Анекдоты про голубей! Страница 1.
На Красной площади есть парень из Гасси. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. — Мужик, а это? Рэд разгорячился, ты с Гусиком, а он — ходячее дерьмо. — И что? Посмотри, сколько брызг в голубях! — Хорошо! Голубь — птица мира! — Мой гусь тоже не хочет войны!
Муж возвращается из командировки. Идет в спальню. А там в кровати лежит такой здоровый, мохнатый хак в шапке. Жена мужа: — Вот так, лети, голубь! Пока тебя не было, здесь было орлиное гнездо!
Давайте кормить голубей краской! Давайте сделаем город ярче!
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Не, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?
Пятнадцатый век. Принц ждет письма от своей возлюбленной. Ждать три дня и три ночи. Наконец почтовый голубь летит. Счастливый принц читает депешу. — Мечи. Дешево. Это был первый спам.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она совсем забыла о своем вопросе, а я целую неделю мучилась: где же, черт возьми, эти хитрые птицы прячут своих детей!
Идут 2 блондинки. Одна из них говорит: — Смотри, голубь умер… Вторая, поднимает голову вверх: — Где.
Бомж у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос? — Хммм. Честно говоря, я логопед, но я могла бы помочь!
Мой папа был связистом во время войны», — сказал один мальчик другому. Он вел себя героически». — Как это? — Например, чтобы враг не смог завладеть секретным посланием, он съел голубя на почте.
Говорят, что когда Шнур был маленьким, он называл голубей Хули — Хули — Хули …
Когда маленький Саша Керджаков поднял слинг, к нему, чисто по-соседски, слетелись голуби со всей округи.
Мне очень не нравится, когда я просыпаюсь, иду на кухню, а там нет завтрака. И чай. И кухня не моя. А меня зовут Игорь. А я голубь.
Бомж у врача: — Здравствуйте доктор, у меня болит живот — что вы вчера ели? — Голубь съел — а вы съели голого голубя? — Да, он голубь и съел голого голубя — а вы съели голову голубя? — Да, вы съели голову голубя — а вы съели голубиную голову? — Ты съел голубиную голову. А что на самом деле? — Ну, если честно, я логопед, но я могу помочь!
Мало кто знает, но вопреки распространенному мнению, голуби на самом деле имеют глубокий отблеск на памятнике Ленину.
Голуби должны бояться плохих людей. — И в тот же момент они пролетают над ними.
Анекдоты про голубых
Сержант заходит в казарму, там сидит синька и красит губы. Сержант:
Рядовой Иванов, за старое! Увидимся снова, $#@bo! Частное лицо:
Ну, вы товарищ сержант все обещаете и обещаете.
На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана. Люди:
Мужик, что у тебя со спиной! Мужчина, машет рукой:
Ага, вчера синькой долбанули, так вся спина онемела, зараза!
Боцман подходит к капитану и говорит:
Гомосексуализм процветает на нашем корабле.
Да? Откуда вы это знаете?
Да, вчера он сделал минет старшему инженеру, так что у него был член с талией.
В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его:
Ты там синяя?
— Ну тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.
Ходри на такси едет, а потом и один — носовыми голосами. Ну, он остановился. И она говорит ему:
Но у меня очень мало денег.
Ну, тогда вы можете по-доброму.
Но настоятельница заметит.
Так что свистите.
Она сделала это с ним, так она говорит:
— Это вам, таксидермистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться то пастушкой, то монашкой.
Три гомосексуалиста сидят в зоне и обсуждают, что они собираются делать на природе. Первый:
Буду свободной — выйду замуж за грузина. Второй:
Тьфу — на грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третье:
А я пойду на футбол, чтобы играть за местную команду. Здесь все пойдут в атаку, а я отберу мяч и отправлю его в свои ворота. Трибуны будут кричать «Pi$#%%$s! Pi$#%%$s!», и я люблю славу. И после игры вся команда #^%$b будет со мной!
Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
«Видишь, — сказал один другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выходит.
Блю вел дневник:
Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. E$/$ и вся деревня.
Самый счастливый день в моей жизни: человек заблудился в нашем лесу. E$/$ и вся деревня.
Самый мрачный день в моей жизни: я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу.
Два друга встречаются
«Знаете, среди нас есть педофилы.
— Да? Я не знаю… И кто.
— (лукаво подмигивает).
Он синеет, машет в ответ. Парень подошел и сказал:
— Если ты будешь вилять, я засуну зонтик тебе в задницу.
— Да, да, вставляйте, открывайте и крутите.
Старшина заходит в казарму, сидит там с синим лицом и поджимает губы.
— Рядовой Иванов, за старое! Увидимся снова!
— Ну, вы, товарищ сержант, все обещаете и обещаете…
На пляж пришел мужчина. Он снимает рубашку — вся спина прокушена.
— Мужик, что у тебя со спиной?
— Да, вчера трахался тут с синей, так всю спину прокусил, зараза!
Два голубых дерутся:
— Да, ты мудак!
— Да, ты ходил на ….
— Что, мы уже помирились?
Два блюза сидят рядом друг с другом. один:
Если ты умеешь разгадывать загадки, то я буду твоей.
— Ах! Вы угадали, зло!
Боцман подходит к капитану и говорит:
«Гомосексуализм процветает на нашем корабле.
— Да? Откуда вы это знаете?
— Да, я вчера отсосала главному инженеру, так что его член вонял как дерьмо.
Анекдот про голубей
ВЕСЕЛЫЕ РЕБЯТА
Сборник анекдотов:
- Шутки идиотов
- Анекдоты про автомобили
- Авиационные анекдоты
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Аптечные анекдоты
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про героев
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про врачей
- Анекдоты про синий цвет
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про интернет
- короткие шутки
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Шутки на набережной
- Мобильные анекдоты
- Муж и одно и то же в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные шутки
- Анекдоты на новый год
- Одесские анекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и она в шутках
- Анекдоты про пиво
- смешные шутки
- Анекдоты про психопатов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родится ель в анекдотах
- Русский язык в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Анекдоты про три линии
- Тысячи анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочный
- Анекдоты про чукчей
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлиц
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
- Энергичные шутки
Анекдоты про синий цвет
1. Папа, есть ли инопланетяне?
Нет, сынок, это фантастика…
Папа, есть ли снежный человек?
Нет, сынок, это фантастика.
Папа, у тебя есть голубой?
…да, сынок, это фантастика.
2. человек едет на мопеде, вдруг он ломается. Стоит скорбеть. Подъезжает крутой на «Харлее» и говорит
— Ну, зачем ты толкаешь свою чушь?
— А потом мы починим мопед?
3. Два синих презерватива они пошли покупать в аптеку и, чтобы не привлекать внимания, решили назвать презервативы в честь марок автомобилей, те, что подороже — «Mercedes», подешевле — Opel. и так далее. Они стоят у прилавка и говорят:
— Дорогая, давай купим «Мерседес».
— Нет, давайте возьмем два Опеля. Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом сказала:
— Эй ты, Педали, купи 10 УАЗов, не хочешь ездить на москалях.
4.- Что такое мошенничество?
— Сексуальные игры для геев.
5. Кто следующий Клинский?
-Сегодня самый прямолинейный!
Начальник пожарной охраны врывается в комнату, из которой поднимается дым, и вдруг видит, как его подчиненный трахает какого-то парня. Он кричит:
— Что здесь происходит?
— «Да, понимаете, — отвечает пожарный, застегивая ширинку, — захожу, вижу, лежит человек, задыхается от дыма.
— Я проинструктирован.
— Он дышал изо рта в рот?
— Как вы думаете, с чего все началось?
7. Встречаются три армянина.
— Вчера я познакомился с девушкой. Задница — во! Персик! Ну, я ее и.
— Вчера я познакомился с тремя девушками. У всех окурков персик! Ну, я получил их и.
— Это что-то другое! Вчера я познакомилась с тридцатью мужчинами! У меня ПЕРСИКОВАЯ задница.
8. Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете.
Л: — Я приказываю тебе немедленно готовить, Феликс Эдмундович!
Ф: Ну, товарищ Ленин, как это возможно здесь, в Кабинете министров, в самом сердце революции.
Л: Продолжайте, во имя эволюции, продолжайте.
F, подчиняясь, с энтузиазмом мастурбирует. Л внимательно наблюдает за ним.
Л: — Ну, хватит с вас. Достаточно.
Ф: Нет, пожалуйста!
9. Два гомосексуалиста сидят на скамейке и воркуют. Мимо проходит проститутка и делает предложение:
— Ну что, ребята, повеселимся?
-Принеси своего монстра два-@ о!
10. Две pi@ ika трахаются всю ночь, кончают и т.д.
Утром пассивный, в качестве благодарности, решил принести еще кофе в постель. Он возвращается и видит, что кровать вся в дерьме!