик сидит в никаком состоянии на стройке, братья едут в джипе и спрашивают: — Ты слышишь, что здесь строят? Нарик говорит: — О — Иначе — Ну… Братья: — Слушай у нас нервы не железные, что они строят — то? Нарик: — О — Иначе — Ну… Братья опять: — Ты же не прилипала демон, что тут будет? Narik: — O — Thar — Storage — E … *********************************
Художник расписывает стену в сумасшедшем доме. Mad: — Вы крепко держитесь за кисть? «Да», — отвечает он. — Ну, тогда я поднимаюсь по лестнице.
Почему вы не работаете? — Каменщик спрашивает помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Бригадир приходит домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его: — Есть ли какие-нибудь проблемы? — Так и есть! Парень, на котором я сорвал гнев, сегодня не пошел на работу!
Бригадир докладывает работяге: — Я тебя вчера просил: не пей больше, — и я не пил! Я выпил столько же, сколько вчера!
Молодой начальник в конце дня был на стройке и видит, что пожилой художник уже вымыл кисти и тщательно их стирает. — Что вы идете домой за тридцать минут до конца рабочего дня? — ‘ — сурово спросил босс. — В конце я помою инструмент, соберу краску, вынесу мусор, сниму халат, помою руки, и вот уже конец рабочего дня. «Неправильно!» — продолжает начальник. — Поэтому я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. «А что вам стоит собраться — рот закрыть и уйти», — спокойно отвечает художник.
Stpoik. Испуганный новичок бежит за бастионом: — Я, кажется, забыл мастер-класс… но что бы не отвечать важно: — Запомни, сметка, одно: водку здесь никогда не забывай! ********************** m
— Сколько вы здесь работаете? — С хозяином — десять. — А без хозяина? — Нет.
Они звонят на биржу труда из строительной службы: — Нам нужен маляр. — Нет Маллярова, есть гинеколог. — Да, нам нужен маляр! — Ну, они с Маляром могут, просто ему очень нужны деньги. Они поймали его. Через день звонят снова: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Понимаете, мы вчера приехали на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог два часа нас через замочную скважину через замочную скважину обоями заклеивал! ********************** m
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его из глубины и потащил. Драш, тащит какую-то конструкцию в пустыне. Появляется мужчина и говорит строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударил верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — На эстакаде. ********************** m
Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила бедра, приподняла груди… поворачивается и с ужасом видит, что колыбель висит за открытой дверью, а в ней гипсовые слепки. От удивления он растерялся и уставился в штукатурку. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели гипсовый слепок? ********************** m
Учитель проводит экскурсию для учеников по стройке и рассказывает о мерах безопасности: — Дети, вы всегда должны ходить рядом с каской стройки, иначе, если кирпич упадет вам на голову, он может убить. Один мальчик проходил мимо строящегося дома с непокрытой головой, кирпич упал ему на голову и убил его. И одна девушка — хорошая девушка — она все делала правильно, попала в завал на стройке. И вот кирпич упал ей на голову, а она только засмеялась и пошла дальше… Вовочка перебивает учительницу: — а я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в слэме и постоянно смеется.
Анекдоты про обои
— Устройство Ash делает хорошие снимки. — Ваш рот делает отличные комплименты.
Неизвестные редакторы любительского журнала Pictures. Я занимаюсь фотографией уже больше года, а моя птица так и не взлетела. Что я делаю не так? Ваша читательница Бьянка Блондинка.
Я фотограф, я говорю своей девушке: сегодня у меня будет голая съемка! Она мне — «Ты трахнутый?». Я: 100 долларов в час, дорогая. Она: Ну, купи что-нибудь вкусненькое.
Такая профессия «тыжфотограф»
Ч асто на съемочной площадке им буквально суют в руки любую мыльницу или телефон и говорят — а сфотографируйте наш, а я даже не знаю, где кнопка спуска, я говорю — я не умею пользоваться Круглые глаза — я не заключаю 1. «Тиж-фотограф» прекрасно снимает все, что попадает под руку на фототелефон или спичечный коробок.
Или звонит друг, говорит мне — напиши мне тут, вот тебе нужно сделать рекламу, баннер, листовки, фон, я отвечаю, отвечаю, тебе нужен дизайне р-у «Тыж фотограф» — ну и что? -ну, вам принадлежит вывод 2 «PET O-фотограф» также дизайнер и креатив и слоган чище
Или нужно спрашивать раз в месяц — и советовать, какую камеру купить? Начинаю спрашиват ь-а почему есть хорошие зеркала для оптики, чтобы выбрать оптик у-не проще ли иметь что-то хорошее без зеркала ИТП…-Вам ничуть не проще, мы были в магазине Продавцу посоветовали Casio So Red. Есть ли хороший мегапиксель? -Hz Я не понимаю мыла, тем более что их много разных — ну, «тысячный выход 3» Тыжфотограф знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики, даже если они выпущены вчера, и умеет отличать их по цвету и форме корпуса
А пишут ли они, у нас есть профессиональные фото и делаем книгу и делаем книг у-А надо смотреть на качество (с гордостью) -профессионально е-Выкладываю несколько фото, надо посмотреть и там есть охранник Пересвета, улица проем 11, а мыло ужасное и половина в синей тонировке, в экзифах там 5 D марок 2+ комплект к кампании. -и без этого синего? -Это уже обработано, я говорю или ЧБ или Синева так и останетс я-это как здесь (ссылка на мою свадьбу) -мне нужно было это сделать в то врем я-поздно — «Тыжфотограф», обработка Все как у вас вывод 4″, потом в фотошопе дорисовать картинку по цвету, потом резкость сделать, а когда снимаешь, то не важно как и что убрано
Или куда-то еще в будничные разговоры — замочить — так это бизнес? -Хорошо, и где ты сейчас? -Да, вот и я (придурок придурок) -но у вас нет с собой Фотика, а мне нужен фасад и интерьер здания может «Тыжфотограф» никогда не расставался с фотоаппаратом даже спал с ним
А еще они хороши для звонков тип а-где в фотошопе кнопку фона поменять или Видик звонит утро м-я кладу фото другого на другого и как бы смягчает края и с пробуждением пытаешься вспомнить что нужно нажать и как еще объяснить по телефону. Что значит слой за слоем маска 6 «тысячи пптографов» Photoshop в мозгу, посмотрите вверх и на каждый самый глупый вопрос, он может найти ответ
Или они пригласили вас на вечеринку, а вы не взяли с собой фотоаппарат? -Я не приехал отдыхат ь-И кто нас сфотографирует? Вывод 7 «Пыжфотографы» не любят отдыхать в целом
В контакте девушка написал а-хи)) привет)) мне посоветовали Васю Пупкина, мне нужен фотограф, который может благотворительно помочь в фотосессии для рекламы мехового салона))) Объявление будет развешано по всему городу. Как вам нужно предложение? Отвечаю — здравствуйте) благотворительная организация — оказание бескорыстной помощи тем, кто в ней нуждается.(Из Википедии) Меховой салон, ни в коем случае не бедные или нуждающиеся, я не выдерживаю, он все равно не читает мой отве т-chop)))) И позже прочитав его, она отвечает на поспешность РА, А не на стенд 8 «Тыжотографов» большие трудоголики, готовые к работе, чтобы наслаждаться своей работой на городских рекламных щитах
В больнице молодой отец фотографирует своего новорожденного сына с любой стороны. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Б Лондинка говорит своему другу: — Я много работаю в Photoshop. Вчера я надел футболку внутрь — первая мысль в моей голове на эту тему: «O P-PA! Инверсия».
Для съемки обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой экспозицией.
10 фотографий, которые делают начинающие фотографы.
«Я в Париже!» (Рим, Москва, Бобруйск) — На фото изображен фотограф-фестивальщик и фонарь, возле которого он стоит с идиотской улыбкой или, наоборот, каменным рылом. Вдали могут появиться Эйфелева башня, Колизей или Кремль — но они еще не в фокусе. Его удаляют при первом же посещении камеры.
«Закат!» (восход, затмение, облака, дождь) — Изображается небо. Иногда облака. Иногда край солнца. Иногда луна. Иногда все это фотошопится в неестественно ярких цветах. Обычно снимается пьянством или похмельем.
«Море» (пляж, закат, песок, галька, Ленка) — На фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, правит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотограф сумел убедить свою девушку, что он фотомастер, то девушка без купальника. Обычно снимается в процессе соблазнения женщины.
«Нежность» (лепестки, любимые, с праздником 8 марта Дорогие женщины!) — На фото букет (отдельный цветок) крупным планом — UP (иногда — только тычинки и пестики). Его снимают в приступе усердия «Сейчас я освою макрофидацию» или накануне восьмого марта (а когда у мужчины будут под рукой цветы?).
«Почти как люди» (почти как мы, братья наши меньшие) — на картине пасутся лошади (дерутся собаки, любят кошки, прыгают мыши). Его снял городской житель во время поездки на дачу, когда их по ошибке занесло в соседнюю деревню.
«Поросята» (нежность, дорогой, сынок, здравствуй прекрасный мир!) — Изображена пяточка (ладошка) малыша, которую держат пальцы фотографа, дрожащие от волнения. Он удаляется при добавлении семьи.
«Old Age» (Старость, забытая и заброшенная, Прошедшие годы, Мудрость, прости нас!) — на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле — слепо) смотрит на фотографа. Взята в припадке заботы о пожилых людях и борьбы за социальную справедливость.
— Высоко-высоко! (В полете! Стальнокрылые пушки! Небо!) — на фотографии размытый силуэт самолета с обратным следом. Удалена после покупки первой камеры с зумом. Снято дважды, при электронном и оптическом зуме. После первого снимка фотограф выключает электронный зум, после второго понимает, что оптический зум тоже никому не нужен.
«Первый раз!» (First grader! First grader! First grader! First grader!) — на картинке изображен ребенок с сумкой и букетом. Чаще всего — спиной к камере. В редких случаях это девочка с колокольчиком и бантиками в руках высокого десятиклассника. Его убирают, когда пополнение в семье начинает ходить в школу.
«Ночной город» (The Rhythm of the Night, Night Watch, Night in the Concrete Jungle, Lights in the Night, Red and White) — картина представляет собой ночную улицу, по которой неузнаваемо мчатся автомобили, размытые длинной выдержкой. С одной стороны машины освещены белыми фарами, с другой — красными стоп-сигналами. Обычно снимается из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
В Японии изобрели камеру с такой высокой скоростью, что есть шанс сфотографировать женщину с закрытым ртом.
Фотограф Одина открыл мастерскую на главной улице города, повесив вывеску «Лучшая фотография в городе». Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурсант, который, не задумываясь, написал на табличке «Лучшая фотография в мире». Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и наконец написал так: «Лучшая фотография на этой улице».
Фотографу географического журнала было поручено снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит самолет, стоящий на взлетной полосе и прогревающий двигатели. В огромном нетерпении приступить к работе, фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту. Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Подлетите к северной стороне пожара и сделайте три или четыре пролета на малой высоте. — Почему? спрашивает он. «Потому что мне нужно фотографировать!» Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: «Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор!
Сказка про фотографа и блондинку Вчера вечером позвонили друзья — срочно нужно сделать портрет отличника (однородный белый фон), есть файл, где этот человек уже сфотографирован и полностью одобряет свое фото, можно ли отфотошопить фон? Я отправляю, скажем, по электронной почте. Ну, они послали. Ужастик, снятый дешевой мыльницей и совершенно неумелыми руками, в сочетании с полным отсутствием знаний о постановке и кадрировании. И мужчина при этом, в ПОЛНОМ РАЙЗЕ, в темном коридоре! Лицо там выходило маленьким и зернистым, портрет 20х15 выходил ужасным, как с обычного мобильного телефона. Я уточняю, что вы хотите, портрет? — Да, из груди. — И в чем был смысл такой съемки, они собирались сфотографировать лицо с туловищем и выделить его чем-то. Ответ блондинки с дозатором мыла убил меня: «Флэш, я читала, отбеливает лицо и делает его плоским. А я снимала портрет!», а на мой вопрос: «А где, собственно, портрет?» — она ответила: «На камере. Я включил режим!»
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с моделями одежды. Следовательно, мое устройство всегда должно быть наготове. Я перепробовал множество способов избежать нежелательных неудач на работе и, наконец, понял, что лучший помощник профессионала в моей области — это виагра.
Фото на паспорт В Китае используются две пиратские копии: мужская и женская.
Ф Рогранд проводит свадьбу. Все участники (молодые, свидетели, родственники и друзья) вышли из ЗАГСа построенной группой. Но настроение почему-то кислое. И лица не «светятся». Фотограф: «Скажи мне «Cheeese!» У небольшой части сфотографированных на лице появилось досадное подобие улыбки. Фотограф:» Скажи мне «Чир!» Одно и то же. Ну, а фотограф делает вид, что увядает — типа неудачники, ловить там нечего. И вдруг он говорит: «Я не хочу, чтобы ты улыбалась? Хоть бы кто-нибудь пукнул!». В итоге мы получили дюжину фотографий, на которых все смеются, обнажив все свои 32.
Е, вы думаете, что не достигли успеха в фотографии, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
Источники:
Источник — http://myanekdot.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-stroitelej/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_fotografiju_i_fotografov/0-1234