Анекдоты про гаражи
Отчасти российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже
Анекдот про гаражи
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гараж. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что он влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Вчера я на себе ощутил, что это такое — активный маркетинг. Утром подхожу к машине, смотрю, они украли дворники. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Еврей поймал золотую рыбку, она: — Отпусти ее, я исполню три желания. Он ей: — Итак, 200 миллиардов евро на счету. — Заполнено! — Парк на Rolls Royce с многоэтажными гаражами. — Готово! — Гарем красавиц — Venn … — Готово! — Теперь второй …
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма.
Когда мужчина носит ковер, он обязательно стреляет им в гаражи, как из базуки.
— Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес, имея только паяльник и гараж!» Ну, многие начинали именно так… и утюг до сих пор.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Puf f-puff» — это нормально. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.
Бизнесмен — секретарю: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — начальник охраны: — Дайте машину патрону! Начальник охраны — Начальник гаража: — Готовьте ко входу! Начальник гаража — душ: — Подвезите тележку к орангутану!
— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Две блондинки разговаривают в купе поезда: — Все удивительно, так как машинист умудряется всегда заезжать в туннель. Я не всегда могу попасть в гараж. — Возможно, это потому, что он хорошо знает дорогу.
Юмор про Гаражи — анекдоты афоризмы истории
Юмор про гаражи — анекдоты по афоризмам истории
Господин Араз — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточный.
Но это не сближает двух женщин так, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь можно поднять человека голыми руками прямо с машины!
П, девушка помолодела, чтобы получить водительские права. Мы тренировались в печально известном подъезде «гаража». На тот момент девушке было очень мало лет и у нас были дружеские отношения, с романтическими наклонностями, без всяких грязных, мерзких мыслей! Да, и вот, после целого дня работы, кучи сломанных маячков и расшатанных нервов, мы благополучно поставили машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девочки, звонит ее мама (довольно строгая), явно интересуясь, как идут успехи, чем занимается ребенок и т.д. На что ребенок выдает фразу, после которой усталость и нервозность никуда не делись. Ужасно восхитительно: «Мамочка, мы с Димой весь день пахали!!!». Тогда я ничего не услышал.
Тормозные диски были использованы для друга в автомобиле. Audi приезжает в соседний гараж, звонит в свой бокс. Парень ставит машину на сигналку, выезжая из будки, нажимает кнопку, автоматические ворота закрываются, свет в будке гаснет. Парень небрежно выходит из гаража. Мы работаем в течение следующих 15-20 минут. Затем владелец Audi бежит назад, открывает ворота в пробке, снимает машину с сигнализации, открывает машину, поднимает дочь из машины, закрывает машину, захлопывает ворота, выезжает из гаража, держит дочь за руку. И девушка успокаивается, явно не сразу.
Я украл у ужасного тела в гараже. Голова трясется, ужасно сушит. — Я беру маленькую баночку, пью. Я чувствую, что пью керосин. Но х о-о — о-ол о-оод.
С момента заселения в течение двух лет он боролся с большим топотом, растущим рядом с его гаражом (звонить было неудобно). Ночью я выжал кислоту из аккумулятора под деревом, ободрал кору, специально принес откуда-то бочку рассола. Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем — программное обеспечение.
У моего друга была привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомобильное радио и тихонько, на полной громкости, начинает подпевать своим любимым исполнителям. Как выразить себя; — Повысить тон. А так как слушает он в основном рэп, то… на выходе из гаража у них есть часы, где роль опекунов, деда, играет Грэй. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, потом кормят собаку, потом видят ворона. Но вскоре наркоманы стали замечать, что на въезде к их машине дедушки все бросают, и они бросились к шлагбауму. Это заметил не только он, но и другие владельцы гаражей. Разгадка пришла через несколько дней. Один из дедушек подошел к своему другу: — Сынок, почему ты так ругаешься на нас, разве мы так стараемся? …. Я ни на кого не ругаюсь. — Да ладно, что ты думаешь, мы же не видим через стекло, как ты на нас елозишь и стучишь кулаком по рулю.
Это место в Москве, где вы можете ездить, полностью подчиняясь правилам дорожного движения, это ваш гараж. К тому же, не выходя за ворота.
Прятаться на скамейке, попивая пиво после работы. Рядом находится новый дом, с дорогими квартирами и, конечно, есть въезд в подземный гараж на улице. С ревом появляется убитый BMW «Трешка», и, поскольку машин полно, это дерьмо паркуется прямо у въезда в гараж. Сразу видно, что «голова на голову» — это очень, очень плохо. Выходят «чистые мальчики-у», и из кабины выскакивает дежурный моей бабушки. Она кричит, что машины здесь ставить нельзя, а он, не уважая старость, сам посылает ее сами знаете куда. И листья. Был вечер, и примерно через пять минут образовалось стадо машин, желающих попасть в гараж. Дом, чувство. Машины серьезные, владельцы — тоже, сразу понятно, что «люди с прошлым». Они с интересом слушают плачущую бабушку-Отшиная и договариваются о короткой встрече. И они начинают действовать. Стадо машин немного разделилось, уступив место Toyota Landcruser с лебедкой. Мрачные дядьки цепляются лебедкой сразу за бампер «тройки», и джип начинает тупо тащить ее, нещадно отрывая бампер. Сначала он сопротивлялся, но потом, видимо, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Прежде чем зверь-Джиппин успел оттащить ни в чем не повинную машинку на ближайшую лужайку и насмехаться, как безрассудная чайлд-леди напилась. Заметив издалека отсутствие машины, он набирает скорость, летит на бабушку и, не обращая внимания на окружающих, начинает покрывать ее непристойностями типа «Где моя машина, старая дура!» «Люди с прошлым» подкарауливают его среди своих, грубо хватают за ухо, уводят, показывают несчастному ублюдку «беху» и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также, что нехорошо посылать старых женщин. «Чистый-а-абсолютно» понимающе качает головой и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионер-Тимуров и другие положительные сказочные персонажи — просто грязные подонки. Наконец, вступительная часть закончена, и решительные граждане приступают к делу. Они победили его, как говорил герой одной комедии, «сильно, но аккуратно». После этого очень довольная группа преподавателей стала соглашаться на вечерние встречи «по соседству». Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Необходимо, необходимо обучать трудных подростков!
— В Ася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
— С Тивой Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, и многие начали этим заниматься. . . И железо по-прежнему.
Однако ее муж установил в гараже новый замок. Очень тесно и неудобно. Первый раз она пришла без него, открыв тот замок, со мной другая дочь 11 лет. Мокрый снег, ветер, неприятная в целом погода. И вот я страдаю от этого железного монстра и таким образом и вроде как пальцы, все пальцы пострадали, дождь со снежными нитями пробивает себе дорогу. В общем, в некотором смысле. И вот, когда терпение лопнуло, я упал и в полный голос, от души выматерился, — bl «dy! — и ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло, замок тут же открылся. Дочь была в восторге: — Вот это да! Теперь я знаю волшебное слово. Объясните, что это слово, что это слово, которое совсем не обладало магической силой.
Это не история, это просто фраза из рекламного проспекта очень дорогого дома: «Для каждого владельца квартиры есть место в подземном гараже». И мы подумали.
Время. В доме работал водопровод, за инструментом пришлось заныкаться в гараж. Дочь (8 лет) произнесла фразу: «О том, что приближается лето — папа начал наезжать на гараж».
Z AVRA ремонтирует автомобиль в гараже. А послезавтра в доме будет печень.
— Я рожаю гараж, маленький, страшненький. Но я не могу так писать!
В советское время железные гаражи стали появляться в больших и малых городах. Приобретя автомобиль ВАЗ-2103, отец купил и сборный гараж. Гаражи были расположены рядами, бок о бок и «спина к спине». Когда привезли наш гараж, все соседи уже стояли: слева, справа и сзади, поэтому гараж пришлось сначала собирать на улице и уже собранным, с краном, зажатым между соседями. Собрав людей и мобилизовав 5,5 литровую пробирку спирта, отец пошел за гаражом, я связался с ним, мне было 9 лет. Пятеро мужчин отметили встречу, 50 грамм спиртного, потому что осень холодная.
Шесть мужчин (5+ водили грузовик) отпраздновали прибытие гаража x 50г. 6 х 50г — отмечена выгрузка листов с левой стены гаража 7 х 50г — с правой (кран поднялся вверх, 6 + крановщик) 7 x 50g — задняя стенка 7 x 50g — крыша 7 x 50g — ворота 7 x 50g — отметил полную разгрузку и слезное расставание с перевозчиком ЗИЛ 6 x 50g — отметил артикуляцию секций левой стенки 6 x 50g — правой 6 x 50g — отметил стыковку левой и задней стенок 5 x 50g — правая и задняя стенки были зацеплены, темнеет, один из «монтажников» переутомился, спит в грузовике 5 x 50g — сразу два события, ворота и крыша прикручены 5 x 50g — ворота раскручены, так как изначально они были прикручены вверх ногами, оказалось, что завод не был «рукожопым» и все еще имел монтажные отверстия. 5 x 50g — стемнело, сборка завершена, спиртного нет и даже не хватает 5 x 50g — консультация, стоит ли сейчас ехать за машиной, чтобы угостить ее в гараже 5 x 50g — консенсус — лучше не ехать 6 x 50g — тросы крана подключены, Гараж висит в полуметре от земли, спит — просыпается 6 x 10 капель — гараж установлен, выпивка допита, ребенок (я) лазает и что-то там бормочет. Возвращение домой, слезы расставания с лучшими друзьями. Парень пытался сказать, что гараж расположен задом наперед, а ворота находятся рядом с гаражом, который стоит за нашим. Для исправления ситуации потребовалось 5х500 г водки на троих.
Х хочет отомстить своему мужу? Приведите в порядок свой гараж!
Отказ от ответственности: Я меняю шлюз на подземный гараж.
Мужчина находится в больнице — весь в гипсе, забинтованный с головы до ног, руки и ноги с растяжками. Сосед по комнате сочувственно спрашивает. — Я выпил пива и врезался в гараж. — Бедный парень! Возможно, машина сломана? Нет, я шел…
Достоинство мужчины не в том, что у него в штанах, а в том, что в гараже! То, что в брюках — это … счастье женщин …
— Змея! Что вы делаете. Трактор «нарезает» дорогу, а вы из своего гаража отбрасываете на нее снег. — Я не твой парень. — Прости. Черт.
С женским гаражом осторожный владелец SEAT’a за одну ночь. Оплата — в зависимости от исхода матча Россия-Испания.
И я действительно говорю вам: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль отряхивается, как собака, перед тем как заехать в гараж, увековечит свое имя в веках.
Это было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, так как это основной строительный материал района) обычно располагаются рядом друг с другом. Значит, там мужики пили водку. И вот все разошлись. А один крестьянин, Вася, видимо, забыл выключить печку в гараже. Короче говоря, начался пожар. Пожарная бригада приехала тушить гараж. Только повернулся — БУМ! взрыв. Три гаража горят! Все боком. Беги домой к Васе. А Вася — драбадан! Просыпаются — Вася, что в гараже? Вася: «Кислородные баллоны». И упала в обморок. И тут БУМ! взрыв. Уже горят пять гаражей. К Васе — Вася, блин, сколько тут шариков? Ну вот, опять! А Вася опять через сознание — там кислородные баллоны, их 4. И снова она ушла. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии, толпа людей. Половина гаражей уже горит. Все ждали четвертого взрыва. Он не такой. Пожарные говорят — мы не пойдем туда, мы не хотим на тот свет. Взрыва не происходит, все гаражи уже горят. Ходоки снова к Васе. Вася, твоя мама, сколько баллонов? Может быть, три? Вася: «Я говорю ВАМ — у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона — три полных и один пустой!». Вася снова потерял сознание.
К объявлению: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Муж — жене: — Наконец-то ты все сделала правильно, но не в своем гараже.
Это была ночь на Богоявление. Здесь, в Сибири, в это врем я-30 — скорее норма, чем крайность, и поэтому жизнь в самом разгаре: то есть девушки бросают горячие взгляды из-под накрашенных ресниц (от этого они становятся только горячее), а водка просто потрясающая до безумия! Вот последствия этого заблуждения и болтовни. Очень правдиво сказал человек, которому у меня нет причин не верить. Дальше, чем его слова. 12 часов ночи, звонок на мобильный от друга, кричащего нечеловеческим голосом: «Саша (имя изменено), драт срочно принеси кипятка, я тут недалеко (выдает координаты)! … что делать, друг, и совсем недалеко, забил, пришел. Далее следует пастельная фотография (ПРОСТИТЕ, НЕТ ВИДЕО)! Гаражный ряд, рядом с IRON-дверью одного из них, прижавшись к ней, стоит мой друг. В замешательстве я подхожу, обнаруживаю проблему, с трудом даю ему бутылку кипятка, потому что не могу выдержать смеха и продолжаю манипулировать руками; затем наступает вспышка! Суть проблемы: наполненный до краев антифризом, друг побрел домой. По пути в душе возникло ощущение тяжести (как известно, душевая лейка расположена чуть ниже мочевого пузыря), и потребовалось облегчение. Но выливать тяжесть души на дорогу или писать что-то на снежном валуне было не круто, было принято решение вылить ее на дверь гаража. И поскольку это было неожиданно, уже в конце процесса, влажным пятном, он коснулся остывших шуршалок. Результат — прибор замерз, кто знает — тот поймет: его можно порвать только с мясом, а мясо останется на двери! Ожидание новой порции чревато обморожением младшего брата! К счастью — есть мобильная связь! Но если он уронил телефон замерзшими и пьяными руками, или батарея села на морозе, или деньги на карточке высохли? Найтмаррр!
Почему, когда я выезжаю из гаражей, какой-то тупица должен перейти дорогу, а когда я перехожу дорогу, какой-то тупица должен выехать из гаражей?
И с форума: свою «девочку» я ремонтировал у соседа, он крутой бодибилдер. Ну, он как бы сказал ему, чтобы он напрягся и поднял свою задницу, но не слишком сильно, просто немного приподнял. Ну, он звонит вечером и говорит, мол, заканчивай. Выглядываю в окно и вижу, что выгнали из гаража, он уже на улице. но задница ВЫШЕ МАКСИМУМА градусов под 30. Я выбегаю из дома и бегу к соседу вся красная от злости. А он уже ждет меня и говорит: «Ну, забирай его, они сделали, как ты хотел, убрали маленького». Ну, тогда я рассказал ему все, что о нем думаю, вспомнил всех его родственников до 5-го колена. Затем выходят остальные мужчины и говорят: «Вот как ездят нормальные парни». Я ругался в течение десяти минут. Тогда сосед «сжалился» и сказал: «Лана, Димон, вытаскивайте домкрат из-под сцепки».
В нашем гаражном здании была пивная-чайная, с большой фотографией Брежнева на двери гаража. Летом я целый день ездил на машине и в гараж и выходил 15-20 раз за летний сезон. Так этот ублюдок за месяц 3 машины в гаражах поцарапал, видите ли, они были припаркованы вдали от гаражей и ему было неудобно ездить, хотя он мог там боком проехать, одна чуть не проехала по ногам, когда он лежал под машиной, этот идиот разбил мою табуретку, я чуть задницу не опрокинул, хотя мой гараж был в углу и никак не мог помешать проезду. Он не платил никому ни копейки за ремонт, говорил, что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто-то столкнется с ним, то всех заберут в КГБ. Так что мы с мужчинами согласились, и одним летним днем мы приварили ворота по всему периметру электросваркой, полпакета, наверное, ушло, потом тщательно отшлифовали их шлифовальной машинкой и покрасили в цвет его гаража. Охранники не возражали, он их тоже достал. На их вскрытие ушло много времени, наверное, больше года, и самое главное — он не нашел виновных. Теперь, как шелковый, перед тем как сесть за руль, он поворачивает голову на 360 градусов и проезжает через гаражи не быстрее 3 км/ч.
Дорогой Дед Мороз, не клади мой подарок под елку… Загони его прямо в гараж.
В солнечное воскресенье гаражи. К вечеру мужчины изрядно «починились», но гаражи, как правило, имеют разные характеры. И вот пути двух из них пересеклись. Есть у нас такой Миша, хороший, добросовестный человек, но если переборщит с алкоголем, то иногда крыша рушится от ранения, полученного в Афганистане. В это злополучное воскресенье он снова перестарался и направился к гаражам, очевидно, в поисках приключений. А вот и наш новый компаньон по гаражам, его звали Леша, он недавно купил новую Шкоду и, как обычно, стоял выдувал из нее пыль. идиллия. как вдруг из-за угла вылетает король Миша, с молотком в руке, и со всей дури пробивает капот новенькой Шкоды, затем вырывает молоток из капота и, держа его наготове, медленно движется к удивленному Леше с фразой, ставшей крылатой:. Ну, спросите меня, почему я это сделал.
Парень был пьян весной, на нуле (в те времена, когда 8-9-ки еще не были изобретены, короче, на вершине ПОНТа). И нужно было показаться кем угодно, только не грязным. И мужик нашел выход: поднял задний мост на кирпичи в гараже, завел, воткнул программу — она собралась, смотала пробег, он не смог посмотреть. И вот, наконец, спидометр погнул заветный циферблат, и мужчина, перед тем как уехать, решил проверить машину на «скоростные качества»: воткнул 4-ю передачу и — фигушки на пол! Двигатель ревел как голодный лев, машина тряслась как застоявшаяся лошадь, кирпичи от такой вибрации поднимались, машины типа Формулы-1 Болливуда рвались вперед. Стена гаража застряла, взорвалась на соседней, и с помощью машины там вынесли ворота того гаража.
Отчасти российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже
— Что это за татуировка под спиной: 00-88? — Это не татуировка, и жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Ches современных технологий позволяет производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке более тысячи лет, и автомобили за $15 000, которые будут ржаветь в вашем гараже в течение 5.
При привязке гаража на два стойла с охраной, телефоном и т.д. Господа владельцы гаражей! Завтра приходите со своими метлами на субботник.
E-DU недавно в электропоезде в Москву. На въезде в Москву (в Реутово) гаражи стоят на железнодорожных путях. Их задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: стену разрисовали, рисунков не осталось, но на стене появилась надпись: ‘Можете рисовать, суки! В любом случае, у меня есть еще цвета!»
Владение женским глазом заключается в том, что они способны разглядеть волосы на пиджаке мужа с расстояния пяти футов, но они не способны разглядеть дверь гаража с расстояния метра.
Немецкий город Хиденау был очень удивлен и напуган, увидев танк Т-34, мчащийся по улице на танке Соцкого. Как сообщает Риа Новости совместно с немецкой прессой, бронетранспортер оказался предметом коллекционирования, и его владелец попытался с его помощью снести старый гараж. В коллекции 32-летнего жителя Хиденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, мужчина сел в один из них, чтобы сбить гараж, но потерял управление и вылетел на большой скорости. Он долго не мог остановить машину. Испуганные граждане вызвали полицию. Инкассатор был извлечен из цистерны и обвинен в управлении транспортным средством. По словам представителя администрации Хейдена, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боеготовности.
— Что делают наши парни, когда узнают, что их гаражи собираются снести? Правильно, — выдает сообщение «Гараж на продажу»…
У начальника продовольственной службы он спрашивает отца: — Пап, а почему они всех людей в гараж засыпают, а у нас гречка?
Коварный автомобилист ударяет лежащий под капотом автомобиль. В гараж, нервно сжимая руки, убегает его жена. — Вася!» (Неопределенно ему) «Я уезжаю к другу! — Вася, ты видишь того парня на фотографии? — Да. — Пожалуйста, заберите его из детского сада сегодня в 6:00 вечера!
Государства — покупка автомобиля
Анекдоты о водителях
Поздравления с покупкой автомобиля в стихах и прозе от друзей и коллег
Смешные анекдоты про гараж | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гараж. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сильный туман, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно же, застревает у нее в заднице, выскакивает из машины и бросается на водителя. «Какого черта вы так быстро тормозите!» «Извините, но я заехал в свой гараж …
Тест на получение водительских прав: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине больше мили, обнаружили, что оставили ключ от нее в гараже? «Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть идиота, который ее сбил!».
Сын спрашивает отца: «Папа! Ну, папа! Это правда, что меня нашли на грядке с капустой? — Правда … и вчера за гаражами. А за день до этого на автобусной остановке …
Летом школьница приходит в пирсинг-салон, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, 24 февраля вы мне сделали пирсинг пупка. Поэтому ты повесил на меня тяжелое кольцо. — Посмотрим сразу. Он поднимает свою футболку и, расстегивая пуговицы, кричит. Ваши ключи от гаража найдены!!!
Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому: — Ну вот, я наконец-то построил трехэтажную дачу на Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль сделал евроремонт, поставил в гараж «Феррари» вместо «Мерседеса» и «Кадиллака»… Второй отвечает: — Слушай, ну мы же профессионалы! Давайте просто возьмем и измерим!
Инцидент произошел на пивном фестивале — жена посетила гараж.
«Папа, когда ты выбросишь эти старые санки с балкона?» — Это легендарные санки, дочка! Утром я отвозил тебя на них в детский сад, а вечером мама забирала меня на них из гаража.
Мальчик был доставлен в больницу с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает: — Что случилось? — Мы с другом наливали бензин из трубки в гараже. — Ну и что? — Там было темно, мы зажгли спичку, чтобы посмотреть, сколько осталось. Ну, ты видел, сколько осталось? Крик из перевязочной, где сидят родители пациента: — Я видел… Я видел два блока.
ВАЗ — единственная в мире марка автомобиля, который может испортиться, сидя в гараже.
В больнице разговаривают два человека в гипсах: «Где ты так мучился?» — Врезался в гараж. — Машина, конечно, разбита? — Нет, я вернулся пешком.
Анекдоты про гараж самые смешные анекдоты
— Знаете ли вы, чем занимается ваш ребенок за гаражами? — И что это такое? — «Стой!» смотри четыре! — Он вернется домой — я убью чуму.
— Глупости! Я пошел на рыбалку, но оставил сапоги в гараже. Что делать дальше? — Ну, пей, как дурак, босиком!
— Мальчишки вскрыли соседский гараж, а Петька, дурак мой, хочет взять всю вину на себя. — Слушай, давай я твоего Петьку к себе в фирму главным бухгалтером возьму.
Бродячие собаки переговариваются: — Смотри, эта такса в костюме опять вывела его на прогулку. — Пойдем со мной, помочимся в ее гараже!
Кажется, что российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.
— Дым, почему бы тебе не выпить с нами в гаражах? — Ну, ты меня рассмешил! Так у меня даже жены нет!
Почему многие мужчины так любят заниматься любовью в гараже? Потому что только там мужчина начинает чувствовать, что он действительно что-то делает. Женщина спросила: «Что бы ты делал без меня? Муж думал: «Я бы любил без разбора, пил, курил, где хотел, болтался по гаражам, покупал все, что душе угодно, но никогда не знаешь!». Но он ответил: «Да, дорогая, ты бы, наверное, умерла от тоски. Муж жене: — Наконец-то ты вошла как положено, но не в свой гараж.
Всегда наказывайте своего ребенка в игровой форме. Например, «Прибежал зайчик и шепнул, что ты, козел, куришь за гаражами»!
Вовочка спрашивает у бабушки: — Бабушка! Можете ли вы добавлять и отнимать даты? — Я не знаю. Почему вы спрашиваете? -Да, в папином гараже стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой матер и-в-законе от благодарного сын а-в-законе», и к тому времени, когда ты родишься и подпишешь минус… девочки, нет, нет Ищите свои тесные рестораны и ночные клубы. Я сегодня топаю с друзьями в гараж.
Я сложила вещи в гараже, вынесла мусор, разложила их по полкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал: «Дорогая, в нашем гараже побывали воры и забрали самое ценное!».
Говорят, что Захарченко заключил сделку со следствием: они не открывали гараж, а он закрывал дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
Я оставил жене машину, квартиру, гараж. И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Знакомый. Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражом.
— Пьянство — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Ты несчастен, несчастен. Придите в себя! Одумайся, пока не поздно!» — Петрович, а ведь мы планировали позвонить тебе в гаражи со спиртным, но твой телефон был недоступен.
— Привет Ваня, я у тебя дома, у меня отказали тормоза на машине, ты поможешь мне отбуксировать ее в гараж? — Вася, я не буду буксировать машину без тормозов, сейчас я тебе вызову эвакуатор!» — Ваня, ты не понял, я буду буксировать, а ты, если что, тормози!
— Моня, как ты? — Я немного поёрзал. Недавно я купил гараж. Я зарегистрировался для любовницы. Я нанимаю здесь мать по закону.
У мужчины пропала эрекция. Пошел он к деревенскому лекарю, а тот говорит: «Я дам тебе гнома, когда найдешь работу, он будет стоять. Идет мужик домой, гном — в сад, копать, а сам он на жену. Просто и снова не стоит того. Вышел в сад, кажется, все перекопано, гном отдыхает. Мужчина отправил свой гараж, чтобы построить его, своей жене, и опять же это того не стоит. Он вышел, кажется, гараж готов. Мужчина решил посоветоваться со своей женой. Жена что-то сказала, карлик убежал, у мужчины случилась эрекция, час длилась, два, день. Мужчина удивился и спрашивает жену: — Какую работу ты ему дала? — А поднявшись на чердак, вы сами это увидите. Человек приходит на чердак, а там гномы вытирают трусы, вытирают, вытирают, потом достают из воды, нюхают и возмущаются так:- а они воняют и воняют. Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит в потолок. Затем в подвал. Потом в гараж. Затем на крышу. Затем в мусорное ведро. Гости смотрят, ничего не понимая. Владелец (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня утром. — И что? — Ну, теперь он убегает, отменяет даты.
Проезжая мимо Капчу, я понял, что едва могу отличить окно от гаража.
Табличка на гараже гласила: «Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоить».
— Именно здесь, за гаражами, получают по заслугам народные артисты России.
Порядок в гараже наводил ее муж. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но на всякий случай чемодан собрали.
Путин купил для себя «Ниву». В течение нескольких недель специалисты из кремлевского гаража деревянными киянками поднимали из простого «Мерседеса» S Klasse Pullman Turbo 8,0 л ABS-GPS-ETC, пока он не сравнялся с советской НИВА 4х4. Хотите отомстить своему мужу? Наведите порядок в гараже!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я оставила все ингредиенты для борща на кухне, ты только его и ешь. Хорошо? — Дорогая, это то же самое, как если бы я сказал тебе: «Я оставил все детали для мотоцикла там, в гараже, ты просто собирай его и уходи!».
Глухой вор открыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Настоящий мужчина, надев ковер, просто обязан стрелять из него по гаражам, как из базуки.
— В те годы я, наверное, выбросил тонну снега из гаража, но сейчас я этого не делаю! — Они сломали лестницу!
Заместитель начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими офицерами. А прямо за его гаражом была дыра в заборе, через которую сбежали курсанты. Офицеры сидят, пьют, а потом из-за гаража появляется толпа курсантов. Необычно большое количество курсантов (для одной поездки в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать — непонятно. Ситуация не по уставу: власти не в форме и пьют. Но курсанты явно ошибаются. Заместитель командующего задумчиво посмотрел на них и сказал: — Ну, черт возьми, хоть бы вы вошли в строй Медведев кричит Обаме: «Привет! Гараж! е. нет, это все. Привет, Барак! Вы уже собираетесь туда или нет? Если поедете, возьмите с собой несколько своих западных ценностей, а то у нас уже закончились идеи.
Буфет на русском языке — это спиртное в гараже на верстаке.
Вершина предпринимательства: купить гараж, устроить любовницу и сдавать его в аренду теще.
— Наконец-то ты правильно напечатала, Маша, жаль, что не в нашем гараже.
Отец входит в комнату к своему сыну-студенту: — Сынок, так и есть. Мама решила прибраться в гараже и нашла в бардачке женские трусики. Я сказал ей, что ты взял ключи от моей машины. — Но моя мама знает, что я не умею водить — Она знает! Сынок, ты, главное, подтвердил, что взял ключи, а я уже помял бампер!
Муж жене: — Ты поставила машину в гараж? — Частично.
Если верить спидометру, то моя Калина стоит в гараже на скорости 20 км/ч.
— Представьте себе, в выходные я решил разобраться с вещами в гараже моего отца. Среди хлама я нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубы, брезент. Я пытаюсь получить его все выходные, но ничего не получается. Такой скрученный и такой. вы поможете — вы уверены, что это не раскладушка?
Диалог между посетителем и продавцом косметического отдела: — Скажите, этот крем действительно разглаживает мимические морщины? — Только не это слово! Я выровнял им гофрированное железо на крыше моего гаража!
Два члена парламента сидят в курительной комнате. Один говорит другому: — Ну вот, я наконец-то построил себе пятиэтажную дачу в Конча-Заспе, в пятикомнатной квартире с видом на Днепр, сделал шикарный евроремонт, у меня в гараже «Бентли», пара «Мерседесов» и «Мазерати», для моей 20-летней сестренки… Второй ему говорит: — Слушай, Боря, ну мы же профессионалы!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Однажды летом школьница приходит в пирсинг-салон, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, 24 февраля вы мне сделали пирсинг пупка. Поэтому ты повесил на меня тяжелое кольцо. О: Давайте посмотрим. Он поднимает рубашку, а этот ублюдок кричит: — Да пошел он, Коля-а-а-а-н! Ключи от вашего гаража найдены!
— Дорогая, завтра суббота. Утром нам с тобой надо будет съездить в гараж, потом к моим родителям, потом на винный рынок и в охотничий магазин, а вечером Вася пригласил нас в гости, будем смотреть хоккей, пить пиво!» — «Ты что, с ума сошел, что ли?» — «Нет! Но вот так мы проводим все выходные по вашим планам!
Это действительно маленький город, когда вы лично знаете людей, к которым обращены надписи на стенах, заборах и гаражах. — Алла? — Здравствуйте! Это я. Я стою, видите, недалеко от вас. В торможении было отказано. Вам нужно попасть в гараж. Ты не можешь. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я сейчас вызову вам эвакуатор. — Нет, вы не понимаете. В этом случае вы будете буксировать и замедляться.
Десятиклассника обожгло, когда он курил про гаражи, потому что он видел только гаражи.
Жена не выдержала и расставила вещи в гараже. Закрывшись от чувства благодарности, муж случайно перемешал все семена, готовые к посадке весной.
Шестисотый «мерседес» был «мерседесом», который поставили в шестисотый гараж.
Позвоните по мобильному телефону: — Где вы находитесь? — В гараже. — Будете ли вы там еще долгое время? — Триста грамм.
— Девочка, ты просто очаровательна. Давай сегодня вместе погуляем?
— Конечно, без проблем. Иди ко мне. Бухух для гаражей.
Я думал, что нет ничего грязнее политики, пока не начал ходить в гараж.
Никакие одноклассники, Вконтакте, Facebook и Twitter не заменят простой человеческой борьбы за гаражами.
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: — Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, адаптируйся ко мне, Чатсон. Он сигналит что-то тихо, а у меня плохо работают тормоза.
Мужское достоинство не то что в штанах, а вот в гараже. Дело в том, что в брюках — женское счастье. Или несчастье.
Я серьезно говорю вам, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет трястись как собака перед тем, как заехать в гараж, увековечит свое имя на века!
Сидят два друга в гараже, водку «закусывают»: — Ты знаешь Мишань, а моя Любань уже страдает алкоголизмом. — Что, он такой глупый? — Нет. Она тоже страдает. Сосед не разрешил спать в полночь, отмечая свой день рождения. Сегодня рано утром, собираясь на работу, я позвонил ему и говорю: «Виталик, ты сдаешь машину на металлолом? Нет? Странно. Почему он стоит на крыше вашего гаража, без колес, без дверей?» Пусть работает — это хорошо для похмелья!
Студенты из Люксембурга курят не для гаражей, а для Люксембурга.
— Ну, дорогой, ты опять пил? — Я немного, дорогая! — И немного вчера и неделю назад, да? — Ну, да, солнце! Как вы узнали? — Итак, сегодня уже 16 июля, и каждый вечер в гараже чистится снег.
— Билл Гейтс говорит, что они начинали в гаражах с паяльником. — Как и мы. Но у нас все еще было железо.
— Что делают наши парни, когда узнают, что их гаражи собираются снести? Правильно — он выдает сообщение: «Гараж на продажу».
Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей дорожка к гаражу засыпана гравием, а у нас па — гречкой?
— Вчера подростки у соседей вскрыли гараж, а мой Васька хочет взять всю вину на себя, вот дурак!» — Слушай, а давай я его в свою компанию к главному бухгалтеру возьму?
Вечером жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, я оставила машину на улице. «Почему ты не поставил его в гараж?»- Невозможно, дорогой, на улице темно и трудно собрать все детали.
— Папа, когда ты выбросишь эти старые санки из эллинга? «Это легендарные сани, дочка!». Утром я отводил тебя в детский сад, а вечером мама забирала меня из гаража на них.
— Ну, наконец-то! Продажа гаража в центре Краснодара!
Даже самые интеллигентные и пожилые люди клянутся гаражом. Без этого вы просто не сможете найти нужный вам ключ и открутить эту чертову ржавую гайку.
— Ребята, я на шаг впереди вас! Просто мысль, но я уже закончил. — Только пообедал на явке, а уже пишу из больницы. — Ты только что купил билет в оперу, а я уже выспалась, ты только что вышел за пределы гаража, а у меня уже есть протокол, который нужно подписать в полиции
Я повесил на гараж бумажку, чтобы не было CF@Lee — кто-то сорвал ее и вытер!
— Папа, это правда, что меня нашли в капусте? — Да, три дня назад и вчера для гаражей. А позавчера на автобусной остановке. Хватит топать, сынок!
Сильный туман, едет женщина, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Она вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите, извините, но я заезжаю в свой гараж.
Особенность женских глаз в том, что они способны разглядеть волосы на пиджаке мужа с пяти метров, но не способны различить дверь гаража с расстояния в один метр.
Никита, сын банкира, принес в детский сад совершенно новую радиоуправляемую пятискоростную машинку. Но после обеда она исчезла. Колеса безработного Фомкина были надежно спрятаны в игрушечном гараже сына гаишника Сидорова. Обвинение в лице учительницы Ксюши крепко спало.
— Что это за татуировка у вас под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, но жена нажала на газ, когда я открыл гараж. Новый русский умер и попал на небо, врата в рай, св. Почему? «У тебя пять крутых машин в гараже» — Ну… — У тебя 5-этажный дом во Флориде. — И что? — Боюсь, вам здесь не понравится! Жена — Мужу: — Ты поставил машину в гараж Ответ: — Вроде того. Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью подчиняясь правилам дорожного движения, — это ваш гараж. Кроме того, не выходя за ворота.
Мама: — Когда соседский мальчик начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, начал на него наезжать? Сын: — Мама, что ты можешь сказать! Вы даже не можете быть добровольцем в гараже.
Новый казахстанец отправился отдыхать на Мальдивы. Короче говоря, ему самому становилось скучно, и он придумывал, с кем бы провести время. Смотрю по сторонам, рядом идут новые русские, ну, говорю, давайте потрогаем их вместе, а они в ответ ничего не слышали о новых казахах. Тут выходит русский: «У вас есть трехэтажный продуманный дом?». Я ответил: «Нет». Второй спрашивает: «У тебя в гараже есть пара 600-х достоинств?». Я ответил: «Нет». Третий: «По крайней мере, у тебя есть цепочка из такого золота?». Я говорю: «Нет, тут русские ребята говорят: «Как это все может быть», а я говорю: «Братья дают свое», а он звонит: «Саке, короче, из моего домика 4 и 5 этажи на фига, пусть 3 этаж будет… Вторая продажа всех Линкольнов и Роллс-Ройсов и Пиклефов по несколько 600 мерсов и еще. Далада Дхурген Барсикстин Зеппочин Маган Чиббер. «(Возьмите цепь у Барсика и оставьте мне) Два новых русских: -Я стал беспокоиться при появлении жены-200 км/ч. Я быстро его почистил. Хорошо. — Наверное, это тоже. Потом они встречаются: — Я купил ей «Мерс». Она убрала под камаз: Мерс в мясе, его жена жива-здорова. — А ты купи ей «Понтиак»! Смерть определенно есть. — Купил. — Так как дела? — Да, все одинаково. Pontiac to Smithereens — ничего. — А потом купите «Ягуар». — Купе. — И что? — Отлично. Наклонитесь прямо к гаражу.
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
Сначала они дружили домами. Затем ванные комнаты, сады и гаражи. Сами соседи терпеть друг друга не могли.
— Мама, ты купишь мне машинку? — Конечно! И машину тебе купим, и гараж для нее купим, и друзей Алкаши купим, чтобы все было как у папы!
Чудеса современной технологии позволяют производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже в течение пяти.
Сегодня в эфире «Шардан», и мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма.
— Знаете, Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес с паяльника и гаража! Да, и утюг.
— Сколько раз я умолял тебя: не ходи за гаражи! Ты — девушка!
Муж хвалит жену: — «Молодец Наталочка, наконец-то ты нормально зашла, жаль, что это не наш гараж».
Отец Леонид, купивший автомобиль Lada Kalina, каждую ночь в гараже нарушает обет безбрачия.
Блондинка в кабриолете въезжает в его гараж. Они говорят ей: было бы хорошо, если бы она открыла ворота. «О, — говорит он, — спасибо, иначе я не смогу войти».
Мама Вовочки: — Посмотри в окно, что за шум на улице? — Папа хотел позвонить в гараж! — И что из этого? — Гараж находится немного в стороне.
— Можно ли сделать гараж из презерватива? — Можно, если вместо колы положить в него член.
Настоятель церкви Святой Троицы купил автомобиль Lada Kalina. И теперь каждый вечер в своем гараже он прерывает ужин целибата.
Юмор про гараж
Как-то ехал мужик с работы домой на своих «жигулях» с полным стеблем капусты (в смысле растение такое есть) — жена хотела позвонить в магазин, чтобы купить для засолки. Уже почти подошли к дому, смотрят — сбоку девушка стоит, «литая». Я неплохая: платье, стройная, ноги подстрижены, яркая, короче — все дела! Смешно. «Отдай его мне, — думает он, — я брошу его туда, куда ты смотришь». Это сделает Чирик». Она забирается в машину, закидывает ногу на ногу, поворачивается вполоборота, ловко садится. «Куда мы едем, красавица?» — спрашивает водитель. «Какие у вас предложения?» — естественно, отвечает пассажир на ходу. Мужчина был несколько ошарашен, согрелся и переместился на середину мужской фигуры. «В классе!» — подумал он. «Тогда едем ко мне!» — говорит он, — «в гараж!» «Едем!» — быстро соглашается Дива. Приезжаем в гараж, крестьянин кривляется, ухаживает. «Мне, — говорит, — как пить дать жареное. Вы не возражаете?» «Я вполне согласна!» — Девушка пьет. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. «Тогда я через мгновение. И через дорогу, и обратно. Во избежание недоразумений я запру тебя рядом с замком в гараже. Я быстро!» «Без проблем!» Надо сказать, что гараж не был электрифицирован, и источником света были только открытые ворота гаража или спички. А замок на воротах был такой, что открывался только наружу. Продолжайте. Человек радостный, купивший выпивку, задумавшийся о предстоящем, проявивший беспечность при переходе проезжей части и. Короче говоря, ее сбила машина и так ударила — почти до смерти. Сознание вернулось к нему только через две недели. Первая мысль — как там гараж? Первая просьба — принесите телефон. Он звонит своему другу, кратко рассказывает о случившемся и просит спасти его пленницу из гаража следующим образом: «Возьми ключи в гараже у жены — они принесут электричество с передачей — и освободи девушку и извинись за меня». » Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела представления о том, как открыть замок гаража. Все это время девушка «жила» в гараже. Сначала она спокойно ждала (около 20 минут), затем начала проявлять беспокойство — шуршать в темноте. За время, проведенное в гараже, она полностью изучила его и ориентировалась в нем не хуже, чем в номере Монте-Кристо в камере замка. Она пыталась позвать на помощь, делала попытки открыть замок, но все было тщетно. Каким-то куском железа она открыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Измученная, разъяренная запертая женщина тем же куском железа, онемела вся машина и вообще все, что можно было достать. Ее «туалетная комната» была здесь. Когда она услышала, как зазвенел ключ в замке, она схватила кусок железа, и только дверь Ажара справилась с головой друга гаража, показавшегося другом всем остальным силам этого куска железа в голове Спасителя. Друг также был без сознания в травматологии. Сам житель деревни впоследствии снова потерял сознание, но теперь уже от рук своей жены.