Анекдоты про Горбачева
Сборник самых смешных анекдотов про Горбачева. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Знаете ли вы, кто был главным противником объявленной Горбачевым антиалкогольной кампании? — Пьяницы? — Уродливые женщины!
Заходит дед в секс-шоп и обращается к продавщице: «Дочка, я недоволен своей сексуальной жизнью, результатами холодной войны и перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Во время кампании по борьбе с алкоголем Горбачев получает телеграмму. Товарищи из Сибири пишут: «Срочно вышлите бесплатно двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел — спрашивают, что сделали с царем-батюшкой».
Идет крестьянин с арбузом, к — Горбачев. — Какой красивый арбуз. Дай мне! — Выбирайте, Михаил Сергеевич! — Выбирать?! Но есть только один арбуз! — Что с ним? Мы выбираем вас!
Существует съезд народных депутатов. Все это время один из депутатов показывает кулак Горбачеву. Горбачев в ответ покручивает пальцем у виска. Депутат снова показывает ему кулак. Горбачев просит, чтобы его поправили. Два человека в штатском подходят к депутату и спрашивают его: «Зачем ты Михаилу Сергеевичу кулак показываешь?» «Да я ему все время показываю — возьми государство в кулак, а он мне отвечает — ума не хватает.
После введения указа Горбачев приехал на ВАЗ: — Ну что, товарищи рабочие, меньше пить стали? Те кричали: — Нет, пейте как раньше! — Ну, как же так — ведь водка стала дороже? Ха, вы видите эту площадку? Как раньше стоила бутылка у частных торговцев, так и стоит!
Горбачев встретил в аэропорту. Он вышел на улицу — и вдруг пошел дождь. Кто-то раскрыл над ним зонтик, и он сказал: «Не надо, товарищи. — Да, я такой — между каплями, между каплями!
Горбачев залез в ванну. Все, кто мылся, отошли в сторону, прикрылись лентами — Что вы, товарищи? Это я, Михаил Сергеевич, такой же человек, как и вы! — А Раиса Максимовна не с вами?
Русский и монгол стоят на границе, каждый на своей стороне, и думают, как бы подразнить друг друга. «Эй, русский, у тебя тоже нет сахара! «И у тебя плохое правительство! «Тогда мы украдем у тебя Горбачева! «И тогда у тебя тоже не будет сахара!».
Горбачев прибывает в Ставропольский край на свою родину. Крестьяне пригласили его выпить. После бурной вечеринки он просыпается, смотрит в зеркало и не видит пятна на голове. — Ребята, что мы вчера пили? — Например, сначала спирт, а потом, когда спирт закончился, пятновыводитель.
Горбачев открыл границы. Просыпается на следующий день — женщины рядом нет. Выходит на улицу — ни души! Ни одной живой души в Кремле! Вдруг звонит телефон: — Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев волнуется… — Егор Кузьмич, дорогой, что случилось? — Я же говорил, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все уехали… Весь Союз… — Леля! Значит ли это, что мы одни остались? Почему мы с вами? Я звоню из Швеции!
Третья мировая война началась. СССР и США обменялись ядерными ударами, затем еще одним, бомбардировка за бомбардировкой. Буш позвонил Горбачеву: — Моя разведка докладывает, что у вас осталась только одна ракета, а у нас десять! «Мы ищем резервы», — ответил Горбачев. Через некоторое время Буш снова позвонил в Кремль: — Моя разведка сообщает, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас — дюжина! Нет, мы случайно нашли заброшенную базу в тайге. Теперь у нас пятьдесят ракет! Давай, Джордж! «О, Рейган предупреждал меня: если Соединенные Штаты обречены на гибель, то только от российской бесхозяйственности!
Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, еду, дорогу туда и обратно. А куда девать остальные тысячи — это не мое дело. Буш: — Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча одна, на квартиру, еду, машину, а остальное — это их проблемы. Горбачев: — а мой получает пятьсот рублей. Где им взять еще полторы тысячи — вот их проблемы.
Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? «Хорошо живем», — шутят в ответ колхозники.
Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич ложатся спать. Раиса Максимовна: — А вот ты, Миша, наверное, не предполагал, что когда-нибудь запросто ляжешь в постель с женой президента!
Рейган прибыл в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Они плавали. Рейган первым сошел на берег, и там его уже ждал полицейский. — Гражданин, вы купались не в том месте. Как скажешь. — Подождите, это недоразумение. Я — Рейган, президент Соединенных Штатов! Вы бы тоже сказали, что этот пьяница плавает — президент Горбачев?
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: — Господин Горбачев, почему вы сидите впереди своей партии, а ваше лицо повернуто вправо, и вы двигаетесь влево? — Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
1986. Горбачев во главе делегации едет на завод. Он подходит к Тернеру: — Извините, мне интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки? — Я могу. — Ну, а два? — Я могу. — Ну, а три? — Ну, почему они прикреплены?! Я работаю!
Горбачев как-то приходит в свой кабинет, а на столе Иван Сузанин. — О! — удивился Горбачев. — А кто вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро. -То есть, собрание. Пока вы собираетесь, пойдемте.
Горбачев представляет себя Конгрессу. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы предлагаете делать? Дом молчит. Вдруг раздается голос: — Мы будем работать 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Мы будем работать по 16 часов в день. — А в 1992 году будут перерывы на хлеб. — Мы будем работать 24 часа в сутки. Горбачев чувствовал. «Спасибо, дорогой товарищ, за поддержку». Где вы работаете? — В крематории.
Рейган приехал навестить Горбачева. Они гуляют по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. — А что за накопление людей? — спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: — Вывеска, что висит на здании, расшифровывается как весь Институт народного образования. — А что все «студенты» кислые? — Да они начнут через два часа по два часа!
Горбачев приехал на завод. Виды-рабочие с пустыми машинами, спешащие туда и обратно. — В чем проблема? — Он спрашивает директора завода. — Почему они бегут с пустыми вагонами? — Вот вы, Михаил Сергеевич, объявили ускорение, мы уже не успеваем заправляться.
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Он заходит в большой магазин и занимает очередь. — Горбачев был в восторге. — Мы, господин Горбачев, сделали все, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Горбачев приехал в Украину. На трапе ему преподнесли хлеб и соль. Кравчук смотрит на Горбачева и говорит: — Да, не торопитесь, Михаил Сергеевич, ведь скоро официальный обед!
Горбачев спорил с Рейгандом, чья армия самая ленивая. Они приезжают в Америку. Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: — Кто самый ленивый, чтобы провалиться! Вся армия стоит, а два простых человека говорят друг другу: — Вася, пойдем, что ли? — Ты, поганец, преодолел такое расстояние.
Друзья Миши Горбачева спрашивают: — Как ты думаешь, какое будущее будет у нас через пять лет? — Кто ты?! Я даже не знаю, каким будет прошлое за это время!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Ракочка? — Я куплю самолет и полечу в Париж, а на оставшиеся деньги куплю дом на Гавайях и пару «Мерседесов».
Однажды Горбачев вышел на балкон в трусах, и Раиса Максимовна крикнула ему из кухни: «Опять ты стоишь на балконе в трусах». — Нет, я слушаю голос Америки.
— Какова политика Горбачева: прогресс или обман? — Прогресс обмана.
После Горбачева указ против алкоголя на Красной площади вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали: «Мы ответим на красный террор белой лихорадкой!
Горбачев вернулся домой весь в синяках. — В чем дело, Миша? — Да, на приеме все дамы подходили ко мне и прижимались — какой молодой, какой красивый…
Во время визита Горбачева с женой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит ее принять этот подарок чисто символически. Она отказывается. «Ну, тогда купите его, — предлагает Буш, — всего за один доллар.»- У меня только пять купюр. — Да, но у меня нет мелочи. — И вы даете мне еще четыре машины для доставки.
Горбачев читает доклад: «Хохохохохохохо…» «Михаил Сергеевич, переверните страницу, — шепчет Рыжков, — мы вчера играли в президиуме в «Крестики-Нолики».
Горбачев наступает на Ельцина. Все так продуманно и мрачно. Ельцин: — Ты кто? -Да, я кое-что не понимаю в нашей политике…-Ну, садись, сейчас я тебе все объясню! -Я могу объяснить, я не могу понять…
Буш послал в подарок Горбачеву автомобиль с закрытым багажником, на котором написано: «Откроешь в чистом поле». Ну, въезжает Горбачев в поле, открывается багажник и оттуда выскакивает красивая девушка, кричит ему: — Лови — я твоя! И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев присылает в подарок автомобиль. Также с закрытым багажником и с такой же надписью на нем. Буш подумал: «Неужели я дурак?». Он загнал машину в гараж, запер дверь, закрыл все щели и открыл багажник. Оттуда вышли грузины: «Ну что, трясемся?
Вашингтон. Белый дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне ложка понравилась, и она подтолкнула мужа локтем: — Миша, я хочу ложку. — Рая, что ты: люди вокруг… — говорю, — я хочу ложку. «Ну-ну, — поворачивается Горбачев к Шевардадзе и шепчет, — будь другом, приватизируй ложку». Тот делает грустные глаза и говорит: — Не могу. Уже приватизировали… тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Видите, я беру эту ложку и опускаю ее в нагрудный карман, а Эдуард Амросевич достает ее из сундука.
Горбачев звонит премьер-министру Эстонии и спрашивает: правда ли, что вы можете выслать всех русских из Эстонии в Россию за 48 часов? — Правда! — И давайте поспорим, что они вас не исключат! Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов… Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну что, всех русских выгнали? — Всех, всех до единого! — Минута… Горбачев берет другую трубку и спрашивает: — Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Заседание Политбюро перестройки. Выступает Горбачев: — Как идет борьба с пьянством? — Первый этап успешно завершен, — бодро рапортует Лигачев, — мезе ликвидировано!
Горбачев — Съезду народных депутатов: — Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!
Запрет на русские пословицы после назначения Горбачева: «Бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты донесся голос Раисы Максимовны: «Миша, ты все еще куришь в трусах?». — Да, просто Би-би-си прошла!
Карл Маркс явился на съезд народных депутатов и попросил слова. Горбачев отказался под предлогом того, что список выступающих уже готов. Маркс не отступил, Горбачев снова отказался. В коридоре слышен шум. Депутаты настаивают на предоставлении слова Марксу. — Хорошо, — соглашается Горбачев, — включите третий микрофон! Маркс подходит к микрофону: — Пролетарии всех стран, извините!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+