Анекдоты про Гену и Чебурашку (30 картинок)
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные
Самый популярный советский детский мультфильм породил множество шуток: добрых и даже 18+. Мы все прочитали, от души посмеялись и составили для вас замечательную смешную коллекцию анекдотов про Чебурашку и Крокодила Гену. Просто вспомните свое детство и насладитесь своим смехом. Вы даже можете позвонить друзьям и вместе посмеяться на улице. А если вы находитесь на работе, то прочитайте и расскажите эти анекдоты коллегам, они будут счастливы.
Гена купил мотоцикл, а Чебурашка просит Гену покатать нет, ладно, Гена, ладно, ладно садись, а если ГАИ крикнет ладно, ну, они идут и яйцом Чебурашке в вымя, застрял и кричит ай ай ай ай и Гена все быстрее и быстрее и Чебурашка все сильнее и сильнее ИИ ИИ и Гена быстрее и Чебурашка сильнее Аи и Гена хочет слезть и Чебурашка привык слезать
Гена и Чебурашка купили холодильник. Они решили назвать его как-то иначе. Тогда они решили, что то, что прозвучит первым словом на базаре, и будет называться холодильником. Они идут на базар и слышат: «Продаются трусики, трусики, трусики». ‘ Они называли трусики холодильником. Однажды утром Гена и Чебурашка решили приготовить на завтрак яичницу. Джин искала яйца. Потом позвонил директор зоопарка, Чебурашка взял трубку: — А крокодила Гену возьмите, пожалуйста. -Нет, я не могу, он ищет яйца в своих штанах.
Чебурашка возвращается из армии, Гена спрашивает Чебурашку, кто служил, и тот говорит ему про радар.
Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные до слез читать
Он сидит в генной камере с Чебурашкой, спрашивает у их соседа: — Ты чего сидишь? Чебурашка говорит шутливо. Например, сосед по комнате говорит? Чебурашка отвечает: это то, чего ты больше всего хочешь? Советник отвечает, член на полу. Хорошо. Джин, кусает его за ноги. Ахахахахахахах куурхахахахахахахахах
Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Гена говорит Чебурашк е-Чебурашка, сходи, пожалуйста, в магазин Чебурашка отвечае т-Так это значит вчера трахался с ушами, а сегодня Чебурашечка!
Тут Чебурашка с Геной в оружейном магазине вдруг видят гранату, и Чебурашка спрашивает Гену: -Джин и Дэй купи лимон. А Гена говорит: -Нет она взорвется и пилинг придет (все равно купили) Гена ложится спать, звонит в дверь и к нему приходит Чебурашка: -Гена говорит ты гранату взорвал? А Чебурашка? -Мне похуй, и это взрыв… …
Во время войны Чебурашка увидел фашистов и хотел спрятаться. Вот приходят немцы и говорят,
Во время концерта Чебурашка пошел в туалет, а Алла Пугачева пришла, и вся Европа пела подо мной, и Чебурашка, и чья-то задница надо мной. Пугачева приди и пой и миллионы миллионов миллионов миллионов миллионов миллионов миллионов красных роз и Чебурашка из бикини и миллионы миллионов миллионов миллионов миллионов миллионов миллионов миллионов миллионов красных волос
Мы купили Чебурашке и Гене холодильник и назвали его трусики. Приходит почтальон и стучит в дверь, Чебурашка открывает и спрашивает почтальона — где Гена? -А он ищет яйца в своих штанах!
Чебурашка и Гена приходят сюда Чебурашка увидел 10 рублей на земле и говорит гена и гена разрешите нам их поднять? Гена говорит, что нет Чебурашки, «который не поднимается до земли» Чебурашка слушает Гену. Они выходят за пределы гена и говорят Чебурашка воскреси меня Чебурашка говорит, что гена нет, что он лежит на земле, что не поднимается.
Гена и Чебурашка ограбили банк, Гена сказал, что мы помылись, Чебурашка взял унитаз, помылся
Афганистан. Чебурашка. Гена: Отстань от меня! (выстрел) Чебурашка: Гена, а почему кровь пахнет? Чебурашка: о Джин я весь в крови!
Анекдоты про Гену и Чебурашку (30 картинок)
Чебурашка: Наш супергерой. Любимец нескольких поколений, кумир японцев и символ олимпийской сборной России — все о нем в специальном проекте портала Культура.рф. «Опять Чебурахура! Ты, какой Чебурашка» — с этих слов начинается знакомство каждого ребенка с самым милым и в то же время самым странным литературным и мультипликационным персонажем. Произведения о Гене и Чебурашке актуальны в любое время и для всех возрастов.
Гена режет чебурашку.
-Чебурашка, тебе нужны уши?
Чебурашка позвонил Гене:
— Джин, посылка пришла к нам. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня.
— Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять?
— Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Джин просыпается с ужасного похмелья. Голова раскалывается, во рту пересыхает. Гена звонит Чебурашке:
— Чебурашечка! Мило, мило! Дайте мне воды, пожалуйста!
— Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера так напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашка заходит в гену и спрашивает:
— Джин и Джин, копейка — много ли это?
— Джин, скажи мне: копейка — это много?
— Ну, много, очень много! Чебурашка зашел в магазин, набрал много игрушек и подошел к кассиру. Он дал копейку и сказал кассиру:
Чебурашка спрашивает Гену:
— Джин и Джин, а рукав дорого стоит?
— Джин и Джин, много ли стоит граната?
— Джин и Джин, атомная бомба дорого стоила?
— Джин, какие богатства летят к нам!
Армянское радио спрашивает:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, получится неприличная фигура.
*** Крокодил Гена упал в унитаз и заплакал:
— Чебурашка, дай мне веревку! Чебурашка тянет за цепочку унитаза:
Пусть она работает неуклюже
Большие уши Баушки
Чебурашка в чемодане
В дом Гены и Чебурашки влетает граната
Гена и Чебурашка в клетке
Чебурашка — не пластилин
Гена и Чебурашка в тюрьме
Гена и Чебурашка обсуждают девочек
Чебурашка, ты друг?
Джин, почему ты без повязки.
Грибы для чебурашки
Пусть Чебурашка убежит
Анекдот про Чебурашку
Нет Чебурашки
Мяч прямо в лоб
Почему ты без повязки
— Гена Чебурашка спрашивает
Он не мягкая игрушка
Он выглядит как мужчина
Специальная уличная магия
Гена бежит за Чебурашкой
div#comments’ data-code=’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’ data-block=’55’>
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, да. — Получи!
Взволнованный, Чебурашка прибегает к Гене, спокойно выпускающему из трубки мыльные пузыри: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!
Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!
Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.
Чебурашка и Гена вытащили два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».
По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и разорись!
— Папа, кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.
Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!
Гена и Чебупа едут на велосипеде. Милиционер их догоняет, говорит, мол, STAPF за присвоение лыж! -Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь! — Конечно, извращенец.
Веселые приколы для детей. Анекдоты про Гену и Чебурашку
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.
Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.
Из этой статьи вы узнаете
Нужны ли смешные истории
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.
Про школу
На уроке математики учитель просит Девочика, произнося на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 6 миллионов первых рубежей просидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».
Про детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажите, сколько ног у кошки?
- 4.
- Сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Какого ребенка отдать?
- Какая разница, завтра утром все повторится!
Несчастный родитель отвечает.
Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:
- Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».
Про животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать окна.
Короткие приколы
Капсулы в фургоне:
«Остановка» здесь «на другом маршруте»;
«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».
«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».
Про Буратино
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
Про Вовочку
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Сказочные анекдоты
Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.
Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:
- Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
- И ты получишь меня!
Про взрослых и детей
Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ваня спрашивает:
- Мамочка, я замерзла?
- Нет, ты должен есть!
Про домашних питомцев
Мышь убегает от кота и прячется в норе, по дороге теряя украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.
Прочие темы
Сообщение на заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.
Из разговора двух друзей:
- Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
- Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.
Спросил у учителя географии, носящего этот вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.
По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Я вам нужен в клинике? -Но не в задницу.
Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.
— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.
Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!
Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая тебе разница, все равно ешь! — Как это, а для меню?!
Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением глядя в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба не подойдет.
Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель: — Ребята, скажите, к какой дате относится слово «бпюки»: к единственной или множественной? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и говорит с порога. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!
Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это самолет: либо застегните ремень, либо расстегните».
«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчик подошел к телефону. — «Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.
Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.
Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».
Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».
Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.
Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.
Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глотком? — Без. — Без вишни или без яблока?
Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?
Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке
— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?
После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Босс замирает на мгновение, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! У вас есть проблемы?!
Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я разбился!
Внучки и дедушка сидят у окна. внучка лепечет. Взгляд дедушки. Одна ворона, две вороны, три вороны. по всему Воронежу.
Два молотка сидят и разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!».
Грузин тонет в море, забыл слово «спасать» по-русски и кричит: «Я плыву на Пасху!».
Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю: — Осветите шаги для вас? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В середине урока в класс входит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, летели целых два урока?
Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы …..
Сын приходит домой и хвастается отцу: «Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа: Браво! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? Но она сопротивлялась…
Максим, почему папа делает за тебя все уроки? — Ну, что делать, если у мамы нет времени! …
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девушка, покажите мне глобус Украины…
На уроке об окружающем мире. Вовочка: -когда собака привязана ….
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам …….
Мать будит сына в школе: — Ты сделал уроки? -Нет. -Что вы собираетесь делать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите. …
Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся! — Ладно, только не обижайся!
Учитель — ученик: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
В первом классе проводится урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торговала.
Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра вышла замуж. «Хорошо, только следите за повтором!».
— Тебе нравится ходить в школу? Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.
Приходской врач подрабатывал учителем воскресной школы. Он спрашивает мальчика. «Умри, — отвечает мальчик, — это верно, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!
Профессор математики читает книгу своему маленькому сыну на ночь. Парень, вздыхая: — Па-а-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Учительница спрашивает Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? Только я в темноте не заметила второй кусок, — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.
Папа и дочь вместе едят капустный салат на обед. Папа говорит дочери свое замечание. — Я не знаю, папа. Здесь только одна коза, а лично я — кролик.
На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — Сколько им лет? Буфер обмена задумался: — Ну, один уже играет на компьютере, а второй даже не достает до клавиатуры.
Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго возилась на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, а когда дядя наконец получит свой ящик, мы пойдем домой?
Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик колебался и сказал.
Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка поднимает руку. Учитель предлагает ему ответить. — Точно! Вы знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что он сидит в часах!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Кассир ответил. — (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
Светка замечает на маминой голове несколько белоснежных волос и спрашивает: — Мамочка, что это? — Это седые волосы», — отвечает мама. — Почему они у вас есть? «Это потому, что ты меня не слушаешь», — отвечает мама. Девушка подумала и сказала с усмешкой: — Так вот почему у моей бабушки полная голова седых волос!
Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мать простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Не нужно наливать. Я съем его здесь!» — ответила девушка.
Мама приходит с работы уставшая. У нее трое детей, и она спрашивает каждого из них. — Помой посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (мама подбадривает сына) — Маша, что ты сегодня сделала для дома? — Я помыла посуду. — ответила девушка. — (мама подбадривает дочь) — Игорь, что полезного ты сделал? — спрашивает мама младшую. — А я, мамочка, собрала все осколки с пола и выбросила в мусор. — Игорь ответил.
Что сказал старший слон, когда случайно наступил на булочку? — Глупости!
Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один из них жует булочку, а другой его спрашивает.
Дети в детском саду хвастаются своими достоинствами. Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Наташа: А у меня улыбка моей бабушки! Вовочка: А у меня колготки моего брата!
Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (Дедушка спрашивает) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметил второй кусок в темноте», — отвечает Саша.
Как сын (6 лет) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Папа спрашивает детей: — Кто ест яблоко? Вовочка: — Не знаю! — А ты будешь? — Обязательно!
Источники:
Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu-samye-smeshnye.html
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-genu-i-cheburashku.html
Источник — http://razvlecuxa.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-cheburashku-i-genu/