Анекдоты про голос

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Удивительно!» — воскликнула женщина. — ‘Мне очень трудно устоять! Но, сказав это, он все равно поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже гласила: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Анекдот про ковбоя и внутренний голос

Ковбой едет по прерии. Внутренний голос говорит ему:

Ковбой склоняет голову, и над его головой свистит стрела. И снова внутренний голос говорит ему:

Ну, он покорно кланяется. Вдруг над его правым плечом просвистел томагавк. И снова внутренний голос говорит ему:

Ковбой поворачивает налево, и рядом свистит пуля. Внутренний голос говорит:

— Сбросьте штаны и нагнитесь.

Он сбросил штаны и нагнулся. В его задницу воткнуто копье. Внутренний голос:

Но джинсы остались целы.

Анекдот про ковбоя и внутренний голос

Ездит одинокий ковбой по прерии. Вдруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:

И внутренний голос отвечает ему:

Нет, ты еще не ушел! При первой же возможности — слезьте с лошади и застрелите его.

Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, ударил ее хлыстом по лбу.

— Вытряхните все пули из револьвера.

Ковбою нечего делать, он подчиняется.

«Теперь подойдите к вожаку, назовите его «большегрудая скво» и ударьте его кулаком по морде.

Ковбой нехотя подходит к нему, обзывает его оскорбительными именами и бьет по морде.

«Теперь тебя действительно нет…»

Анекдот про ковбоя и внутренний голос

Ковбой едет верхом по пустыне. Вдруг он слышит внутренний голос, который говорит ему:

— Гарри! Ваша жена собирается вам изменять!

Ковбой поворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос к нему:

— Гарри! Она раздевается!

Ковбой подгоняет лошадь. Внутренний голос продолжает:

— Гарри! Она уже в постели!

Ковбой скачет на полной скорости, лошадь под ним падает, ковбой поднимает себя и бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается:

— Стоп! Вообще-то, я Билл…

Ковбой пробегает мимо салуна. Внутренний голос:

Ковбой, стиснув зубы, продолжает.

— НЕТ!» он проходит мимо.

— Делай что хочешь, но меня больше нет.

Анекдот про ковбоя и внутренний голос

Индейцы окружили ковбоя. Крики:

И оставалась только одна кассета. Все, мысли, конец!

Тогда внутренний голос говорит ему:

— Еще нет, стреляй в лидера!

Ну, он, конечно, выстрелил. Лидер разбился.

-Ну, теперь конец.

Анекдот о ковбое и внутреннем голосе.

Ковбой приезжает в город и останавливается в крутом отеле. Там все как положено: сауна, бассейн. И вдруг на третий день инструктор не пускает его в этот бассейн:

— Почему они меня не пускают? Я заплатил за все.

«Да, сэр, но вы пишете в воде!».

— Ну, что, почти все так делают!

— Да, но с башни вы сами по себе.

Ковбой заходит в бар и видит, что там совсем нет посетителей.

— А где все? — спрашивает Бартен.

-Да, это висящие бумажно-коричневые туземцы.

-Хм, какое странное имя!

— Да, вы видите, на нем коричневые бумажные штаны, коричневая бумага и даже коричневая шляпа.

-А почему они хотят его повесить?

— Да, я уже понял, что это шуршание!

Как он! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

    Ковбойская шутка и пустота Ковбойская шутка и пустота. Молодой ковбой хотел жениться на индианке, приходит к проводнику и говорит: «Так и так, говорят.Анекдот про ковбоя и муху Анекдот про ковбоя и полет. Он вваливается в салун с таким крутым ковбойским видом, звон шпор, руки на здоровом ‘олте и начинает.Анекдот про ковбоя и лошадь про ковбоя и лошадь. В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в маленький городок. Спрыгнув с лошади, он приходит.Анекдот про Ковбоя Джо Развязка про Ковбоя Джо. Два ковбоя идут по прерии… вдруг они слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — в сторону кактуса.Шутка о двух ковбоях — это шутка о двух ковбоях. Входят два ковбоя: — Ну, как дела? — Плохо, моя жена сломала ногу. — И что? -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

В чем дело?

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про голос

Анкета психиатра. 1. Какие «голоса» слышат глухонемые, если они больны? 2. Как нейролептический препарат может вызывать противоположные реакции: «онемение» у одних и «беспокойство» у других? 3. Как мы можем лишить пациента возможности наслаждаться жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинез, гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананацизм, пуэрилизм, спастичность), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить перверсии (сексуальные извращения), если хирурги провели операцию по изменению пола? 5. Выписывать лекарства, которые разрешены на ограниченный период, в два раза превышающий допустимый (см. инструкции). 6. Назначить корректирующие препараты (циклодол, имипрамин и др.), вызывающие психические расстройства, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему нечеловеческие пациенты могут быть

Концертмейстер филармонии: — Софья Чердакова, Каприз № 23. Тихий голос из зала: — Черт, мы прибыли. Граф и ваши прихоти.

Корреспондент газеты спрашивает старика: — Тридцать лет вы работали пожарным, а после выхода на пенсию сами спасали людей. Вы не боитесь за свою жизнь, когда сталкиваетесь с горящими домами и выносите оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я буду жить долго. — Почему вы так уверены в этом? — У меня кредит до 2015 года — А почему у вас все яблоки надкусанные? — Значит, это американский сорт — Apple. Входит мужчина с сыном. Бармен: — Какой замечательный ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.

Газаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе: — А я думал, мы будем играть в товарищеский матч!

Женщины России! Голосуй — не голосуй, все равно получишь x*. Так давайте хотя бы изберем х* подлиннее и моложе! За Прохорова!

Во время вывода Западной группы войск из Германии на 76-м авианосце было вывезено некоторое секретное оборудование. У кого-то в штабе возникла абсурдная идея, что НАТО должно устроить провокацию после взлета и каким-то образом «сбить» самолет с неба. Например, инсценируйте столкновение с другим самолетом. Командование серьезно испугалось и решило на всякий случай выделить 2 истребителя сопровождения: чтобы напугать НАТО и не только над территорией «снова врага», но и на всем пути до аэропорта назначения. Взлет прошел удачно, и вскоре самолет уже летел над родной землей. Но к этому времени пилоты истребителей устали тащиться за медлительным бегемотом; и в то же время подсказывали пилоту транспортника: «Ну, вы можете на своем обломке? Слабо?» Пилот транспортника помолчал, помолчал, а потом сказал:

Три близнеца пришли в школу в первый раз. Учитель говорит: «Скажи нам, как тебя зовут? На первом написано: — Коля Петров. Второй говорит. И, наконец, третий представляется. Учитель спрашивает. У Коли и Вити такой высокий голос, а у тебя, Антон, такой низкий, грубый. Антон отвечает: — У мамы только две груди, приходилось кормить из бутылочки. Иногда они путались и надевали соску на бутылочку моего отца.

Иван Царевич идет по лесу. Вдруг видит — в траве сидит мышь. Бросился он к ней, хотел раздавить, а мышь ему человеческим голосом говорит: — Не раздави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. «Ну, фиг с тобой», — думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и продолжает. Ходит, ходит, вдруг видит — лягушка сидит. Он бросился к ней — хотел раздавить, но времени не было — лягушка перебежала дорогу. Именно здесь на помощь приходит мышь.

Однажды днем отец Иосиф пришел к отцу Фредо и сказал: «Как я устал от этой безгрешной, бесплодной жизни!» Приходите сегодня в Кутним! Давайте напьемся и вообще — примем душ. Фред был потрясен: «Ты, это безумие. У нас маленький город, где нас все знают!!! А если кто не знает, то по нашей одежде увидит, что мы священники! Джо был готов ответить: — Не будь дураком. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и переоденемся, как все остальные. В конце концов ему удалось убедить Фреда. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый, Фред сказал на прощание разочарованным голосом: «Я только сейчас понял, что мы сделали. Боже мой! У нас нет прощения. И снова Джо был готов ответить: — Расслабься, я же сказал, что все продумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь в этой одежде. Скорее отпусти мои грехи

Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нашему столу синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная протяженная, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора Одерского фронта, под влиянием которого окажется ваша область. В задней части циклонического вихря. Голос из зала: — Вы, блядь, хотите сказать — мороз стучит по ночам? — Давайте, люди!

Руководство крупного банка получило сообщение о том, что в одном из филиалов банка дела обстоят очень плохо. Операции почти не ведутся, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит внутрь — там никого нет. Совсем рядом из кабинета директора раздаются голоса: -… Он мог бы совсем сбить бубен… -… Он сбил бубен, ладно, значит червяк остался… -… два, конечно, мы его высушим… -… Два, это минимум… Аудитор смотрит на этот кабинет и ОХ*Ревает — директор департамента и 3 клерка порезаны. Поэтому аудитор думает: теперь я собираюсь с ними рассчитаться. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена, и из кабинета: -…Сначала мы спокойно возьмем Трефу…-…и у кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — …а теперь мы срежем верхушку… — …Как будто у него нет бубнов…

Цирк. Дрессировщик с крокодилом выступает. Он открывает пасть крокодила, кладет туда свое достоинство, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила кулаком по голове. . Затем он открывает рот крокодилу и показывает свой неповрежденный фаллос изумленной публике, после чего спрашивает: «Ну, кто хочет повторить?». Долгое молчание. Робкий женский голос из первого ряда: — Я. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);

Муж набирает в Google: «Как распознать женщину — ведьму?». И тут раздается недовольный голос из кухни: «Но глупый вопрос, что-нибудь?».

Если вы хотите, чтобы ваш голос был абсолютно правильным, голосуйте за «Единую Россию»!

Источники:

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-kovboya-i-vnutrennij-golos/

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/golos

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-golos-chitat-smehodel

Top