Анекдоты про генералов! Страница 1.
Генерал на личном автомобиле едет в театр с молодой женщиной. Увидев одетую женщину, он сворачивает в кусты, останавливает машину — и жену. — Мужество, что ты делаешь? — Женщина была обеспокоена. — Мы идем в театр! — Театр стоял и будет стоять. — Говорит муж. — И вот случай.
Генерал идет в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдат: — С удовольствием попробуем, товарищ генерал!
Приходит генерал в армию и спрашивает у солдата: — Как жизнь, товарищи? — CLA — WUFF — WUFF। — А если честно? — uuuuuuuuu।
Одного из американских генералов спросили: — Можно ли помиловать террориста? На что он ответил: — Бог помилует. Наша задача — организовать их встречу.
В одном полку, как обычно, прибыла большая комиссия, вроде бы все в порядке, как обычно все напились. Утром генерал просыпается в казарме и видит, как молодой помощник очищает его китель от рвоты. Генералу не пришлось оправдываться, подошел к нему и сказал: — Хм. Представьте себе, выхожу я завтра с банкета, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу меня рвет. Ну, я сразу по губам и упрекнул — они, как правило, наказывали. Адъютант: — Маленького товарища наказали, он даже в штаны тебе наложил!
Совещание в штабе флота. — Что случилось с эсминцем «Непогрешимый»?»- Он утонул, товарищ генерал! — Почему? — Видели ли вы камень перед тем, как войти в нашу бухту? — Конечно. — Но она — нет.
Таджикистан. Прапорщик Иванов набрал Худойбердиева на КПП и сказал: «Жди, пока приедет генерал. Как это произойдет — доложишь немедленно». Через некоторое время появляется обычный контрольный пункт. Навстречу Худобертеву из караула выходит рядовой Худой и говорит: «Ты где, козел, болтаешься?» Товарищ прапорщик ждет тебя полчаса!
Генерал послал солдата помочь его жене в деревне. Она говорит им: — Сначала почините забор. — Дайте! — Солдаты отвечают хором. — Затем вы красите веранду. — Есть! — Затем утопите сад. — Вот оно! — Боже мой, вы, должно быть, так тронуты!
Силиконовая долина будет построена в пригородах. Построенные там заводы будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для строительства новых лачуг. — И нанобетон тоже. — Сказал генерал-майор Нудикин. И добавил — У нас много нанотехнологий!
«Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?» — видит Бог, она будет проиграна. — Зачем его начинать? — Чтобы узнать, кто есть кто на самом деле.
— Друзья-бойцы! — Обращается к обычным солдатам. — Я хочу крокодиловые туфли. Ночью на берега Нила спускается специальная рота. Проходит день, второй. Никаких новостей. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Сам генерал прилетает на место происшествия и вот что он видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег заполнен трупоедами. Из воды появился крокодил, и в этот момент на его голову падает тяжелая дубинка. Старший группы натягивает защиту крокодила и кричит: — Товарищ капитан! Он без единого ботинка!
Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — какая команда вам нравится? — Солдаты встают.
— Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза у этого памятника? — Ну, видите ли, была задумана конная статуя, но потом не хватило денег на лошадь.
— Мы идем по государственному пути! — Генерал шепчет водителю машины и поворачивается к сидящему рядом с ним адъютанту генерала. — Мы идем по государственному пути! — Адъютант шепчет, за ним следует сидящий генерал. — Мы идем по государственному пути! — шепчет генерал, сидящий рядом с ним. — Почему шепотом? — Шепчет генерал генералу. — Почему шепотом? — Шепчет генерал-адъютант. — Почему шепотом? — Адъютант шепчет водителю. Вчера я пил холодное пиво», — шепчет водитель.
Обходит обычные казармы. Он входит в одну, вдыхает носом воздух, хмурится и спрашивает: — Чем здесь пахнет? Отказ: — Товарищ генерал, пока вы были, не воняло!
Анекдоты про генералов
Да, сэр! Анекдоты про генералов и простых
Из сообщений СМИ Югославии: Сбиты два самолета и пять крылатых ракет.
Возрождение со стороны США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Вы спрашиваете прапорщика:
— Какая ваша любимая игра?
— А какая команда вам нравится больше всего?
Вспомогательная точка. Врачебная палата. Доктор с изумлением смотрит на новобранца с полуметровым членом:
— Я никогда не думала, что член клуба может быть таким высоким!
— Ерунда, мой младший брат еще выше!
— Да, молодой человек, вы должны поблагодарить своего отца за оказанную вам честь …..
— Да, не отец, а мать!
— Как? Член клуба может получить отца, деда, прадеда, но не мать!
— Это мама! Это с нами, и когда она купает ребенка в ванной или вынимает горшок, почему, как вы думаете, она тянет его?
Энсин купил собаку и сказал, что может играть в карты. Вся часть собралась, чтобы увидеть его, увидеть это чудо. Они приходят, смотрят и играют … Но они видят, что Энсин недоволен, и спрашивают его:
— Почему вы не удовлетворены? Ведь это не собака, а настоящее чудо! Иметь такую собаку — это замечательно!
— Это замечательно! Я могу инвестировать деньги, но что это такое?!
Генерал Лебедь был занят утренней атакой. Для каждого упражнения заказывает себя:
— Упал, сжался! (Сжатие). Крепко! (Тяни-толкай). Следующее упражнение — приседания:
— Садитесь! Поднимайтесь! Садитесь! Поднимайтесь! Садитесь! Поднимайтесь! Садитесь! Поднимайтесь! Садитесь!
Я дошел до того, что не мог встать:
— Встать! (Не работает). Я встал, я сказал! (Не работает). Восстаньте! (Не работает). Черт! Ешьте, поднимайте! (Подъем).
Не говорите прапорщику, что Земля круглая — он и вас сделает таким же!
В чем разница между русским офицером (офицером царской армии) и советским офицером?
Русский офицер: до синевы, слегка пьян. Он знает все — от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: слегка выбрит, пьяная синева. Он знает все, начиная от Эдиты Пихи и заканчивая X — X….. Th.»
По данным призывной комиссии: Среднестатистический призывник — кришнаит-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
Занятия проходят в военной части МХАТа.
— Когда вы открываете коробку с порохом, вы должны заметить запах азота.
«Но товарищ начальник, азот не пахнет!».
— Он не пахнет, но дает ощущение!
Когда я служил в армии, конечно, мне приходилось работать в тесном контакте. Это случилось и стало совершенно невыносимым. В противогазе чуть не задыхаешься, пулемет бьет в спину, китель уже промок насквозь, ботинки полны пота, а жена полковника не должна уходить!
Экзамен в школе прапорщиков:
— См. Это большой палец. Это индекс. Она умеренная. Он безымянный. Это мизинец, он двигает пальцами. — Мы беспокоим, беспокоим, беспокоим… Где?
— Дедушка, как ты как партизан на войне?
— Ну, внучек, значит, сижу я в кустах…
— Вы ждете фашистский поезд?
— Ну… Одно другому не мешает!
Мичман смотрит на себя в зеркало и закрывает руками погоны:
— Вот как ты выглядишь — дурак дураком. И вот, — снимает руки с погона, — старший прапорщик.
Два друга разговаривают:
— Граф, моя сестра была совершенно сумасшедшей: она стала мужчиной и пошла в армию.
— Да, она и мужчины ходят в туалет вместе. Кто-то оставит его!
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что обслуживающий персонал спит на посту, его голова лежит на пульте управления.
— Что ты делаешь, сынок? Вы спите на посту? Руки на кнопках! Вы начнете немного во сне — ни Англии, ни Франции — нет. А разрешите мне вырезать звезду из погон?
Позвоните начальнику Генерального штаба.
— Найдите полковника, мудрого и исполнительного офицера.
— Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящий кандидат на заметку. И что?
— Да, чуть не забыл. Найдите другую причину для облегчения вашего состояния.
Солдаты, дежурящие на ракетных установках, десятками закрывались и прислонялись к панели управления. При входе дежурного офицера он вскочил и сказал:
— Товарищ капитан, за время моей службы никаких происшествий не было!
— Не было, говорите? А ваша мать Бельгия, где?
Прапорщик говорит солдату:
— Где твоя винтовка?
— Ты забыл свою винтовку? А как называется солдат без винтовки?
Российское государство много платит властям, чтобы они не умирали от голода. И достаточно, чтобы они не заснули.
В офицерском суде чести.
Полковник: Знатная дама, проезжая мимо своего дома, выпала из кареты. Вы не можете объяснить почему?
Rschewski: Да, я не делал ничего особенного! Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, розовое трико и тапочки.
На улице стоит осел и прапорщик.
Прапорщик: Я прапорщик, офицер Советской армии.
Да? Ну, тогда я — заводная лошадь!
Мужчина пришел на военную призывную комиссию. Они спрашивают его:
«Кем ты хочешь быть в армии?».
Мы решили познакомиться с парнем, чтобы он нас встретил. Его отправили учиться летать, но из него ничего не выходит — в летчики он не годится. И снова вызывают его из военкомата и говорят:
«Мне жаль, но пилотом ты не будешь. Выбирай других солдат».
Человек подумал и сказал:
— Потом я хочу служить в противовоздушной обороне.
— Почему именно противовоздушная оборона?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!
Старшина проходит через строй солдат и спрашивает каждого об образовании.
— У меня семь классов.
Подходит для следующего.
— Над чем вы смеетесь? Умеете ли вы читать?
В английской армии вы наняты. Новобранцы в медицинском корпусе раздеты. Один из них — французский наемник. Проходит врач, осматривает гениталии: открывает головку, закрывает. Подходит для французов. Верхний, пильный, закрытый. Ей что-то не нравилось. Он перемотал, посмотрел, остановился.
— Сэр, если это необходимо для Англии, я не возражаю, но если для меня — тогда, если возможно, быстрее.
Бригадир набирает людей, проходит через систему и говорит:
— Теперь все выходят и называют свою национальность и фамилию.
— Частный Патун. Русский.
— Рядовой Пердуненко. Украинский.
— Частный пук. Армянский.
— Частный пердунидзе. Грузинский.
— И насколько ты мал?
— А я — простолюдин. Корейский язык.
Энсин создал компанию:
— Проверьте состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат случайно поднимает левую. Старший сержант отмечает в строю двойной навес: