Анекдоты про глухонемых! Страница 1

Мне посчастливилось работать в компании в том или ином качестве. События, описанные ниже, произошли в течение месяца. На кухне был элитный пакетированный чай. После некоторого времени, проведенного на кухне, компания предоставила метрдотеля. Позже, Гринфилд. Потом Липтон. Потом в «Маски». Потом группа пила чай. А потом они всех нас перебили.

Анекдот про глухонемых. Анекдот про глухонемую жену.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты можешь подарить на день рождения? — Притвориться глухим — маме на один вечер.

На скамейке во дворе сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучения твоего! И он прикоснулся к американцу, и стал видеть, и стал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! В конце концов, они собираются призвать его в армию.

Мужчина разговаривал с друзьями: — Я буду просить свою невесту без нецензурных выражений. А я лично, Семен, представлю тебя как своего любимого глухого друга.

Глухонемой член вибрирует по утрам.

Знаю ли я, как познакомился со своей женой? Звонок каким-то образом доходит. Я отвечаю — там девушка невиданной красоты. Блондинка, стройная, вся такая. И я в ярости: «Эй, я в жизни не встречала парня, который бы не замечал меня два месяца!». Я просто стою в шоке и молчу, а она продолжает: «Ты каждый день выгуливаешь мои куски железа на балконе, а я живу наоборот! Я уже загорала голышом и танцевала. В конце концов, я просто накричал на тебя! А у тебя ноль эмоций, типа «нет меня». Так, это терминатор Хренов, завтра пойдем в ЗАГС! Я должна доказать себе, что все мальчики будут моими, если я захочу». voooot. Так мы живем шестой год. А на балконе сверху раскачивался мой глухонемой сосед.

Глухонемой приходит к другу и говорит: «Вчера поздно вечером я вернулся домой, и моя жена начала кричать на меня. И друг спрашивает: — Ну, что ты сделал? — Она выключила свет.

Нерадивый пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухого продавца журнала.

Глухонемой послал продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Она остается у нас на шесть месяцев.

2 Глухие — говорите между собой. И один говорит другому: — Я вчера на свадьбе так пел, что сегодня весь день руки болят.

Герасим Каштанов поймал и дал утопить ее. И она вырывается, кричит: «Идиот! Книги нужно читать. Вы не можете отличить Чехова от Тургенева!». Только Герасим был глухим.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит: «Можешь поблагодарить меня!» Разве ты не видишь, что я глухонемой? И вы хотите, чтобы произошло чудо с 10 килограммами!

Метро, час пик. Есть кулон, а рядом две девушки глухо люминесцируют о чем-то уморительно «говорящем». Машину качало, и одна из девушек случайно задела локтем мужчину. Мужчина, потирая ушибленное место: — Ты, девочка, это. Выбирайте тщательнее!

Два глухих — мама и один жестикулирующий: — У меня сегодня руки отвалились! — Что с ними? — Да, сегодня ко мне пришел друг, и мы всю ночь орали эти песни…

Маленькая девочка, танцующая тектоник, случайно назвала глухого мальчика педиком.

В Службе государственной безопасности есть стол. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент в перестройке, гласности и призывает коллег к активному и более критическому обсуждению острых вопросов. Вдохновленный красноречием партийного организатора, молодой лейтенант поднимается со своего места: — Товарищи! Я уже была болезненной, не могу молчать! Как долго жена и мать собираются использовать служебный автомобиль для личных целей? На следующий день лейтенант позвонил генералу: «Вчера мне понравилось ваше выступление на совещании, я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честный и прямой характер. Я думаю, вы заслуживаете повышения. Мы решили отправить вас в Уругвай, там вы будете нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, заикаясь, объясняет, что у него, по их словам, молодая жена, что он, в конце концов, не знает местного языка. — Кстати, насчет языка, товарищ. Согласно Легенде, вы будете глухим, так что здесь мы все же сократим язык.

Вовочка спрашивает у учителя: — Как ты думаешь, кем лучше стать? — Учитель глухих. Возможно, они будут учиться у вас, а вы сможете молчать от них.

Врач спрашивает медсестру: — Вы дали анестезию пациенту? Медсестра: — Почему? Он глухой — Немой!

Анекдоты про глухонемых! Страница 1.

2 Глухие — Говорят друг с другом. И один говорит другому: — Я вчера на свадьбе так пел, что сегодня весь день руки болят.

На скамейке во дворе сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучения твоего! И он прикоснулся к американцу, и стал видеть, и стал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! В конце концов, они собираются призвать его в армию.

Глухонемой послал продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Она остается у нас на шесть месяцев.

Глухонемой член вибрирует по утрам.

Мужчина разговаривает со своими друзьями: — С невестой я буду просить без нецензурных выражений. А я лично, Семен, представлю тебя как своего любимого глухого друга.

В Службе государственной безопасности есть стол. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент в перестройке, гласности и призывает коллег к активному и более критическому обсуждению острых вопросов. Вдохновленный красноречием партийного организатора, молодой лейтенант поднимается со своего места: — Товарищи! Я уже была болезненной, не могу молчать! Как долго жена и мать собираются использовать служебный автомобиль для личных целей? На следующий день лейтенант позвонил генералу: «Вчера мне понравилось ваше выступление на совещании, я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честный и прямой характер. Я думаю, вы заслуживаете повышения. Мы решили отправить вас в Уругвай, там вы будете нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, заикаясь, объясняет, что у него, по их словам, молодая жена, что он, в конце концов, не знает местного языка. — Кстати, насчет языка, товарищ. Согласно Легенде, вы будете глухим, так что здесь мы все же сократим язык.

Обнаружены два глухих. Один говорит другому: — Вчера жена так ругалась, что закричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Департамент полиции. Полицейский прислонил ухо к радиоприемнику и прислушался. И не издает ни звука. Его напарник посмотрел — не выдержал и спросил: «Что ты там слушаешь, радио молчит!» «Это передача для глухих. Я изучаю их язык.

Столовая для глухих детей. На стене написано: — Когда я ем, я, как всегда.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты можешь подарить на день рождения? — Притвориться глухим — маме на один вечер.

Двое глухих — мама и один жестикулирует: — У меня сегодня руки отвалились! — Что с ними? — Да, сегодня ко мне пришел друг, и мы всю ночь орали эти песни…

Маленькая девочка, танцующая тектоник, случайно назвала глухого мальчика педиком.

Они судят человека за изнасилование глухой. Судья — мужчина: — Как вы могли? Да, у вас столько совести! (показывает фалангу пальца). Глухонемой вскакивает с места: -yy y-y -the y-th — (показывает локоть).

Герасим Каштанов поймал и дал утопить ее. И она вырывается, кричит: «Идиот! Книги нужно читать. Вы не можете отличить Чехова от Тургенева!». Только Герасим был глухим.

Нерадивый пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухого продавца журнала.

Анекдоты про глухонемых

Герасим Каштанов поймал и дал утопить ее. И она вырывается, кричит: «Идиот! Книги нужно читать. Вы не можете отличить Чехова от Тургенева!». Только Герасим был глухим.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты можешь подарить на день рождения? — Притвориться глухим — маме на один вечер.

Мужчина разговаривает со своими друзьями: — С невестой я буду просить без нецензурных выражений. А я лично, Семен, представлю тебя как своего любимого глухого друга.

Нерадивый пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухого продавца журнала.

Двое глухих — мама и один жестикулирует: — У меня сегодня руки отвалились! — Что с ними? — Да, сегодня ко мне пришел друг, и мы всю ночь орали эти песни…

Знаю ли я, как познакомился со своей женой? Звонит как колокол. Открываю — а там девушка невиданной красоты. Блондинка, стройная, вся такая. И я злюсь: «Эй, я не встречала в своей жизни парня, который бы не замечал меня в течение двух месяцев!». Я просто стою в шоке и молчу, а она продолжает: «Ты каждый день выгуливаешь мои куски железа на балконе, а я живу наоборот! Я уже загорала голышом и танцевала. В конце концов, я просто накричал на тебя! А у тебя ноль эмоций, типа «нет меня». Вот тебе и проклятый терминатор, завтра идем в ЗАГС! Я должна доказать себе, что все мальчики будут моими, если я захочу». «Воот. Так мы живем шестой год. А на балконе сверху раскачивался мой глухонемой сосед.

На скамейке во дворе сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучения твоего! И он прикоснулся к американцу, и стал видеть, и стал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! В конце концов, они собираются призвать его в армию.

Есть два глухих. Первый: — Я вчера поздно вернулся домой. Мой «кричал» на меня и размахивал руками. — Кто ты? — А для меня на инжире я выключил свет!

Что-то очень личное: — Я думаю, что большинство владельцев квартир в душе поехавшие, поэтому все, кто хочет снять квартиру, это русские богатые стерильные бездетные глухие импотенты.

Глухонемой послал продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Она остается у нас на шесть месяцев.

Железнодорожный служащий жалуется начальнику станции: — Тут какой-то слезливый тип, корчит мне рожи, прижимает рот к уху и держит палец перед моим лбом! — Дурак — Этот глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-gluhonemyh/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-gluhonemih/page-1/

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/739-pro-glukhonemykh

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gluhonemyh-stranica-1

Top