Анекдоты про Горбачева! Страница 1
Вы не француз, но вы русский герой. Ой, мама, мама, земля вертится, Россия-матушка, родина моя! О мать, хватит, возьми, возьми власть.
Шутки и анекдоты про Горбачева М.С.
Горбачев звонит эстонскому премьер-министру и спрашивает: — Это правда, что вы можете за 48 часов выгнать всех русских из Эстонии в Россию? — Правда!» и утверждаем, что вы не будете исключены. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов. Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выгнали? — Все на одного! — Одна минута. Горбачев снимает трубку другого телефона и спрашивает министра обороны: «Все ли готово, товарищ Язов?». Тогда начните …
Американец говорит русскому: «Наш Гувер мешает людям пить!» Русский отвечает. — Наш Горбачев выбивает людям еду!
Годы перестройки. Антиалкогольная кампания. Возле магазина стоит большая очередь за водкой. Один человек, после нескольких часов ожидания своей очереди, не выдержал и сказал: — Я убью этого Горбачева! Очередь в один голос: — Правильно! Точно! Мужчина уходит и через некоторое время возвращается. Спрашивают из очереди: — Ну что, убили? — Да, что вы — есть очередь, есть еще больше.
— Как установить мир между Израилем и Палестиной? — Сначала вы должны построить великую еврейскую стену. — А потом? — А потом позвоните Горбачеву.
Горбачев приходит домой и видит: вся мебель из квартиры вынесена, двери, окна выбиты, нет ни света, ни отопления, кто-то снимает паркетный пол. — В чем проблема? Что здесь происходит? — Перестройка!
Анекдоты про Горбачева! Страница 1.
Горбачев: А может быть, мы подпишем часть нераспространения НАТО на Восток? Буш — СР: Что вы, Михаил Сергеич, достаточно ли слов джентльмена!
Армянское радио спрашивает: — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает: — Это незначительные политические фигуры эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.
Хорбачев вышел на балкон в трусах, а Раиса Максимовна крикнула ему из кухни: — Ты опять стоишь на балконе в моих трусах. — И что, ты меня видишь или как? — Нет, я слушаю голос Америки.
— Однажды, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву мобильный телефон. — А потом СССР распался. — Теперь американцы представили мне — картину Медведева.
Горбачев приезжает во время сухого закона на завод. Он спрашивает зрелого работника: — Как вы относитесь к сухому закону? — Я выпил водки, но мне жалко детей.
Горбачев спорит с Рейганом, чья армия самая ленивая. Они приезжают в Америку: — Кто ленится, выходи из очереди !!! Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выходи! Вся армия стоит, а два простых человека говорят друг другу: — Вася, пойдем, что ли? — Ты, поганец, преодолел такое расстояние.
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я — линза, топор, горбун, жимолость.
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяный? — Уродливые женщины!
Я жил при Брежневе, при Горбачеве, жил при Ельцине. Но Путин — первый президент, которого я попросил есть поменьше.
— Каждый политик стремится увековечить себя. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев». — А как насчет белорусского президента? — И он скромный. Он ограничился одеколоном «Саша».
Чукчи бегут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал.
Горбачев звонит премьер-министру Эстонии и спрашивает: — Это правда, что вы можете выслать всех русских из Эстонии в Россию за 48 часов? — Правда!» — И давайте поспорим, что они вас не исключат. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов. Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну что, всех русских выгнали? — Всех, всех до единого! — Одну минуту. Горбачев снимает трубку другого телефона и спрашивает: «Все ли готово, товарищ Язов? Тогда начинайте.
90 лет. Ужасный дефицит. Борис Ельцин приезжает в Соединенные Штаты. Bush St. говорит: — Борис, пойдем купаться, по-русски, после долгой прогулки. Борис: Давай. Они оба идут в туалет. Только Борис приходит в носках. Борис, ты носишь носки? Борис отвечает: — Да, знаете, дефицит, купить негде, короче, красятся. Буш: Понятно, понятно. Горбачев приехал вчера, так что пришлите костюм.
Брежнев и Черненко разговаривают между собой на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему мы должны его поддерживать? Он ходит один.
Почему люди, пережившие перестройку, не получают компенсации из фонда Горбачева?
Коллекция политического юмора
Горбачев выступил на съезде. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы предлагаете делать? В доме воцарилась тишина. Вдруг раздается голос: — Мы будем работать 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Мы будем работать по 16 часов в день. — А в 1992 году будет нехватка хлеба. — Мы будем работать 24 часа в сутки. Горбачев стал эмоциональным. — Спасибо, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? — В крематории.
Горбачева, который был уволен, зазвонил телефон. Он поднимает трубку: — Я слушаю. И он ответил: — Раньше тебе приходилось слушать, а теперь спустись с нами, чтобы убить «козла».
Однажды Горбачев входит в свой кабинет, а на столе лежит Иван Сусанин. — О! Горбачев был удивлен. — Что вы делаете без предупреждения? Я собирался собрать всех членов Политбюро. — Вот, возьми его. Как только вы соберетесь, пойдемте.
Проходит съезд Верховного Совета СССР. На самом важном месте сидит Михаил Сергеевич Горбачев. Он сидит и думает, а в это время из зала доносится мужской голос. А Горбачев в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурак ты и все!) Охранники это увидели и один другому говорит: — Иди, пойми его, а то сам крестьянин, Михаил Сергеевич, кулаком машет. Охранник подходит к крестьянину и говорит: — На кого ты машешь кулаком? — Да, я не отмахиваюсь, я ему показываю — возьми власть в свои руки, а он мне отвечает — у меня мозгов не хватит!
Мужчина подходит к железнодорожной кассе. — Дайте мне билет до Горбачевска. Кассир, пролистывая весь справочник: — Извините, такого города нет. — О, простите! Для меня, вероятно, при предварительной проверке.
К власти пришел Михаил Сергеевич. Я решил посмотреть, как живут люди под его властью. Входит в квартиру — дверь открывает маленький мальчик. — Позвони папе! — Но папы нет, он ставит новые шины на «Мерседес» в гараже. — Тогда позови его мать! — Но матери нет, она в круизе по Средиземному морю! — Дома есть кто-нибудь еще? — Дома только моя бабушка, она недавно пришла из бани, сейчас я смотрю видео!» — Скажи своей бабушке, что пришел тот, кто тебе все это подарил. — Бабушка, бабушка — дедушка откинулся на спинку кресла.
Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом глав государств и наш Горбачев. Коньяк наливают — всем, кроме Горбачева. Он в замешательстве, почему? — Вы с 14 часов.
Брежнев и Черненко разговаривают между собой на том свете: — Костя, кто у нас сейчас правит? Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему мы должны его поддерживать? Он ходит один.
Горбачев встретил в аэропорту. Он вышел на улицу — и вдруг пошел дождь. Они раскрыли над ним зонтик, и он сказал. — А вы, Михаил Сергеевич? — Да, вот так и я — между каплями, между каплями!
В этом мире встречаются Ленин и Брежнев. Брежнев спрашивает: — Вы там что-нибудь построили? — Не так ли? — Тоже нет. Что он там делает?
Горбачев прибывает в Ставропольский край на свою родину. Жители деревни пригласили его выпить. После бурной вечеринки он просыпается, смотрит в зеркало и не видит пятна на голове. — Ребята, что мы вчера пили? — Например, сначала спирт, а потом, когда спирт закончился, пятновыводитель.
Горбачев читает доклад: — Хохохохохохо. Михаил Сергеевич, переверните листочек, — шепчет Рыжков, — мы вчера в президиуме в крестики-нолики играли.
Горбачев заходит в ванну. Все, кто мылся, отошли в сторону, прикрывшись лентами. — Что вы, товарищи? Это я, Михаил Сергеевич, такой человек, как вы! — Как, Раиса Максимовна не с вами?
Друзья Миши Горбачева спрашивают: — Как ты думаешь, каким будет наше будущее через пять лет? — Кто ты?! Я даже не знаю, каким будет прошлое после этого времени.
Горбачев возвращается домой весь в синяках. — В чем дело, Миша? — Да, на приеме все дамы подходили ко мне и щипали меня — какая молодая, какая красивая.
— Кто самый умный человек? — У кого семь пятен на лбу.
Запрет на русские пословицы после назначения Горбачева: «Бог метит в жулики» и «Горбуна могила исправит».
Горбачев и Лигачев пересмотрели Кремль. Вдруг они находят сундук, но он не открывается. Лигачев говорит: — Ты пока смотри, а я пойду за топором. Горбачев перевернул сундук, взял этот и открыл его. А в нем — полный мундир генералиссимуса, труба, накладные усы. Вбегает Лигачев, теряет дар речи, потом говорит: — Вы видели здесь эту перестройку? Я гонялся за ним с топором два часа!
У этого человека был сын. Собравшиеся друзья обсуждают, что будет, когда он вырастет. Один говорит, что он генерал («смотри, какой острый взгляд»), другой — ученый («смотри, какая большая голова»). Третий говорит: «Нет, он будет президентом! Посмотрите: он весь в дерьме с головы до ног, но как гордо держит голову!
Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич лежат в постели. Р.М. говорит: — Миша, ну, ты сам посуди, ты, внук рабочего, сын крестьянина, сам работал в МТС, ну, ты можешь себе представить, что ты будешь спать с женой президента?
Во время визита Горбачева с женой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит ее принять этот подарок чисто символически. Она отказывается. — Тогда купите его — предлагает Буш — всего за один доллар. — У меня только пять на одном счету. — Да, но у меня нет мелочи. — А вы дайте мне еще четыре машины на сдачу.
Вашингтон. Белый дом. Горбачевский ужин. Раисе Максимовне ложка понравилась, и она подтолкнула мужа локтем: — Миша, я хочу ложку. — Рая, что ты делаешь: вокруг люди. — Я же сказал — мне нужна ложка. — Хорошо — Горбачев повернулся к Шеварднадзе и прошептал — Будь другом, приватизируй ложку. Он делает грустные глаза и говорит: — Я не могу. Уже приватизированы. Затем Михаил Сергеевич встает и объявляет — Дамы и господа, сейчас я покажу вам номер. Смотрите, я беру эту ложку и кладу в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из ботинка.
Среди населения проводится опрос: нужно ли наказать Горбачева. Десять процентов сказали, что в этом нет необходимости, потому что он сделал много хорошего. Остальные сказали, что в этом нет необходимости, так как такого наказания еще не придумано.
Рейган посылает Горбачеву подарок — большой контейнер. Все как положено — бумага, ленты, открытка. В контейнере — отличный лимузин. И записка: «С днем рождения. Открывайте багажник только на открытом воздухе. Ну, Горбачев, конечно, выехал в открытое поле, открыл багажник, а из него выскочила красивая голая девушка и убежала от него. Горбачев бежал и бежал — так и не догнал. «Ну-ну, сейчас я тебя поймаю». Он также послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин чинарем. Контейнер, кассета, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в открытом виде». Рейган: Да, прямо сейчас. Я заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, в общем, забил все дыры. Открывает багажник, а оттуда вылезает лохматый волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки.
Источники:
Источник — http://etimolog.ucoz.ru/index/shutki_i_anekdoty_pro_gorbacheva_m_s/0-481