Анекдоты про горячую воду
В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой змеилась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической, и это только подчеркивало скорое наступление коммунизма, в наших кофейнях появились, оснащенные югославскими кофеварками и домашними миксерами воронежцы. Эти заведения были очень популярны среди непьющего населения города. Здесь можно было быстро и дешево перекусить сэндвичами, предварительно очистив их от жира «Special» и запивая томатным соком, разбавленным водой, или прозрачным кофе из жженого сахара. Должность бармена всегда считалась непыльной и денежной, и красивые девушки получали работу в ней через большие связи, обычно проходя собеседование на продавленном директорском диване.
То, что коммерческое оборудование приносило неплохую личную прибыль, эти молодые леди почти не скрывали, и когда их золотой пресс вышел из строя, один таксист-новобранец был снаряжен на поиски единственного ремонтника во всем городе, объехав все коммерческие места установки, бандежки и нички в надежде найти механика по имени Патч.
Клиенты и коллеги по работе уважали Лоскута за его вежливость и тщательный подход к работе. Любая мелкая неисправность в его ловких руках мгновенно превращалась в крупный ремонт и оплачивалась соответственно. Патч годами носил одни и те же темно-зеленые брюки и фетровую шляпу, а для солидности носил большие очки в роговой оправе, хотя они ему вовсе не были нужны.
В коричневом, приплюснутом портфеле, помимо ржавого инвентарного инструмента, всегда лежала открытая бутылка мутного местного яблочного розлива и его личный граненый стакан. Я никогда не видел, чтобы он пил, со мной он всегда был просто с похмелья, но даже тогда только для того, чтобы не гуляли руки и не терялась умная мысль в голове.
После того как наши пути пересеклись на одной из площадок, у него было хорошее настроение, и Лоскут решил дать мне свой мастер-класс:
= Я вижу, что ты правильный ребенок и, кажется, сражаешься на холоде, = начал он свой урок, = но ты ничего не понимаешь в жизни и видишь это. Жизнь, сын мой, — сложная штука, и каждый воспринимает ее по-своему. Как вы думаете, главное для клиента — это наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Вы уважаете его, он уважает вас. Теперь вы установите прибор и уйдете «поблагодарив» без копейки денег и все, потому что ваша работа была настроена неправильно. А надо было хотя бы встать, поговорить с менеджером о трудностях жизни, превратностях любви и отнести бабушку на куски железа. Она счастлива, и у вас все хорошо. Если она позвонила вам, значит, вы уже решили заплатить, и ваша задача — сделать это как можно проще для нее. Таким образом, она чувствует себя хозяйкой и, платя вам, получает удовольствие. Повторив несколько раз «Прима», он продолжил:
= Смотри, Люська, сегодня полдня искала меня по деревне, три круга сделала, бедная девочка измучилась от горя, пока не нашла меня в харчевне. Вы знаете, что случилось с ее кофеваркой? Утром, с похмелья, она забыла включить прибор в розетку и от страха решила, что он сгорел дотла. Помните, что все женщины в технологиях глупы и безмозглы, но это к лучшему. Я поменял ей все концевые выключатели и магнитный пускатель, пока не занялся этим бизнесом, взял с нее пятнадцать рублей, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворен, как говорится.
Вэлв задумался на некоторое время, а затем спросил:
= Позвоночник, дай сдержанность, какой вес после вчерашнего …
Опираясь дымящимися зубами на стакан, он глотнул яблочного адреналина, скорчил гримасу и, занюхав засаленным рукавом пиджака, продолжил: продолжал:
= Конечно, нужно любить свою работу и без нее, но этого недостаточно, принципиально важно правильно организовать и расположить себя. Необходимо создать движение. Вы меня понимаете? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Мы наливаем в рубашку воду, и она, как всегда, вытекает из всех щелей.
= Биджо, что вы собираетесь делать в этом случае? = Я спросил с неровным кавказским акцентом.
Я = вырежу из паронита новые уплотнители, замажу их масляной краской и наплету асбеста на тэну, = как на пионерской линейке, доложенной вниманию прожженного волка.
Здесь = сразу становится понятно, что вы еще зеленый ребенок и не можете планировать свою работу. А теперь поспешите сюда внимательно, что дядя с лоскутами будет делать в этом случае, учитесь, пока я жив. А дядька с лоскутами засыплет в распаренную рубаху несколько ложек горчицы и будет тянуть поток до утра. Помни, сынок, все, что тебе сейчас нужно, находится на расстоянии вытянутой руки, так что жизнь на земле упорядочена.
Было заметно, что роль учителя ему нравится и вдохновляет.
= Примерно через месяц, = продолжал мой наставник-волонтер, = надо намазать горчицей, и я буду прямо резать сухое электричество, а еще через месяц повара сливают воду и хет, без защиты, будет гореть. Страдать от момента? Вот они упадут на бабушек в третий раз, и теперь я их совсем брошу. Теория Друка?
Он услышал, что это как-то не укладывается в моей голове с моими представлениями о PPR и сформированной структуре, и я спросил его, как он к этому относится.
= Невозможно без этого. Тайминг очень важен, сын, он создает движение. Посмотрите на миксер, он так же прост, как электродрель, и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не кончится электричество. А если время от времени смазывать подшипник, то можно положить в него немного рина или серпа спичек, через несколько недель он будет держаться, а якорь перегорит. Подготовьте и замените якорь вовремя и с уважением к вам, деньгам и чести. Для меня это было откровением. Я с детства верил в утопию социализма. Я читал мейнстримные газеты и принимал сердцем вокальные идеи, я искренне верил в то, что в них написано, и ходил в розовых очках, забывая о реалиях жизни. Я думала, что все люди живут по одним и тем же правилам, что все видят и воспринимают мир одинаково. То, что существует столько же миров, сколько людей живет на Земле, я понял гораздо позже. Что касается сегодняшнего дня, я ни в коем случае не осуждаю сам лоскут, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на модель поведения, которую я здесь назвал.
Со временем я научился замечать и признавать проявление «принципа» в различных сферах жизни наших граждан. Постепенно они начали подменять мораль и этику и, не стесняясь, называть это «свободным предпринимательством». Сейчас она, как экономическая модель, массово внедряется многими правительственными организациями, частными фирмами и корпорациями, проводящими ролевые игры, тренинги и семинары. Сами власти не оставляли их без внимания. Принцип «заслонки» заменил здравый смысл.
Шли годы, наша экономика превратилась в лоскутное одеяло, а бывшая огромная страна распалась на мелкие кусочки. С точки зрения маленького человека, это всегда был лишь один из способов организации нашего существования, и в итоге мы все потеряли себя и единую для всех Великую Родину, которую променяли ради принципа. Я боюсь, что мы растратим все остальное, что у нас осталось, используя этот принцип.
Анекдоты про воду, стр. 2
Если вы будете мочиться в душе, вы сэкономите около 4 400 галлонов воды в год.
Если утром вы встретите женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому воду перекрыли на ночь.
После разлива нефти из нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
«Вода невкусная, много ее не выпьешь. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: «Я уверен, что завтра утром вы передумаете.
Вы не можете пить воду из-под крана — она грязная. Фрукты нужно промыть водопроводной водой — они будут чистыми. Где логика?
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жители не только не пользовались горячей водой, но и сливали ее обратно в сеть.
Реклама Уважаемые жители! Горячая вода будет отключена в вашем доме на одну неделю. За отдельную плату мы также можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вы не чувствовали себя оскорбленными.
Владелец квартиры вызывает сантехника. — В чем проблема? — Согласно счету, который они мне прислали, там должен быть вытекающий коньяк или, по крайней мере, текила!
— Господин мэр, мне кажется, что вы немного переборщили с тарифами на воду. — Почему вы так думаете? Люди копают колодцы во дворах.
Только ненависть к тем, кто отключил горячую воду, согревает вас под холодным душем …
— Черт, холодную воду отключили! — Хорошо, что горячая вода холодная …
Чаще всего мыть нужно только тем, у кого в доме нет воды.
Экономьте воду — принимайте душ с девушкой!
Ученые подсчитали, что через 10 лет вода из Москвы-реки будет продаваться по 40 долларов за баррель.
Сообщение на входе: «Уважаемые жители! С понедельника по четверг вода будет отключена у вашего подъезда. За отдельную плату мы можем перекрыть воду в соседнем подъезде, чтобы вам не было так обидно».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про воду, страница 3
В продажу поступила новая минеральная вода Morning West — она открывается штопором!
Суть капающей воды заключается не в размере капли, а в частоте падения.
На протяжении многих лет я узнавал об отключении горячей воды не по сообщениям Мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз брат попал под раздачу.
На двери одного из домов в Москве: «Горячая вода отключена из-за полностью прогнившей системы».
Если в доме нет холодной воды, мы смываем ее холодным потом с помощью специального блока новостей.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Бонаква — ключи от рая. Знай с мышьяком воду!
В дневнике натуралиста — «Как только в столице становится солнечно, они тут же прекращают горячую воду».
Объявление: ищу девушку/женщину для работы с горячей водой на дому с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие подключения (в следующем году).
Кровать сегодня выбросили. Старый, родительский, водяной матрас. Рама была выброшена в мусор, а вода из матраса — 400 галлонов — была вылита в ванну. Кто, блин, знал, что с утра в доме нет воды, потому что соседи снизу открутили и поменяли стояк…
Любите воду — неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!
«В связи с проведением работ в вашем доме вода будет отключена на одну неделю. За определенную плату мы можем перекрыть воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
На тебя должны срать не тогда, когда ты этого хочешь, а когда в доме есть вода!
Пустыня. Умирающий человек ползет. Проезжает джип. Люди видят, что он умирает от жажды, бросаются на помощь, кричат: — Воды! Поднесите стакан воды к его лицу. Умирающий открывает глаза и с мукой произносит: — Вареный.
Катящийся камень не собирает мох. Поэтому камень лежит сухо и комфортно.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про воду, страница 4
Каждое лето, ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминать своих родственников (мам, бабушек, дедушек). Но все закончится через месяц. Когда всем снова дадут горячую воду.
Вы можете лить воду на чужую мельницу, только если точно знаете, что ваша не горит.
Мудрость — в вине, сила — в пиве, а микробы — в воде.
Не пейте воду! Рыба будь проклята!
Не все, что высовывается из воды, является лебедем.
Друг другу: — Хочешь выпить? — Не откажусь! — Кипяченая вода в графине.
— Есть ли у вас горячая вода? — Есть. — Тогда вымой ноги и ложись спать!
«У меня на даче отключили воду!» — Как!? У вас есть колодец! — Ну, да! Вы не заплатили за аренду кротам в прошлом году!
Бесплатно! Как вода в решете!
Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже выпито.
Я икаю уже три часа. Мне сказали пить воду. Над ними издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
— Здравствуйте, в эфире передача «Контрольная закупка». Напомню, что мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем водопроводную воду, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили образцы на тестирование, пронумерованные, без указания местности, откуда мы их взяли. Давайте послушаем, что скажут эксперты. — Весь бензин очень высокого качества, и под номерами 5 и 7 можно заливать в реактор очень высокий октан.
Если вы хотите перенести воду в сите, то не нужно измельчать ее в ступке.
Парень вышел к ручью, чтобы умыться и попить воды. Он наклоняется к воде и вдруг слышит шорох в кустах выше по течению. Он крикнул: «Эй, там никто не писает?» В ответ раздалось придушенное: — Нн-и-и-и!
Ночь: — Мама! Попейте воды! — Встаньте и попейте. — Ну, неси! — Будешь ныть, дам ремня! — Ну, за ремень встанешь, заодно и воду понесешь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о воде | Все о воде
Шутки про воду предлагаются вашему вниманию, чтобы как-то уйти от серьезных тем.
Женщина приходит к мужу и говорит: — Машина сломалась. В карбюраторе есть вода. Удивленный муж отвечает жене: — Что за чушь ты несешь. Какая вода находится в карбюраторе? Жена, ничуть не смущаясь: — Да, я говорю тебе, что вода в карбюраторе. У мужа уже сдают нервы: — Да, ты понятия не имеешь, что такое карбюратор. Где наша машина? Жена, глядя в сторону: — В бассейне.
Кстати, чтобы знать, что такое карбюратор и не попасть в подобную ситуацию, в которую попала жена из приведенного выше анекдота, помогут московские автошколы.
Лучшее средство от похмелья — простая вода! Всего 2 капли простой воды, разведенные в стакане спирта, снимают «все как рукой».
По мнению экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50 долларов за баррель.
Сообщение: Внимание всем жителям! С учетом того, что за счет тепла в кранах холодной воды теперь течет горячая вода, все будет оплачиваться по одному тарифу: 83 рубля за кубометр.
Действительно, русский напиток на 60% состоит из воды. Они прекрасно наливаются и прекрасно пьются, а также поднимают настроение и аппетит, освобождая разум. Это особенно полезно для тех, кому вредно пить много воды. Состав: 60% воды, 40% спирта и 1% вредных примесей.
У одной блондинки были все рыбки в аквариуме. Подруга спросила ее: «Ты хотя бы поменяла им воду?». Блондинка удивилась: — Так почему они должны были изменить его, ведь они его не пили.
Маленький мальчик спрашивает свою маму: — Почему наша кошка пьет воду прямо из унитаза? Мама отвечает:- Чистая и холодная вода течет в туалет, поэтому он пьет оттуда. Мальчик, подумав, задает следующий вопрос: — Откуда ты это знаешь?
«Можешь ли ты выпить целое ведро воды?»- Я твоя лошадь? — А если это ведро самогона? — И я не сказал тебе?
Студент, очевидно, победил на экзамене по химии. Один из членов комиссии из-за шутки задал вопрос: — Не могли бы вы рассказать нам формулу газированной воды? Теперь студент, наконец, озвучил ответ: — Формула, какая? С сиропом или без?
Вы можете легко нагреть жидкость и получить из нее газ таким способом. Но если вы развиваете отношения с Россией, то газа точно не будет.
Парень приходит во французское патентное бюро и говорит, что он изобретатель автомобильного двигателя, который работает на воде, а не на бензине. Комиссия проверила его слова и подтвердила их достоверность. Они начали оформлять все документы на изобретение и задали изобретателю вопрос: — Мы можем предложить вам 2 альтернативных варианта. Первый — это оформление вашего изобретения одним патентом, а второй вариант — оформление 2 патентов по отдельности: двигатель, работающий на воде, и вода в качестве топлива. Вы, как мы понимаем, специалист по топливу? — Да, именно так. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, именно там я создал свое изобретение. «Интересно, почему вы тогда не запатентовали его там?» «Я пытался это сделать, но когда они узнали природу моего изобретения, то, как и вы, предложили мне 2 альтернативы на выбор. — Да… и что? — Четыре или висит.