Анекдоты про Газпром! Страница 1
Два НР находятся в реанимации. Немного одета. Один говорит: «Как ты сюда попал?» «Да так, ради прикола, заказал «Порше» в виде запора. Двигатель — это Porsche, вот и все. Едете по шоссе, смотрите — едет 600 Merc под 200. Я нажал на педаль газа и заставил его встать. А потом я посмотрела в зеркало, не вписалась в поворот, и вот я здесь. Как дела? — Я еду на 600-м «Мерсе», на спидометре 200 миль в час, вдруг у меня запор, как будто я встал. Я подумал, что действительно стою — взял и ушел.
Анекдоты про газпром
Когда на переговорах украинская делегация заявила, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле «Газпром» рассчитывает эту цену, россияне адекватно ответили: «Может, вы еще хотите, чтобы послом России в Украине был нобелевский лауреат по литературе?».
Стадион «Петровский» в Питере — «Га.
Стадион «Петровский» в Санкт-Петербурге — «Газпром Арена», стадион «Динамо» в Москве — «ВТБ Арена». Храм Христа Спасителя — Пуси Раджат Арена.
МОЛНИЯ!Москва может принять адекват.
Москва может принять адекватные меры в связи с действиями грузинских властей против российских военных — «Газпром»
Признаки кризиса:Бизнесмен уже 4 го.
Признаки кризиса: бизнесмен ездит на одном и том же автомобиле в течение 4 лет, его жена носит одно и то же пальто в течение 4 лет. Газпром уже 4 года крутит одну и ту же надоевшую рекламу с Тимощуком в виде «Зенита».
Когда россияне просят, проведите на.
Когда русские хотят отправить нам газ, как это делают в Турции, Китае и Германии, «Газпром» сурово морщит брови и спрашивает: — Вы хоть знаете, как его использовать?
Странная у газовиков реклама.“Газп.
Странная реклама для газовых компаний. «Газпром — мечты сбываются» звучит каждый час. «Каждый россиянин до Нового года должен за свой счет установить газовый счетчик» — никогда.
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Н.
Открытие зимних Олимпийских игр в Нагано. Главный стадион. Решающий момент — зажжение олимпийского огня. Прибегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он горит несколько секунд, чихает, изрыгает дым и. выходит. Затем из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: «Да, но вам пришлось заплатить за бензин! Газпром».
Переговоры «Газпром» — Ющенко:- $14.
Переговоры «Газпром» — Ющенко: — $140 — $160 — отвечаю я. И 10 долларов сверху. — Перевал
Умер Путин и попал на тот свет. Смо.
Путин умер и попал в другой мир. Смотрит — а Петр Порошенко сидит у ворот рая с ключами. Путин: Вы апостол Петр? Порошенко: — На самом верху решили, что для вас я буду апостолом Петром. — Позволить мне попасть на небеса? — Конечно, нет! Путин: — Пожалуйста! Я знаю волшебное слово! — Кто? — «Слава Украине!» А также «Крым ваш». Порошенко: — Поздно, Вова, поздно! Иди, дьяволы тебя поджарят! Грустный Путин бродил по дороге, дошел до ада. А Порошенко опять сидит у ворот и говорит: — Вова, ты знаешь, я тебя тоже не могу сюда пустить! — Почему? — Видите, этот украинский ад, жарить вам нечего: опять «Газпром» остановил газ, и весь уголь остался в Донецке.
Анекдоты про Газпром
На нашем сайте собраны анекдоты про Газпром. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Он и она после жаркого секса на вечеринке в большой просторной ванной комнате. Она: — Я всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… Она: — …но труба у тебя хорошая!
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну еще целый год, он просто будет сжигать деньги.
Из разговора Путина и Миллера: Занимаетесь ли вы импортозамещением в «Газпроме»? — Конечно, Владимир Владимирович: «Зенит» недавно поменял Рондона на Дзюбу.
Разговор двух психиатров: — Представляете, я нашел простой и показательный тест на крайний идиотизм. — Я спрашиваю пациентов, считаете ли вы Газпром национальным достоянием. Вы не поверите, что ни один идиот не верит.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что деньги пропивают не полы и не помещения, а конкуренты.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы устроиться дворником в «Газпром»?
В «Газпроме» депрессия, управление заканчивается мечтами …
Для лозунгов. «Газпром — народное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «украл».
Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, мы не впечатлены… — но я видел вашу шараду и, знаете, мы тоже не в восторге.
Сообщение на двери отдела кадров «Газпрома»: «Работы нет. Работа передается по наследству. «
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/gazprom
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-gazprom/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-gazprom/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-gazpromovca.html