Анекдоты про Горбачева
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Он заходит в большой магазин и занимает очередь. — Горбачев был в восторге. — Мы, господин Горбачев, сделали все, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Анекдоты про Горбачёва
Он пригласил Горбачева Рейгана в Москву и решил организовать встречу на высшем уровне. Все было: водка, похититель, девушки. Утром они решили прогуляться по столице. сказал Рейган:
-Эй, Сергеич, а в Москве-реке слабо поплавать?
— Но купаться здесь запрещено.
Рейган стоит особняком:
— Ну, вы — главный.
— И правда, давайте погуляем.
Плавание. Горбачев выходит из воды, к нему подходит мент и говорит:
«Что ты плаваешь, не можешь?». Давай!
Михаил Сергеевич отвечает сам с собой:
— Ну, я же Горбачев!
Что говорит полицейский:
— Ну да! Сейчас этот козел выйдет и скажет, что он — Рейган.
Брежнев и Черненко разговаривают на том свете:
— Костя и кто теперь правит вместо нас?
— Да, Миша Горбачев.
— И кто его поддерживает?
— Почему я должен его поддерживать? Пока что он уходит.
Горбачев едет в личном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Позвоните по мобильному телефону. Горбачев:
— Здравствуйте! Это Михаил Сергеевич?
«Да», — устало говорит Горбачев, — «это Михаил Сергеевич».
— Михаил Сергеевич, вы — М. Ак!
— Здравствуйте. Кто говорит?
Горбачев и Буш однажды поспорили о терпеливом русском народе. Горбачев утверждал, что терпение россиян не имеет предела. Буш в это не поверил. Они решили проверить. Они собрали митинг и объявили, что с этого момента цены на все повышаются, добывать пояса придется больше. Ну, это необходимо.
Никто не считал это возмутительным. Через некоторое время они снова собрали людей и объявили, что теперь продукты будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто больше не возмущался — так было нужно. И в третий раз собрали людей и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим необходимо будет сократить численность населения. В толпе никто больше не возмущался, только где-то сзади поднялась рука. Буш был в восторге, он думал, Горбачев потерял все. Поднятая рука спросила:
— Вы отдадите свои канаты на подготовку или профсоюзам?
Однажды вечером Горбачев решил пройтись по улице, поговорить с народом. Навстречу ему шел человек с арбузом.
Горбачев говорит ему:
— Какой арбуз, но дашь ли ты его мне? Мужчина, не задумываясь, говорит:
— Выбирай, Михаил Сергеевич.
— Из чего выбрать, ведь у вас только один арбуз?
— Как вы выбирали из них?
В конце восьмидесятых годов возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем произошло землетрясение в Армении, после которого силы со всего Советского Союза отказались ее восстанавливать. Поэтому Горбачев спросил у Бога:
— Помогите вам успокоить эти республики. На что Бог отвечает:
«Я их взорвал, зачем ты их откопал?». Так что теперь успокойтесь.
Сидит как-то Горбачев у окна, думает, вдруг видит, летит человек с пропеллером.
— Кто вы? — спрашивает Горбачев.
-Какой Карлсон? Где еще?
«А вы никогда не читали обо мне?».
— НО! Я помню кое-что… да, я читал это. Кстати, как поживает твой друг Энгельсон?
Брежнев и Черненко разговаривают на том свете:
— Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
— Я знаю, Горбачев Михаил.
— И кто его поддерживает?
— Для чего? Он уходит.
Он пригласил Горбачева Рейгана в Москву и решил организовать встречу на высшем уровне. Все было: водка, Хикока, девочки… Утром главы государств решили прогуляться по столице. сказал Рейган:
Анекдоты про Горбачева!
Горбачев: Может быть, мы можем подписать какой-нибудь договор о нераспространении НАТО на Восток? Буш-старший: Что вы, Михаил Сергеевич, достаточно джентльменского слова!
Самые свежие анекдоты про Горбачева!
Армянское радио спрашивает: — Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает.
Однажды Горбачев вышел на балкон в шортах, а Раиса Максимовна крикнула ему из кухни: «Опять ты стоишь на балконе в шортах». Нет, я слушаю «Голос Америки».
Прикольные анекдоты про Горбачева!
— Однажды, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву мобильный телефон. А потом СССР развалился. — Теперь американцы подарили Медведеву i-phone.
Горбачев приезжает на завод во время режима засухи. Он спрашивает зрелого работника: — Как вы относитесь к запрету? — Я пил водку, но мне жалко детей.
Бесплатные анекдоты про Горбачева!
Горбачев спорит с Рейганом о том, чья армия самая ленивая. Приезд в Америку: — Кто самый ленивый из нас, выходи из очереди !!! Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выйди из очереди! Вся армия стоит, а два рядовых разговаривают: — Вася, пойдем, что ли? — Ты сумасшедший, раз зашел так далеко.
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я — линза, топор, Горбачев, жимолость.
Популярные анекдоты про Горбачева!
— Знаете ли вы, кто был главным противником объявленной Горбачевым антиалкогольной кампании? — Пьяницы? — Уродливые женщины!
Я жил при Брежневе, я жил при Горбачеве и я жил при Ельцине. Но Путин — первый президент, ради которого меня попросили меньше есть.
Популярные анекдоты про Горбачева!
Каждый политик хочет увековечить себя. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев». — А как насчет президента Беларуси? — Он скромный. Лимитированный одеколон «Саша».
Чукчи бегут по улице и кричат. Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Но я только что услышал по радио: «В заключение Михаил Сергеевич Горбачев сказал.
Самые свежие анекдоты про Горбачева!
Горбачев звонит премьер-министру Эстонии и спрашивает: — Это правда, что вы можете выслать всех русских из Эстонии в Россию за 48 часов? — Правда!» — И давайте поспорим, что они вас не исключат. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов. Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну что, всех русских выгнали? — Всех, всех до единого! — Одну минуту. Горбачев снимает трубку другого телефона и спрашивает: «Все ли готово, товарищ Язов? Тогда начинайте.
90 лет. Ужасный дефицит. Борис Ельцин приезжает в Соединенные Штаты. Bush St. говорит: — Борис, пойдем купаться, по-русски, после долгой прогулки. Борис: Давай. Они оба идут в туалет. Только Борис приходит в носках. Борис, ты носишь носки? Борис отвечает: — Да, знаете, дефицит, купить негде, короче, красятся. Буш: Понятно, понятно. Горбачев приехал вчера, так что пришлите костюм.
Самые свежие анекдоты про Горбачева!
Брежнев и Черненко разговаривают между собой на том свете: — Костя, кто теперь вместо нас правит? Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему мы должны его поддерживать? Он ходит один.
Почему люди, пережившие перестройку, не получают компенсации из фонда Горбачева?
Анекдоты про Горбачева
На Ленина было как в метро: кругом темно, а впереди только одна лампочка. При Сталине было как в автобусе: половина сидела, половина тряслась. При Брежневе было как в самолете: один за штурвалом, остальные больные. А при Горбачеве это было как в такси: чем дальше, тем дороже.
К вопросу о многопартийной системе. — Что вы делаете сейчас? Мы создаем партию нового типа. — И на какой стадии находится этот процесс? Мы ищем такой же тип.
Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия», мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». И так на протяжении 70 лет — мы говорим одно, а подразумеваем другое.
— Почему мыло и стиральные порошки исчезли с прилавков? — Партия была смыта.
Ельцин, когда был в Японии, купил миллион одноразовых шприцов. Босс компании, подписывая бумаги, предлагает ему: — Может, возьмете еще партию презервативов? — Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия!
Есть конгресс народных депутатов. Человек ползет с последнего ряда в президиум. — Нет, благодаря мне с оптическим …
— Что такое реструктуризация? «Правда, вся правда и … ничего кроме правды».
В магазине. Покупатель — продавцу: — Вы можете нарезать мне сто граммов луковых колец? — Конечно, могу! Принесите!
Встреча кандидата в депутаты с избирателями. Вопрос из зала: — Правда ли, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего дворца? На сцену выбежал доверенное лицо кандидата и возмутился: — Внук не отвечает за поступки деда!
Горбачев приехал на завод. Он видит рабочего, который мечется туда-сюда с пустой тележкой. — В чем проблема? «Так вы же сами объявили об ускорении: у нас нет времени на дозаправку!
В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист считает, что хуже уже быть не может, а оптимист с ликованием протестует: «Это происходит, это происходит. «
Толпа на митинге скандировала. Товарищи, Молотова давно нет!
Ученые открыли новый химический элемент — эссерий. Период полного распада составляет 73 года.
Встречаются два студента: один — грязный, немытый, второй — чистый, ухоженный, упитанный. — Что с вами произошло? — Да, удачи! Вчера я гулял по Красной площади, увидел Буша, упал на газон и стал есть траву. Буш спрашивает ее: «Как дела?». Я сказал: «Денег нет, но я очень хочу поесть». Тогда он достал 100 долларов и дал мне. «Иди, — говорит он, — в ресторан, поешь…» Первый студент подумал и решил сделать то же самое. Я увидел Горбачева, упал на газон и стал есть траву. Горбачев: Что вы делаете? — Да, Михаил Сергеевич, денег нет, а кушать хочется! Горбачев пошарил по карманам и вытащил пять копеек: — Нате! Идите на Ленинские горы, там трава сочнее…
Горбачев позвонил Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»! «Но «Челленджер» взлетит только через минуту…» «Ой, извините, я позвоню вам позже.
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты раздался голос Раисы Максимовны: «Миша, ты все еще куришь в трусах?» «Да, но откуда ты знаешь? — Да, Би-би-си только что передала!
Горбачев приехал в колхоз, пошутил: «Ну, как дела, товарищи? «Хорошо живем», — шутят в ответ колхозники.
Три самые популярные женщины Советского Союза.
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей шикарный лимузин, но она запротестовала: «Что вы?!». Представляете, они будут разговаривать в СССР, узнавая о подарке! … Рейган смутился, но нашел выход: «Хорошо, тогда покупайте!», а сколько это будет стоить? — Ну, чисто символически — один доллар! Раиса Максимовна порылась в кошельке, достала оттуда пять долларов. У Рейгана не было никаких изменений, но Раиса Максимовна успокоила его: — Не смотрите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки…
Взобравшись на вершину коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: не было даже снега …
Горбачев открыл границы. Проснется на следующий день — не будет счастливой жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Вокруг пустота… вдруг телефонный звонок: — Михаил Сергеевич, как вы? Этот Лигачев пристает… — Егор Кузьмич, дорогой, что случилось? — Я же вам говорил, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… все уехали… весь Союз… — Это да! Значит, мы остались с тобой наедине? — Почему мы с вами? Я звоню из Швеции! …
Американский корреспондент задает Горбачеву вопрос: — Почему вы на своей вечеринке садитесь заранее, поворачиваясь лицом налево, а уходите направо? — Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
Депутаты подошли к Лигачеву: — Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? — Это когда все бедные и все молчат. — А если дать людям свободу слова и сделать их богатыми? — Это уже будет капитализм, а мы не на пути к капитализму.
Горбачев приезжает в колхоз. Он интересуется, как у вас дела. — Да, плохо, Михаил Сергеевич! Да, цыплята не торопятся… — а вы положили перед ними зеленую таблетку! … сказать. Месяц спустя Горбачев интересуется, как обстоят дела на этот раз. -В общем, цыплята не спешат…-Нарисуйте белый треугольник на знаках. Через некоторое время: — Михаил Сергеевич, все куры дохнут. — Все? Простите, у меня еще столько разных идей! …
Началась мировая война. По СССР и США была запущена ядерная ракета. Они летят на встречу, думают о жизни. Встреча на полпути: — Здравствуйте! Куда ты идешь? — Да, я лечу в Москву. А ты? -А я… кажется, в Нью-Йорке… — Слушай, а может… ну, в этой Москве? Чего я там не видел? Все по карточкам, никаких продуктов, митинги, разруха… вот так у нас в Америке! … В общем, как хотите, а я дома! …- Но что мне делать, возвращаться в Союз? Я лучше тебя.
— Они слышали, Ельцин вышел из себя… — спит, что ли? — Нет, он вышел из «ума, чести и совести нашей эпохи»!
Гости приходят к Собчаку. — Товарищи, вымойте руки с мылом? — Конечно. — Тогда вы должны пить чай без сахара …
Верховный Совет Литвы решает, что делать с Москвой. Ландсбергис берет слово. В шуме зала, суматохе: — Что вы, мы его потеряем! — Конечно, потеряем! И что? Германия проиграла войну, Япония проиграла … но теперь, как живут люди. Эстония требовала независимости не менее пяти минут. Подумали они в Москве, решили пойти на встречу: что, мол, успеют там, за пять минут. На следующий день «Правда» сообщает: «Вчера, в 16:00, Эстония объявила войну Финляндии и в 16:04 капитулировала».
Третья мировая война. СССР и США бомбят друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву: — Миша, разведка докладывает, что у тебя осталось 10 ракет. У нас 20, сдавайтесь! — Нет, мы ищем резервы… Через некоторое время Буш звонит снова: — Миша, разведка докладывает, что у вас осталась одна ракета. У нас 10, сдавайтесь! — Нет, где-то в Тайге мы случайно нашли одну из наших баз, и теперь у нас 50 ракет! Давай, Жора! — Ну, Рона меня предупреждала: если Соединенным Штатам суждено погибнуть, так только от российской бесхозяйственности!
Армянское радио: — Как проходит реструктуризация? — Свифт! Даже Красная площадь была переименована в Шереметьево-3, международный аэропорт!
— Правда ли, что в СССР назревала сексуальная революция? — Похоже на то. В любом случае, по-старому они уже не могут, да и не хотят.
Сталин с Молотовым стоят на крыше мавзолея, они принимают парад 7 ноября, холодно… — а что, товарищ Молотов, пусть один! — Не смею отказываться, Иосиф Виссариевич! Достают из-под полы бутылку «Московской», нераспечатанную… вдруг откуда ни возьмись пионеры с цветами. Мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — тебя на землю! — Напиток вредный, товарищ Сталин! Где ты, мальчик? Как тебя зовут? Сталин тронулся. «Да, это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него девушка. — Давай, Рай, — смутился молодой герой…
Они спрашивают Лигачева: — Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-белому флагу? — Положительный. Очень хороший флаг! Но у меня есть предложение: поместить серп и молот в левый верхний угол… и убрать белую полосу….
Чукчи вернулись из Москвы. Они спрашивают его. — Да, все как в нашей Тайге: наверху шумят, а внизу тишина.
— Что будет после перестройки? — Реставрация.
— Что такое социализм? — Это самый длинный путь к капитализму.
Недовольная жена говорит мужу утром: — Я действительно думала «перестройка», а это опять сплошное «ускорение»!
На Овечьей ферме был установлен компьютер для учета скота. Они приходят с соседней фермы и просят поделиться опытом. Специалист объясняет: — Раньше пастухи считали овец по головам. Теперь — на ноги. Эти данные поступают в компьютер, она складывает их и делит сумму на четыре.
Разговор двух пожилых одесситов: — Как вы думаете, справится ли Горбачев с этой неразберихой? — Это беспорядок? У моей бабушки до революции был беспорядок, поэтому был такой порядок.
Секретарь областного комитета звонит в сельские районы. — Ну, как урожай? — Laina … — Да, не будьте такой красивой! Говорите как есть!
Корреспондент, приехавший в деревню, спрашивает колхозника: — Ваш председатель выздоровел? — Да. — А секретарь партии? — Тоже? — А агроном? — Агроном еще не успел — леса было мало…
В ресторане. — Почему у вас квадратные котлеты? — У нас есть реструктуризация. — Почему они незакончены? — Мы работаем с ускорением. — Почему они кусаются? — Это государственный приемник. — Почему вы так смело об этом говорите? — Так что реклама с нами!
Председатель сельсовета вызывает секретаря в кабинет и начинает снимать с него платье. Это: — Иван Петрович, ну хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клав! Они также будут думать, что мы пьем здесь водку.
Новые лозунги XXVII съезда КПСС: «На красный террор ответим белой горячкой!» «На безалкогольные свадьбы ответим непорочным зачатием!»
Пассажир вышел из автобуса у винного магазина: — Кто последний? — Вы вышли раньше: последним на следующей остановке.
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице: — Пожалуйста, нам две «тройки» и одну «Ландыш». — Они уже взяли трех «тройняшек». — Ты что, дама с нами!
Воскресший Брежнев. Прогулка по Москве. Он видит: в винных магазинах огромные очереди. Он жалуется: — И пили они со мной, конечно… но так.
Два пьяницы договорились: Кто достанет пиво, тот называет другого, что купил газету; Достанет вино — называет, что купил брошюру; Достанет водку — называет, что купил книгу. На следующее утро один звонит другому: — Петя, приезжай. Дядя Вася приехал из деревни, привези рукопись!
Московский Патриархат обратился в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить тысячелетие крещения в России. Через некоторое время пришел ответ. Но только под лозунгом: «Православные со всех сторон, соединяйтесь!».
Письмо Рейгана советскому трудовому народу: «Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически не внедряются. Возможно ли, что нет, пришлите нам. «
Армянское радио: — Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм? — Да, иначе сейчас все стали бы требовать, чтобы они поехали в Израиль.
Армянское радио: — Почему Горбачев выбрал генсека? — По трем причинам:
- Никто не хотел умирать.
- В силу своих специальностей: как агроном он знает, как сеять и как юрист — кого.
- Потому что его фамилия расшифровывается так: гарантирую отмену решений Брежнева Андропова Черненко, если выживу.
— Почему исчезли милые «северные медведи»? — Потому что медведь теперь в Кремле, а Гришка — на Севере.
Горбачев приезжает на завод и спрашивает у оборонщика: — Скажите честно: вы могли бы хорошо работать после рюмки водки? — Ну, я могу. — А после двух? — Я тоже могу. — Ну, после трех? — Поэтому я работаю…
В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки: — Как называется ваша следующая книга? -На «Майн кампф» отвечает Горбачев. Репортер что-то шепчет ему на ухо, и Горбачев добавляет: «Против алкоголизма».
Армянское радио: — Кто сейчас смешивает людей? -Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин-муж.
— Какова политика Горбачева: прогресс или обман? — Прогресс обмана.
После завершения матча реванш в Ленинграде решили: переименовать речку Карповку в Каспаровку.
— Здравствуйте, это смола? Вы пьете пиво? — Нет. — А зимой? — Похоже на то. -Ура-а-а!
Два воробья летят через границу СССР, чтобы встретиться. — Куда ты летишь, мой друг? — Из Америки. Говорят, что у вас есть реструктуризация, реклама. Охота на мусор с вашими воробьями. И куда ты идешь? — И я за тобой. У меня уже было полно оправданий — теперь я собираюсь прилепить что-нибудь…
Мы познакомились с английской гончей и русской дворнягой: — Ну, как вам там жилось в перестройку? — Мы живем хорошо. Миска действительно пустая, но цепочка подлиннее и лайкай сколько хочешь.
— Что такое плюрализм? — Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.
Герой фильма Сухова «Белое солнце пустыни» бродит по пескам. Видит: Горбачев на песке у самого горла: — Пить… пить.» Сухов смотрит на часы: — Кстати, пить даем только двоим.
Горбачев проходит мимо винного магазина, видит огромную очередь. Он останавливается, заходит в магазин, спрашивает: — А что, коммунисты среди вас есть? — Есть. — Так что сахара нет, Михаил Сергеевич!
Горбачев интересуется у Лигачева: — Как идет борьба с пьянством? — Первый этап уже завершен — стартер устранен!
Когда Маргарет Тэтчер приехала в Советский Союз, Горбачев нашел способ тайно отправить Раису Максимовну с ней на пенсию на некоторое время. Но журналисты пронюхали, и на пресс-конференции стали задавать вопросы: — Скажите, господин Горбачев, а что вы чувствовали в тот исторический момент? — Я чувствовал, что Англия близка к России. — А вы, мадам Тетер? — И я — конец социализма.
Сын жалеет отца: — Папа, водка подорожала, тебе будет тяжело — надо меньше пить. — Нет, сынок, тебе будет трудно — ты должен меньше есть!
Мы встретили в соседнем мире Брежнева и Черненко. Брежнев. — Да, Мишка Горбачев. — И кто его поддерживает? — Да, нет человека — он ходит.
Встречает волк в лесу зайца и говорит: — Заяц, я тебя съем! — У тебя есть мясная карточка?
На заседании съезда, после долгих дебатов, Горбачев, наконец, принял решение: — Товарищи, давайте разделимся на две группы. Первое — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть идут направо, а те, кто при социализме, налево! Так они и сделали. И только один человек метался из угла в угол и оставался в центре. «Я, — сказал он, — хотел бы жить как при капитализме и работать как при социализме». Горбачев: — Ух, нужен президиум!
Во время антиалкогольной кампании за пивом выстраивается большая очередь. В конце реплики парень говорит: «Ну что ж, из-за вас я так живу, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!». И он пошел, через некоторое время возвращается, люди его спрашивают: «Ну что, убил?» — «Нет, там еще очередь!».
Сталин ожил. Он обошел город, его возмутил царящий в нем беспорядок, и он решил навести порядок. Он явился на заседание Политбюро, раскурил трубку и сказал: «Итак. Сначала надо расстрелять депутатов межрегиональной группы, потом перекрасить мавзолеи в зеленый цвет… Лигачев не выдержал: — Иосиф Виссарионович, почему в зеленый? — Хм, я знал, что на первый вопрос не будет возражений…
На заседании конгресса взвод пулеметчиков разразился: — Кто такой Ельцин? Зал собрался: — Вот он! — Бория, Бенд.
Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча идет на квартиру, на еду, туда-сюда… а куда идет другая тысяча — не мое дело… Буш: — Рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, конечно, на квартиру, еду, машину и остальное — это теперь их проблема… Горбачев: — А мои получают пятьсот рублей. Где им взять еще полторы тысячи — это их проблемы…
Горбачев выступает перед активистами: — Мы должны преодолеть застой и это необходимо для ускоренного развития… Голос из зала: — «Мы будем работать в две смены!» — … Мы должны полностью восстановить… Тот же голос: — «Мы будем работать в три смены!» — … Империалисты угрожают нам «звездными войнами», но мы… — «Мы будем работать круглосуточно!». После окончания презентации Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его: — Кто вы, товарищ? В чем заключается ваша работа? — Я — лидер команды «Гробница»…
На Москве-реке человек измеряет глубину и бормочет: — Здесь пройдет… здесь не пройдет… — Что пойдет? — Спросите его. -Что, что-то, «Аврора».
Источники:
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-gorbachev