Анекдоты про фотографа
Отлично! Можете, если хотите!
Смешные анекдоты про фотографов. Шутки и приколы про фотографов Фотографы шутят
Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один колебался, упал. Второй тут же прячется рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Семь китайцев приходят в студию фотографироваться, встают на три ниже и четыре на плечи, потом, наоборот, на четыре ниже и три на плечи. Ошеломленный фотограф, выполняющий свою работу, спрашивает: — Вы, наверное, акробаты? — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали поместить фотографию в газеты, а он забыл, что такое 3х4 или 4х3.
Вдоль берега реки стоит фотограф. — Мужчина! Быстрее! Мой друг тонет!» — догоняет его женщина. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончен».
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Когда-то фотостудия была суперстильной, а сейчас это «немного потерянная пропасть» в мире модного фотографа. Стрельба продолжается. Восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. создавался до съемок. Фотограф с замиранием сердца следил за постановкой и производством каждого снимка, постепенно понимая, что каждый снимо к-Геар, что его карьера быстро взлетит, завоевав обложки всех модных журналов и, как следствие, деньги, деньги, деньги. После окончания съемки фотограф в восторге бросается к модели, восклицая, что все было замечательно, съемка удалась как никогда, но как же ему все-таки отблагодарить своего благодетеля? Возможно, ставка студии на дальнейшее сотрудничество? Спрашивайте что угодно! Модель так спокойно улыбается и говорит, что, мол, у нее все есть, ничего не нужно, кроме — маленького швейцарского пениса. Память. Ну, что делать. Радостный фотограф бежит в магазин, покупает. В этой модели носит с собой нож. Спасибо и т.д. Эта модель берет этот нож, открывает свой чемодан (тащил с собой для съемки), так, мол, и так, кладет его туда, фотограф смотрит — а чемодан полон таких же швейцарских пенных ножей. Он удивлен, он удивлен, он удивлен, ясно спрашивая, почему так много. Модель объясняет, что, мол, теперь он молодой и красивый, все мной восхищаются, все меня хотят, у меня все есть. А состарившись, я буду вся в морщинах, а это никому не нужно. Но на что только не пойдет маленький мальчик ради швейцарского члена. Рекомендую:
Два друга детства обнаруживают себя. Они вспоминали детство, говорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимались фотографией. Один, прощаясь, достал фотоаппарат — хотел сфотографировать друга на память, а то мало ли когда еще увидим. Другой поправил галстук. И все они пошли печатать фотографии.
На пляже был фотограф с обезьяной. К нему подходит парень. Он ломается, ломается, потом спрашивает: «А, это. И сколько это будет стоить с обезьяной?». Фотограф оглядывается по сторонам и доверительно подмигивает мужчине, спрашивая вкрадчиво: «Сфотографируете?».
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь давайте сфотографируем счастливую пару! Все в замешательстве. — Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.
На этой фотографии мне пять лет. — Простите, получается, что в этом возрасте у вас уже была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Мужчина идет со своей тещей по Дерибасовской улице. Фотограф останавливает его. — Хотите сфотографироваться с обезьянкой? Уйди, я не могу даже смотреть на нее!
Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9?
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с моделями. Вот почему моя камера всегда должна быть наготове. Я перепробовал множество способов избежать нежелательных волнений и, наконец, понял, что лучший помощник профессионала в моей области — это виагра.
«Новый русский» купил фотостудию. Он дал объявление в газете: «Для эротики вам нужна модель. Час работы стоит 10 000 долларов!». Пришло много претендентов, был выбран один. Это заняло 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: — Оплата на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз ты нажал? — Сто двадцать выстрелов. — Какую выдержку вы установили? — Одна пятисотая секунды. Владелец обращается к модели: — Ну, вы, вроде как, и полсекунды не проработали.
Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, должно быть, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?». Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. Записки поступают, присяжные совещаются. Иванов объявляет. Оригинал. Второе место — «Ебучий морж». Неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Dove — fucking showed up».
Новый левша: В изображение размером 1×1 пиксель удалось вместить его имя и фотографию.
Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена комментирует вслух: «Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт.
Если он похож на вашу фотографию в паспорте, значит, вам пора отправляться в отпуск.
Если вам кажется, что вы плохо получились на фотографии, посмотрите на нее снова через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
Экспонированная пленка из фоторужья, я видел твои миндалины. Вы хотели застрелиться?
Фотограф, приглашенный на вечеринку, сделал несколько своих снимков, чтобы иногда показывать их гостям. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные фотографии! Похоже, у вас очень дорогая камера! Фотограф не ответил ей, но при прощании в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, должно быть, очень красивые сковородки!
Входят два фотографа с фотоаппаратами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом с ним: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена комментирует вслух: «Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!
Новые камеры Canon специально для России, теперь к эффекту удаления красных глаз добавился эффект уменьшения эффекта красных глаз.
Мужчина заходит в фотостудию, а фотограф там — женщина. Он разделся и сказал: — Девушка, сделайте эротическую фотографию меня. — Извините, но мы не занимаемся макросъемкой …
Главный враг кино- и видеосъемки детских новогодних школьниц — учителя-мудаки.
Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, должно быть, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9?
Вдоль берега реки стоит фотограф. — Мужчина! Быстрее! Мой друг тонет!» — догоняет его женщина. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончен».
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: — А теперь позвольте мне сфотографировать счастливую пару! Все в недоумении. — Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.
Мужчина идет со своей тещей по Дерибасовской улице. Фотограф останавливает его. — Хотите сфотографироваться с обезьянкой? Уйди, я не могу даже смотреть на нее!
Новый левша: В изображение размером 1×1 пиксель удалось вместить его имя и фотографию.
Просто интересно, как все так спокойно смеются на ваших студийных фотографиях? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
Гость просматривает фотоальбом. Владелец объясняет: «Это тонущий корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
В банке Гангстер молча передает записку кассиру. Там сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листе бумаги: «Починить галстук». В тебя стреляли».
Шутки и розыгрыши для фотографов
— Зачем вам столько объективов? — Этот взлетает, значит, ты умный, а этот красивый — ну, тогда подари нам второй!
В отделе продаж фотоаппаратов: — Здравствуйте, вы ищете что-то конкретное? — Нет, я просто притворяюсь, что спасаю половину его жизни.
— И ЛЛО! Ты только что прислал мне фотографию со своего мобильного телефона. — О, простите, очевидно, случайно нажал на кнопки. — Необходимо блокировать. Или, по крайней мере, не застревать в его штанах.
Законы Мерфи для фотографов
1. Свет. — Всегда есть немного света, за исключением тех случаев, когда его слишком много. — Солнце светит не с той стороны. — Вы всегда хотите немного сдвинуть тень — Идеального света не бывает, за исключением этого случая. когда у вспышки разряжается аккумулятор — при серийной съемке со вспышкой на нужном кадре пуф не загорается — а если загорается, то неправильно — если ставить свет от солнца — появляется облако — если ставить ББ — то меняется цвет освещения — если снимать в сложном свете (ну, например — дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) — то лучший по композиции кадр практически невозможно вытянуть по всему миру — если у вас нет с собой рассеивателя для пуфа — потолок и стены всегда цветные — если у вас с собой все для пуфа — батарейки сели ( запасной комплект либо дома, или его нет) — цветной диффузор всегда не того цвета — вы узнаете об этом только после сессии, посмотрев на фотографии
2. Техника. — Флеш-накопитель. Батарея — Финиш прямо на кадре перед шедевром! — Лучшие сцены находятся перед вами — когда Fotik застрял дома — вы проверяете после серии портретов (это стоит 1600+) — когда вы снимаете роскошную уличную сцену, вы достаете флешку из кармана. — Автофокус — это всегда тормоз! (Признаться, зеркальная камера справляется с этим бесконечно лучше) — баланс белого всегда ложится на самые ценные кадры — одна нога не закреплена на штативе и в процессе ночной съемки за несколько минут экспозиции она решает заснуть — после Фотания вы снимаете лося, Выглядывая из-за куста на бленде объектива — в наборе down shift, батарея теряется как раз в нужный момент — Вы надеваете крепкие шарфы с обволакивающей обработкой портретов , А зимний пейзаж с хрустящими ветками — Чуриш — Получив камеру с объективом из ремонта, проверяете его (Fotik) на другом объективе и через другой объектив. В течение получаса отбоя от ремонтников вы обнаруживаете, что объектив, переданный с помощью Fotik, умер. — После клятвенных заверений сервис-менеджера, что все будет готово завтра, проходит несколько месяцев, пока сервис несколько раз меняет адрес — Камера сломалась в тот же вечер, когда ее привезли из ремонта с тем же диагнозом — При гарантийном ремонте в сервисе (доставка всего одна неделя в одну страну) выясняется, что как только одно починили, что-то еще выходит из строя — В процессе сложного штампа в ванной при отправке бумаги подрядчику, кто-то на секунду включает свет — самая дорогая фотобумага оказывается всеми 4 дампами в одной точке со сменными головками — все головки не сменные — самый дорогой фильтр вообще не используется — если вы — если вы попросите кого-то сфотографировать фотографа и дадите ему фотоаппарат, то фотограф на снимке будет без головы. — Если в кадре есть телевизор, то Пичуг прыгает под ноги. Аналогично — с широтой — вдали происходит нечто очень интересное. — Если нет макро — общего или макрокамерного макро — ну, такие роскошные цветы — появляются — вес — тяжелый штатив, взятый в поход, не пригодится. Штатив необходим всегда. — Штатив с аппаратом, на который падает Пыха + самый дорогой объектив!!!- При съемке с зумом постоянно не хватает дальности — принтер и монитор ложатся на цвет. Всегда. Но каждый раз по-новому. В результате отпечаток всегда получается не таким, как вы хотите. — Чернила в принтере заканчиваются в тот момент, когда срочно нужно распечатать фотографию человека, с которым вы пересекаетесь крайне редко. — Уникальная фотография, напечатанная из нестойких чернил, намокнет (вариант Поливат) — кошка сможет перегрузить (выключить) компьютер в самый неудобный момент — количество мегапикселей в камере всегда больше, чем позволяет объектив, слишком много для обработки и лишнего шума и для обидно мало при печати пейзажей и культуры. — Меняя тушку (стекло) на другую (на пару классов выше), обнаруживаешь, что новая тушка (стекло), решая старые проблемы, вклинивает кучу новых, о которых я даже не подозревал — если батарейки в фотоаппарате не хватает для фотосета — покупаешь запасную — потом еще запасную — никогда не пригодится, а если нужно все то же самое, то оказывается, что это не проблема.
3. Семетка — При групповом фото — всегда кто-то зевает или закрывает глаза. Если никто не зевает, то кто чихает — тщательно умытый малыш к моменту выстрела чего-нибудь проголодается, например, шоколада — если вы решили снять шоколадную картинку, намазанную на мордочку, то к моменту нажатия главной кнопки, дуло сотрет самую заметную часть одежды или самую заметную часть одежды или самую заметную часть что ситуация птица (животное) всегда готова позировать до момента снятия крышки с объектива . Самые верные ждут момента, когда камера будет готова к съемке, и тут же исчезают. — При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и готовности помещения — это практически чудо — модель приходит на фотосессию в одежде, не гармонирующей с окружающей обстановкой (Вариант — с косметикой, странно светящейся от падающего света) — при съемке модели на улице — количество москито-блоков превосходит все разумные пределы — лучшие фотографии в фотосессии — самые первые и самые последние, снято с неустойчивого и незамученного кадра — если взять с собой защиту от дождя и наоборот — если зонт (накидка) на доме — то дождь — идет, я неизменен — когда собираешь много людей на Коллективный фотосет — они не приходят одновременно — нельзя планировать время в фотосетах! — Кто-то попытается сесть за кофе — в этот момент самые хрупкие детали находятся в кафре
2 фотографа тают: — Как дела? — Да, я снимаю свадьбы. -Хм. Чтобы вы могли спать. -Да, я не пью. -Тогда почему вы фотографируете свадьбу.
Но на фотографиях сутенера с пуделем, сам сутенер путается, где кто находится.
— Но на фотографии моя девушка. -Фу-у-у-у! -Что ты?! Вот он с краю. — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх И еще одно. А ты где? -. А я «фу».
— Правительство ITY решило больше не публиковать фотографии на паспорт. — Почему бы и нет? — Почему?
Из-за фотографов, разгуливающих с камерами, оглядывающихся по сторонам через видоискатели, фото. Один колебался, другой упал. Второй тут же спрятался рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
М Одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут непринужденную беседу. Вдруг за дверью раздается звук ключа. Фотограф: Это жена! Быстро одевайтесь и действуйте!
Правила крутого фотографа
1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывайте свои фотографии! 2. Второе правило крутого фотографа — никогда и никому не показывайте свои фотографии! Если вас все же попросят показать их, извинитесь. Поговорим о TEP’s of Raw of Computer, Workload, авторских и смежных правах, соглашениях с Harper’s Bazaar, Esquir, другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами. 3. Если вы иногда ведете блог, публикуйте в нем фотографии признанных фотографов с модераторскими комментариями типа «Так тебе и надо фотографировать!». Больше теоретизируйте. 4. В крайнем случае — разместите несколько абстрактных фотографий с припиской «Ну, я дурак» (или «Это мои юношеские эксперименты»). 5. Зарегистрируйтесь в как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Указывайте часто, жарьте умеренно, без фанатизма. Используйте выражения «бездарно», «тупое дерьмо», «горизонт замусорен», «у вас грязная матрица», «безумные цвета», «где идея?» (вариант «где концепция?») и т.д. По-настоящему крутой фотограф всегда найдет, за что поругать. Не хвались! Гноби начинающих до полного уничтожения. 6. Изучите терминологию. Слова «выставка», «брекеты», «культура», «поляризация», «страна» должны отскакивать от ваших зубов, как «папа-мама». Используйте их! 7. Изучите жаргон и смело используйте его. Назовите объект «объективом», большую форму «шириком», вспышку «пушинкой», а диафрагму «отверстием». Поговорите о том, как быть более удобным. 8. Несмотря на правила, но гнобы тем, кто их не соблюдает. 9. Узнайте фамилию пары-тройки известных фотографов и угадайте тезис их высказываний. Используйте их для теоретизирования и критики. 10. Установите на компьютер Photoshop последней версии. Английский язык. Осва «Печать». Расскажите всем, что вы принципиально не используете Photoshop! И гнобить всех, кто его использует. 11. Фотофильтры — это костыли для кефов! Универсальная линза подходит только для безрукавок и безножек. Профессионал использует разные объективы для каждого случая и использует ноги и голову, чтобы приблизиться и переместить объект съемки! 12. Приобретите фотоаппарат. Помните: «Кенон» — это дешево и попсово. «Panasonic», «Sony», «Olympus» и «Konik» — это мусор. В крайнем случае, купите «Никон» или «Пентакс». Лучше — «Лейка» или «Хассельблад». Если денег не хватает, найдите большой — формата «Киев». Снимать не нужно — просто возьмите с собой камеру. 13. В общем, чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров в вашей сумке — тем вы круче! 14. Найдите друга с фотостудией и почаще заглядывайте к ним. 15. Иногда исчезают на день или два. Скажем, поступил большой заказ, не выходите из фотоателье. Или что он летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете Neshnl Geographic. 16. Хранители стола — это диплом из какой-то фотошколы, но не забудьте сказать, что вы давно повысили квалификацию своих учителей. 17. Изучите статью Кена Роквелла о фотографии в Назубке. Развенчайте его или обоснуйте примерами в зависимости от ситуации. 18. Тщательно изучите все модели камер — до 40 лет включительно. Регулярно читайте релизы новых продуктов и угадывайте номенклатуру всех доступных сегодня камер, объективов, вспышек. 19. Постоянно следите за фотовыставками. Нет необходимости посещать их, просто ознакомьтесь с отзывами.
— Прозо интересно, как это на фотографиях вашей студии все так естественно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
OVO Lef t-Handed: На фотографии 1×1 пикс умудрился разместить свое имя и фотографию.
Можно ли купить элегантную камеру? Я буду фотографом. Купите пианино! Ты станешь музыкантом.
Последняя фотография фотографа
Соседи говорят: — Почему ты складываешь еду мужа в такую неряшливую кучу? — Он мой фотограф! Если все расположено красиво, он включит свет и будет снимать, пока не остынет.
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт.
Словарь фотографа
ФОТОКАМЕРА — камера в следственном изоляторе, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, поскольку сейчас фотографы есть на каждом углу. ДИАФРАГМА — орган, которым икает фотограф. Суровость — суровость фотографа по отношению к другим. FLASH — неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно бросает штатив в людей. ФОТОМОДЕЛЬ — игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются юные фотографы. ЗЕРКАЛО — болезнь толстых фотографов. ФОТОГРАФ — фотограф, который не знает, как снимать, поэтому рисует картинки в Photoshop. ФОТОГРАФ-ЛЮБИТЕЛЬ — извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НИКОН — фотографический патриарх, который вызвал раскол в фотографической церкви, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. CANON — истинный закон, которому следуют фотографы, не следующие патриарху Никону. ПОЛИВ ВОДЫ — чем поливают цветы в саду фотографы-нонконформисты, которым наплевать на Nikon и каноны. ГОРИЗОНТ — ситуация, когда лампочка поджигает зонтик. ГОРРИЗОН БЕЖИТ — единственный верный комментарий к любой фотографии. БАЛАНС БЕЛОГО — соотношение количества кокаина в левой и правой ноздрях гламурного фотографа. ПОЧЕМУ — это пастбище, которым питается бедный фотограф. ЗЕРНО — это свойство икры, которую едят успешные фотографы. CHINA — это способность фотографа перейти на темную сторону власти и в сумерки. КРОПИНГ — процесс фотографирования красивых девушек с условием «печати по любви». VIGNETTING — это рамочный термин, французское слово с ошибкой в написании. BLIK — это фотографическое ругательство, похожее на «b*», используемое фотографом, чтобы окликнуть моделей, когда они моргают. ИСТОГРАМ — это непонятный термин, которым фотографы пугают друг друга, но сами не знают, что это такое.
Фотограф, приглашенный на вечеринку, сделал несколько своих снимков, чтобы иногда показывать их гостям. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные снимки! Похоже, у вас очень дорогая камера! Фотограф не ответил ей, но при прощании в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, должно быть, очень красивые сковородки!
* * * Встречаются два фотографа: — Как дела? — Да, я фотографирую свадьбы… — Хм… чтобы вы могли спать спокойно… — Да, я не пью… — Тогда зачем вы фотографируете свадьбы. * * * * — Мне просто интересно, как все смеются так естественно на ваших студийных фотографиях? — Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф — единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в два часа ночи и сказать жене: «Не волнуйся, дорогая, я тут снимаю девочек». Фотограф прогуливается по берегу реки. — Быстрее! Мой друг тонет! Женщина гонится за ним. — Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась пленка… — Слушай, у меня вопрос, ты, наверное, копаешься в фотографиях, ты должен знать… — Да ладно. — Почему объектив круглый, а снимки прямоугольные? Фотограф стоит на пляже с обезьянкой на плече. К нему подходит мужчина. Он колеблется, колеблется, потом спрашивает: — А, так и есть… но сколько будет стоить с обезьяной? Фотограф оглядывается по сторонам и, доверительно подмигнув крестьянину, тихо спрашивает: — Сфотографировать? Блондинка приходит в фотоателье, неся с собой фотографию своего покойного мужа. Дальнейший диалог профессионального фотографа этой студии с блондинкой. Фотограф. Блондинка: — У меня есть фотопортрет, я хочу его увеличить. Фотограф, глядя на фотографию: — Хорошо. Блондинка: — И я бы тоже хотела снять шляпу с головы. Фотограф, снова глядя на портрет: — Возможно. Только, пожалуйста, скажите мне, какая у него была прическа? Блондинка. Снимите шляпу и посмотрите сами. — Лучший способ сохранить фигуру — вовремя сфотографироваться — Почему на гербе двуглавый орел? — Потому что когда его сфотографировали, он повернул голову. — У меня необычная кошка. — А что в нем необычного? — Посмотрите на фотографии. — Ну… птицы… мыши… рыба… сметана… Ну и что? — Кошка сделала фотографии! Фотограф: — Теперь, малыш. улыбнись и смотри, как птичка летит. Мальчик: — Я устал от этих разговоров. Лучше возьмите светомер, проверьте свет и правильно установите диафрагму. — Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, должно быть, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф! Новый русский ‘купить фотостудию. Он дал объявление в газете: «Эротике требуется модель. За час работы 10 000 долларов!». Пришло много претендентов, был выбран один. Выстрел 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: — Оплата на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз ты нажал? — Сто двадцать выстрелов. — Экспозиция, что вы установили? — Одна пятисотая секунды. Хозяин обращается к манекенщице: — Ну, ты, в натуре, и полсекунды не проработала… Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт. Актриса рассматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую лучшую, но актриса говорит ему: — Эта фотография была сделана, когда я была намного старше. Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы направили наряд полиции по адресу ул. Ленина, дом 3, приложение 47? — Да, были нарушения общественного порядка, громкая музыка… — Послушайте, скажите им, пожалуйста, пусть приходят еще. — Почему? — Они забыли каску, оружие, а заодно и фотографии посмотрят — стали крутыми… Спросили домохозяйку, почему, когда она обслуживает мужа за столом, она кладет все блюда некрасиво и вперемешку? Она ответила: — Да, он мой фотограф, если сказать красиво, то вместо того, чтобы есть, он начнет фотографировать эту красоту, а пока все остывает! Русский идет по дороге. Он видит, как молотобоец копает яму. Он подошел ближе и спросил, — Чукчи, зачем вам дырка? — Я хочу сделать фотографию. — Почему есть отверстие? — Поэтому вам придется спуститься до пояса. — Почему вы копаетесь во втором? — Поэтому вам нужны две фотографии, но есть два фотографа. Мы давно не виделись. — Как дела? спросил один.