Анекдоты про французов
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых людей. Он видит, что плывет французский корабль, топит его, а крепкого француза оставляет в живых и говорит ему: «Сколько водки ты пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три.»- А сколько женщин ты собираешься трахать, у меня 10 дочерей — максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты выпьешь, здесь 10 бутылок, — «Ододень» — вот почему я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты должен съесть, у меня 10 дочерей, — «Одивний» — у меня только десять. — И вы тоже присоединились ко мне.
Француз, немец и грузин спрашивают себя: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал под поясом и то, что висит с ними, — он всегда при мне!
Англичане и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские, Тунельметрострой, встают и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон, 2 недели». Мы ничего не гарантируем. В крайних случаях будет два туннеля.
Бог вышел с заповедью, спустился на землю и обратился к французам: — Я пришел к вам с заповедью. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Не восхищайся злом». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько пронесет по полю коня — столько и земли. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре — лошадь тронулась: «Но нет, лошадь устала, и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец прыгает. Час, два, три. Секунда, вторая, вторая прошла, теперь обессиленный конь падает, встает и бежит, свистит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шапку и бросает ее вперед, с криком «t- PID tomatoes !!!».
Туземец, француз и русский догоняют их и говорят им: — Кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальное мы съедаем. Американцы пили зелье — они умирали. Француз выпил зелья, подошел к дракону — тот его проглотил. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру рядом с драконом. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время русский вышел, вытер руки и сказал: «Ну, где же эта женщина, которая должна быть излита?».
Русский, француз и грузин спорят: «С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Ух, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.
Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, джентльмены, вы», — тянут британцы. — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
— Недавно мы проводили тест — опрашивали представителей разных стран о том, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.
Потому что в разных странах люди выражают свое восхищение: американцы: «О, да!», французы: «О-ла!», итальянцы: «Белиссимо!», а мы: «Ну, сам».
Анекдоты про французов, Францию
Сборник самых смешных анекдотов про французов, Францию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Во Франции теперь шутят: если у вас в машине нет желтого жилета, то вас оштрафуют, а если он у вас есть, то арестуют.
Разговор двух французов. — Хорошая жена — это та, у которой есть муж и любовник. — И я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. — А я думал, что он пал. — Нет, падший — это тот, у кого никого нет. — А я думала, что он одинок. — Нет, одинока та, у которой есть только муж…
57% мусульман Франции в возрасте до 25 лет считают, что законы шариата важнее законов Франции.
— Как называется этот город во Франции? Юпитердуб? Нептун? — Марсель!
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и обнаруживает записку: «Дорогая, я был очень добр к тебе. Сегодня ночью я думал, что ты самый прекрасный любовник. И я пошел проверить. «
— Вы действительно француз? — Да. — Ты лжешь! Расскажите мне что-нибудь на арабском.
Лайфхак для французов. Прежде чем съесть лягушку, поцелуйте ее. А если он превратится в принцессу? Это в 500 раз больше мяса!
Вместо того чтобы строить жизнь в Алжире, Марокко и Тунисе, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы создать там жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять французов жить так, как они живут в Алжире, Марокко и Тунисе.
Французская загадка: — Чем отличается человек из Парижа? — Париж — это всегда Париж.
— Знаете ли вы, месье, что один француз из трехсот имеет рост выше 190 сантиметров? — Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть его грибами и шапкой сыра. Хороший аппетит.
Очень молодая француженка робко входит в парфюмерный магазин. Он просит продавца порекомендовать хорошие духи. Шикарная девушка за прилавком начинает показывать ассортимент: — Это «объятия»… это «секреты ночи»… а это «экстази»… — Скажите, есть ли что-нибудь для начинающих?
Молодая француженка говорит своему мужу: — Жак, я должна навестить больного друга. — Хорошо, дорогая, я проведу тебя через это. Он ведет ее к входу. Когда его жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дыру в ее чулке. Когда жена пришла домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
— «Lamur perdus» по-французски означает «любовь проходит мимо» …- Черт, как красиво…
В палате есть нерешительный француз и француженка. Приближается вечер. Женщина зевает. Он робко пытается начать разговор: — А, мадам зевает? — Нет, это месье Пандерс, но мадам просто хочет спать!
— Знаете ли вы, почему французы не любят американцев и русских? -Почему одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие — одним глотком.
Есть два друга французов. Один спрашивает другого: — Дорогой, как ты провел Новый год? — Ну, как всегда в постели… — Да?! И было много людей?
В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к своей жене (англичанке) в спальню в платье. Его жена говорит: — Согласно традициям нашей страны, в первую брачную ночь муж должен прийти в заднице. — А по традициям нашей страны, они идут только в кулуарах на премьере.
Француз спрашивает француза: — Как твой язык смог переспать с моей женой?
Французский: — Мы знаем сто способов любви. Британец: — И мы знаем сто и один способ любви. Француз: — Этого не может быть, потому что мы самые опытные, самые искусные в любви. Каков сто первый путь? Британский: — Когда она лежит на спине, а он лежит на ней. Французский: — О, да! Мы еще не думали об этом.
Франция, первый день после Нового года, два друга делятся новостями: — Как ты встретил Новый год. — Ну, как обычно, в постели. — Да? И было много людей?
Два француза сидят в кафе. Вдруг раздается звук пожара. Один говорит другому: — Извини, Жак, но я должен: долг зовет. — Как? Вы добровольный пожарный? -Нет, но муж Натали — да.
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Вы единственный выживший. Сразу же вы обнаруживаете оазис, где вас встречают 50 бедуинов, изголодавшихся по женским прелестям. Англичанин говорит: — Я убью себя! Американец после паузы: — Я выпью виски, чтобы добавить храбрости! Француз смотрит на экзаменатора и говорит: «Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем проблема?».