Анекдоты про города! Страница 1
Страна расширяется… *** ИЗ МИРОВОЙ ИНФОРМАЦИОННОЙ КНИГИ… № 779 *** «ДАРИТЕ СЛОВА!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПОЮЩЕГО БЕЗУСЛОВНО ГОРОДА Текст Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
Шутки про города. Приколы и анекдоты про город.
Я понимаю, что отопление в городе начнется, когда все аптеки выполнят план по продаже лекарств от кашля и простуды.
— Аркаша, ты чего в 5 утра домой пришел?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то некуда?!
Повредив первую букву названия города Дебальцево на входе, украинские войска сдались, аргументируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям
Весной река Лена снова разлилась. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю пришла смс-ка от родственников: — Забирай Вовочку, лучше пошли наводнение.
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас раскусила! — Простите, вы папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки были эвакуированы из города, я их семейный сапер.
Идет священник по дороге, видит человека, косящего траву, а к его волосам привязан колокольчик. — Зачем, парень, вешать колокольчик на ятаган. — А потом, чтобы всякие птички и мышки разбежались со звоном по траве и никто не пострадал от косы. — Эван, ты заботишься о земных созданиях, позволь мне простить тебе за это грехи. Есть ли в чем каяться? — Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Ну, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? — Да, отец, я все еще грешу с экономкой. Конечно, это нехорошо, но поскольку я обещал, я прощаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут в рыночный город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
Турист в Одессе. — Сколько человек проживает в вашем городе? — Миллион. — А сколько всего евреев? — Вы глухой?
Анекдоты про города! Страница 1.
Охотник убил большого оленя. Лесник поспешил к рамке и попросил лицензию. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому лесник решил привезти его и мертвого оленя в город. И когда общими усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул, — Тьфу, ублюдок, совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот она!
«Не такая уж большая разница между городом и деревней», — сказал колхозник. — Например, если у городской девушки болит голова, она сегодня же откажет своему мужу. А если у нас болит голова, то это уже отказ.
Русская баня. 3 грузина парятся в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посмотрите на класс татуировок Мэй, да, они все такие да, да, супер. Гиви: — И я положил глаз на горы без посоха и горного орла, это все суперкласс. Зураб: — Он достает член, кладет его на стол и говорит, смотри, какая у меня татуировка, смотрит на нее, точка. — Что это за татуировка? Зураб: — Я сейчас буду вас дразнить, посмотрите, какой красивый город Дбилиси.
— 9 000 московских милиционеров были направлены в Санкт-Петербург для поддержания порядка во время празднования 300-летия. — Каково же было удивление последних, когда они узнали, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Газетная статья: — В нашем городе с преступностью покончено раз и навсегда. — Вчера последний бандит был убит какими-то маньяками.
Автошкола, уроки вождения проводятся в городе. Девушка останавливает машину в неположенном месте. Инструктор по вождению ничего не предпринимает, и к ним подходит инспектор дорожного надзора: — Вы ничего не заметили? Девушка: — О, простите, инспектор. У вас есть новая форма?
Красная шапочка больше не заходит в лес. Ее бабушка купила джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество объектов для всех зимних видов спорта, но в случае сезона дождей здесь нет ливневых стоков.
— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. — Меривана! Я знаю все бары в городе, но об этом слышу впервые!
— Внучка, этот город сдался тебе. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но Одесса — не вторая!
Как бы красиво вы ни старались сфотографировать город, деревья, еду или свое лицо, кошка все равно соберет больше всего лайков…
А как объяснить родителям, которые живут в другом городе и постоянно задают вопрос: — Сынок, когда ты женишься?, Давно развелся?
Кивита спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы. — Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору?
Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-goroda/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-goroda/page-1/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_gorod_piter_i_petergburzhcev/0-367