Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ, стр. 3

Великий и могучий русский язык! Под таким лозунгом прошли исключительно лесбиянки из лесбиянок.

Автор — romanko

Две подруги лесбиянки, после оргии и выпивки, после однополых отношений вернулись домой. Вдруг навстречу им вышла красавица. «Какая прекрасная прогулка!» И сказали они устами своими: «Смотрите, какие глаза!» Сколько тепла и ласки было в них! Ну, рот, Бог прав, а за ним такой грубый оратор, который вертится, как уж! Ну, грудь — это подарок Рая, я уже играю с ней твердыми сосками и ласкаю их губами. Я провела рукой по бедрам. И уже. Я даже промок! Почему вы молчите? Что замерзло? Или вы проглотили язык? Она с трудом говорит: «Никакого мха, Джафик Флайт.

Другие произведения автора

Комментарии

Девушка не в теме (гость) 2010-03-12 01:40:35 Воспроизвести

Ника (гость) 2011-02-08 02:55:32 Воспроизвести

Хулиганка Настюха (гость) 2012-05-15 16:08:50 Воспроизвести

Да, тебе еще предстоит это выяснить! Обойдите вокруг себя!

Сергей (гость) 2014-01-29 15:22:24 Воспроизведение

Человек ЛГБТ (гость) 2014-10-02 21:38:32 Воспроизвести

0_0 Да, хорошо. Какая чушь. Да, и баян. Стереотипы о стереотипах. Конечно, я понимаю шутку и все такое. Но все же!

Новые произведения

Consectetur adipiscing elit aenean lorem lipum, conductor ultrap quitips eu, reticula mauris adipiscing lipsum aenean orci lorem asequat. Lorem ipsum dolor lorem sit amet, consectur adipiscing dolor.

Новые авторы

Consectetur adipiscing elit aenean lorem lipum, conductor ultrap quitips eu, reticula mauris adipiscing lipsum aenean orci lorem asequat. Lorem ipsum dolor lorem sit amet, consectur adipiscing dolor.

Лучшие произведения

Consectetur adipiscing elit aenean lorem lipum, conductor ultrap quitips eu, reticula mauris adipiscing lipsum aenean orci lorem asequat. Lorem ipsum dolor lorem sit amet, consectur adipiscing dolor.

Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ, стр. 3

-Почему люди так злы и приходят на гей-парады, чтобы разгромить людей нетрадиционной ориентации? — Уже давно доказано, что гомофобия является результатом латентной гомосексуальности. Поэтому они ходят на парады, чтобы победить других геев — вытягивая своих.

Почему мужчины-трансгендеры занимаются женским спортом, а женщины-трансгендеры не занимаются мужским? В чем заключается дискриминация?

На чемпионате мира по спорту молодой тайский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

Если бы у бабушки был член, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; А если бы вы назвали ее дедушкой, она бы подала на вас в суд за оскорбление и душевную травму.

Однажды они вдруг начали обсуждать однополые браки за кружкой пива. Внезапно самые либеральные из нас сказали, что он был категоричен. Мы спросили его: «Как так, либерал?». И он отвечает: «Потому что у того, кто женится на дочери двух лесбиянок, будет две матери-в-законе».

В Таиланде Путан обещал туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!

В отношении однополых браков действует то же правило: кто просыпается с эрекцией, тот и муж …

Открылся новый гей-клуб.

Современные шахматы: Из восьми белых и черных пешек одна должна быть синей.

Я случайно присоединился к группе «Я не п*дераст». Теперь я боюсь из него выходить.

— Тушь потекла, каблук сломался, а вспышка на юбке закрылась?! Так тебе, n*dorara, и надо!

Я не против братьев-геев, я считаю, что п*дарасы должны знать эти страдания.

Родители нашли новорожденного мальчика в брюссельской капусте, поэтому он вырос нетрадиционной ориентации.

Они решили не подавать сладости в гей-вите. Как сказали организаторы, «Asshole will stick».

У вас есть мороженое «Радуга»? — Можете ли вы по-прежнему показывать мультфильм «Голубой щенок»?

Союз летних жителей России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой сделать коровий пастернак своим символом. По крайней мере, на один сезон.

Далтонист Эддик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало ему стать геем.

По крайней мере, они снова изменили конституцию: забудьте о радуге!

Интересно, когда геев «нарушают», за какое место их нарушают?

Судя по символам ЛГБТ-сообщества, у людей нетрадиционной ориентации, несомненно, радужные перспективы.

Какой европейский — толерантность, русский — позор в семье.

Говорят, что первый случай расправы между супругами-геями был зарегистрирован в Великобритании. Родитель №2 сломал вафельный рожок для родителя №1 с надписью: «Какого черта это вдруг стало номером один?».

Встреча после Нового года с двумя геями. Один говорит: «Послушай, дорогая, со мной на Новый год произошла удивительная история. В мою дверь стучит мужчина, у него голубые глаза, розово-розовые щеки. Одета в красное и за спиной такая тяжелая сумка. Другой отвечает: «Дорогая, это был Санта Клаус!» Вот почему он был так холоден со мной вначале!

У геев и наркоторговцев есть одна общая черта: «и попробуй хотя бы раз, может, тебе понравится».

Однополые браки просто так не заключаются! Мэтт, традиционные семейные ценности!

— Вы, похоже, латентный гомосексуалист… Вы угадали, я активная лесбиянка.

— Мама, можно я займусь любовью с Машей? — Нет, я не могу. — Ну, мамочка, пожалуйста! — Я сказала нет, Таня!

«Если ты не отдашь ложку, я скажу своему отцу, он тебя побьет!» — Я позвоню своему отцу, и он побьет твоего отца! — Ха! Мой папа говорит, что твой папа гомик, но он как девочка, он его уделает! — Во-первых, не гомик, а гей. Во-вторых, оба моих отца — геи. И в-третьих, когда они поймают твоего отца, тогда мы увидим, кто «как девочка».

По старой традиции, тем, кто выходил из гей-клуба, предлагалось место в штате.

В русской лесбийской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одна из девушек должна была по пятницам ходить в гаражи и выпивать с мужчинами.

Я считаю, что лесбиянкам нужно запретить пользоваться вибраторами. Они сделали свой выбор.

Что правильно: «гомосексуалист» или «гомосексуалист?»- Именно — естественно.

Мама, тебе зять нужен? Ой, Васенька, что люди скажут?

Что бы кто ни говорил, но геи гораздо честнее. Не было ни одной гей-свадьбы!

— Я бы переспал с Леной ради коллекции. У нее глубокий голос, всегда было интересно, как пукают телки с низким голосом. — Как гомосексуалисты. — Чувак, вот так ты разбил мою детскую мечту… Хватит… И откуда ты знаешь, как стонут гомосексуалисты.

Геи-извращенцы пялятся на девушек…

Участники несанкционированного гей-парада нацелились на полицейских. Но полицейские не дрогнули, а отступили еще дальше.

Кстати, вы замечали, что любая страшная девушка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня неохотно принимают за гея?

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как и ожидалось, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, диета была специальной. Ни год, ни два… Они были похожи на европейских врачей, ничего… Мы слышали, что в Сибири, в тайге, живет целитель, который лечит от всего. Давайте, расскажите ему о своих проблемах, о том, что так и так — нет детей. Фокусник внимательно слушает, а затем говорит: — Мальчики, вы совершенно *банальны.

Форум свободного общения

Многие темы не имеют модераторов. А те, у которых есть модераторы, практически никогда там не появляются. Я хотел бы, чтобы участники проявляли интерес к развитию форума. Поэтому предложение — напишите мне, если вы хотите стать модератором той или иной темы. С удовольствием рассмотрю ваши кандидатуры)))

Информация о пользователе

Анекдоты про лесбиянок

Сообщений 1 страница 12 из 12

Поделиться 1 2008-12-10 20:50:22

  • Автор.
  • Администратор
  • Местонахождение.
  • Зарегистрирован: 2008-12-07
  • Приглашения: 0
  • 322
  • Уважение: [+2/-0]
  • Положительно: [+2/-0]
  • Женский
  • Возраст: 45 лет [1976-11-29]
  • Проведено на форуме: 2 дня 11 часов
  • Последнее посещение: 2011-04-28 10:33:11

*** Смешное на пленке. Название: Ссылки в этой теме и на официальном сайте Женской теннисной ассоциации.

*** В женской консультации женщина — Женщина, баллотирующаяся на должность коллеги:- Зинка, Зин. У меня там пациентка — клитор как дыня! — Да, не может быть! Мы побежали, давайте посмотрим. Двинулись они, смотрят — тетка сидит в кресле, потолок подпирает. — Глупый! Да, ты лижешь!

*** Звонок в квартиру находится в квартире, дверь открывает дверь. Разгневанный мужчина на пороге: — Мне срочно нужно увидеть вашего мужа! Теперь я скажу ему, что вы делаете здесь без него. Девочка: — Зинка. Это для вас.

*** Бабушка входит в переполненный автобус. Повзрослев, она подходит к сиденью, где сидит Бух со сломанной ногой и молодая Клава в маникюре, и говорит недовольно: — Уступи место бабушке. Клава смотрит на Бутча и говорит: — Я думаю, что сиденье должно быть ниже, чем господа. Мед. Вставай.

*** Есть две совы. Один говорит: — Знаешь, я вчера такое слово выучил — язык сломаешь. — Какое слово? — Куннилингус. — Да, блин, ты просто сломаешь его.

*** Папа с дочкой гуляют. Они видят дым из трубы. Дочь. — Возможно, лесбиянки в огне.

*** Кто напивается:

Плотник — в доску. Стекло — до дыр. Кабина находится на дуге. Доска — в коврике. Портной — в закрылках. Пожарный — в дыму. Ковчег из воска. Свинар — до поросячьего визга. Охотник находится в кустах. Водитель находится в кренделях. Железнодорожник в коляске. Футболист — на выход. Аквилер — в дерьме. Повар находится в колбасе. Бондарь — в бочке. Forester — на кочке. Музыкант находится в трубе. Электрик отключен. Математик — к нулю. Физическая школа — в лейтенанте. Медик вот-вот потеряет пульс. Физик — до потери устойчивости. Химический — перед выпадением осадка. Писатель — это перо. Журналист справится. Лесбиянка — к киске. А астрофизик — к невидимым звездам. Но красиво.

*** Там молодая пара с коляской и клянется might and main. Две лесбиянки идут за ними, одна из них говорит: «Посмотрим, что будет со смешанными браками!».

*** 10 признаков того, что вы активная лесбиянка:

1. При рождении тебе повязали голубую ленточку. 2. Вы являетесь многократным чемпионом мира по лыжным гонкам среди мужчин. 3. Вы всегда говорили маме: «Мамочка, я сегодня иду к подружке!», и именно так вы и поступили. 4. Ваше второе имя не заканчивается на «-ч». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марилия Радович). 5. Как только вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила тут же отворачивается к стене и заставляет вас громко храпеть. 6. Два твоих пьяных друга затащили тебя в свой дом вместо твоего. 7. Как только вы вводите деньги ради продажной любви, у вас становится меньше денег, а не больше. 8. У вас есть основной сексуальный проход — старый маленький трикон с пузырьками на коленях. 9. Вы разрушили лучшие годы жизни любого человека. 10. Ты ублюдок, тебя мало убить.

*** Две лесбиянки приходят на прием к гинекологу. После обследования выясняется, что парень беременный. Другой говорит на это: — Тебе нужно напиться вот так, для потери сексуальной ориентации.

*** Папа спрашивает Вовочку: — Что ты читаешь? — Да, учитель подарил книгу. — Как называется? — «Лесбиянки». Ну, дай мне посмотреть! Он берет книгу, смотрит на обложку и разочарованно произносит: — Э-э-э… Бианки. «Лес».

Источники:

Источник — http://samopal.net/stixi/13768

Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/gei-lesbiyanki/3/

Источник — http://lgbt.liveforums.ru/viewtopic.php?id=26

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-geev-i-lesbijanok-golubyh-lgbt-str-3

Top