Анекдоты про голос! Страница 1

— Мужчина, почему вы молчите?

Классные анекдоты про голос

Я хотел бы знать. Почему строгий голос в кинотеатре говорит нам выключить телефоны перед началом сеанса, а после его окончания добрый голос не напоминает нам о необходимости включить их обратно?

— Я слышу какие-то голоса в своей голове… — Это не в твоей голове, кретин, пожалуйста, отдай ее для предъявления обвинения! Какие отвратительные голоса.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему у тебя поплавок, а у дедушки он есть? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда дедушка стоял… Он просто не поймал Шоу!

Сегодня утром жена потеряла дар речи, доказывая, что она может молчать!

Племянник пошел в первый класс, я спросил, какая у него учительница — молодая или старая, он ответил с тоской в голосе: «Да, молодая». На мои слова: «Ну, это хорошо!» он ответил: «А что в этом хорошего? Ей еще жить и жить.

Как поставить мужчину в неловкое положение: если кто-то рассказывает вам анекдот про изнасилование, начинайте громко плакать.

Взволнованный женский голос по телефону: «Полиция?». Пойдем, мой друг мертв. — Как вы определили? Вы почувствовали пульс? — Нет. Для чего? Я вбежал в квартиру с криком: «Пойдем на распродажу!», а она даже не шелохнулась! Вы понимаете? Я понимаю, мы уходим.

Аврам приходит домой и видит огромную задницу, торчащую из-под кровати. — Цилла, как дела? — Разве ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивается и со всей силы бьет его по заднице. Из-под кровати раздается голос: — О, это бомж!

В синагоге раввин воздает хвалу Богу за то, что Он сделал все сотворенное Им совершенным. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, как насчет моего горба? Раввин не теряет присутствия духа: — Иначе я скажу: как горбун, ты — само совершенство!

Анекдоты про голос! Страница 1.

Дверной звонок. Входит Вовочка и спрашивает. Отвечает грубый мужской голос. Мама дома? — Зачем она тебе нужна? — Я хочу трахаться! Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!

Али-баба приходит в пещеру, говорит: — Сим-сим, откройся! И механический голос отвечает ему: — Введите ваш PIN-код.

Вопрос дня: будоражит ли внутренний голос людей с бурями?

— Доктор, помогите. У меня в голове какие-то голоса. — Помашите игроку рукой, и все пройдет!

Хороший бык-производитель должен проводить до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.

Совесть — это внутренний голос, который говорит вам не делать того, что вы уже сделали.

Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что мне сильно досталось от родителей, но оно того стоило.

Мой племянник пошел в первый класс, я спросил, какая у него учительница — молодая или старая, он ответил с тоской в голосе: «Да, молодая». На мои слова: «Ну, это хорошо!» он ответил: «А что толку? Ей еще жить и жить».

«Я не могу следовать голосу разума. Чувства ведут меня! «Хорошо, я разрешаю тебе ходить в туалет без очереди.

Иногда кажется, что человек разговаривает сам с собой. А был просто внутренний голос, который случайно включил динамик.

Ковбой едет по пустыне перед оврагом. Внутренний голос говорит ему: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул через пропасть. Если прыгнуть дальше, то пропасть будет еще больше. «Прыгай!» Перейти. Затем появляется гигантский утес. Он прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!» Прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, теперь мы будем трахаться!».

Реклама на ТВ: — Легкий женский голос за кадром: «Милый, ты успел? Ну, неважно, в следующий раз у тебя все получится!». Смотрите новый блокбастер «Ночной позор» на экранах по всей стране!

Мужчина с очень сексуальным голосом стесняется разговаривать с детьми и бабушками.

Год спустя я услышала голос своей матери. Да, мне 45 лет, и я живу с матерью.

Босс спрашивает секретаршу: — Светочка, что ты делаешь в субботу? Секретарь (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте напомнить вам, что сегодня не суббота!

Источники:

Источник — http://zen.yandex.ru/media/anekdotovmir/klassnye-anekdoty-pro-golos-5b14e06d79885e2be4c01c09

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-golos/page-1/

Источник — http://nekdo.ru/golos/

Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-golos

Источник — http://anekdoty.ru/pro-golos/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-golos-stranica-1

Top