Анекдоты про глухих, немых и глухонемых

Двое новых русских встретились и начали разговаривать. Разговор перешел к их надоедливым женам. Я тоже легко избавилась от своего. — Как? Я купил ей «Шевроле». Она поехала на нем, скорость — под 200, а потом — поворот… Машина — в пыль, жена — в другой мир. — Хорошо, мне придется попробовать. Неделю спустя. — Плохо. Я купил ей «Шевроле». Ехал, скорость была меньше 200, свернул, машина разбилась, жена осталась жива. «Неделю спустя: — Ну, а теперь как? — Все еще плохо. Машина разбита, столб разбит, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!» «Хм… Ну, попробуй «Ягуар». Неделю спустя. — Отлично, я должен был сразу начать с ягуара. Мне даже не пришлось никуда ехать — он порвал ее прямо в гараже!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!

Описание

Очень смешной анекдот от Денниса Эшли о романтическом вечере!

☢ Творческое оборудование «NON-FORMAT.XY?» ➜

★ Заказывайте неформальные приветствия ➜

♫ Скачать мои песни ➜

Написать комментарий

Комментарии

Анекдот о том, как становятся лауреатами премии имени Дениса Вашлыя

Вирши о больной блондинке и вульгарном докторе

Анекдот про лысого попугая Смешные анекдоты 2021 года от Vulgar

Анекдот про дорогу домой Призовой розыгрыш Денис Вашлий Смех Анекдоты Приколы Рев

Анекдот о занятиях по половому воспитанию

ШУТКИ О РОЛЕВЫХ ИГРАХ Самые смешные шутки Денниса Пошли

Виты про Вовочку, Машу и маму с любовником

THE FUNNIEST VICE ABOUT HAIR Лучшие анекдоты Денниса Пушли

Анекдот про голодного импотента новые анекдоты от Пошлого Дениса

Бизнес-кредит Шуточный юмор от Денниса Пэшли 2020

Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, Вовочку и др.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и анекдоты про братьев наших меньших, забавные выступления и стенд-апы наших любимых комиков. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте осторожны с тем, на кого вы смотрите, так как это может сократить ее.

Анекдоты про немых

История о том, как три вектора превратили определитель в ноль (история ужасов)

Детский лепет Смешные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор Смешные фразы, которые говорят взрослые

Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг он услышал шорох. «Ну, думает он, кто-то ворует яблоки. ‘ Оказывается — точно: ноги свисают с ближайшей яблони и мешка, а яблоки скатываются в этот мешок. Ну, сторож подошел тихонько и застучал между ног: — Кто ты, откуда? Молчание в ответ. Ну, он сжал сильнее: — Как тебя зовут, где ты живешь, спрашиваю! Тишина. Он сжал так сильно, что зарычал: — Имя, фамилия, фамилия, где ты живешь! Отвечайте быстро. Голос озадаченный: — Якоб I. Охранник: — Почему вы молчите. Протяжный голос: — Я немой.

Лекция по филологии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других языках двойное отрицание все еще является отрицанием, но в мире нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание. Голос из-за стола: — Ну, да, конечно.

Западная Украина. Автобус ехал. Вдруг на опушке леса останавливаются два здоровых украинца, один с рушником, второй с вилами. По-русски они спрашивают: -Пала мне, пожалуйста, который час? Негр вскакивает с заднего сиденья, протягивает руку через прилавок — «Смирно» — и объявляет: — Восемь Годин — двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него: — Сиди, шлеп, бачу, шо не москаль!

Два производителя грибов проиграли. Едва передвигая ноги, они вышли на край. И вот посланник стоит. Его спрашивают: — Военный товарищ, правильно ли мы едем на вокзал? — Но что является правильным? Лодыжка болит, удар по стопе не ясен, и в действительности он не в стопе.

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. «Возможно», — говорит товарищ Семенов, — «Мадонна была просто дурой».

Солдат стоит на посту. Появляется офицер, подходит к солдату и говорит: «Кто это? — Сколько солдат в роте? — 70! — А в батальоне? — 120! — И что вы мне все это говорите, вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: — Ну, смотри, какая сволочь.

Мужчина в туалетной кабинке внезапно обнаруживает, что у него нет туалетной бумаги. Он стучит в соседнюю кабинку: — Эй, там есть кто-нибудь? — Ну, есть. — Ты не можешь повесить туалетную бумагу? — Нет, и здесь ролик закончен. — Ну, может быть, у вас есть газета? — Нет, — говорю я. — Обмениваете ли вы сто десятков?

На перекрестке неподалеку останавливаются «Ока» и «Мерс». Ока нервно дымится и стоит на месте. Водитель «Мерси» думает: «Он рванет с места, обгонит меня — отсалютует мне на глазах у всех». Загорается зеленый, мерс ломается и переходит к делу. Он смотрит в зеркала, глаз стоит на месте. Возвращается, в глазу все еще газ. — Мужчина, кто вы? — Водитель OKA спрашивает: — Да, черт возьми. Я столкнулся с жевательной резинкой.

Экзамен по физике. Профессор с Бодуна, самоанализ ужасен. Я решил заполнить всех студентов. Заходит первый студент, профессор спрашивает: «Вы едите здесь в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Не-а. — Давай, два. Таким же образом он привлекает еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Как это? — Да, пусть весь автобус смотрит на меня, но я не открою окно!

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как ты устроился — нет, некому помочь по хозяйству — огород не вскопан, картошка не посажена, что делать — не знаю!». Сын пишет в ответ: «Мама, не копайся в огороде, нырнешь, так тебя отправят, а мне добавят срок». Мама снова пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — ушли злые, ругающиеся». Сын пишет в ответ: «Мама! Что может — помогите, посадите картофель сами. «

Дождь на улице, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Появляется, открывает дверь — Опанки. На пороге стоит смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у нее какие-то банты, патронташ, все в прилавках очки, коса с лентяями. Человек спрашивает: «Кто ты?» «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — какая-то нелепость.

Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у тебя? Жена: — Да, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: — Я. Я страдаю. Я не страдаю! Она страдает.

Война. Один немец остается на поле боя против остатков русского полка. Полк находится в траншее, а немец — за мешками с песком. Он думает, что делать. Иван! Из окопа появляется русская голова: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петро! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петро больше нет. Чукчи сидят в окопе, держатся за голову, умоляют: — только не Курбамбула, только не Курбамбулай!

Муж пришел к врачу с жалобой, что его жена холодная, как селедка. Врач говорит: — У меня есть экспериментальные таблетки. Если вам понравится, я дам вам в качестве прототипа. Бросьте его в кофе, но помните, что только одна таблетка. Только один! Радостный муж прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отсутствовала, он хотел бросить одну таблетку, но от волнения, тряся шарик, положил две. Помня, что сказал доктор, он поймал одну и (Не пропадать же добру) уронил ее в свою чашку. Они пили кофе, и муж с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А она сидела с каменным лицом и вдруг — Бам!, ее глаза расширились и, неровно дыша, она сказала: «Я… Я хочу». Мужчина. Довольный муж сразу же хотел увести ее в спальню, как вдруг — бац! — его глаза расширились: — Я тоже.

Прилетает Дед Мороз и приносит подарки. Приближается Новый год. График Санты сжат, им все равно приходится облетать дома, а погода отстает. Он влетает в трубу в соседнем доме, кажется, и там лежит голая девушка. Санта думает про себя: «Я воспользуюсь девочкой — не успею вовремя сломать подарки. И я не буду им пользоваться — я не могу летать в трубе.

Человек просыпается от стрелкового похмелья, когда из него льется свинец, руки и ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он вроде как повернулся боком, поворчал так, с досадой простонал: «Ша-арик. Ша-А-Арик. ‘ Собака бежит, скулит, облизывается. Парень сверху задыхается и из последних сил говорит: «Смотри. «

Следующая линия всегда движется быстрее.

— Да, ты не девушка, Мальвина!» — возмущается Пьерро в первую брачную ночь. — И кто этим управляет? — Пиноккио, дебютант. Каким-то образом я проникаю в чулан, а он ползает там в темноте Карачи, ища выход. Ну, по крайней мере, он не стоит там, как будто остался без глаза!

Грешник после смеется в аду. Они скажут ему: «Ты можешь выбрать, куда тебе идти». Ну, он идет к койдопу, открывает дверь, видит там кого-то в жаровне. В ужасе он как-то отключается, думает: «Нет, здесь это не нужно», — и идет дальше. В другой комнате он видит, как кто-то под ногтями водит иглы. Он думает: «БРР-Р, это тоже не годится». Отступает в другую дверь — там стоят мужчины по пояс в талии, делают это, дехти и курят. Он считает: «Лучше оставаться в deh, чем разжигаться раздробленностью. «Садись, также вставай и Куйт. Дверь — ре, в нее входит что: — Ну, что, ты курил? Начинайте приседания!

В ресторане клиент ложится лицом вниз в салат. Появляется официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Почему? — Я поменяю ваш салат на свежий.

— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — О, позвони, Дарага? — Угадай: Первая часть имени — нота, вторая — часть тела! — Ух ты, Гурген, неужели он минога — Ах, Дарага, какая строчка — приют!

Вот сколько стоит дядя на базаре, продающий мороженую рыбу. Появляется тетушка, спрашивает: — Свежая рыба? — Конечно. — Почему так криво? — Слушай, они поймали его на повороте!

Покупатель заходит в продуктовый магазин и спрашивает: — У вас есть морковь? — Есть. Он берет две. Затем он засовывает по одному в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут он появляется и начинает все сначала. Когда он снова появляется, продавщица решает проверить его. У вас есть морковка? — Нет. — . А как насчет свеклы? — Вот. Он покупает две свеклы и начинает вставлять их в уши. Продавщица не выдерживает.

Грузин звонит по телефону своему брату и слышит: — Гиви, вчера нас постигла беда. Брат, вчера наш отец пошел на дерево собирать яблоки. — Хорошо. Гиви, случилось что-то ужасное. — Хорошо. — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. Итак, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание. Тогда Гиви, поняв, говорит: — Слушай, Вахтанг, ты под деревом смотрел?

Женщина приходит к гинекологу с жалобами на всякую водку, он, как обычно, берет кровь на сифилис и говорит ей: — Приходите завтра за результатом. Проходит день, два, неделя, месяц, секунда. Входит пьяная женщина. Врач: — Где вы были? — Я пил пиво. — Значит, у тебя сифилис! — О. Но мужчины не знают.

В одной компании лысого пожилого сотрудника постоянно дразнил более молодой сотрудник из-за его лысины. Однажды молодой человек снова подходит к старику и говорит, поглаживая его лысую голову: — Леле, трогательно — прямо как попа моей жены! Старик также проводит рукой по своей лысой голове: — Да, действительно, очень похоже.

Источники:

Источник — http://anecdotpro.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%8E-%D0%BC%D0%B0%D1%88%D1%83-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0_daaaab4f6.html

Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-2/gluhie/

Источник — http://popurri.narod.ru/anecdote03.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gluhih-nemyh-i-gluhonemyh

Top