Анекдоты про генералов

Анекдоты про солдат

Прапорщик говорит: — Вполз и резко рванул в шапку, если в ней четыре бойца и вздрогнул, то кардеры, если три вздрогнули, то пьяницы, если два вздрогнули, то гомосексуалисты, если один вздрогнул , значит мастурбатор, а если один и тот, и другой, и третий, то он не вздрогнул — значит это Демель Кимарит.

— Да ладно, Зорочку забирают в армию — не может быть! Теперь они не берут синий цвет. — И они возьмут его. Это вредит военному комиссару.

— Офицер ордена, почему солдаты идут с классом? — А как вы думаете, где в штаб-квартире новые шторы?

Поезд. Генерал, курсант и мать с дочерью путешествуют. Они заходят в туннель, и раздается звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочь, умеет самоутверждаться. Мысли дочери: — Странно! Я моложе, а он раздражает маму! Мысли генерала: — Странно, кадет раздражает, но я разобрался! Мысли курсанта: — Теперь будет другой туннель, я снова в руках Коммуны и снова у генерала Перес%бу.

Россия, районы округа — это тот самый путь от образцов и вызванного старого опытного водителя:

— Вера Ивановна, необходимо срочно подготовить приказ командующего округом «о состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Менеджмент. — Так что это здорово. Потом начинаем … (ходит по шкафу и диктует) __ — чертовщина — это тасовать. М: (переходя по следам) «Товарищи сотрудники!».

— Никто ни хрена не делает! М: «В войсках упала воинская дисциплина»

— фсе лгут и онемели !!! М: «Командиры были отстранены от выполнения служебных обязанностей…».

— Милые — голодные клакеры, ползают по говну, как беременные мандавошки, пьют водку, нарушают границы, все нахрен, зазнались! М: «Никто не занимается воспитанием, боевая подготовка сходит на нет, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к коренному населению.

— Пошел ты в жопу. М: «Я заказываю!»

— То новый презерватив, то чтение воображаемого кинотеатра, то клизма с иглами Пратефонда, то не полоски! М: «Командира отделения полковника Иванова предупредить за неполное служебное соответствие».

— Пусть остальное стадо отвалит! М: «Остальных виновных перед командиром наказать его властью».

«Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!»- А ты, мужик, со своим самолетом — женись!

Офицер говорит солдату: — Допустим, ты стоишь на посту, крикни мне три раза: «Стой! Кто идет?» А я не отвечаю. Ваши действия? — Я позвоню начальнику стражи. — Для чего? — Чтобы убрать твой труп!

«Мерседес» движется к подъезду, а у подъезда, как всегда, сидят бананы и сплетничают. Затем из «Мерседеса» выходит мужчина с охранником и говорит: «Вот вы, бабушки, сидите здесь днями и сплетничаете, мешаете людям!» На это его замечание одна из бабушек заявляет: «Ты, сынок, не груби мне, а то я внуку пожалуюсь!». Мужчина засмеялся и сказал: «В таком случае, я предлагаю вашей внучке сегодня в 12:00 на стрелку. В полночь бабушка как штык сидит на скамейке у подъезда, подъезжает мужчина, выходит из машины и злобно спрашивает: «Ну что, бабушка, где твой внук?». Он действительно напуган? — И кто знает? В конце концов, он служил в армии снайпером …

Генерал — строю солдат: «Желаю!». И тогда каждый из солдат подумал, что если крикнуть «». Go to $TH!», тогда его не было бы слышно в толпе.

Почему армия должна делать из тебя мужчину? В моей жизни мой одноклассник справился с этим вполне успешно.

Есть два генерала, украинский и американский. Украинец говорит. Американец отвечает: — А наши бойцы получают 4000 тысячи калорий в день. Украинский генерал в сердцах бьет фуражкой о землю: — Кусайте гада, солдат не может проглотить 4 ведра буряка!

Форман: — Почему солдат не может пройти с горящей сигаретой через учения на параде? Рубинович Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ! И на самом деле — почему бы и нет?

Одевайтесь, пока горит спичка! Ха! Пока малыш не закончит с печеньем — у мамы должно быть время, чтобы умыться, одеться, привести себя в порядок, поесть, выйти и помыть посуду. Армия отдыхает по сравнению с указом. )))

Возле капитанского мостика ходит старый морской волк-капитан. Рядом гордо вышагивает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и задирает деда вопросами, мол, вот что и вот как. Яростно приближайтесь к световым люкам, ведущим к машине. Внучка наклоняется посмотреть: в чем дело, мол. Он видит черную чуму, чумные люди устремляются вперед — назад, глубоко под землю. Внучка спрашивает: — Дедушка, а какие человечки внизу? «Механики и мотористы», — отвечает капитан. — Можно ли накрыть их хлебом?

Если вас учат, лечат, кормят и одевают бесплатно и при этом во дворе нет коммунизма, значит, во дворе парадная площадка.

Скоро, скоро наступит момент истины! Первая сессия. Наконец-то это отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — во втором семестре.

Проводы в армию были настолько жестокими, что утром призывник шел служить, а его друзья и родственники — сидеть.

Анекдоты про генералов

Дежурный по дневальному: — Генерал не приходил? — Однако это было не так. — Если он приезжает, то срочно сообщает мне! И так несколько раз. Генерал входит в компанию. ДЕНЬ: — Вы являетесь бенефициаром? — Ну, так и есть. — Куда ты идешь, собака? Сержант ищет вас уже два часа!

Анекдот про курящего призывника

Клятва. Призывник стоит, хочет покурить.

Мимо проходят офицеры. Призывник не выдерживает: «Тш. Майор, отпустите меня! Дай мне закурить!»

Генерал, не моргнув глазом, кивает полковнику:

— Товарищ — товарищу, не кури. Вы спрашиваете Старли.

Анекдот про дембеля и генерала

Каким-то образом генерал входит в казарму. Все офицеры и солдаты, как и полагается, на струне. И только в дальнем углу кто-то тихо лежал на кровати. Генерал в шоке встает с кровати: «Кто там?» «Демель», — отвечает солдат, зевая. — А я генерал! — Тоже н е-хут…

Анекдот про солдата на посту и генерала

На посту стоит солдат. Генерал подходит к нему.

Солдат отдает ему честь:

«Желаю здоровья, товарищ!»

Генерал удивленно спрашивает:

«Какой я тебе майор, почему ты не видишь нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде?».

-Фу-ты, ну, и напугал ты меня, Лесник, пиздуй отсюда, скоро генерала должны вывезти с проверкой, посторонних быть не должно.

Генерал-прапорщик

Танковые войска, большие учения, толпы людей с генералами всех калибров. Идет по полю генерал-лейтенант, за ним, с некоторым интервалом, генерал-полковник, вдруг из танка вылезает местный тупой вояка. -Бей мичман, ты не найдешь дым? Генерал с чувством юмора обернулся: — Сейчас за мной пойдет старший офицер, спросите его!

Про грамотный перевод

Начальник штаба округа возвращается со стороны подразделения. Вызвал секретаря:

— Марь Ивана, срочно нужно подготовить приказ от имени командующего округом — о состоянии воинской дисциплины!

— Я готов, я диктую!

— Что ж, тогда давайте начнем…

Генерал ходит по кабинету и диктует:

— Никто ни хрена не делает.

— «В войсках упала воинская дисциплина»

— Все лгут и отступают!

— «Командиры были отстранены от выполнения служебных обязанностей»

— Тупая задница! Солдат трахают до полусмерти, топают «палками для селфи» и сбивают все, что движется, а потом еще и злятся!

«Подготовка рядового состава низкая, участились случаи нарушения воинской дисциплины, самовольного ухода из воинских частей, конфликты с местным населением»

— Этот напыщенный презерватив, воображающий себя дирижаблем, имеет собачий член на ошейнике и скипидарную клизму, а не полоски. «

— «Командир дивизии, полковник Иванов И.И., предупредил о неполном служебном соответствии»

— Дайте остальному стаду обсохнуть!

— «Что касается других виновных лиц, то командир дивизии должен провести расследование и наказать их своей властью».

Анекдот про генерала и солдата. Прикол про генерала.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты знаешь, почему все соседи называют тебя идиотом? — Если бы вы были генералом, они бы называли вас генералом.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Один украинский генерал другому: — Слушай, что за мудак там бродит, мелет чушь, раздает дебильные советы… — Ты что, не узнаешь Порошенко в камуфляже? Он приехал в войска с проверкой… — Надо же, какой хороший человек, какой способный, он только надел военную форму и уже разбирается во всех военных вопросах, дает практические советы. Я все равно буду слушать…

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Повезло!

Учитель рассердился: — Ганс, это уже слишком! Сегодня у вас есть не только тетради, но даже учебник! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Да, я знаю — генерал.

Генерал: — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в недостатке ума. Проще говоря, их называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а тот, кто отгадает — шагнет вперед. Итак: два черных в галстуках. Все молчат. — Да, это пара обуви. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да, это две пары обуви! Система рухнула. — Угадайте еще, товарищ генерал! Маленькие, зеленые, живут в болоте и ревут. Мичман выходит и докладывает: — Конечно, я немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары сапог.

Проверяется боеготовность подразделения. Генералы прибыли. Они осмотрели кухню, площадь, туалеты и присели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир отряда видит, что по дорожке идет боец, только что призванный под ружье. Вот он, паразит, просто любуется погодой. Очевидно, что солдат, находящийся на досмотре вне службы, — это беспорядок. Командир подразделения кричит ему: — Эй ты, замудони, иди сюда! Солдат поворачивается и, подходя к командиру походным шагом, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец поступил в ваше распоряжение! Тогда проверяющие замолчали, а командир части удивленно спросил: — Ты что, солдат, действительно носишь такую фамилию? Нет, товарищ полковник! Но ведь при Чапаеве все были чапаевцами!

Вчера столкнулись автомобили генерала МВД и главы ФСБ. Это произошло по вине машины дорожной полиции, прибывшей на место происшествия.

ЮМОР YAXY.RU

Генерал обнаруживает, что один из солдат ведет себя очень странно: он беспорядочно обходит всю территорию и, найдя листок бумаги, поднимает его, грустит, говорит: «Это не то». Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически болен, и написал заключение об увольнении его с военной службы. Солдат взял заключение, посмотрел на него, улыбнулся и сказал: «Вот оно!».

Департамент вырыл канаву. «Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей недальновидностью он доработается до смерти» — При чем здесь недальновидность? «Он не видит, когда сержант смотрит на него, поэтому ему приходится махать лопатой без передышки».

Командир (К) и солдат (С) К: — Рядовой Иванов! С: — Я! К: — Ты. Жопа !!! С (жадно): -. ну. командир товара. К: — Это приказ!

Внучка спрашивает деда: — Дедушка, ты на войне? — Была внучка, была. — Вы разорвали руку на войне? — Да, внучка, на войне. — И как это было? — При призыве в военкомат …

«Вилли Джонсон, почему вашему отделу все сошло с рук?» — Но вы же сами, господин полковник, говорили им: «Ведите себя так, как будто вы на войне!». И поэтому они действуют.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не раздумывая, ударил ногой по шляпе так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал рукой на плавающую шляпу и отдал новую команду: — Человек за бортом!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные женские фотографии во всем взводе и отправляет их с запиской: «Дорогая, прости, не могу вспомнить, какая из них — твоя. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальное».

Кампания. — Фу — у. В частном порядке вы заразились чем-нибудь от комаров? «Так точно, товарищ сержант!». От комаров я взял все лучшее — скорость, ловкость, смелость, настойчивость!

Один военный, желая постоянно иметь карманные деньги, сообщил жене, что по его вине во время армейских учений танк утонул в болоте и теперь они будут рассчитываться по 50 рублей каждый месяц. Через год его жена пожаловалась командиру части. Он подозвал к себе ее мужа: «Слушай, лейтенант, как тебе не стыдно перед каким-то зашитым танком за то, что ты не дал своей жене 50 рублей?». У меня нет всего 30 рублей на всю мою подводную лодку!»Другой полковник, как вы думаете, какую сумму не должна иметь моя жена на танк? — Думаю, не более 10 рублей. — Тогда я прошу вас, напишите небольшую справку в своей руке и укажите в ней сумму. Дома лейтенант дает жене такую справку: — Я просил тебя не ходить к командиру части. Вот вам и влюбленность: он накинул еще 10 рублей на эту сумму! Теперь я буду платить 60 рублей в месяц!

Где-то в районе Афганистана. Женщина разворачивается, на приличном расстоянии позади нее стоит мужчина, который тащит на себе огромную сумку с домашней утварью. Группа вооруженных людей догоняет и видит эту картину, они находятся впереди. — Женщина, та, которая совсем о#$$ла? В Коране говорится, что женщина должна следовать за своим мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужчина вытирает пот: — иииии, когда Аллах написал Коран для минфилдов. Иди, Зульфия.

Каждая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19 — летний сотрудник отдела воинского учета и регистрации рад услышать от военного комиссара: -НАХ#TH отсюда!

Командир солдат подходит к одному и спрашивает: — Почему мочка уха? — Это моя вина, товарищ командир, я забыл его вытащить!» — «Это твой отец, чтобы тебя вытащить.

Бригадир стоит перед зеркалом и расчесывает волосы. — У меня начали выпадать волосы. — Неудивительно. Весной вся тварь тонет», — говорит ему солдат.

Василий Иванович Чапаев с месяц ходил на курсы повышения квалификации красных комиссаров. Командовать полком в его отсутствие он оставил Петьку. Через месяц он позвонил Петьке: — Ну, докладывай, что случилось в мое отсутствие? — Да? Как, совсем ничего? — Ну. . . Лопата была сломана! — Ну, выкопал яму, сломал лопату. — Зачем вы вырыли яму? — Лошадей закопали, вырыли яму, сломали лопату. -. Лошади похоронены? — Ну, сгорела конюшня, умерли лошади, похоронили лошадей, сломали лопату. — Что. . Сгорела ли конюшня? — И вот политрук бросил его, сено загорелось, конюшня сгорела, лошади погибли, похоронили лошадей, вырыли яму, сломали лопату. — Нет Пиздели, политрук не курит! — Не курите здесь, когда флаг полка Спиздели.

Дочь приходит к новому русскому и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! Кому? — Священнику. — Че! Вы полностью ошибаетесь? — С любовью, папа. Видите ли, сердцу не прикажешь. — OK. По крайней мере, принесите его, познакомьтесь с ним. Она приводит молодого дьякона, они сидят, едят, пьют. НР говорит: — Эй, сы н-а — а-лау, у моей дочери здесь шуба на 10 000 зелени каждый месяц. Как, интересно, вы собираетесь жить? Как вы собираетесь его хранить. — Бог поможет. — А еще она каждую неделю летала в Париж, чтобы сделать новую стрижку… как теперь? — Бог поможет… Да, и сейчас она предпочитает ездить на Ferrari или Porsche, каждые полгода подбирает себе новую модель. Как вы себе представляете совместную жизнь с ней? — Бог поможет. Ну, мы сели, жених уехал домой. Дочь спрашивает ее: — Ну, как, папа, нужен тебе мой жених? — Хорошо. Сосунок Сосунок, но когда меня называют Богом, мне это нравится!

— Ребята, они призывают меня в армию. — Как дела, у тебя эрекция и плоскостопие? — Они сказали мне: «Ты будешь за немцев».

— Летчик Иванов, летчик Иванов, если слышишь меня, покачай крыльями. — Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — трясите вышку.

— А чо, правда, что немцы под Москвой победили педантичность? — Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза «Мы должны стрелять по этому танку» переводится как «Dieser Panzer Muss Angeschossen Werden», а русские солдаты кричали, короче говоря, «Fuck@Se».

Американские ученые (Y) решили выяснить, какая сторона ругается больше всего непристойностями, и решили взять по одной из своих борделей, французского кабаре и русской казармы. Для исследования они сделали устройство в виде настенных часов (для секретности), суть которого заключалась в том, что каждое ненормативное слово отсчитывало минуту времени. Установленные в их борделе, приходят через день, чтобы увидеть, как часы отсчитывают полчаса. Поставили его во французском кабаре, через день смотрят, прибор установил время на полтора часа. В конце концов они зависли в русских казармах, каждый второй день не возвращались часами. Они находятся в дне (e): — (y) Здесь вчера были настенные часы, куда их дели? — (e) Какие часы? — (y) Ну, вчера висело настенное устройство? — (e) И я понимаю, что вы говорите о вентиляторе. Вы знаете, что здесь и так сквозняк и этот вентилятор работают в полную силу, поэтому посыльный приказал ему занять место там, у столовой.

Лейтенант, майор и генерал сидят за столом. Поручик: — Я вчера познакомился с такой красивой девушкой, сводил ее в театр, проводил до дома, посмотрел на звезды. Сегодня я снова пойду с ней. Майор: — А я вчера в кабаке встретил такую телку, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня я не пойду в таверну, возьму воздушный шар и сразу к ней. Генерал слушал, слушал: — А вчера так хорошо поладил.

Генерал сидит в сауне в своем загородном доме и отдыхает в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, раздается стук в дверь. Входит офицер. Сапар Сидоров. Я не хотел вас беспокоить, но под сауной было обнаружено неопознанное взрывное устройство. Мы работаем над этим уже полчаса. — Полчаса?! Вы плохо работаете! Установите и немедленно взорвите.

Генерал прибыл на гору с чеком. Я ходил весь день. В конце дня он говорит: — Все хорошо. Одно плохо: женщин нет — Так товарищ генерал, в сарае есть осел! Генерал пошел в сарай. Через некоторое время он выходит, застегивает ширинку на ходу. — Хорошо, товарищ генерал. Обычно мы обращаемся к женщинам.

Бригадир говорит солдатам: — Вчера я нашел на дверце прикроватной тумбочки голую женщину. Силы одежды мы разорвали и положили на стол в офисе. Вечером захожу в офис — на столе нет голой женщины. Поэтому если через 20 минут на офисном столе не будет лежать голая женщина, то 1-я, 2-я и 3-я тумбочки не будут продолжать стрелять завтра!

Молодой солдат сидит в переполненном автобусе. Стоящий рядом мужчина говорит ему: «Молодой человек, неужели в армии вас не учили уступать женщинам?»! Солдат поспешно вскакивает, краснеет и смущенно говорит: «Извините, я думал, что вы мужчина».

Источники:

Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-soldat?page=41

Источник — http://yasoldat.ru/anekdoty-pro-generalov/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-generalov/

Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-112.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-generalov-2

Top