Анекдоты про футбол
Звездные войны — Эпизод — 3 Нападение клоунов. С участием сборной России по футболу.
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».
В руководстве футбольного союза нашей страны созрела идея заменить игроков сборной страны на эстрадных певцов. Результаты матчей останутся прежними, но артисты, по крайней мере, будут лучше петь гимн.
На сегодняшний день наша футбольная команда в очередной раз порадовала нас. На этот раз он привел в восторг японских болельщиков.
— Знаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Девиз сборной России по футболу: «Мы все учились у деревьев». "
— За кого вы будете болеть на чемпионате мира по футболу? — Для наших. — Это понятно, а потом для кого?
И проходит футбольный матч. Комментатор обычно очень быстро комментирует игру. Вот ворота открываются, вбегает запыхавшийся тренер команды: — Вы что, не можете срезать? Мальчики с тобой не справятся.
Тренер входит в раздевалку перед началом важного матча и говорит игрокам, приподнимая верхнюю часть галстука: — Сегодня мы точно не проиграем: я надел счастливый галстук. Я никогда не терял себя в этом. — Да!? Неужели никогда? — Конечно. Сегодня я впервые надела его.
Папа прочитал в газете о перспективном молодом игроке, который подписал контракт с одним из западных клубов на сумму 10 000 000 долларов. Он подходит к своему сыну, который сидит над учебниками, и бьет его наручниками по затылку. — Ты сидишь здесь, черт побери! Лучше иди и погоняй мяч!
После того как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут покинуть группу.
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха умрет. Сборная России по футболу.
Российская футбольная команда играла бы гораздо лучше, если бы российская команда по боксу занялась ею вплотную.
Всего за 11 ударов российский боксер А. Валуев обыграл сборную Бразилии по футболу.
Теперь М спрашивает жену: — Можно я пойду посмотрю телевизор, сейчас будут показывать футбол. — Можно, но только не включайте его.
В начале 80-х годов наша команда играла с англичанами в Тбилиси и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не реализовала пенальти. После игры, опасаясь гнева разъяренных фанатов, он накрасился, надел парик и вышел из гримерной. Бабушка, уборщица, сидит у выхода, вяжет носки, и говорит: — Шенгелия, ты куда в таком виде идешь? Ну, он быстро вернулся в гримерку, надел другой парик, намазался кремом для обуви, оказывается, бабка еще сидит: — Шенгелия, ты куда? Снова бросается в гримерную, переодевается, кутается в шарф, надвигает шапку на глаза: «Ну, думает, все, если бабка узнает, убью». Оказывается, бабка чуть со стула не упала: — Шенгелия, что с тобой? Он бросается на нее с кулаками: «Бабушка, я тебя убью, не трогай меня, я Блохин!
Когда я увидел в газете строчку: «Сборная России по футболу готовится к взлету». — не все ее читали, — . в Бразилию”.
Юля Аршавина: — Андрюша, где ты был? — Почему рубашка сухая и совсем не пахнет? — Так что я за команду.
— А я смотрю футбол со своим! Уже выучил 4 команды: «Спартак», «Зенит», «Принеси пиво» и «Дай газету».
Они одели его в майку ЦСКА, куртку «Локомотива», шарф «Динамо» и посадили в сектор «Спартака»! Смотреть программу Последний герой — 5
Футболист нашей сборной поднял девушку, раздел, уложил в постель и ушел.
L — сабля, когда мать — i n-law — правильная. Он не кричит на вас, смотрит с вами футбол, может пить пиво после работы. Это отец — в законе — правильная мать — в законе !!!
Я поехал в Чера, чтобы & rdquo;все о футболе& rdquo;. Я покупал там пиво, сигареты и телевизор.
Грушин вернулся с футбола. Сосед спрашивает его: — Гоги, какой счет? — Вах-вах! И кто победил? «Ты что, совсем дура?!» И здесь — ноль, и там — ноль! Рисуйте!
Фразы жен во время футбола:
1. (Ну, это понятно) 2. Позвольте мне на минутку взглянуть на другие каналы! 3. О! Они играют в эту индейку? 4. Игра с флагом была худшей из всех — мяч катился к нему, но он даже не ударил по нему 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! По крайней мере, они дают хоккеистам какие-то странные шапки. 6. Почему он играет? Он судья? И что это будет за суд? О, может ли этот игрок попасть в засаду? 7. 8. Почему мы говорим: стоящий у ворот? Он стоит рядом с ними? 9. О! Это бэкхем на поле? Почему без мужа? 10. Боже, тот, что возле ворот в перчатках! Жарко! 11. Сколько он будет играть? После того, как он свистнул и ушел, ты все слышала, правда, дорогая? 12. Зачем смотреть завтрашний чемпионат, если твой не прошел? Но самый страшный вопрос блондинки: что такое офсайд?
Наша футбольная команда печальна не тем, что они му*аки, а тем, что они лучшие.
М Ат Футбол, команды выходят на поле и тут на трибунах на переднем плане поднимают огромный баннер: & quot;Не ходите по траве!& quot;;
А дети вручают награды в музыке и танцах. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет: — Итак, по номинациям. Лучшая танцевальная команда года. (Делает вид, что открывает конверт и с содроганием читает содержимое. Он смотрит на публику дальше и радостно восклицает): — Она заняла первое место. Российская футбольная команда.
— В Азии Иванович, скажите: почему Россия с населением 140 миллионов человек проиграла в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому что, Петька, найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз сложнее, чем среди 3 миллионов!
N Аконец-то получилось! Игроки нашей выездной команды всегда играют плохо, потому что они смотрят на новые ворота.
H и футбольный матч: — Мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет? — Отец купил. — И где он? — Дома ищет билет.
М уже устроился в кресле перед телевизором и обращается к жене: «Дорогая, не хочешь ли ты что-нибудь сказать перед началом футбольного сезона?».
Анекдоты про футбол и футболистов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и приколы про футболистов и футбол. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Смотри, сосед Аббат берет телевизор на ремонт! — Неудивительно, ведь вчера наши проиграли со счетом 6: 0!
— Что такое футбол? — Как бы для вас инопланетян объяснить & hellip; В общем, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за своим здоровьем и постоянно занимаются спортом и Hellip; А тысячи других людей болеют за них, пьют, курят и портят здоровье и нервы себе и окружающим и закручиваются;
Идет футбольный матч. Комментатор быстро говорит: — удар, мяч вблизи Кузнецова, передача по правому краю, пас в штрафную, удар по воротам, штанга. Затем дверь комментаторской открывается с грохотом, вбегает запыхавшийся тренер: «Можно помедленнее?». У мальчиков нет времени.
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие мучения, что детей до 18 лет попросили удалить со стадиона.
Тренер читает игрока: — Главное — не только попасть в ворота, но и пропустить вратаря.
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной появляется отборный мат. Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там у нас футбол играют.
Я люблю, когда муж и друзья смотрят футбол. Просите, чего хотите: дадут все, если только вы не будете мешать. На последнем чемпионате Европы я менял гардероб всего три раза.
Одесский дворик. «Знаешь, Сара, лучшими моментами своей жизни я обязана футболу.»- Циля, ты действительно ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?»- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время иду к нашему соседу Мойше.
— Отгадайте загадку: Она родилась в Англии, выросла в Бразилии и умерла в России. Что это? — Я не знаю. — Футбол и Хеллип;
Учитель: — Ребята, кто сможет назвать слово, в котором будет больше всего букв & laquo;о»-? — Мулкопод! — Очень хорошо! Кто больше? Вовочка: — Гооооооооооооол!
— Почему вам так нравится ходить на футбол? — Дома кричит жена, в магазине — продавец, на работе — начальник. А на футболе я сам кричу на всех!
ФИФА разрешила сборной России выпустить на поле 12 игроков. Так даже смешнее.
Никто не умеет забивать так эффективно, как забивают российские игроки в игре!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между дорожными и футбольными судьями.
Группа & Laquo;Ленинград» написала песню про сборную России по футболу и Хеллип; Так просто ребята никогда не писали!
Собрались бразильцы с русскими сыграть товарищеский матч, ну, бразильцы пришли и увидели этот коллектив, у них бум, и они говорят своим: — Эй, мы пойдем пиво пить, а вы с ними поиграйте, ну. Бразильцы подходят к концу матча и видят на табло: бразильский игрок выигрывает 7: 1. Они приходят и спрашивают: — Как же ты пропустил гол, а? И он отвечает.
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его. — Вах-вах! И кто победил? «Ты что, совсем дура?!» А вот и Нола! Я рисую!
Диктор прокомментировал футбольный матч: — & Hellip; На 49-й минуте матча наши игроки застали врасплох английского вратаря! Да и Хеллип; не получился у него такой пендель, наверное, с детства!
Черти пригласили ангелов поиграть в футбол. «Мы согласны», — ответили Ангелы. — Кроме того, лучшие игроки находятся с нами. «Может быть», — не стали спорить «Дьяволы», — «но все наши судьи».
Футбольный комментатор: — Наши игроки забили великолепный гол, на который соперники ответили тремя удачными голами.
Жена возмущенно говорит мужу: — Это ужасно! Знаешь, все дело в футболе, но могу поспорить, что ты не помнишь даты наших свадеб. — Ничего подобного. Мы поженились, когда & laquo;Динамо»- победило & laquo;Локомотив»-.
Судья останавливает слушание и назначает наказание. Адвокат защиты подбегает к нему: — Вы слепой? Судья смотрит — у него уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Он тактично спрашивает: — Слышали, что кто-то что-то сказал? Защитник: — Значит, ты тоже глухой!
— Сосед, дай тебе посмотреть твой футбольный матч. — И что у вас было? — Нет, у нас пожар в квартире.
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: — Итак, Иванов идет к самому краю поля, врывается в штрафную площадь противника и всех защитников обходит. Бейте друг друга! Штанга. Еще один выстрел! Снова бар. Получите удар! Еще один удар! Еще один удар! Господи, дайте ему хоть мячик, что ли.
Тренер успокаивает проигравшую команду: — Не падайте духом! Ваша роль также очень важна. Если бы вы этого не сделали, наши соперники не выиграли бы ни для кого!
— Чем отличается бразильский футбол от нашего? — Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят игру своей команды и думают: «повезло ребятам, что они играют» ;. А наши игроки бегают с мячом по полю и думают: «повезло ребятам, сейчас они сидят с пивом перед «Теликом».
Тренер говорит игроку: — Ваша игра доставила мне огромное удовольствие. — Вы преувеличиваете, я плохо играю. — Но это смешно.
После игры тренер говорит своей команде: «Я недооценил вас в прошлый раз и сказал, что вы не можете играть хуже. Сегодня убежден – Вы можете!
Русский мат является официальным языком чемпионата России по футболу.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет собаки! Слепой и без собаки?!
— Вчера я хотел познакомиться с девушкой. Она оказалась похожа на нашу футбольную команду. — Что это такое? — У нас ничего не вышло.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — Почему этот зритель так ругается? — Он бросил бутылку в судью. — Так что я не понял!
У сборной России есть два пути к победе на чемпионате мира: реальный и фантастический. Реалистичность: инопланетяне прилетят и помогут им. Фантастика: Они победят.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно: