Смешные анекдоты про гаишников
Дорожный полицейский: — А на следующей неделе мы поедем за город с напарником. Он заметил свежие твердые двойники в нескольких местах …
Анекдоты про ГАИ
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ГАИ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Едет чувак на казаке, его останавливает патруль ГАИ… Инспектор: — Ну что, Шанов, сбил? — И что произошло? Да пошел ты, я ехал со скоростью 140 км/ч, и у меня еще хватает наглости спрашивать, что случилось. Выходит человек из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Ускоряется до 100 — я плачу штраф, сумма увеличивается в три раза.
На посту дежурят два сотрудника дорожной полиции — один пожилой и один молодой. Старый пошел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил 25 рублей на лоб офицеру САИ и со словами «Прими душ, собака» продолжил движение. Он подошел к сиденью и все рассказал старику. Старик содрал четвертак со лба юноши, положил его в карман и сказал: «Я — собака, а ты еще щенок!
Они прислали мне фотографию из дорожной полиции, где я превысил скорость. Я отправил им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.
Остановил сотрудник ГАИ Гену на мотоцикле: — Надень шлем и сними с руля. — Я не «Сруль», я Чебурашка!
Дед остановил казака, попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Потяни раз, я мигну фарами — стоп! — Понял! Он начал тянуть, тогда Мерен обогнал вольво, благо водитель Мерена не сопротивлялся и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали на вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, фарами мигает — они говорят отвали!
Молодого человека останавливает инспектор ГИБДД. Парень не пристегнут ремнем безопасности. — А пояс? «И ты можешь забрать пояс домой».
Сотрудник ГАИ останавливает машину и выясняет: «Молодой человек, если вы снимите аккумулятор с вашей машины, не отвалятся ли колеса?» — Не знаю. Оштрафуйте его. Он останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, если снять аккумулятор с машины, отвалятся ли колеса? — А если тебя ударят утюгом по голове, разве галстуки развяжутся?
Придорожный полицейский на дороге, как снайпер на войне: — Сделайте несколько удачных выстрелов, выдайте свое местоположение — пора менять позицию.
На просьбу ГИБДД не ездить по дорогам в снегопад откликнулись только коммунальные службы.
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают, кто ваши родители и как вы живете. Маша: — Моя мама — проститутка, я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа — сотрудник ГАИ, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик, и если бы не эти проститутки, с офицерами ДАИ, я бы тоже хорошо жил!
Смешные анекдоты про гаишников
Сотрудник дорожной полиции охраняет выход из ресторана. Выходит пьяная толпа, садится в машины и разъезжается во все стороны. ГАИшник заметил одного, который еле передвигал ноги, пошел за ним, остановил: — Дуй в трубу! Результат был нулевым. Дорожный полицейский: Как это может быть? Мужчина: — А сегодня я дежурю для отвлекающего маневра.
Мама, у нас сегодня в школе будет чаепитие. Могу ли я носить свое бриллиантовое ожерелье? — Почему бы и нет? Мне подарили колье на Новый год, и это невозможно, мне подарили Ferrari на 8 марта, и это тоже невозможно, она стоит под брезентом, мне подарили норковую шубу из десяти частей, и это тоже невозможно. Когда все это станет возможным? — Когда папа выйдет на пенсию, это будет возможно, а пока он обычный гаишник — нельзя.
Разговаривают два друга: — Слушай, подвезешь меня домой после работы? Значит, у вас есть своя машина. Есть машина, но у нее больше нет прав, ее забрали гаишники. — Для чего? Пересекают десять сплошных линий. — Что это такое? Как как? Очень просто: я перешел пешеходную дорожку.
Анекдоты про гаишника
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и собака садится за руль. На заднем сиденье сидит мужчина. Дорожный полицейский: — Мужчина, вы что, с ума сошли, посадить собаку за руль? — Что я здесь делаю? Я голосовал, он остановился.
За рулем автомобиля сидит красивая молодая женщина. Сотрудник ГАИ останавливает ее и спрашивает: — Мэм, вы что, не видели красный? Я видел красный свет, но не видел тебя.
Полицейский останавливает водителя. Вот. Почему они такие грязные? Это правда, товарищ милиционер, каждый гад проверяет, трогает руками, вот они и размазываются.
Автобус переполнен. Мужчина бежит за ним. Все визжат. Пассажиры крестьянину: — «Мужик, не беги, сейчас обоссымся от смеха» Мужик: — «Опять обоссышься, я же водитель».
Пост ГАИ. Одинокий полицейский стоит, смотрит — в его сторону идет бабушка с коровой. Приходит бабушка и начинает вбивать кол в двух шагах от гаишника. Он всхлипывает: — Мама, ты с ума сошла? О, сынок, я не знаю, ты был так слаб здесь в прошлом году.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, превышение скорости в три раза, Bentley останавливается, наглухо тонированные стекла слегка приоткрываются. Катаджия под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячерублевой купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Удачи, постарайтесь больше не беспокоить. Из окна появляется следующая купюра того же номинала. Опять пять тысяч. Сотрудник ГАИ, глядя на номер машины: — Я работаю здесь во вторник и четверг с 8 утра до 3 часов дня, я запомнил ваш номер, вы можете спокойно ездить в эти дни. Еще одна пятитысячная купюра. — Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака выигрывала скачки. Другая рука с запиской, инспектор стоит некоторое время в замешательстве, затем откашливается и торжественно говорит: — Стихи!
Сотрудник ГАИ останавливает джип, перевозчик выходит из него. Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, и у вас тоже нет радара. Дорожный полицейский: — И ваш ремень безопасности не был пристегнут! Это Линкольн Навигатор! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Дорожный полицейский в замешательстве: — Какая у вас аптечка? Потом стекло на задней двери отвалилось, выскочил огромный очкарик и спрашивает: — Дорогой, это гадости?
Анекдоты про дорожную полицию
Смотрите на нашем канале: — Топор плывет по реке. Навигация началась. — Романтика с главной дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ. — Дыхание нового дня. Еще раз о похмельном синдроме. Не место делает человека, а человек делает место. Художники. Кто они? — Копай, Эмелия, свою неделю. Емельян — человек редкой профессии. Он гробовщик. Время собирать камни? Ювелирный магазин снова ограблен. — Я ездил на двух лошадях. А шахматисты берут взятки. — Утки летают. Допрос свидетелей взрыва в больнице.
На перекрестке стоит инспектор ГАИ, напротив, на обочине стоит старый дед и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дедушка подходит к инспектору и спрашивает его. Я стою, папа. «Сын, стоишь ли ты день и ночь?» Я стою, папа. — Сынок, ты переносишь горячее и холодное? Я стою, папа. — О, сынок, каким прекрасным членом ты бы стал!
Инспектор ГИБДД тормозит машину. Водитель в замешательстве. Дорожный полицейский: — Потому что вы едете по левой стороне дороги!
Сотрудник дорожной полиции останавливает подозрительный автомобиль. Он пытается проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает. — Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие. Сотрудник дорожной полиции был удивлен. Да, здесь 20 кг героина. Он продается, но мы забираем его себе. Сотрудник дорожной полиции был совершенно удивлен. — Что в багажнике? — В багажнике труп. Труп сотрудника ГАИ. Там есть место еще для двух. — О, хорошо, тогда иди.
Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Блондинка за рулем. Гаишник сомневается, что она под «чеком», разрешает ей дунуть в трубку. Цвет трубы изменяется. Блондинка: — Господи, я беременна!
Сотрудник ГИБДД останавливает адвоката. Проходит без спешки. А адвокат тут же сует ему под нос диктофон и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! ГАИшник, подумав, спрашивает: — А эта штука только записывает или снимает на видео тоже? Ну тогда (указывает на «к черту») счастливого пути!
Новый год, зима, вечер, холод. Сотрудник дорожной полиции стоит на заснеженной дороге и тормозит автомобили. Джип приближается. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев в ней двух мулов, теряется. Новый русский: — Что вам нужно? Дорожный полицейский: — Вы можете пойти колядовать?
Автомобиль сбил прохожего. Полицейский — водитель. — Фамилия, ублюдок! Нечипуренко — Хм, хорошая фамилия. Моя, кстати, Гарбузенко. Откуда вы? — Тот, из деревни. А я из-под города. Горилка, мабудь, ты сало не ешь? — И крепкий! Очень плохо! Подожди ныть, я приму отчет от того дурака, который бросился под твою машину.
Автобус. Влюбленность. Женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Мужчина, почему вы молчите?
Смешные анекдоты про гаишников и водителей
Сержант Петров! Откройте свой кошелек! Может быть, сундук? «О да, я всегда впереди!».
Сотрудник ГИБДД останавливает джип, перевозчик выходит из него. ГАИшник тут же сказал ему: «Вы превысили скорость!» «Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, а у вас нет радара. ГАИшник: — А у вас ремень не был пристегнут! Это Линкольн Навигатор! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Дорожный полицейский в замешательстве: — Какая у вас аптечка? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный очкарик и спрашивает: — Дорогая, а эти — противные?
В детстве, пока другие дети скатывались с горки, будущие сотрудники дорожной полиции стояли рядом и наблюдали.
«Десятка» была припаркована в неположенном месте. Подходящая мята. — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов и можете забрать его себе…
Дорожный полицейский понял, что остановил очень важного человека, когда на его радаре раздался звонок.
Диалог в Яндекс картах: «Люди, там геи стоят?» — Стоим. Чего вы хотели?
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерседес». Окно «Мерседеса» слегка приоткрывается, и инспектор ГИБДД просовывает голову внутрь. Окно поднимается и защемляет его голову. Водитель выходит из машины, спускает штаны и хватает его. Затем водитель садится в машину, открывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. ГАИшник, озадаченный, надевает штаны и, увидев сидящего на тротуаре мальчика, спрашивает его. Мальчик: — Дядя, я даже в цирке не видел такого номера.
В четыре часа утра идет человек на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает сотрудник ГАИ: — Ваши документы, куда вы идете, нормальные люди в это время спят, подозрительно? «Да, это очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!».
Проститутка подбегает к полицейскому: «Дай мне кепку на час, я дам тебе денег. Минт подумал и отдал. Через час приходит проститутка, дает деньги и шапку. Полицейский спрашивает, зачем нужна фуражка? Проститутка отвечает: «Вот, видите, джип стоит, в нем сидят крутые парни. Они хотели трахнуть копа, и я был как коп в кепке… — И сколько денег они дали? — Пять тысяч долларов. «Блиииинн, за пять тысяч они могли бы договориться со мной…».
Человек, увидев мертвого козла, звонит в автоинспекцию: — Почему вы нам звоните? Выкопайте его сами. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам.
Как штрафовать водителей в Египте. Штрафы накапливаются в течение года и в конце года приходят по одной квитанции. Затем вы берете этот талон, идете в местную дорожную полицию и … (внимание!) пропускаете! Снизив цену в 4-5 раз, вы платите и спокойно ездите еще год.
Дорожный полицейский останавливает машину с пьяным водителем. Парень выходит из машины и жалуется: — Ну, все, поймали меня… Полицейский отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что вас не поймали?!
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. ‘Я куплю перекресток и буду работать для души.
Мужчина говорит своим друзьям: — Я как-то ехал в машине без прав. Инспектор ГИБДД остановил меня. Ну, он увидел, что за рулем тоже едет гаишник, и отпустил его. — А ты что, инспектор ГИБДД? — Нет, у меня в машине зеркальные окна.
Сотрудник дорожной полиции останавливает молодого человека, не пристегнутого ремнем безопасности. — И пояс, который вы забираете домой!
Поднятый жезл сотрудника дорожной полиции означает «свободные деньги».
Новый русский едет в машине, его останавливает инспектор ГИБДД. Что ты делаешь, смешной каденс? Я не опускаюсь ниже 150.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
ГАИшник останавливает машину, а за рулем сидит его бывший учитель: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку и бумагу и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Я заплатил штраф в ГАИ, терминал наотрез отказался принимать скомканную купюру, человечный и вежливый сотрудник ГАИ никогда бы так не поступил.
На дороге стоит сотрудник ГАИ, упакованный Mercedes. Hy, подумайте, теперь бабушка огпеби. Небрежно свистит в свисток, останавливается. Мерседес встает, дверь медленно открывается, и с заднего сиденья выглядывает генерал-полковник милиции. Медленно, он поворачивается и говорит: «Теперь, сержант, воткни свой свисток в ПЕРЕДНЮЮ часть. «Я ничего не могу сделать, я должен был заснуть»… Мирс уезжает. Сержант выбегает в будку. Напарник звонит на следующий пост: «Вася, вот крутой на шестисотом «Мерседесе», тормози… тормози». Просто СТОП, СТОП, СТОП!».
Инкассаторы врезались в машину дорожной полиции. В течение трех часов никто не будет знать, чья куча денег…
Пьяный водитель выезжает на встречную полосу. Его останавливает инспектор ГИБДД.
Автомобиль проезжает зигзагами мимо поста дорожной полиции. Естественно, нарушитель замедляется. Машина останавливается, из нее выходит о-очень пьяная дама, прислоняется к машине, выплевывает свой шоколадно-кофейный напиток на дорогу и обращается к гаишнику: «Хик… представляете… попался с алкоголем! ..
В кустах на обочине дороги гаишник встает с блондинки, застегивает штаны и говорит: «Ну, вот и все, вот ты и поплатился за превышение скорости!» Как и все остальные, проехал ли я сегодня на красный свет?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, проверяет документы и спрашивает: — Откройте багажник. Что еще. — Мертвое тело. — Я вижу, что это труп. Где аптечка и огнетушитель?
Сотрудник ГИБДД видит, что при скорости 60 км/ч один из автомобилей движется со скоростью 20 км/ч. Интересно. Остановлен. В кабине находятся 4 бабушки в возрасте до 80 лет — одна ведет машину, а три другие сидят сзади с испуганными лицами.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-gaishnikov/anekdoty-pro-gai/
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-gaishnikov/
Источник — http://myanekdot.ru/smeshnye-anekdoty-pro-gaishnikov-i-voditelej/